Анекдот дня

Ведослав

Мне из коротких нравится следующий:

Проходит как-то ирландец мимо паба...

Ingrid

- Три главные достопримечательности Кремля:
Царь-колокол, Царь-пушка и царь Путька.

Ingwar

Ведослав, Вот, идут два русских джентльмена...

-----------------------------------------------------------------------

- В какой руке джентьльмен должен держать вилку, если в левой руке джентльмен держит котлету?

Когда моей старшей только-только исполнилось семь, она, подумав, ответила:
- Джентьльмен должен переложить котлету в правую руку.

Ankhu

Хороший литературный анекдот:

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".


**********************

Амур чистил снайперскую винтовку. На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.

Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара? Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. - Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два. Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься...

Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура.
Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви:
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники. Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня.
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь. - Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка. Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного, Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...

Валентин махнул рукой и отвернулся.

Ankhu

- Але, это коммутахтер?
- Коммутахтер.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Нэма Жмеринки.
- А шо е?
- Вашингтоне.
- Зачепите меня за Вашингтон.
- Але, это Вашингтон?
- Yes.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Please.

Valeri

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей.
Через два дня он получил письменный ответ:
""Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова"".

***********************************************

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где...

Typhon

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает:
- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
- Да, - отвечает Пауэлл.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третью мировую войну.
- Да? И что вы сделаете?
- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.
- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем похеру эти 10 миллионов афганцев.

Valeri

" Твоя Змеюка ".
Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась
написать

тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я
очень
тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько
неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной
и спокойной. Итак:

> >>>>
> >>>> 1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и
доброе
> >>>> существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил
> >>>> подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый,
> >>>> пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся
> >>>> любовью.
> >>>> Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у
> >>>> меня
> >>>> создается впечатление, что он ждет своей очереди….
> >>>>
> >>>> 2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что
значат
> >>>> для
> >>>> тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай,
пожалуйста
> >>>> так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!»,
т.к
> >>>> надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты
> >>>> не
> >>>> имел ввиду седой цвет волос…
> >>>>
> >>>> 3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей
> >>>> квартиры)
> >>>> и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз,
когда
> >>>> я
> >>>> там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на
> >>>> улицу, и
> >>>> который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю – это японская ваза
времен
> >>>> правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами,
> >>>> стоимость
> >>>> которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с
> >>>> мамой).
> >>>>
> >>>> 4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим
> >>>> подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их
> >>>> только
> >>>> неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у
> >>>> кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и
> >>>> газовая
> >>>> камера…
> >>>>
> >>>> 5. Друзья – дл мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы
пьете
> >>>> пиво
> >>>> у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех
> >>>> подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу –
> >>>> тоже). И
> >>>> еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой
> >>>> компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста
последнюю
> >>>> экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти
> >>>> наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих
> >>>> рассказов
> >>>> до Ленина мне еще далеко).
> >>>>
> >>>> Вот пожалуй и все. С любовью
.
Твоя Змеюка.

Некий Никто

-------
Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прет! Прет!! Прет!!!

Ingrid

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Ankhu

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...


Плывёт по океану американский авианосец, а навстречу плывёт 200-литровая бочка из-под бензина, из неё торчит труба, а из трубы валит дым… Весь экипаж авианосца сбежался на палубу посмотреть, что это такое.
Тут на бочке откидывается люк, оттуда высовывается двустволка и дуплетом в авианосец - ба-бах! Авианосец взрывается и тонет… Из бочки слышен голос:
- Петро!
- Шо?
- А ты був впевненый, шо це були москали?
- Ты шо, дурный? Шо, не бачыв, скильки зирочек на прапори?

Некий Никто

Президент России Владимир Путин жарит на вертеле президента Украины Виктора Ющенко, но при этом вертел старается крутить как можно быстрее. 'Владимир Владимирович, а зачем так быстро?' - 'А что делать? Иначе он начнет воровать уголь'.

Ingrid

- Винни, а кто ты по национальности?
- Когда я очень голоден, то мне, Пятачок, начинает казаться, что я все-таки хохол.

***
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Ingwar

Ingrid,

Ankhu

А вообще-то, Винни-Пух - еврей...

Ingrid

Почему?

Ankhu

Когда не голодный, свинину не ест, так ведь?

Hrafn V.

Когда-то водил я по Москве израильтянина, правоверного, весьма.
И как в предприятии общественного питания стал он есть без боязни Бог весть что там подаваемое, то на моё недоумение ответствовал в том смысле, что в походе или дальнем путешествии Бог простит, а вернувшись домой, подвергнется он очистительным обрядам, так что всё O.K.
А нешто магометанин и с голоду помирая, свинины в рот не возьмёт ?

P.S. Касательно же Винни-Пуха, то он, будучи медведем, может и ягодой обойтись, а мясо с тухлецой предпочитает. Каковой оборот событий в детской книжке, согласитесь, изуверством предстанет.

Ingrid

Факт сам по себе удивительный применительно к иностранцу.

Вспомнился случай, рассказанный одной финкой, как в советское еще время пошли они с кем-то не то в столовую, не то в ресторан в Ленинграде и заказали котлет. Долго ждали. Смотрели, как эти самые котлеты разносят по соседним столикам. Наконец, долго ли, коротко ли, но дошла очередь и до них. Официантка приносит две совершенно черные горелые котлеты и с абсолютно непроницаемым видом заявляет: "Вам сегодня не повезло". После чего уходит. Финки в шоке.

Они рыбку вроде как еще любят, свежепойманную.

Ankhu

Нормальная ситуация.

С голоду - не только магометанин, и не только свинину...
Одна моя знакомая-биолог ездила в экспедиции к таждикам. В первый раз она видела кабанов; во второй раз (через пять голодных лет) кабанов уже не было. Когда она спросила у местных, куда делись кабаны, ей ответствовали, что, мол, всех уже съели. "Как! Кабанов?! Свинину вы едите??" - "Так кушать-то хочется..."

А вообще-то, в отношении свинины магометане к консенсусу так и не пришли. Буквально на прошлой неделе я общался с двумя братьями-азербайджанцами. Старший сказал мне, что им свинину есть можно, если пришел в гости, и тебя угощают. Младший сразу же возмутился, и сказал, что это все глупости. Дошло до фраз (полушутливых) типа: "Ты его не слушай, он в исламе ничего не понимает". А ведь из одной семьи, между прочим…

Почему-то все забыли, что

Мишка очень любит мёд!
Почему? Кто поймет?
В самом деле, почему
Мёд так нравится ему?