Лингвистический анекдот

Ingrid

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

deardron

Реально услышанный мною разговор:

- Do you follow any diet?
- Yes, I follow a seafood diet.. I see food and eat it!

Ingrid

deardron,

Ingrid

Вчера на балкон вышел, - хотел белье повесить, потом передумал: расстрелял!

Ankhu

Мне вдруг вспомнился один совершенно гениальный социолингвистический пассаж из Гашека («Похождения бравого солдата Швейка…»):

«… С вашим чешским языком вам и до виселицы не добраться. Наш верховный главнокомандующий – тоже немец. Слышите? Черт побери, nieder (нем. ложись)!»
Все легли, а Дауэрлинг стал прохаживаться перед ними и продолжал свои разглагольствования: «Сказано «ложись» – ну и лежи. Хоть лопни в этой грязи, а лежи. «Ложись» – такая команда существовала уже у древних римлян. В те времена призывались все от семнадцати до шестидесяти лет и целых тридцать лет военной службы проводили в поле. Не валялись в казармах, как свиньи. И язык команды был тогда тоже единый для всего войска. Попробовал бы кто заговорить у них по-этрусски! Господа римские офицеры показали бы ему кузькину мать! Я тоже требую, чтобы все вы отвечали мне по-немецки, а не на вашем шалтай-болтай…»

Встречаются два пограничника – российский и украинский. Российский говорит украинскому:
– Слушай, что у вас за плакаты на КПП развешены – читать противно... Другое дело – у нас: «Добро пожаловать! Счастливого пути!» А у вас...
– ...А шо у нас...?
– Ну как «шо»... Ну что это: «Не х...й шастать...»

("Нехай щастить" по-украински значит "Удачи Вам".)


Приходит индеец к вождю племени и жалобным голосом говорит: "Я ухожу из вашего племени".
Вождь: Почему?
Индеец: Мне не нравятся имена в вашем племени.
Вождь: Тебе не нравится имя моей дочери – Голубая лань?
Индеец: Нравится.
Вождь: Тебе что, не нравится мое имя – Летящий конь?
Индеец: Нет, почему же, нравится.
Вождь: Тогда иди, Бычий хрен, подумай!


Урок в грузинской школе:
- Дэти, запомнитэ: в русском языке слова «сол», «фасол» пишэтса с мягким зынаком, а «вилька», «тарелька» – бэз! Эта нэвазможна понять, эта нужна запомнить!

PzKpfw

Сначала извинюсь за свой инглиш, если что, правьте...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Шо?
- О, так вы с Харькова.
- Ге!
- О, так вы с Салтовки
- Тю...
- О, так вы с Нижней Салтовки!

***

- Mgimo finish? - у нас говорят "Simferopolsky InYaz?"

***

- Was? Jude? Soldaten, Feuer!

***

" grasshoppers " - обьясните, плиз, в чем прикол?

***

Condi: I have to report you, that our allies lost one brazillian soldier
George: (Изменившись в лице и побледнев) What... Ohhh!!! But how much is it "brazillion"?

***
Встречают американцы в Грузии охотников, несущих медведя:
- Oh! Grizly?
- Вах! Зачем? Ружьем убили!

Встречаются в Тихом океане две подлодки, российская и американская.
- Hello, russian!
- Это я х..ёво покрашен? Носовые, товсь!!!

***

Штирлиц стрелял вслепую, слепая упала навзничь, Взнич вскочил и бросился наутек, Утёк стал защищаться, Щищац вышел из терпения, "Терпение" закрылось.

Ankhu

Один мой знакомый ездил в Германию и привез оттуда вот такую вот историю, по его словам, совершенно правдивую.


Супермаркет. Респектабельного вида фрау с мальчиком лет десяти оплачивает покупки на кассе. Очевидно, фрау учит своего ребенка вежливости: так, услышав счет, она протягивет деньги и громко говорит кассиру:

- Bitte schöööööööööön! (нем. Пожалуйста! – при этом она старательно вытягивает губы в трубочку и косится на ребенка)
- Bitte schöööööööööön! – старательно пищит малыш. Он точно так же вытягивает губы в трубочку, произнося «ö».
Кассир что-то бубнит в ответ и дает им сдачу.
- Ah, danke scöööööööön! – расплывается в улыбке фрау. (Спасибо!)
- Danke schööööööööööön! – весело повторяет ребенок.
Они собирают покупки и движутся к выходу:
- Auf Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiedersehen! (До свидания!)
И тут кассир, обернувшись к ним, совершенно дурным голосом отвечает:

- Tscüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüüß! (Пока!)

Ankhu

...О профессоре Петражицком, читавшем историю права, говаривали такое. Студенты просили его меньше употреблять научных терминов и иностранных слов. На это он ответил: "Вы студенты второго курса юридического факультета Санкт-Петербургского императорского университета. В этой фразе только одно слово русское, а вы хотите, чтобы я говорил по-другому". (Засосов Д.А. Пызин В.И. Из жизни Петербурга 1890-1910-х годов. Л.: 1991, с.158.)

Hrafn V.

Кто именно не мог досчитать до двух ?

Ankhu

Не педант мог.

Hrafn V.

Если у непедантов арифметике учился.

Norsk som torsk

Простите за оффтоп -- это, конечно, из рубрики "Необычные фамилии" -- но как пройти мимо товарища Засосова ?!!

Ankhu

А-а, знал, что кто-нибудь заметит!..

Ankhu

Утро. По двору филфака СПбГУ идет кошка. Она вся такая красивая, толстая и лоснящаяся. Навстречу ей идет другая кошка – какая-то серая, облезлая и… зачуханная, в общем.
Зачуханная кошка доходит до толстой и красивой. Останавливается. Толстая и красивая кошка тоже останавливается и некоторое время смотрит на зачуханную. Затем ме-е-е-едленно так склоняет голову набок и говорит ей с непередаваемой интонацией: «Мяу!»
Тут вдруг до меня дошло: это был самый настоящий коммуникативный акт.
И я прослезился даже… Слегка.

Hrafn V.

Не подлежит сомнению, что кошки разумны.
Просто их интеллект отличен от человеческого.

изображения

image1.jpg (88,5 kb, просмотров - 26 )

Ankhu

... Толстая и лоснящаяся!

Hrafn V.

Она не толстая, просто крупная для кошки её возраста. И она не лоснится, а серебрится по причине рассеянных светлых шерстинок.

Ankhu

Так это Ваша?

Hrafn V.

А зачем мне чужую рекламировать ?

Ankhu

Ну я же рекламирую чужих, верно?