Valhalla  
вернуться   Valhalla > Общие форумы > Избушка > Шутка юмора
Регистрация



Для отправления сообщений необходима Регистрация
 
опции темы
старый 05.11.2016, 13:32   #3161
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 66
Сообщений: 1.474
Репутация: 27 | 5
По умолчанию

Старый, но ещё раз:

— Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас.

— Голые бабы!!!
ONDERMAN сказал(а) спасибо.
Сегодня
Реклама

Ссылки от спонсора

старый 11.11.2016, 13:14   #3162
Senior Member
 
аватар для ONDERMAN
 
Регистрация: 01.2009
Сообщений: 8.539
Репутация: 45 | 10
По умолчанию

Klerkon и Ярослава Макошь сказали спасибо.
старый 11.11.2016, 15:45   #3163
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 66
Сообщений: 1.474
Репутация: 27 | 5
По умолчанию

Короткий анекдот:
Ирландец проходит мимо паба.
ONDERMAN, Haleygr, Klerkon и ещё 2 пользователей сказали спасибо.
старый 12.11.2016, 22:55   #3164
Senior Member
 
аватар для Klerkon
 
Регистрация: 05.2009
Проживание: Moscow
Сообщений: 11.925
Записей в дневнике: 2
Репутация: 58 | 13
По умолчанию

Svrgh и Aliena сказали спасибо.
старый 13.11.2016, 21:15   #3165
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 66
Сообщений: 1.474
Репутация: 27 | 5
По умолчанию

старый 21.11.2016, 10:14   #3166
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 66
Сообщений: 1.474
Репутация: 27 | 5
По умолчанию

Алло, Сергей Иванович? Отдел кадров беспокоит. Ваша жена напилась на корпоративе до невменяемого состояния...
Вы напутали, не может быть!!! Она ж в рот не берет!
— ...эээ, и снова вынужден Вас огорчить...

старый 23.11.2016, 21:01   #3167
Senior Member
 
аватар для ONDERMAN
 
Регистрация: 01.2009
Сообщений: 8.539
Репутация: 45 | 10
По умолчанию

Цитата:
Xan посмотреть сообщение
Ирландец проходит мимо паба.
Ирландец заходит в паб.....и с порога орет Скотч и пинту пива! .....Побыстрей!А то мой поезд УХОДИТ!УХОДИт!УХОДит!УХодит!Ух.....оооооодииитттттт......

Aliena сказал(а) спасибо.
старый 01.12.2016, 11:39   #3168
Super Moderator
 
аватар для Haleygr
 
Регистрация: 04.2009
Проживание: TERTIA ROMA
Возраст: 55
Сообщений: 1.163
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Новости:
Сегодня, в 15.30 на Кутузовском проспекте столкнулись автомобили министра МВД и председателя ФСБ. Пострадавших нет. Виновником ДТП признан инспектор ДПС, прибывший на место аварии.
Klerkon и Ярослава Макошь сказали спасибо.

Последний раз редактировалось Haleygr: 08.12.2016 в 18:41.
старый 07.12.2016, 22:37   #3169
Senior Member
 
аватар для Klerkon
 
Регистрация: 05.2009
Проживание: Moscow
Сообщений: 11.925
Записей в дневнике: 2
Репутация: 58 | 13
По умолчанию

старый 12.12.2016, 23:01   #3170
Senior Member
 
аватар для Klerkon
 
Регистрация: 05.2009
Проживание: Moscow
Сообщений: 11.925
Записей в дневнике: 2
Репутация: 58 | 13
По умолчанию


Шабанов А. Н. «Петр I и Балакирев».



***


Позвал будто Петр I своего шута Ивана Балакирева и спрашивает:
— А ну-ка, поведай, что народ говорит про Питербурх?
— А бить не будешь, государь?
— Говори!
Балакирев знал кипучий нрав царя и на всякий случай стал поближе к двери.
— Говорит народ такое, государь, — скороговоркой выпалил шут, размахивая колпаком:
— С одной стороны — море, с другой — горе, с третьей — мох, а с четвертой — ох! Вот оно как!...
Не успел Балакирев досказать, бомбой вылетел в сенцы!
Государь оторвался от токарного станка и кинулся за дубинкой.



***


— Знаешь ли ты, Алексеич, — сказал в другой раз Иван Балакирев государю при многих чиновниках,— какая разница между колесом и чиновником?
— Ты заврался, Балакирев,— отвечал Петр,— никакого сходства между ними быть не может.
— Есть, дядюшка, да и самое большое.
— Какое же это?
— И то и другое надобно почаще смазывать...


***


Однажды Петр с Балакиревым ехали в одноколке. Вдруг лошадь остановилась посреди лужи для известной надобности. Шут ударил ее и примолвил, искоса поглядывая на соседа: «Точь-в-точь Петр Алексеевич!»
— Это еще почему? — закричал Петр, вспыхнув от гнева.
— Мало ли в этой луже дряни, а она все еще подбавляет. Мало ли у Данилыча всякого богатства, а ты все еще пичкаешь,— сказал Балакирев.


***


Петр I не чаял души в Меншикове. Однако, это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал — царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами: Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было! Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту — снова вошел в кабинет… на руках!


***



Турецкий султан хвастал перед Петром I, что у его бойцов несметная сила. И достал султан из кармана шаровар пригоршню мака: — Попробуй-ка, сосчитай, сколько у меня войска!
Петр пошарил у себя в пустом кармане, достает одно-единственное зернышко перцу да и говорит:
— Мое войско не велико, а попробуй раскуси-ка, так узнаешь — каково против мака твоего!


***


Петр I не любил носить нового платья, находил его всегда неловким; в бытность в Париже он решился, однако же, одеться по-тамошнему, но, когда примерил наряд, голова его не могла выдержать тяжести парика, а тело утомлено было вышивками и разными украшениями. Обрезав кудри парика по-русски, он пришел ко двору — в старом своем коротком сером кафтане без галунов, в манишке без манжет, со шляпою без перьев и черной кожаной через плечо портупее. Его новая одежда, странная и никогда не виданная французами, восхитила их, по его отъезде из Парижа они точно ввели ее в моду — под названием «наряд дикаря».


***


Петр I часто обедал в доме у своего повара Фильтена с кем-либо из приближенных и всегда платил за обед червонец, приглашая тем самым и своих спутников сделать то же самое. И все они, подражая царю, платили за обед по одному червонцу каждый. У Фильтена была большая семья, а он был честен и очень вкусно готовил, и потому Петр, таким образом, просто-напросто помогал ему жить в достатке.



***


В царствование Петра Великого трое подрядчиков объявили свои условия Адмиралтейств-коллегии. Один предложил услуги за гривенник с рубля, второй — за пятак, а третий объявил, что будет трудиться «бесплатно, из усердия и ревности к государю». Узнав об этом, Петр учинил резолюцию: «Отдать подряд тому, кто требует за труды по гривне с рубля. Другому — отказать, понеже пяти копеек ради не из чего трудиться! А третьего, аки плута, отдать на два месяца на галеры, сказав ему, что государь — побогаче его!»


***


Петр I, посещая Олонец, лечился там минеральными источниками, но, видя, что лечение идет медленно, сказал как-то одному из сопровождавших его врачей:
— Врачую тело водами, а подданных собственными примерами. И в том и в другом вижу исцеление весьма медленное, однако же, полагаясь на Бога, уповаю на то, что все решит время.


***


Пред очи государыни Екатерины II как то была представлена делегация православного духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
«Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?»
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
«Да! — ответили ей — И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась!»
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: «А х… вам моего не надо?» И подпись: «Петр I.»
После чего императрица попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала:
«А я же, как женщина, даже этого предложить вам не могу!»


***


Бывая на собраниях в Зимнем дворце, Суворов не скупился на насмешки и разные выходки.
— Однажды в Петербурге на балу, — рассказывал он сам впоследствии, — в 8 часов вечера императрица Екатерина Великая изволила меня спросить:
— Чем потчевать такого гостя дорогого?
— Благослови, царица, водочкой! — отвечал я.
— Fi donc! (Фу — франц.) Что скажут красавицы фрейлины, которые с вами будут говорить?
— Они, матушка, почувствуют, что с ними говорит солдат!


* * *


Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Петру Багратиону и сказал: «Главнокомандующий приказал доложить Вашему сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить. Багратион отвечал: «Неприятель у нас на носу? — На чьем? Если на вашем, так он — близко; а коли на моем — так мы успеем еще отобедать!»


* * *


Однажды Пушкин сидел в кабинете графа … и читал какую-то книгу.
Сам граф… лежал напротив, на диване, а на полу, около письменного стола, играли двое его детей.
— Саша, скажи что-нибудь экспромтом, – обратился граф к Пушкину.
Пушкин, ничуть не задумавшись, скороговоркой ответил:
— Детина полоумный лежит на диване!
Граф обиделся.
— Вы забываетесь, Александр Сергеевич, — строго проговорил он.
— Но вы, граф, кажется, не поняли меня …
Я сказал:
— Дети на полу, умный лежит на диване...


* * *


Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: «А плевал я на вашего государя императора!» Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке следующую резолюцию: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал!»


* * *


Одна дама спросила как-то известного русского врача Сергея Петровича Боткина (1832-1889):
«Доктор, какие упражнения самые полезные, чтобы похудеть?»
Боткин ответил: «Повороты головы справа налево и слева направо».
Дама спросила: «И это все? — А когда и как часто надо делать эти упражнения?»
Боткин добавил: «Всякий раз, когда вас угощают».


* * *


Во время своего визита в Россию в 1897 году германский император Вильгельм посетил, как его шеф, 85 Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошел к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
«За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество!» — рявкнул трубач.
«Ну, этого больше не повторится», — немного смущенно сказал Вильгельм.
«Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество», — так же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошел дальше…



* * *


Некий молодой писатель, из «принципиально передовых и левых», выпустил книгу рассказов, послал ее Бунину — и при встрече справился, прочел ли ее Иван Алексеевич и каково его о ней мнение.
— Да, да прочел, как же! — с живостью отозвался Бунин. — Кое-что совсем недурно. Только вот что мне не нравится: почему вы пишете слово «Бог» с маленькой буквы?
Ответ последовал гордый:
— Я пишу «Бог» с маленькой буквы, потому что «человек» пишется с маленькой буквы!
На это Бунин сказал с притворной задумчивостью:
– Что ж, это, пожалуй, верно… Вот ведь и «свинья» пишется с маленькой буквы!
Aliena и Ярослава Макошь сказали спасибо.
__________________
Кот — животное священное, а люди — животные не священные!
старый 12.02.2017, 01:19   #3171
Junior Member
 
Регистрация: 05.2012
Проживание: Москва
Сообщений: 20
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Что-то народ притих. Ничего свеженького.
старый 12.02.2017, 15:26   #3172
Old
Administrator
 
аватар для Old
 
Регистрация: 06.2006
Сообщений: 6.939
Записей в дневнике: 1
Репутация: 25 | 10
По умолчанию

Цитата:
Журналист RT Калеб Мопин провел социальный эксперимент, попросив людей на улицах Нью-Йорка прокомментировать "российскую агрессию" в отношении вымышленного государства Кыргбекистан.
Как показали результаты опроса, большинство респондентов оказалось "в курсе" ситуации и осуждают действия Москвы. Впрочем, рассказать о каких-либо деталях "конфликта" американцы не смогли. "Конечно. Россия известна своим агрессивным поведением. Мне кажется, эта страна пытается вернуться к своей старой тактике и завоевать как можно больше территорий", — заявляет один из нью-йоркцев.

"То же самое они пытались устроить в Грузии, а теперь и на Украине. Это стандартная для них схема", — добавляет другой.
Также журналист предложил прохожим обратиться к жителям Кыргбекистана и дать им совет. Американцы охотно откликнулись на просьбу Мопина и пожелали гражданам "угнетенной страны" оставаться сильными и непреклонными.
"Пусть вас не покидает надежда. Если не США, то найдется другая страна, которая протянет вам руку помощи. В мире много государств с высокими моральными устоями", — заявил один из нью-йоркцев.
Источник .
Haleygr сказал(а) спасибо.
старый 16.02.2017, 19:10   #3173
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 66
Сообщений: 1.474
Репутация: 27 | 5
По умолчанию

Выборы раввина в синагоге. Есть три кандидата:
Первый хорошо знает Тору, но не член КПСС
Второй член КПСС, но не знает Тору
Третий и Тору знает и член КПСС, но он еврей.

Встречает мужик приятеля-еврея.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот родственники заставляют подать заявление на эмиграцию в Израиль, а я не хочу.
— Да плюнь ты на этих сионистов. Пусть сами едут, а ты оставайся.
— Не могу. Я единственный еврей в семье.
Haleygr, Klerkon и Aliena сказали спасибо.
старый 13.04.2017, 21:00   #3174
Senior Member
 
аватар для Klerkon
 
Регистрация: 05.2009
Проживание: Moscow
Сообщений: 11.925
Записей в дневнике: 2
Репутация: 58 | 13
По умолчанию




*****


Генерал Иволгин сидит перед телевизором.

Перед ним — бутылка и закуска. Дымит сигарой...

Сванидзе: (из телевизора) Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.

Генерал: (наливая первую) Ну, за советскую космонавтику!

Сванидзе: (пафосно) Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса
были несоизмеримо выше, и правильнее говорить — «День астронавтики».

Генерал: (наливает вторую) Ну, за советскую астронавтику!

Сванидзе: (визжит, высовываясь из ящика)
Прекратите «красно-коричневую» агитацию!
И вообще — ваш Гагарин был робот, робот, робот!!

Иволгин: (наливает третью) Ну, за советскую кибернетику!
Mila63, Aliena и Ярослава Макошь сказали спасибо.
старый 26.05.2017, 17:56   #3175
Гость
 
Регистрация: 08.2011
Сообщений: 4.875
Репутация: 74 | 6
По умолчанию

- Софочка, говорят Ви вышли замуж за депутата?- Таки да, а шо толку?!- ???- Етот шлимазл только и делает, шо стоит у кровати и рассказывает, как мене будет хорошо.

***
И только Фима мог расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, достать выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»
Haleygr и Mila63 сказали спасибо.
старый 20.06.2017, 18:31   #3176
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 66
Сообщений: 1.474
Репутация: 27 | 5
По умолчанию

Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"


— Ты что сегодня будешь делать?
— Ничего.
— Но ты вчера ничего не делала.
— Я не доделала.


У гинеколога.
— Скажите, вы женщина или девушка?
— А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.


Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.


— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.


Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию.


— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?


— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.


Одесса. Мужчина на Старо конном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и Я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно.
— И вам мало?


— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией а инициалы?
— И. А.


— Сара, я хочу секса с двумя девушками.
— Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды?


— Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня, нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! — говорит одессит московскому врачу.
— Простите, а вы откуда появились?
— Я из Одессы.


В салоне красоты:
— Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл
— Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?


Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!


— Роза Львовна! вы попрежнему выглядите на миллион!
— Жаль таки шо потёртыми купюрами...


Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:
— Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами?
— Бегать — ни за что! Волочиться — пожалуйста.


Два одесских приятеля.
— Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!


Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.
Haleygr сказал(а) спасибо.
Sponsored Links
Для отправления сообщений необходима Регистрация

Тэги
анекдот, Баян, дня

опции темы

Похожие темы для: Анекдот дня
Тема Автор Разделы & Форумы Ответов Последнее сообщение
Лингвистический анекдот Ingrid Лингвистика 170 18.11.2016 23:25
Политический анекдот Arlen Шутка юмора 17 14.03.2016 11:33
Философский анекдот Ankhu Философия 24 18.05.2015 18:52
Ещё анекдот Иванова Мария Шутка юмора 8 02.04.2012 02:16
Анекдот дня 2 antonina1415 Шутка юмора 1 29.01.2008 04:10


На правах рекламы:
реклама

Часовой пояс в формате GMT +4. Сейчас: 09:25


valhalla.ulver.com RSS2 sitemap
При перепечатке материалов активная ссылка на ulver.com обязательна.
vBulletin® Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.