Valhalla  
вернуться   Valhalla > Общие форумы > Избушка > Шутка юмора
Регистрация



Для отправления сообщений необходима Регистрация
 
опции темы
старый 06.10.2011, 23:23   #2001
Member
 
аватар для Grace_van_Dir
 
Регистрация: 11.2007
Сообщений: 557
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Около оккультные частушки :-)

Вышла милка за ворота
Для призыва Астарота,
А явился Асмодей —
То-то сраму от людей!

О душе со мной Баал
Торговалси в бане —
Все мозги мне заебал
Он в духовном плане!

Юный бледный некромант:
Красны губы, чорен бант.
А в душе, как соловей,
У него поёт ЛаВей.

Некроманты, Некромаги,
Кто главней решали в драке.
Помирил же их — в момент —
Участковый некромент

В оккультизме лет с пяти:
Я себя готовлю,
Чтоб на смену мне придти
Алистеру Кроули.

Мне во сне, под шорох крыл,
Белиар секрет открыл:
Знаки Силы Сатаны
На все стороны равны!!

Мой друган Борян Самеди
Ехал на велосипеде
И почёсывал веве
На кудрявой голове.

Восемь банок и водяра:
Вызов духа Ягуара.
Но какая-то нагваль
Затопила наш подваль.

Маг Василий за сто грамм
Начертил нам пентаграмм:
Только вместо Бельзибаба
К нам пришла соседка-баба,
И теперь, адепты тьмы,
Шваброю избиты мы.

Вызвал демона из Ада —
Сдох. Лежит, топорщится..
Хлорку сыпет, где не надо,
Мерзкая уборщица!!

Презирая все помехи,
Разбуди Его во Р`льехе!!
Когти, крылья, шупальцА!!!
Ламца-дрица-гоп-ца-ца

Ахамел исторек, што ле
Двойку утром ставеть в школе!?
Вот приду домой, паскуду
Умертвлю обрядом вуду

Я читал над хомяком
Папин "Некрономикон":
Увеличился хомяк,
Ярко вспыхнул и обмяк

Я стоял у Адских Врат!
Мне сам Дьявол был не рад!!
И пускать не захотел.
Это.. Братья.. беспредел...

Прочитала вслух Тамара
Две страницы гримуара,
А потом ее в астрале
Трое суток черти драли.

Вышел ночью по приколу
Зомби поднимать за школу.
Поднял — он трубу отжал,
Дал поддых и убежал

Раз со скуки баба Лера
Вызывала Люцифера.
Тот призвался, и у ней
Ошивался много дней:
Съел весь борщ, манты, салат,
И обратно смылся в Ад.

С пацанами мы в подвале
Вельзевула вызывали!
Он пришёл, сказал "Хуясе..",
Плюнул, отбыл восвояси.

Кинул в чан я курью ножку,
Крови жертвенной немножко,
Все сварил... Пришел отец,
Скушал. Думал — холодец.

Стать успешными хотите?
После лета приходите
В наш оккультный детский клуб
"Подмосковный Бельзебуб"!

Предсказатель Глоба Павел
С чортом договор составил.
Повнимательнее б мог..
Да. Теперь он — осьминог.

Начертил я Символ Адов,
Круг я мелом отчертил,
Вызвал только духа на дом --
Он мне в рыло засветил!

Я и сам уже не рад,
Что открыл порталы в Ад:
В шесть утра теперь мне черти
Тычут вилами под зад!
Lucifer и Karpathian сказали спасибо.
__________________
У попавшего в капкан есть выбор:
отгрызть лапу себе или... кому-нибудь другому
Сегодня
Реклама

Ссылки от спонсора

старый 07.10.2011, 16:28   #2002
Senior Member
 
аватар для Alland
 
Регистрация: 03.2007
Проживание: Wotan's Reich
Сообщений: 13.442
Записей в дневнике: 3
Репутация: 50 | 16
По умолчанию

Мужик идет по рынку и слышит кто-то орет:
-Бананы, Ананы, Бананы, Ананы!
Подходит к чурке и говорит:
- Слышь, это у тебя не Ананы, а Ананасы.Понял?
- Конечно понял,ара,брат!Ананасы, Бананасы!
старый 08.10.2011, 16:40   #2003
Member
 
Регистрация: 11.2010
Проживание: Сибире-матушке
Сообщений: 947
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр. Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет. Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души.
Остается только рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже!".
Студент получил "отлично" — единственный на курсе.



Бюллетень на выборах 2012:
Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?
варианты ответов:
- да, я не против
- нет, я не против



Слово «толерантность» происходит от имени французкого политика Шарля Мориса де Тайлерана, прославившегося тем, что он умудрился предать практически всех, кого имело смысл предать, и через это сохранил пост министра иностранных дел в целой череде смен режимов: от Директории до правительства Луи Филиппа — в общей сложности он давал 14 присяг. Его способность предавать была по истине удивительна: так, к примеру, он предал даже русского царя Александра I — понятно, что прежде ему понадобилось предать Францию. Он изумлял решительно всех, включая своего временного патрона Наполеона Бонапарта. Последний даже как-то воскликнул: «Я гибну от предательства. Талейран предал религию, Людовика XVI, Учредительное собрание, Директорию. Почему я его не расстрелял?». К счастью для Талейрана, на момент восклицания Бонапарт уже не мог его расстреливать. Впрочем сам Тайлеран предательство предательством не считал, кратко выразив свою идею фразой: «Вовремя предать — это не предать, а предвидеть».

Довольно быстро имя Тайлерана сделалось нарицательным для обозначения ловкости, приспособленчества и беспринципности. По первости, пока люди ещё не потеряли связь между словом и делом, а следование идеям почиталось за добродетель, понятие «талейран» (или как стали говорить «талерантность») все ещё имело негативную окраску. Однако это, по меткому замечанию писателя Льюиса, было исправлено с помощью еженедельной прессы и других средств. Добродетельными же стали так необходимые для карьерного роста «гибкость», ловкость, умение «предвидеть» — словом толерантность.





Римляне так отзывались о Славянских ( Венедских ) племенах в Европе :
" Варвары , у которых нет вождей и клич их между собой походит на волчий вой "
ГОЙ , УРА и АУМ были нашим кличем , которые вводили главных евро рабовладельцев на то время в раздумья .
FEJF сказал(а) спасибо.
старый 08.10.2011, 16:50   #2004
Senior Member
 
Регистрация: 08.2010
Проживание: Кусыямбовка
Сообщений: 2.352
Записей в дневнике: 1
Репутация: 85 | 4
По умолчанию

Цитата:
Aleksander1 посмотреть сообщение
Слово «толерантность» происходит от имени французкого политика Шарля Мориса де Тайлерана
Но почему-то в датском, шведском и норвежском языках "тол" является корнем слова "терпеть", "терпение". Какое случайное совпадение ))

Терпение - tolerans (шв.)
старый 08.10.2011, 16:59   #2005
Member
 
Регистрация: 11.2010
Проживание: Сибире-матушке
Сообщений: 947
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина. (с)
Alland и FEJF сказали спасибо.
старый 08.10.2011, 18:21   #2006
Гость
 
Регистрация: 08.2011
Сообщений: 5.009
Репутация: 74 | 7
По умолчанию

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.
---------------------------------------------------------

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло
и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я- литров 5 могу дать...
-------------------------------------------------------------------

два продавца обуви приехали в Африку с целью
распространения своего бизниса. Оптимист и пессимист.
Пессимист шлет телеграмму домой:
-Случай безнадежный, здесь все ходят босиком. обувь никто не носит.
Оптимист тоже шлет:
-Рынок здесь просто бездонный - обуви нет ни у кого!
----------------------------------------------------------------------


Когда один молодой хвастун говорил в театре, что он умен, потому что
беседовал со многими философами, Эпиктет заметил ему: "вот и у меня
много знакомых богачей, а все же я не богач!"
Alland, FEJF и Aleksander1 сказали спасибо.
старый 08.10.2011, 19:39   #2007
Member
 
Регистрация: 11.2010
Проживание: Сибире-матушке
Сообщений: 947
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Цитата:
Busfrön посмотреть сообщение
Но почему-то
Возможно это имя нарицательное , с фамилией произошедшей от глагола "терпеть" , благодаря чему появился термин "толерантность" .
Возможно это так же , как и кусыямбовские ответы на очевидные вопросы , и очевидные ответы на вопросы из Кусыямбовки .
старый 08.10.2011, 23:00   #2008
Гость
 
Регистрация: 08.2011
Сообщений: 5.009
Репутация: 74 | 7
По умолчанию

Цитата:
FEJF посмотреть сообщение
Называется, "В кремлевской столовке".
Если у вас нет денег на ресторан, поговорите с девушкой в студенческом общежитии. Купите кефир и булочку..(А. Лукашенко)
Alland и FEJF сказали спасибо.
старый 11.10.2011, 08:07   #2009
Junior Member
 
аватар для Фрида
 
Регистрация: 10.2011
Сообщений: 11
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Читаю свежее интервью Лужкова: в России царят рейдерство и произвол, суды принимают необоснованные решения в отношении бизнесменов, "Единая Россия" - служанка Кремля".
Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!
старый 11.10.2011, 12:01   #2010
Senior Member
 
аватар для Alland
 
Регистрация: 03.2007
Проживание: Wotan's Reich
Сообщений: 13.442
Записей в дневнике: 3
Репутация: 50 | 16
По умолчанию

Приходит Петька к Анке-Пулемётчице и говорит:
-Анка,пойдём на танцы в клуб!
-Нет,Петька,не пойдём,у меня платьев нет.
Петька открывает шкаф и говорит:
-Как это нет? Вот смотри,раз платье,два платье,три платье,здравствуйте Василий Иванович,четыре платьe,пять платье...
старый 11.10.2011, 18:30   #2011
Senior Member
 
аватар для FEJF
 
Регистрация: 12.2009
Сообщений: 5.566
Записей в дневнике: 27
Репутация: 15 | 7
По умолчанию

Российская народная примета. Если такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит, мы живем при закате...

В гостях у сказки. Наступит день, когда ровно в полночь автозак Тимошенко превратится в карету, а Янукович - в тыкву.

Судья, который судит Юлю, спрашивает Генпрокурора Украины:
- А после смены власти за расправу с Тимошенко я могу оказаться на нарах?
- Не боись, Родя, если даже после смены власти ты окажешься в камере, то не на нарах, а ПОД нарами...
__________________
Если вы не интересуетесь политикой, то политика заинтересуется вами"
Уинстон Черчилль
старый 12.10.2011, 12:13   #2012
Member
 
Регистрация: 11.2010
Проживание: Сибире-матушке
Сообщений: 947
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране;
они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе...
Ingwar, Alland, Helly и ещё 1 пользователей сказали спасибо.
старый 12.10.2011, 13:57   #2013
Senior Member
 
аватар для Alland
 
Регистрация: 03.2007
Проживание: Wotan's Reich
Сообщений: 13.442
Записей в дневнике: 3
Репутация: 50 | 16
По умолчанию

- Мы беpем интеpвью у пеpвого встpечного киевлянина для канадского
телeвидения.
- Здpавствуйте.Hесколько слов о ситуации на Укpаине, вас слушает вся Канада.


- Помогите!!!
FEJF и Katten сказали спасибо.
старый 12.10.2011, 15:03   #2014
Гость
 
Регистрация: 08.2011
Сообщений: 5.009
Репутация: 74 | 7
По умолчанию

Цитата:
Alland посмотреть сообщение
у пеpвого встpечного киевлянина
вполне возмозжно,от этого же киевлянина)))
- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу,
да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к
тому же свежую!
старый 12.10.2011, 15:33   #2015
Senior Member
 
Регистрация: 08.2010
Проживание: Кусыямбовка
Сообщений: 2.352
Записей в дневнике: 1
Репутация: 85 | 4
По умолчанию

- Почему в стране так много проблем и анекдотов?

- Потому что мы проблемы не решаем, мы над ними смеемся.
старый 13.10.2011, 21:10   #2016
Senior Member
 
аватар для FEJF
 
Регистрация: 12.2009
Сообщений: 5.566
Записей в дневнике: 27
Репутация: 15 | 7
По умолчанию

Проплутавший неделю в снегах альпинист набредает
на высокогорный бордель. Мадам встречает его у порога:
- Мсье, вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку?
- Да нет же...
- Мсье, вам мальчика?
- Нет же, дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!
Ingwar и Aleksander1 сказали спасибо.
старый 13.10.2011, 21:52   #2017
Senior Member
 
Регистрация: 03.2010
Проживание: Москва
Сообщений: 1.188
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Цитата:
Busfrön посмотреть сообщение
Терпение - tolerans (шв.)
Шоппинг тоже ничего.
Aleksander1 сказал(а) спасибо.
старый 13.10.2011, 23:15   #2018
Гость
 
Регистрация: 08.2011
Сообщений: 5.009
Репутация: 74 | 7
По умолчанию

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
-------------------------------------------------------------------
— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
-------------------------------------------------------------------
- Алло! Это ГазБанк?
- Нет!
- Жаль
- А мне-то как жаль!!!
--------------------------------------------------------------------
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика -
2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь?
Он ещё и поёт!
Ingwar и Krum-Bum-Bes сказали спасибо.
старый 14.10.2011, 08:49   #2019
Member
 
Регистрация: 11.2010
Проживание: Сибире-матушке
Сообщений: 947
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Душой на море , жопой на стуле . - точно анекдот !
старый 14.10.2011, 09:28   #2020
Senior Member
 
аватар для Krum-Bum-Bes
 
Регистрация: 07.2010
Проживание: Det barbariske land
Сообщений: 8.975
Записей в дневнике: 41
Репутация: 71 | 10
По умолчанию

Цитата:
FEJF посмотреть сообщение
О, мсье понимает толк в извращениях!!!
У нас остался только енот! Брать будете?
Sponsored Links
Для отправления сообщений необходима Регистрация

Тэги
анекдот, Баян, дня

опции темы

Похожие темы для: Анекдот дня
Тема Автор Разделы & Форумы Ответов Последнее сообщение
Лингвистический анекдот Ingrid Лингвистика 170 18.11.2016 22:25
Политический анекдот Arlen Шутка юмора 17 14.03.2016 10:33
Философский анекдот Ankhu Философия 24 18.05.2015 17:52
Ещё анекдот Иванова Мария Шутка юмора 8 02.04.2012 01:16
Анекдот дня 2 antonina1415 Шутка юмора 1 29.01.2008 03:10


На правах рекламы:
реклама

Часовой пояс в формате GMT +3. Сейчас: 01:07


valhalla.ulver.com RSS2 sitemap
При перепечатке материалов активная ссылка на ulver.com обязательна.
vBulletin® Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.