Valhalla  
вернуться   Valhalla > Общие форумы > Избушка > Шутка юмора
Регистрация



Для отправления сообщений необходима Регистрация
 
опции темы
старый 05.07.2005, 20:35   #21
Senior Member
 
аватар для Ingwar
 
Регистрация: 03.2003
Проживание: Всегда в пути
Сообщений: 3.820
Записей в дневнике: 1
Репутация: -10 | 0
По умолчанию

Releganto,
Цитата:
в связи с соседней темой о женской логике
Аналогично.

Сидят две подружки в кафе. У одной звонит мобильник, но она не снимает трубку. Мобильник продолжает звонить. Подруга:
- Ответь же!
- Это не мне звонят.
- Кому же? Это ведь твой мобильник?
- Но я никому не говорила, что я здесь!
Сегодня
Реклама

Ссылки от спонсора

старый 05.07.2005, 22:17   #22
Senior Member
 
аватар для Инга Доберман
 
Регистрация: 03.2005
Сообщений: 1.785
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Сидит блондинка одна в комнате. Вдруг слышит: Кршшш... Кршшш...
Она перепугалась:
- Ой, кто это? :eek:
- Это я - мозговой червь.
- А ты где? :rolleyes:
- У тебя в голове.
- А... что ты там делаешь?
- Голодаю ....
старый 06.07.2005, 16:11   #23
Senior Member
 
аватар для Amgod
 
Регистрация: 12.2003
Проживание: Прибалтика/Средняя Азия
Возраст: 41
Сообщений: 3.110
Репутация: 6 | 0
По умолчанию

- Батюшка, а почему в католической церкви поют под клавесин или, там, орган, а в православной акапелльно?
- А потому, сын мой, что талант не пропьёшь. А вот клавесин как не *уй делать
Alland, Jericho, Sinegami и ещё 1 пользователей сказали спасибо.
старый 06.07.2005, 17:55   #24
Senior Member
 
аватар для Radogora
 
Регистрация: 12.2003
Проживание: Рига
Сообщений: 2.283
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

А вот один из моих любимых литературных анекдотов.

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:

"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:

"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

" Догоню - убью на ***!!!"
Alland, stimme, Jericho и ещё 1 пользователей сказали спасибо.
старый 06.07.2005, 18:39   #25
Senior Member
 
аватар для Ingwar
 
Регистрация: 03.2003
Проживание: Всегда в пути
Сообщений: 3.820
Записей в дневнике: 1
Репутация: -10 | 0
По умолчанию

Amgod, Radogora, -
Мы с Мариной ржали полчаса. Только слова "не*уй" и "на***" в данном случае следует писать слитно. Говорят, что на этом однажды вся Россия пролетела. Когда проектировали первую российскую железную дорогу, инженеры не могли прийти к согласию по вопросу расстояния между рельсами. Обратились с письмом к Государю: "Сделать дорогу такой же как в Европе или шире?" А тот, стараясь подчеркнуть свою русскость, (что было характерно для всей Гольштейн-Готторпской династии) так и написал: "На *уй шире!" После чего инженеры обратились к лейб-медикам и стала наша железная дорога на 18 сантиметров шире европейской. Так до сих пор на границе и мучаемся, "переобувая" вагоны.
krass сказал(а) спасибо.
старый 06.07.2005, 19:40   #26
Junior Member
 
аватар для Depressive Rain
 
Регистрация: 06.2005
Проживание: Moscow
Возраст: 30
Сообщений: 80
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Аэропорт. Один из пассажиров провозит что-то очень тяжелое в сумке. Таможенник его спрашивает: "Ты что там везешь? Кирпичи что ли?" "Кирпичи!"-отвечает пассажир. "Не верю!". "Гляди". Смотрит-и правда в сумке кирпичи. Таможенник спрашивает: "Зачем тебе это?" Тот отвечает: "Дом под Парижем строить!" Поколебался таможенник, ну да ладно..Пропустил его...Потом подходит к другому таможеннику и говорит: "Слышь, Вась, тут один дурак кирпичи везет, дом под Парижем строит" А Вася отвечает равнодушно: "И вовсе он не дурак" "Почему же?" "Ну если у нас дураки дома под Парижем строят, то кто тогда мы с тобой?"


В купе поезда едет грузин; на остановке вошла девица и молча села на свое место. Через час грузин не выдерживает:
-Слюшай! Пачиму малчишь?
-Хочу и молчу!
-Как: хочишь и малчишь?!
Garold сказал(а) спасибо.

Последний раз редактировалось Depressive Rain: 06.07.2005 в 19:40.
старый 06.07.2005, 19:43   #27
Senior Member
 
аватар для Radogora
 
Регистрация: 12.2003
Проживание: Рига
Сообщений: 2.283
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Ingvar,
Цитата:
Только слова "не*уй" и "на***" в данном случае следует писать слитно.
Точно? Буду знать.
старый 06.07.2005, 19:51   #28
Junior Member
 
аватар для Depressive Rain
 
Регистрация: 06.2005
Проживание: Moscow
Возраст: 30
Сообщений: 80
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину. Участникам дали задание: Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет. как ей это объяснить? Первое место получил молодой человек, сказавший:
-Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.
Alland и Garold сказали спасибо.
старый 06.07.2005, 20:32   #29
Senior Member
 
аватар для Ingwar
 
Регистрация: 03.2003
Проживание: Всегда в пути
Сообщений: 3.820
Записей в дневнике: 1
Репутация: -10 | 0
По умолчанию

Тут "Р7 на 7-ми х-х" только что передало, что какой-то пидор подал в Страссбургский суд на Россию, что ему не дают заключить пидерастический брак. Дожились!

- Что такое "неравный брак"?
- Это брак между мужчиной и женщиной.

Но мне больше всего нравятся абстрактные детские анекдоты. Жаль, что так редко появляются Приходится старые рассказывать:

Три кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а две обломались. Больше они не прикалываются
старый 07.07.2005, 12:32   #30
Member
 
Регистрация: 05.2005
Сообщений: 512
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Старый анекдот, но может кто не знает.

Идёт цирковое представление, на арене выступают клоуны. Зрители в восторге, всем смешно, и тут голос из зрителей:
- Клоуны пидорасы!
Следующими выступают акробаты, совершают головокружительные прыжки и трюки, зрители аплодируют...
- Акробаты пидорасы!
Дальше - дрессировщики, собачки у них мяукают, кошки гавкают, а обезьяны ходят строем...
- Дрессировщики пидорасы!
Выходит ведущий и объявляет:
- А сейчас смертельный номер - прыжок из под купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, пидорасы!
старый 07.07.2005, 15:34   #31
Senior Member
 
аватар для Modus
 
Регистрация: 02.2005
Проживание: Санкт-Петербург
Возраст: 35
Сообщений: 1.259
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Славик, Вы хотя бы для разнообразия напишите приличный анекдот.
старый 07.07.2005, 16:03   #32
Member
 
Регистрация: 06.2005
Сообщений: 232
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Изобретено новое утройство, на 95% снижающее уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?
- Ни тех, ни других, ты же знаешь, что я люблю только тебя....

Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Сказали, что танковые чехлы не принимают.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще - стельки в боты.
Alland и Garold сказали спасибо.
старый 07.07.2005, 18:22   #33
Member
 
Регистрация: 05.2005
Сообщений: 512
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Modus,
Цитата:
Вы хотя бы для разнообразия напишите приличный анекдот.
А я думал - это приличные... Вы, наверное, неприличных не слышали.
старый 07.07.2005, 18:41   #34
Senior Member
 
аватар для Radogora
 
Регистрация: 12.2003
Проживание: Рига
Сообщений: 2.283
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Если любить, то только такую женщину, с которой не стыдно показаться на глаза жене.
старый 07.07.2005, 19:01   #35
Member
 
Регистрация: 06.2005
Сообщений: 232
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас - интеллектуалов...

- Девушка, а сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- А сколько конкретно месяцев?
- Четыреста девяносто восемь...
старый 07.07.2005, 20:03   #36
Member
 
Регистрация: 05.2005
Сообщений: 512
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Вывеска "Рай" на вратах АДА. (с) Ю. Петухов
Модус, это - приличный?
старый 07.07.2005, 23:50   #37
Senior Member
 
аватар для Modus
 
Регистрация: 02.2005
Проживание: Санкт-Петербург
Возраст: 35
Сообщений: 1.259
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Да! Нет же ни блевотины, ни фекально-генитального


Самый короткий из известных мне анекдотов состоит из одного слова: лезбище.
А еще в тему я знаю такой анекдот.

Сидит в метро девушка и читает книгу. Напротив нее сидит бабушка. В какой-то момент девушка приподняла книгу, и бабушка, прочитав название, в ужасе выбежала из вагона. Другие пассажиры заинтересовались, что это за книга. Когда девушка в следующий раз приподняла ее, они рочитали: Язык Ada.

Последний раз редактировалось Modus: 07.07.2005 в 23:50.
старый 08.07.2005, 01:25   #38
Senior Member
 
аватар для Ingwar
 
Регистрация: 03.2003
Проживание: Всегда в пути
Сообщений: 3.820
Записей в дневнике: 1
Репутация: -10 | 0
По умолчанию

Modus,
Цитата:
Самый короткий из известных мне анекдотов
Был ещё один. Четверть века назад мы рассказывали его только шёпотом и без свидетелей:

"Коммунизм".
Garold и krass сказали спасибо.
старый 08.07.2005, 11:52   #39
Member
 
аватар для Wings Of Hate
 
Регистрация: 05.2004
Сообщений: 897
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Самые пи*** анекдоты у alone - моё скормное замечание.

Товарищ, ваши скромные замечания не должны коробить других юзеров.
Администрация Valhalla

старый 08.07.2005, 13:47   #40
Member
 
Регистрация: 06.2005
Сообщений: 232
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Wings Of Hate, блигадорю...
В таком случае, в догонку.......

- Вась, ты чего! Совсем уже с ума сошёл: прыгать без парашюта?!
- А что такое?
- Да на улице дождь!!!

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!!!

В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги, порвала рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа....
Garold сказал(а) спасибо.
Sponsored Links
Для отправления сообщений необходима Регистрация

Тэги
анекдот, Баян, дня

опции темы

Похожие темы для: Анекдот дня
Тема Автор Разделы & Форумы Ответов Последнее сообщение
Лингвистический анекдот Ingrid Лингвистика 170 18.11.2016 23:25
Политический анекдот Arlen Шутка юмора 17 14.03.2016 11:33
Философский анекдот Ankhu Философия 24 18.05.2015 18:52
Ещё анекдот Иванова Мария Шутка юмора 8 02.04.2012 02:16
Анекдот дня 2 antonina1415 Шутка юмора 1 29.01.2008 04:10


На правах рекламы:
реклама

Часовой пояс в формате GMT +4. Сейчас: 16:18


valhalla.ulver.com RSS2 sitemap
При перепечатке материалов активная ссылка на ulver.com обязательна.
vBulletin® Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.