Анекдот дня

Ingwar

Releganto, Аналогично.

Сидят две подружки в кафе. У одной звонит мобильник, но она не снимает трубку. Мобильник продолжает звонить. Подруга:
- Ответь же!
- Это не мне звонят.
- Кому же? Это ведь твой мобильник?
- Но я никому не говорила, что я здесь!

Инга Доберман

Сидит блондинка одна в комнате. Вдруг слышит: Кршшш... Кршшш...
Она перепугалась:
- Ой, кто это? :eek:
- Это я - мозговой червь.
- А ты где? :rolleyes:
- У тебя в голове.
- А... что ты там делаешь?
- Голодаю ....

Amgod

- Батюшка, а почему в католической церкви поют под клавесин или, там, орган, а в православной акапелльно?
- А потому, сын мой, что талант не пропьёшь. А вот клавесин как не *уй делать

Radogora

А вот один из моих любимых литературных анекдотов.

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:

"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:

"Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?"

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:

"Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:

" Догоню - убью на ***!!!"

Ingwar

Amgod, Radogora, -
Мы с Мариной ржали полчаса. Только слова "не*уй" и "на***" в данном случае следует писать слитно. Говорят, что на этом однажды вся Россия пролетела. Когда проектировали первую российскую железную дорогу, инженеры не могли прийти к согласию по вопросу расстояния между рельсами. Обратились с письмом к Государю: "Сделать дорогу такой же как в Европе или шире?" А тот, стараясь подчеркнуть свою русскость, (что было характерно для всей Гольштейн-Готторпской династии) так и написал: "На *уй шире!" После чего инженеры обратились к лейб-медикам и стала наша железная дорога на 18 сантиметров шире европейской. Так до сих пор на границе и мучаемся, "переобувая" вагоны.

Depressive Rain

Аэропорт. Один из пассажиров провозит что-то очень тяжелое в сумке. Таможенник его спрашивает: "Ты что там везешь? Кирпичи что ли?" "Кирпичи!"-отвечает пассажир. "Не верю!". "Гляди". Смотрит-и правда в сумке кирпичи. Таможенник спрашивает: "Зачем тебе это?" Тот отвечает: "Дом под Парижем строить!" Поколебался таможенник, ну да ладно..Пропустил его...Потом подходит к другому таможеннику и говорит: "Слышь, Вась, тут один дурак кирпичи везет, дом под Парижем строит" А Вася отвечает равнодушно: "И вовсе он не дурак" "Почему же?" "Ну если у нас дураки дома под Парижем строят, то кто тогда мы с тобой?"


В купе поезда едет грузин; на остановке вошла девица и молча села на свое место. Через час грузин не выдерживает:
-Слюшай! Пачиму малчишь?
-Хочу и молчу!
-Как: хочишь и малчишь?!

Radogora

Ingvar, Точно? Буду знать.

Depressive Rain

Был объявлен конкурс на самого галантного мужчину. Участникам дали задание: Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет. как ей это объяснить? Первое место получил молодой человек, сказавший:
-Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.

Ingwar

Тут "Р7 на 7-ми х-х" только что передало, что какой-то пидор подал в Страссбургский суд на Россию, что ему не дают заключить пидерастический брак. Дожились!

- Что такое "неравный брак"?
- Это брак между мужчиной и женщиной.

Но мне больше всего нравятся абстрактные детские анекдоты. Жаль, что так редко появляются Приходится старые рассказывать:

Три кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а две обломались. Больше они не прикалываются

Славик

Старый анекдот, но может кто не знает.

Идёт цирковое представление, на арене выступают клоуны. Зрители в восторге, всем смешно, и тут голос из зрителей:
- Клоуны пидорасы!
Следующими выступают акробаты, совершают головокружительные прыжки и трюки, зрители аплодируют...
- Акробаты пидорасы!
Дальше - дрессировщики, собачки у них мяукают, кошки гавкают, а обезьяны ходят строем...
- Дрессировщики пидорасы!
Выходит ведущий и объявляет:
- А сейчас смертельный номер - прыжок из под купола цирка без страховки!
Голос из зала:
- Куда вы меня тащите, пидорасы!

Modus

Славик, Вы хотя бы для разнообразия напишите приличный анекдот.

alone

Изобретено новое утройство, на 95% снижающее уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены.

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь, красивых или умных?
- Ни тех, ни других, ты же знаешь, что я люблю только тебя....

Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Сказали, что танковые чехлы не принимают.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще - стельки в боты.

Славик

Modus, А я думал - это приличные... Вы, наверное, неприличных не слышали.

Radogora

Если любить, то только такую женщину, с которой не стыдно показаться на глаза жене.

alone

Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас - интеллектуалов...

- Девушка, а сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- А сколько конкретно месяцев?
- Четыреста девяносто восемь...

Славик

Вывеска "Рай" на вратах АДА. (с) Ю. Петухов
Модус, это - приличный?

Modus

Да! Нет же ни блевотины, ни фекально-генитального


Самый короткий из известных мне анекдотов состоит из одного слова: лезбище.
А еще в тему я знаю такой анекдот.

Сидит в метро девушка и читает книгу. Напротив нее сидит бабушка. В какой-то момент девушка приподняла книгу, и бабушка, прочитав название, в ужасе выбежала из вагона. Другие пассажиры заинтересовались, что это за книга. Когда девушка в следующий раз приподняла ее, они рочитали: Язык Ada.

Ingwar

Modus, Был ещё один. Четверть века назад мы рассказывали его только шёпотом и без свидетелей:

"Коммунизм".

Wings Of Hate

Самые пи*** анекдоты у alone - моё скормное замечание.

Товарищ, ваши скромные замечания не должны коробить других юзеров.
Администрация Valhalla

alone

Wings Of Hate, блигадорю...
В таком случае, в догонку.......

- Вась, ты чего! Совсем уже с ума сошёл: прыгать без парашюта?!
- А что такое?
- Да на улице дождь!!!

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!!!

В 5 часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги, порвала рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа....