Анекдот дня

Jormundgand

Родилась дочка, о дереве и доме можно уже не беспокоиться.

Ingwar

Jormundgand, Не въехал. Поясни.

Jormundgand

Ingwar, Сложно объяснить. Родить то нужно было сына... А иначе, хоть трава не расти...

Modus

Я это понял так: с дочкой хлопот больше, уже не до дома и не до дерева. Платья, косметика, менструации...

Ingwar

Jormundgand, Сировно нипанимаю. У меня от первого брака три дочери. Уже взрослые. А теперь сын растёт. На 11 мес старше внучки

У Цареградских тоже фсё путём: четверо мальчиков и три девочки.

А если останавливаться на одном ребёнке, то лучше сразу вместо него завести хомяка. Или собачку.

NorseSunset

Муж и жена летом в поезде едут отдыхать в санаторий на море.
Жена: "Дорогой, как бы мне хотелось чтобы сейчас тут очутилось наше пианино".
Муж: "Ты что? Зачем?"
Жена: "Ты знаешь, на пианино я оставила наши путёвки в санаторий"...

Ingrid

Кошка, которая ходит сама по себе, - это кошка Мёбиуса.

Releganto

deardron

А что это за кошка? Я уже забыл...

Ingwar

deardron, Можно подумать, что раньше ты это знал

deardron

Может и знал... А может и нет! Если бы я помнил всё, что когда-либо слышал за свои 29 лет...

Ingrid

Это аллюзия на ленту Мёбиуса, у которой внешняя и внутренняя стороны переходят друг в друга.

Releganto

Понравился прошедший гей-парад...
Правда те пидоры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.

Советское время.
Объявление на одесском вокзале.
Внимание пассажирам поезда Одесса - Тель-Авив!
Просьба пройти к коменданту вокзала для получения медали
"За освобождение Одессы"!

Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Анекдоты про пародию на рекламу
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать..

Волк встретив Красную Шапочку:
- В принципе у нас есть два варианта развития событий: либо слияние либо поглощение.

Ankhu

Общественность поддерживает гей-парады, но с условием, что их будут проводить 28 мая или 2 августа.

Releganto

Отстала от реалий - чо за даты?

Ankhu

Дни пограничника и ВДВ соответственно.

Ingwar

Голубые ели. Голубые дали.

Teemu

Приезжает Василий Иванович к Петьке в Америку. Идет в туалет. БАц, а дверь не открывается. Петька:
- В.И., это же Америка,- включи свет - дверь откроется.
Сделал ВИ свои дела, тянет за ручку - дверь опять не открывается. Петька:
-ВИ, это же Америка, - смой за собой - дверь откроется.
Понравился ВИ такой туалет, купил и привез к себе.
Через месяц приезжает Петька на Родину. Туда кинулся-сюда, нет нигде ВИ.
Подходит к туалету, а Чапаев там сидит. И говорит:
-Вот такие дела у нас Петька творятся, то свет выключают, то воды нет...


Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- НУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то ещё ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрёте... Или мы вас сами убьём.


Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».


И еще старая присказка про программистов:
Начинающий программист - тот, который считает, что в Кбайте 1000 байт, а конченный программист - тот, который считает, что в 1Км=1024м!

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА! " Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...


... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х*й с ней!"

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х*й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром."

... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "Е**НАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Ankhu

Teemu, Ваш пост мне кое-что напомнил:


ПРО МЕЧ

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.

Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.

Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…

Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.

Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.

Grind core – Я таких слов не знаю…

Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.

Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.

Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!

Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.

Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.

Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.

Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?

Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.

Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!

New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.

Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.

Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.

Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.

Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.

Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.

Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч…

Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?

Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?

Авторская песня – поднявший меч на наш союз…

Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?

New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!

Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!

Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?

Латино – Тряхни своим мечом, амиго!

Христианский рок – Иисус любит твой меч!

Блюз – О, мой меч ушёл от меня…

Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)

Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…

Классика – Один меч ни на что не годится.

Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!

Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!

Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?

Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.


***********************
Бетховен решил пообедать. Сьел Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Вдруг его начало Пуччини. Ему стало очень Паганини. Он схватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у Мусоргского на Глинку - и сделал Бах Шумана... Оглянулся на Могучую Кучку - а там всего лишь Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена. "Бизе, наверное, был Тухманов" - подумал он, а тут и дождь пошёл... Бетховен промок до Шнитке...

laughingbuddha

Сидят звери на полянке. Пикничок, шашлычок, пивко, треп ненавязчивый... Расслабуха.
Вдруг заяц подскакивает, как ужаленный в самое не могу .
- Кто пернул, гады? - орет не по-детски. - Какая падла?!!!
Лев лениво башку поворачивает, как танк башню.
- Ну, я. А что, Косой?
Заяц (не меняя тона):
- Запах - класс!!!