Анекдот дня

Norsk som torsk

Винни-Пух, кстати, медведь игрушечный, с опилками в голове, и трофические пристрастия данного подвида урсусов наукой малоисследованы!
Не говоря уж о том, что Winnie -- женское имя (вспомните, кто постарше, ВИнни Манделу), так что и половая его принадлежность и/или ориентация -- тоже предмет дискуссионный...

Ankhu

Во как... Винни-Пух - не только еврей, но еще и извращенец...

Ingrid

Караул

Typhon

Два дуже гарних Українських хлопчіка приїхали до клятого міста Москва. Виходе Грицько на балкон и каже:
- Га, Микола подивися як Москалів багато, підем іх бити.
Микола каже:
- Занадто багато, вони нас побъють
- А нас то за шо?

Ankhu

Беседуют два украинца:
- Грицько, ты в Испании був?
- Був.
- А на коррыди був?
- Був. Дуже гарно - пред моими очами бугай москаля забодав.
- Ой, брешешь! Яки ж москали в Испании!
- Та не брешу, Мыкола, ты сам посуды - хто ж окромя москаля на бугая с червоным прапором пийдэ?

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю - нема. А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежить.

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай, думає, спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи, будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що, гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров, м'ясо і все таке...
- Шо, москаль?..
- Еге ж...
- Яке прикре (досадное) самогубство...

Ingwar

Приходит мужик на конюшню. Смотрит - лошадь стоит. Породистая. Сама белая, хвост и грива чёрные. Красивая. Подошёл, по холке потрепал. А лошадь поворачивает к нему голову и говорит:
- Добрый вечер, сэр.
У мужика всё от удивления отвисло, а лошадь продолжает:
- Что Вы удивляетесь? Я училась в Сорбонне, знаю три языка.
Мужик думает: "Всё. Пипец. Крыша поехала". Отошёл, сел на скамеечку. Сидит. Тут конюх входит:
- Что, про Сорбонну рассказывала?
- Ага!
- Про три языка?
- Ага!
- Пииздиит!!!

Valeri

Со стороны Московского патриархата самым корректным ходом было бы профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи"

Typhon

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

deardron

Вопрос, присланный в один из мужских журналов

> Срочный вопрос
> Мне нужен совет. Заранее благодарю.
> Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении
> "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
> трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю
> с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
> такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом
> дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
> мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась
> и запретила мне к нему прикасаться.
> Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
> Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
> она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
> спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
> улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
> у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем
> колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину Подскажите, можно ли
> ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то
> можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше ? Или это
> может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал
> на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда
> просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную
> помощь в этом важном для меня вопросе.

Valeri

deardron,

Hrafn V.

Ankhu,
Насчёт москалей есть короче и потому лучше:
Один ґазда питає другого:
– А що се ви, вуйко, рубаєте?
– Та москаля…
– А чому так дрiбнесенько?
– Бо маю час i натхнення [вдохновение]

Ingrid

О трофических пристрастиях медведЕй, видео (звук не обязателен): http://www.fark.ru/video/?id=59994&page=0&filter=

Bronth

deardron, пацталом...

Ingwar

deardron, маяплакал

Old

Вспомнилось-из новостей трехлетней давности:
В Швеции автобус с туристами на лесной дороге столкнулся с вышедшим на дорогу лосем.Лось некоторое время полежал,а затем быстро поднялся и ускакал в лес. РАССЛЕДОВАНИЕ ПОКАЗАЛО,что животное наелось перебродивших палых яблок в овраге,и находилось в состоянии алкогольного опьянения.

Valeri

В продолжении темы о лосях

Бежит лось. Весь такой большой красивый. Бежит он по лесу — во все стороны летят сучья, кустики. Бежит он по мелководью — во все стороны брызги летят. Бежит он по полю — во все стороны земля с травой летят. Вбегает лось в бар и заказывает 200 грамм водки. Бармен ему говорит:
— Лось, ты же такой большой, что тебе эти 200 грамм, заказывай больше.
— Это 200 грамм для запаха, а дури своей хватает.

Typhon

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и орнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

deardron

Только что прочёл в газете, просто хит сезона:

Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД по области врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии.

Valeri

Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы, что, думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!

слепой

Поразительно! Как много умозаключений может вызвать детский анекдот.