Анекдот дня

Ingwar

Сидит джентльмен у тропинки, плачет. Второй проходит:
- Что, друг, горюешь?
- Машина сломалась...
- Колёса нужны?
- Не. Я на травке посижу.

Ankhu

Заходит наркоман в церковь и начинает одну за другой свечи задувать. - Что ты делаешь, ирод! - орёт на него батюшка.
- Отвали, сегодня мой день рождения!

cergey

Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед: - Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.

Erichka

- Алло!
- И тебе алло, добрый человек!

Ingwar

Маша в телефонную трубку:
- Алло, Наташа, ты любишь птичье молоко?
- Обожаю!
- Бери мотор - и ко мне. У меня тут два та-а-аких орла сидят!!!

Ankhu

На тумбочке в спальне лежат две контактные линзы.

Мне это не нравится, - говорит одна. - Уже утро, а мы с тобой еще ни в одном глазу!

DMX

1. -Это просто безнравственно- подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера- говорит отец сыну
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер

2. Врач-психоаналитик- пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости- хорошая и плохая. Плохая-вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

3. Встречаются садист и мазохист.
Мазохист:
- Мучай же меня,мучай!
Садист:
- А вот и не буду!

Ingwar

Жена мужу:
- Да и зарплата у тебя тоже маленькая...

Ankhu

Два однокурсника встречаются через десять лет после выпуска из ВУЗ`а. Ну, естественно, выпили, потом пошли к одному из них на хату. Там опять выпили, нажрались и заснули.
Просыпаются утром, и хозяин говорит другу:
- Один-ноль.
- В смысле?
- В смысле, что, пока ты спал, я тебя тра*нул.
- А-а-а…
Прошло еще десять лет, и они опять встретились. Снова выпили и пошли в гости, но теперь уже к другому парню. Там нажрались и заснули.
Утром просыпаются, и хозяин говорит:
- Один-один!
- ???
- Ну, помнишь, я у тебя заночевал десять лет назад, и ты меня во сне тра*нул? Вот, пока ты спал, я отыгрался!
- Да ты чё, приятель, я ж тогда пошутил!..
- А-а-а… Ну, тогда ноль-один!

Поймал Волк Зайца.
Заяц: - В-вы хотите м-м-меня р-распять?
Волк: - Ну, раз пять-шесть!
З: - Что Вы имеете ввиду?
В: - Что имею, то и введу!
З: - Но это же разврат!
В: - Раз – в рот, раз – в зад!
З: - Ничего у Вас не выйдет!
В: - Ха, зато как войдет!..

Футбольный матч Россия – Германия. Счет 0:6.
На трибуне сидит дед-ветеран и громко матерится на наших:
- Ах вы, сучьи дети, мы их под Москвой били, под Сталинградом били, на Днепре били, в Европе тоже били, а вы им теперь про*ираете!..
К деду поворачивается немецкий болельщик:
- Та, но у фас такда пыл тругой тренер…

Ankhu

И еще один анекдот – естественнонаучный:

Россия, начало XX века.
В гимназии на уроке закона Божьего батюшка рассказывает о том, как Бог сотворил человека.
С задней парты тянет руку сын разночинца:
- А вот папа говорит, что мы произошли от обезьяны.
- История происхождения Вашей семьи, молодой человек, нас не интересует.

Karmin

- Деву-ушка, не заплы-ывайте за буйки!
- Какие, буйки, идиот, я на спине плыву.

Ingrid

Про Скорпиона, Льва и Тельца - best!

Гороскоп по граблям:

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Знаки зодиака сразу после секса:

Овен: "О'кей, понеслись по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли, я был великолепен?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни".
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось!"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать".
Стрелец: "Не звони мне, я сам позвоню".
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

Ankhu

Святая правда!
Овен.

Ingwar

Ankhu,

Ankhu

Ingwar, взаимно.


(Интересная штука жизнь: бывает, что даже грабли объединяют людей. )

Ingwar

Близнецы ещё потом ставят и начинают преподавать курс: "Теоретические основы наступания на грабли".

У меня жена - близнец

Modus

Про грабли
Юзер - человек, наступающий на грабли.Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух-покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Ingrid

Хорошшо!

Ankhu

Modus,
это шедевр!

В связи с исламскими дебатами (откровенно оффтопными, надо сказать) на историко-политическом форуме вспомнился мне хороший арабский анекдот про Йемен. По-моему, он прекрасно иллюстрирует отношение Саудовско-Аравийского сообщества к этой стране. Для тех, кто не знает, поясню: для них отсталый Йемен - что для россиян Чукотка.

**************************
Попал Пророк на землю в наши дни и захотел посмотреть, как идут дела в Мире ислама. Ну, арабы посадили его на самолет и стали ему все показывать.
Вот выглядывает Пророк в иллюминатор и видит, что пролетают они над огромными мегаполисами - море огней, сады, небоскрёбы, скоростные автострады.
- Это - Арабские Эмираты, - объясняют ему. - Очень богатая и благополучная страна, им завидуют даже в Европе.

Летят дальше, и видит Пророк: снова большие красивые города, а между ними - нефтяные вышки.
-Это - Кувейт и Саудовская Аравия, - говорят ему. У них много нефти, и они самые богатые.

Через некоторое время Пророк опять выглянул в иллюминатор и видит: пустыня, по пустыне бегают верблюды и ходят арабы в грязных лохмотьях. Больше ничего нет.
- А, - улыбнулся пророк, - можете не объяснять. Я знаю, это Йемен

Ingwar

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать три вещи:
посадить кактус,
сколотить скворечник
и вырастить хомяка.