Лингвистический анекдот

Ingrid

SNordur

Анекдот про австралийцев. Дело в том, что слово today австралийцы произносят не через "э" как англичане, а через "а". То есть today в австралийском произношении звучит как to die для британца.

Короче. Приехали два австралийца в Лондон, взяли тачку напрокат и рулят как полные психи. Полисмен останавливает и спрашивает:
- You came to England to die?
- No, yesterday! (Звучит как No, yes, to die!)

***

- Что такое "сан оф а битч?"
- Сукин сын. А почему спрашиваешь?
- А у тебя на майке написано...
- Ааа, ну тогда - Пляжное Солнце.

***
Начальник российской фирмы, принимая англоязычных гостей, описал свой кабинет буквально так:
А стены у меня здесь покрыты самшитом.

Переводчица сообщила гостям: The walls here are covered with some shit.

***
В Австралии проводился интеллектуальный конкурс. Победителей оказалось двое:
священник и работяга средних лет.
Для выявления самого первого было предложено дополнительное задание: за 5 минут сочинить четырехстишье со словом Тимбукту (глухой городишко в Африке, Сахара).
Первым, по жребию, вышел священник:
I was a father all my life,
I had no children, no wife,
I read my Bible through and through
All the way to Timbuktoo.

Аудитория в восторге, все уверены, что роботяга даже слова такого не знает, куда ему...

А тот выходит спокойненько, и:

Tim and me to Brisbane went
We met few ladies, cheap to rent.
They were three we were two, -
So I booked one and Tim booked two.

Ankhu

Вспомнилось (из одного зверского анекдота):

- Вы что, парни, не узнаете меня? Я же Чудо-Юдо!
- Was? Jude? Soldaten, Feuer!

Miol

Разговор двух дипломатов в Лондоне.

- Helo, how much watch?
- 10 watch.
- Oh, too much watch.
- To who how.
- Mgimo finish?
- Ask, ask.

Ingrid

У нас по-другому:

Встречаются два шпиона в Лондоне:
- How much watch?
- Six watch.
- Such much?
- Whom how.
- Do you from MGIMO?
- Asks!
(Альтернативная концовка - ответ You give, но, имхо, эт уже лишнее )

Сач мач и хум хау - просто неотъемлемые части этого анека

SNordur

- Do you speak english?
- Me? i know no english word...
***
A Texan farmer goes to Australia for a vacation. There he meets an Aussie farmer and gets talking. The Aussie shows off his big wheat field and the Texan says, "Oh! We have wheat fields that are at least twice as large."
Then they walk around the ranch a little and the Aussie shows off his herd of cattle. The Texan immediately says, "We have longhorns that are at least twice as large as your cows."
The conversation has, meanwhile, almost died when the Texan sees a herd of kangaroos hopping through the field. He asks, "And what are those?"
The Aussie asks with an incredulous look, "Don't you have any grasshoppers in Texas?"
***
Dear Dad,
$chool i$ really great. I am making lot$ of friend$ and $tudying very hard. With all my $tuff, I $imply can't think of anything I need, $o if you would like, you can ju$t $end me a card, a$ I would love to hear from you.
Love,
Your $on
$hlomo

The Reply:
Dear Shlomo,
I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh.

Love your father,
NOach

Ingrid

The teacher asks everyone in the class to demonstrate something exciting. When Johnny's turn came, he walked to the blackboard and drew a small dot.
— "What's that?", the teacher asked, puzzled.
— "It's a period."
— "Well, I see that, but what's exciting about a period?"
— "Darned if I know, but this morning my sister said she missed one... Dad had a heart attack, mom fainted, and the guy next door shot himself."

SNordur

Испанец стоит за билетом в привокзальной кассе в США. Когда подошла его очередь, он говорит с большим акцентом:
- Please, one ticket to Kentucky.
- On the bus? (На автобус?)
Испанец услышал: "Onde vas?" [Куда ты едешь? (испан.)]
– To Kentucky!!!
***
- Вы москвичка?
- Да. А шо

Norsk som torsk

Диалог у билетной кассы на вокзале в Шэнноне
- Please, to tickets to Dublin!
- Куда, блин?
- Туда, блин!

cergey

Читает профессор лекцию:
-Во многих языках встречается двойное отрицание "не, не" в качестве подтверждения "да", но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.
Голос из зала:
-Ну да, конечно!

deardron

В украинской школе идёт урок английского. Учительница спрашивает ученика:

- Мыкола, ватс йо нэйм?
- Га?
- Сидай, чотыри.

Потом она обращается к другой ученице:

- Олэся, ватс йо нэйм?
- Га?
- Сидай, чотыри.

Наконец, учительница подходит к русской части класса и спрашивает:

- Иван, ватс йо нэйм?
- Май нэйм из Айван!
- Га?

SNordur

Ingrid и знатоки финского, отредактируйте пожалуйста:
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Российского дипломата попросили одним словом охарактеризовать положение дел в России. Дипломат подумал немного и сказал «Good!» Ну, а если бы у Вас была возможность сказать два слова, что бы Вы сказали? «Not good!»

HOW TO IMPRESS A WOMAN
Compliment her,
Respect her,
Honor her,
Cuddle her,
Kiss her,
Caress her,
Love her,
Stroke her,
Tease her,
Comfort her,
Protect her,
Hug her,
Hold her,
Spend money on her,
Wine and dine her,
Buy things for her,
Listen to her,
Care for her,
Stand by her,
Support her,
Go to the ends of the Earth for her.
HOW TO IMPRESS A MAN
Show up naked,
Bring food.

В американском магазине продавщица выбивает чек на 10 долларов и 2 цента. Русский эмигрант протягивает ей двадцатку. Она говорит:
- Сэр, ду ю хэв ту пенис?
Тот, ошеломленно, покраснев:
- Ноу, ай хэв онли уан...
Продавщица:
- Бэд. Иф ю хэд ту пенис, ай'д гив ю тен долларс...

Vadick

Two German spies (during World War II) recieved an intensive training in
English so they could do their job in London without causing suspicion.
To test their knowledge they enter a pub.

Spies: " Two gins, please ! "
Bartender: " Dry ? "
Spies (confused) : " Nein, zwei ! "

We take you now to the Oval Office (не высмеивая самих действующих лиц)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I"m asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's whose name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

A Phone Call
- Hello, are you there ?
- Yes, who are you, please?
- Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what is your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes.
- ?????? I'll call you again.
- All right. Are you Jones?
- No, I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name's Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott!
- What.....

Ingrid

тухлаая пойка (tuhlaajapoika)
палкка
билет будет липпу. Липун - это билет в генетиве/аккузативе.
суклаа (а, кстати, что такого в слове суклаа? Может, мне уже так "приелся" шоколад, но ничего не вижу )

***

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:

- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошел следующий случай: у одного венецианского купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.

- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

Ankhu

Мой разговор с одним узбеком-гастрабайтером (гастрОбайтером???):
- Уктам, а у вас в школе иностранные языки были?
- Ну да, были. Русский был.
- А еще что-нибудь? Английский, например?
(помолчав) - Не.
- То есть, только русский, и все?
- Не, еще был этот... как там его... Инклис.

deardron

"ГастАРбайтером" - гастроном этому слову не родственен

Ankhu

Deardron, вы побудили меня залезть в англо-русский словарь Апресяна, найти статью Gastarbeiter, вспомнить немецкий и восполнить этот досадный пробел в своем образовании. Спасибо.

Хороший анекдот из Довлатова ("Филиал"):

"Мистер Хиггинс рассказал нам о задачах симпозиума. Вступительную часть завершил словами:
— Мировая история едина!
— Факт! — отозвался из своего утла загадочный религиозный деятель Лемкус.
Мистер Хиггинс слегка насторожился и добавил:
— Убежден, что Россия скоро встанет на путь демократизации и гуманизма!
— Факт! — все так же энергично реагировал Лемкус.
Мистер Хиггинс удивленно поднял брови и сказал:
— Будущая Россия видится мне процветающим свободным государством!
— Факт! — с тем же однообразием высказался Лемкус.
Наконец мистер Хиггинс внимательно оглядел его и произнес:
— Я готов уважать вашу точку зрения, мистер Лемкус. Я только прошу вас изложить ее более обстоятельно. Ведь брань еще не аргумент...
Усилиями Самсонова, хорошо владеющего английским, недоразумение было ликвидировано."

Norsk som torsk

В тему Ankhu -- две коротких истории.

Первая -- реальная, из жизни известного советского физика академика Файна, который на вопрос How are you? всегда отвечал I'm just Fine!

Вторая -- старая мгимошная шутка. Гофмаршал королевского двора представляет английской королеве прибывшее из России посольство -- графьев Логинова, Строганова, Путятина и Неверова:

'Count Long enough! Count Strong enough! Count Put it in! And, finally, count Never off!'

Ingrid

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
Решили послать сходить купить выпить.

Valeri

Урок в грузинской школе.
Учитель:"Как называется балшой полосатый мух?"
Дети: "Ос!"
Учитель: "Нэправилна, большой полосатый мух – это шмэл, а ос – это палка, вокруг которой вертится земля"

*********************************************************

Приходит мужик в паспортный стол с намерением сменить фамилию. Объясняет, что по причине переезда на ПМЖ в Германию
- А зачем? - интересуются паспортистки.
- А я не хочу, чтобы меня называли там 'хер моржовый'!

**********************************************************

Два студента заходят в аудиторию сдавать экзамен по английскому языку.
Преподаватель: "Sit down, please"
Первый у второго спрашивает тихо: "Слушай, а что он сказал?"
Второй: "Он сказал - садись, даун"