Valhalla  
вернуться   Valhalla > Общие форумы > Избушка > Шутка юмора
Регистрация



Для отправления сообщений необходима Регистрация
 
опции темы
старый 15.05.2018, 22:48   #3201
Senior Member
 
аватар для Klerkon
 
Регистрация: 05.2009
Проживание: Moscow
Сообщений: 13.012
Записей в дневнике: 2
Репутация: 58 | 15
По умолчанию

Haleygr и Aliena сказали спасибо.
Сегодня
Реклама

Ссылки от спонсора

старый 16.05.2018, 14:20   #3202
Senior Member
 
аватар для ONDERMAN
 
Регистрация: 01.2009
Сообщений: 9.654
Репутация: 45 | 11
По умолчанию

Old и Aliena сказали спасибо.
старый 22.05.2018, 12:28   #3203
Senior Member
 
аватар для ONDERMAN
 
Регистрация: 01.2009
Сообщений: 9.654
Репутация: 45 | 11
По умолчанию

Мдя...
Телепортации - нет.
Синтезатора материи - нет.
Конвертора материи в энергию - нет.

Каменный век продолжается.
старый 25.05.2018, 14:55   #3204
Senior Member
 
аватар для ONDERMAN
 
Регистрация: 01.2009
Сообщений: 9.654
Репутация: 45 | 11
По умолчанию

Grace_van_Dir и Haleygr сказали спасибо.
старый 09.06.2018, 20:44   #3205
Member
 
аватар для Grace_van_Dir
 
Регистрация: 11.2007
Сообщений: 558
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Боян, конечно, но что-то смеюсь.

- Бабушка, бабушка, а зачем у тебя такие большие зубки?
- Какая я тебе бабушка, я Фенрир!
старый 27.06.2018, 18:16   #3206
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 68
Сообщений: 1.534
Репутация: 27 | 5
По умолчанию

Она:
— Только не в меня!
Он (озираясь):
— А в кого?!

— Почему развелись?
— Из-за ceкcа...
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно...

— 14 пачек презервативов, пожалуйста!
— Пакет надо?
— Нет, она у меня красивая!

— Мама, а почему ты ночью у папы на животе прыгала?
— Ээээээ... Да я хочу, чтобы наш папа похудел.
— Не получится, мама!
— Почему?!
— Когда ты на работу уходишь, тетя Света из 35 квартиры папу по-новой надувает!

— Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, квартира остается полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак:
— Ты трусы-то надень, здесь щука на блесну здорово берет...

Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки!

— Товарищ полковник! Твои солдатики у меня вчера всю картошку с огорода украли!
— Бабушка! Может, не солдаты, а прапорщики?
— Ни, милок! Следы-то человечьи!
старый 27.06.2018, 22:45   #3207
Senior Member
 
аватар для ONDERMAN
 
Регистрация: 01.2009
Сообщений: 9.654
Репутация: 45 | 11
По умолчанию

Klerkon сказал(а) спасибо.
старый 01.07.2018, 20:01   #3208
Old
Administrator
 
аватар для Old
 
Регистрация: 06.2006
Сообщений: 7.451
Записей в дневнике: 1
Репутация: 25 | 10
По умолчанию

"Помимо войны против Великобритании (с 6 декабря 1941 года) и СССР ( с 25 июня 1941 года), Финляндия находилась с 18 декабря 1941 года в состоянии войны ещё и с Индией, Новой Зеландией, Канадой и Чехословакией." (См. Erdmann R. D. Op. cit. S. 382).
Grace_van_Dir, ONDERMAN и Aliena сказали спасибо.
старый 02.07.2018, 23:12   #3209
Senior Member
 
аватар для ONDERMAN
 
Регистрация: 01.2009
Сообщений: 9.654
Репутация: 45 | 11
По умолчанию



Умер алкоголик.
Друзья собрались у гроба.
-Неплохо выглядит!
-Еще бы....три дня не пьет
Grace_van_Dir сказал(а) спасибо.
старый 22.08.2018, 18:32   #3210
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 68
Сообщений: 1.534
Репутация: 27 | 5
По умолчанию

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
***
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
***
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
***
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
***
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
***
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
***
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
***
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
***
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
***
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
***
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел
***
вот николай свалился с воза,
ты чё как баба, николай
***
почти пришли, сказал сусанин,
кокос срывая на ходу
***
пей, ваня, смело из копытца,
себе уже не навредишь
***
и птица синяя от счастья
упала прямо в руки мне
***
я между прочим не такая,
а вот как раз и мой трамвай
***
никак вороне атеистке
не объяснить откуда сыр
***
когда являешься козою,
любовь не очень-то и зла
***
вот там в гробу лежит принцесса,
а в этих трёх её шмотьё
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней
***
ONDERMAN, Haleygr и Aliena сказали спасибо.
старый 22.08.2018, 23:09   #3211
Senior Member
 
аватар для Aliena
 
Регистрация: 09.2010
Проживание: Arendal
Сообщений: 2.393
Репутация: 22 | 4
По умолчанию

Вот ещё. Насмеялась...

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется


http://www.stena.ee/blog/kto-v-armii...ke-ne-smeetsya
ONDERMAN сказал(а) спасибо.
старый 23.08.2018, 01:38   #3212
Senior Member
 
аватар для ONDERMAN
 
Регистрация: 01.2009
Сообщений: 9.654
Репутация: 45 | 11
По умолчанию

Цитата:
Aliena посмотреть сообщение
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется 
Морскую тему добавим
Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.


Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали "Мама". Вот тут я и обделался!


Вываливается пьяный моряк из ресторана:
— Швейцар! Такси!
— Я не швейцар! Я адмирал!
— Тогда катер к трапу!


На берегу океана стоял маленький домик, в котором жила девушка по имени Надя. Часто напротив бросали якорь корабли, моряки шли к ней в гости, и она им ни в чём не отказывала. Это место назвали "мыс доброй Надежды
Haleygr и Aliena сказали спасибо.
старый 27.10.2018, 17:45   #3213
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 68
Сообщений: 1.534
Репутация: 27 | 5
По умолчанию

Черный юмор - он как рука. У кого-то она есть, у кого-то нет.


=====


http://images7.memedroid.com/images/...287be0fb6.jpeg
старый 30.10.2018, 13:38   #3214
Senior Member
 
аватар для ONDERMAN
 
Регистрация: 01.2009
Сообщений: 9.654
Репутация: 45 | 11
По умолчанию

старый 02.11.2018, 12:26   #3215
Super Moderator
 
аватар для Haleygr
 
Регистрация: 04.2009
Проживание: TERTIA ROMA
Возраст: 57
Сообщений: 1.642
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Не надо класть в салаты гренки:
Они царапают лицо.
***
Посредством головокруженья
Передвигался Колобок.
***
«А мне – насрать» - сказал Геннадий,
И бармен выполнил заказ.
***
Идите в баню, а оттуда -
На самолет, и в Ленинград.
***
«Куда колоть?» - сестра спросила.
«В затылок,» - буркнул Колобок.
***
Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.
***
С тех пор, как выучил морзянку,
Я не могу уснуть под дождь.
***
Всем, кто окончил школу жизни -
Вручают мраморный диплом.
***
Не слушай внутренний свой голос:
Он тут снаружи - не бывал.
***
О том, что я Вас пожалела -
Я пожалела много раз.
***
Кто пил с лирическим героем -
Пусть тащит сам его домой.
***
А вскоре после погребенья
Ты станешь Дамою червей…
***
Должна приличная синица
Уметь держать себя в руках.
***
Я пацифист, и жду тихонько,
Когда врага убьет другой.
***
Я мыслю - значит, существую.
А вот обратное - не факт.
***
Пришли Альцгеймер с Паркинсоном,
И долго руку мне трясли.
***
«Ничто не вечно под луною,» -
Завёл мой врач издалека.
***
Сиюминутные порывы
Нередко штопаешь всю жизнь.
***
Насчёт спиртного – норму знаю.
Но выпить столько не могу.
***
«Проходит жизнь,» - подумал ёжик.
«Эх, вот бы кончился туман».
***
Какое надо самообладанье:
Пять лет выдерживать коньяк.
***
Отдайте телевизор бедным,
Чтоб сделать их ещё бедней.
***
Вернулся муж из интернета,
А дома - смайлом покати.
***
И вот, на Таниных поминках,
Сидит от слёз опухший мяч.
***
Как много девушек хороших
Мне не даёт любить жена.
***
А я б Министром стал Культуры.
Блябуду, чувствую: моё.
***
Сегодня не в свою тарелку
Зачем то встал не с той ноги.
***
«Кругом три-дэ,» - ворчит Малевич,
Берёт и лепит чёрный куб.
***
Вы очень скованы, Наталья;
Позвольте, я ослаблю цепь.
***
Вчера изъяли у пиратов
Пятнадцать граммов йо-хо-хо.
***
У Ольги каменное сердце;
Вам лучше в голову стрелять.
***
Ты не принцесса, коль не чуешь
Во сне горошину мою.
***
Вдали приметив пляж нудистский -
Почти бежали бурлаки.
***
- Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
- Заметь, не я это сказал!
***
«Я вас прям тут щас закопаю,» -
Орал нам в яму дирижёр.
***
Садись дружок, послушай Кафку:
Ведь Кафка ложь, да в ней намёк.
***
В моей душе нет больше места.
Ищу, кого бы удалить.
***
На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
ONDERMAN, Klerkon и Aliena сказали спасибо.
__________________
Пусть кричат - уродина,
А она нам нравится,
Хоть и не красавица...
старый 10.11.2018, 06:59   #3216
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 68
Сообщений: 1.534
Репутация: 27 | 5
По умолчанию

Two gay male lovers were talking and Bob says to Jon, "I wish I had chest hair like you" So the next day Bob goes to the doctor and asks for something to grow chest hair. The doctor gives him something and he says "It will work in about two months." Two months later Bob has no hair on his chest and back to the doctor he goes. The Doctor says, 'Rub some Vaseline on your chest, and in a week you will be growing hair.' Jon comes home that day seeing Bob rub Vaseline and asks "Why?" Bob says "to grow chest hair" Jon says if Vaseline grows hair you would have a ponytail comin' out your ass!"


=====


Как говорила тетя Соня
— С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы...

# # #
— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
— Ни разу, мне её муж купил!

# # #
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!

# # #
— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем…

# # #
— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?

# # #
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в бруках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт!

# # #
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!

# # #
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Ну, и как мне теперь жить?

# # #
— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!...

# # #
Абрам Исаакович Ризденгольц читает сыну из газеты: «Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна».
— Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!

# # #
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.

# # #
- Сёма, если ты знал, шо Роза пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
- Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...

# # #
— Яшенька, иди кушать!
— Я уже поел у Павлика.
— Ой! Это не сын, а золото!
ONDERMAN, Haleygr и Aliena сказали спасибо.
Sponsored Links
Для отправления сообщений необходима Регистрация

Тэги
анекдот, Баян, дня

опции темы

Похожие темы для: Анекдот дня
Тема Автор Разделы & Форумы Ответов Последнее сообщение
Лингвистический анекдот Ingrid Лингвистика 170 18.11.2016 22:25
Политический анекдот Arlen Шутка юмора 17 14.03.2016 10:33
Философский анекдот Ankhu Философия 24 18.05.2015 17:52
Ещё анекдот Иванова Мария Шутка юмора 8 02.04.2012 01:16
Анекдот дня 2 antonina1415 Шутка юмора 1 29.01.2008 03:10


На правах рекламы:
реклама

Часовой пояс в формате GMT +3. Сейчас: 01:54


valhalla.ulver.com RSS2 sitemap
При перепечатке материалов активная ссылка на ulver.com обязательна.
vBulletin® Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.