Анекдот дня

Ingwar

Жена мужу:
- Почему наша дочь похожа на твою секретаршу?!!! :bat:

Valdemar

ОХ!!! посмеялся хорошо!!! а потом 10 минут сидел, представить пытался...

кстати, он хоть и старый, но вдруг кто не слышал, да и под тему...

Авраам родил Исаака.
Исаак родил Иакова...
А потом что-то незаладилось
и рожать стали женщины...

Юлия Панченко

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

__________________
Better ask twice than lose your way once (Danish)

sher

решили как-то сходить в бар две приличные женщины, домохозяйки, матери нескольких детей, верные своим мужьям... немного они переусердствовали в баре с Baccardi Breezers и маргаритой, поэтому домой возвращаляись пьяные вдрабадан, пешочком, поскольку до дому было недалеко. по дороге им страшно приспичило отлить. не видя другого выхода они сунулись на местное кладбище.

одна дама сделав свои дела решила использовать вместо салфетки свои трусы... другая дама не последовала совету подруги, поскольку трусы у нее были очень дорогие, из фирменного магазина.... поэтому она выдернула из венка ленточку и использовала ее.

утренний разговор мужей этих дам по телефону:

-- Слушай, я думаю надо прекращать эти походы в бар немедленно. Моя пришла заполночь и без трусов! Я подозреваю что-то неладное.....

-- Согласен. Моя завалилась спать в трусах, но ты не представляешь, что в них было засунуто!!!!!!!!!!

-- ?!?

-- Какая-то лента с надписью "От пожарной команды. Мы тебя всегда будем помнить"!!!!!!!!!

Юлия Панченко

Хозяин пpедупpеждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.
- Почему вы не выкините его?
- Пpобовали! Они его назад пpиносят.

Valdemar

— Ватсон, предлагаю допросить свидетеля !
— Класс! Пытать будем ! Глумиться! Холмс, у Вас скрипка с собой ?..

Юлия Панченко

Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить. Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет: - Привет, зайчик! Чего трустный? -Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить... -Сейчас я попробую, - говорит лиса. Пошла на таможню,день ходила - никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую! Заяц совсем уже на измене. Тут идет Козел. - В чем проблемы, косой? -Да вот, так-то и так-то.... -Сейчас, подожди, я - мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: - Все, косой! Можешь забирать свои овощи! -Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: - Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!

Ingwar

Во времена моего детства, лет сорок назад, этот анекдот звучал несколько иначе. Система - ть, то была распределительная...

Собрались звери на собрание и решили через речку мост построить. А то при переправе, бывает, и тонут. Бобёр на общественных началах проект составил. Хватились - цемента нет. Надо кого-то в Москву, в министерство посылать. Послали зайца. Через три дня возвращается - нет цемента. Послали лису. Приехала через неделю - тоже ноль. Приуныли звери. Тут осёл говорит:
- Давайте я съезжу.
Звери - ну, смеяться:
- Да, куда тебе! Заяц проворный - не достал. Лиса хитрая - и-то не смогла. А ты...
- Давайте попробую.
Деваться не куда - послали. Через несколько дней приходит эшелон с цементом. За ним второй, третий... Мост уже готов, а эшелоны всё идут.
Недели через три приезжает осёл. Все к нему - рассказывай:
- Приезжаю в Москву, прихожу в министерство, а там все свои. Меня в ресторан сводили, в гостиницу, в люкс определили, ишачку классную привели. Отдохни, говорят, с дороги, а завтра приходи, только не рано. Вот...
- А почему цемента так много?
- Ну, когда пришёл, рассказал, меня спрашивают: как, мол, строить- то будете, поперёк реки, или вдоль? А я-то и не знаю. Вот и взял побольше. Вдруг, вдоль?

Юлия Панченко

Стоит 600 на светофоре. Взад въезжает напролом запор. Мужик думает - а, все равно влетел - гулять, так гулять. Хватает монтировку выбегает и начинает ею лупасить Мерс по фарам, крыше и т.д. Два братана сидят перпуганные внутри и один говорит:
- Представляешь, что бы было, если бы мы в него врезались!

Valdemar

- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!

Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!!

Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время с улицы доносится крик малыша.
- Что происходит с ребенком?
- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь требует, чтобы я отнес ее домой.

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

Мальчик подходит к папе:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что если ты закроешь глазки, нам всем будет легче жить.

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...

Юлия Панченко

Вpач:
- Откуда вы взяли, что ваша жена меpтва?
Муж:
- Я pешил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.

Schoncheit

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений
убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно
обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с
установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего
апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

__________________
Б`є життя через край!

Valdemar

7-летний Джони вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джони тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.

- Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
- А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители.
- А это он сам скажет.

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять спрашивает:
- Пап,а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Незнаю...
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок отстань от папы,не видишь он отдыхает!
А папа с дивана кричать:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!!!

Жена спрашивает у мужа:
- Зачем купил шапку сыну на два размера больше?
- На шерстяные носки одевать будет

Вечер. У телевизора сидит американская семья : мама, папа, сынок лет восьми, и годовалый бэби. Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье из стиральной машины.
Тут годовалый бэби, который до этого совсем не умел говорить, произносит:
- Mother..... Mother....
Его старший братишка кричит:
- Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!

В политизированой семье часто произносятся имена известных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального секретаря ООН Кофи Аннана. Однажды родители заспорили о том, какой сорт кофе лучший.
Не спорьте,- вмешался пятилетний сын.- Лучший кофе - Аннан.

Юлия Панченко

Встречаются два друга, один другому говорит: - Что-то я тебя давно на футболе не видел... - Да, жена ругается, не отпускает. - Схвати её, согни пополам, сними штаны и отшлёпай по полной! Проходит время. Встречаются снова. - Опять тебя не видно! Ты пробовал сделать то, что я сказал? - Ну да, схватил я её, согнул пополам, снял штаны и подумал: а зачем вообще мне этот футбол?

Valdemar

правильно! ну его нафиг этот футбол!



Квест «Возроди свет в Храме Мыслей.»

Миссия: Наполнить Храм мыслей божественным светом.

Шаг первый: Вытащить труп старой лампочки из патрона.
Шаг второй: пойти на кухню. Говорят, там обитают зародыши лампочек)
Шаг третий: найти нужный зародыш(= новую лампочку), предварительно бережно предав прах сдохшей мусорному ведру.
Шаг четвёртый: вернуться в благословенные чертоги туалета или Храма мыслей. Вставить в лоно патрона новую лампочку.

Шаг пятый: если Храм Мыслей снова наполнился божественным светом, то возрадоваться и похвалить себя. Если нет, то вернуться к шагу первому.

Юлия Панченко

Супер!очень люблю квесты....надо будет попробовать....))))

Пошли две тетки на скачки. Ну, в лошадях ничего не понимают, а на тотализаторе поиграть хочется.
Одна другой говорит:
- У тебя какой размер груди?
- Второй
- А у меня третий. Давай на пятую лошадь поставим!
Поставили на пятую, и она пришла первой.
На следующих выходных пошли их мужья. Они поняли принцип, и один другого спрашивает:
- Ты сколько раз свою можешь?
- Я? Три.
- А я четыре!
Ну, и поставили они на лошадь номер семь. А первой пришла лошадь номер два.
Вывод: никогда не надо врать!

Ingwar

Это точно! Признались бы, что однопалчане...

Приходит как-то Маня домой, а Ваня чемодан собирает.
- Вань, ты куда?
- В Японию поеду. Там всё наоборот. Женщина мужчине пятьдесят баксов платит.
Тут Маня тоже начинает чемодан собирать.
- Мань, а ты куда?
- В Японию.
- А ты-то зачем?
- А мне интересно посмотреть, как ты в Японии будешь жить на 50 баксов в месяц...

Юлия Панченко

В соседнем подъезде живет семья, в которой муж - негр (это важно),
а жена русская.
Прохожу надысь под их окнами (они на втором этаже) и слышу как
их сынишка, сидя на подоконнике поет "Ай-яй-яй, убили негра..."
Любит, значит, папку-то....

Анатолий

Морг.
Вторую неделю нет "завоза".
Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, братаны, слышь, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа вот мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши то уж типа точно не поймут, ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от ДольчеГабана, рубашка чтоб в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров.
Один восхищенно говорит:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Куда, и как звонить, если :
- Горит крыша - 01,
- Нужна крыша - 02,
- Поехала крыша - 03

Татанка

Глухая русская деревня, в избу ломиться несколко немцев, неистово молотя кулаками по двери: - Открывайт, гряный русский сфиньи! Ми хотейт женский писька!
В ответ тишина. Немцы колотят прикладами автоматов и кричат более требовательно. - Открывайт , русский сфиньи. Мы требовать, ми хотейт женский писька!
Немцы пытаются выломать дверь, но та неожиданно открывается сама и на пороге появляется верзила, косая сажень в плечах. Оглядывая немцев заспанными глазами, неторопливо засучивает рукава!
- Ну, чо, фрицы, ****ы захотели !?