Анекдот дня

Amgod

И с тех пор так повелось, что как только человек задумается о том, "надо ли оно ему", о смысЕлЕ жизни, сталбыть, так, нет - нет да и скажет: "...ну, Еж твою ять..." или что другое, но неменее сакральное.

Ingwar

Бедный Йожик!

Инга Доберман

Jormundgand

Кстати, есть в американском слэнге выражение brown nose. Означает сами понимаете что.

Amgod

Jormundgand,
"Корпоративная этика", как можно видеть, существует и "в мире жЫвотных"

изображения

Lizing.jpg (87,3 kb, просмотров - 32 )

Jormundgand

Amgod, С бабрами было бы гламурней

Amgod

Согласен. Тем более что бегемоты - мои любимые животные.
В неменьшей, наверное, степени, чем панды у одного знакомого модератора. И посему - зря это они так.

Jormundgand

Amgod, Если бы я такое узрел у панд, отрекся бы. И нашел бы рецепт приготовления из них деликатесов (эх, вспомнилась старая добрая тема). Кстати, надо поискать блюда из бегемотов. И анекдоты про них.

Amgod

Jormundgand,
Ах так? Все... пошел искать блюда из панд! :fire:

Jormundgand

Amgod, Не. я сам поищу. У меня опыта больше. Или изобрету что-нибудь типа панды фаршированной молодыми побегами бамбука. Зря я что ли в армии полгода поваром был? А ты анекдоты ищи.

Jormundgand

Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Teemu

- Милый, скажи, я изменилась?
- Да вроде нет... Ты что, брови сбрила???
- Да нет, противогаз одела...

Славик

Объявление в газете:
"Выполним ремонт помещений
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
Примечание: Вычеркнуть один пункт."

Radogora

Teemu, Все было немножко не так.
Бедная женщина страдала от невнимания мужа. Что бы она ни делала, его распорядок не менялся. Он всегда приходил домой, надевал тапочки и читал газету. Однажды его жена сделала красивую прическу и надела красивое платье. Реакции никакой. Тогда на следующий день она его встречала абсолютно голой. Ноль реакции. Совсем отчаявшись быть замеченной, на следующий день она надела противогаз. Реакция такая же. Далее она не выдерживает:
- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Он тупо на нее уставился и пробормотал:
- Ты что брови выщипала?

Modus

У меня один друг как-то встретился с похожей ситуацией. К нему пришла одна девушка, чтобы обсудить какие-то дела и заодно чтобы он заценил ее новую стрижку. Стрижку он заметил только под конец, и она обиделась

Typhon

Библия для падонкафф:


Сотворение мира

«В начале сотворил Бог небо и землю....»
Бог: Картинки не грузятся!
«И сказал Бог: да будет свет. И стал свет...» и так далее, создал человека

Рай

Адам: Первый, нах! Афтар жжош!
Змей (глядя на Еву): Тема ебли не раскрыта.
Ева (надкусывая яблоко): Фотожоп!
Адам (надкусывая яблоко и смотря на Еву): Подрочил, спасибо!
Бог (ища Адама): Где модератор?
Адам (из кустов): Вписду!
Бог (Еве и Адаму): В газенваген!
Бог (Змею): В Бобруйск, жывотное!
Бог (Еве): Кисакуку!

Каин и Авель

Бог (Авелю): Попеарь меня!
Авель (Каину): Раскас жызненный.
Каин (Авелю): Фтопку! Ханжа, убей себя!
Бог (Каину): Хуяссе?! Пшёл нах!
Каин (Богу): НЕ СМЕШНО!!!!

Всемирный потоп

Бог (Ною, указывая на животных): дайте две, в мемориз.
Ной: Зочем ви тrавите?
Бог: Картинки не грузятся!
Ной (выглядывая из иллюминатора): Ужоснах!
Голубка (слиняв из корабля Ноя): Гламурно
Ной (выглядывая из иллюминатора): Слив защитан.

Вавилонская башня

Все (строя башню): Фсе кто выше и ниже — педорасы.
Бог (глянув на землю): Оффтопик и ниипёт! КГ/АМ!
Все (друг другу): Учи албанский!
Бог (расселяя народы по земле): Каменты рулят!
Все (рожая друг друга): Тема ебли раскрыта. Фтему!

Содом и Гоморра

Лот (гостям-ангелам): Во френды!
Жители Содома (ангелам): Чмоки, пративный!
Ангелы: Ахтунг!
Бог: Ахтунг!
Бог (Лоту): В Бобруйск, жывотное!
Лоту (Богу): Баян!
Бог (Лоту): Картинки не грузятся!
Жен Лота (обернувшись): Хуяссе!
Бог (жене Лота, превращая ее в соляной столб): Кисакуку!
Лот : Гыыыы, лол. %-)
Старшая дочь Лота: Тема ебли раскрыта.
Младшая дочь Лота: +1
Лот: 5 баллов!

Моисей, евреи и Египет.

Евреи (египтянам): Зочем ви тrавите?
Египтяне: ЖЖ
Моисей (евреям): В Бобруйск, жывотные!
Евреи: Баян!
Моисей: Ниипёт!
Евреи (бродя по пустыне): Аффтар мудак.
Моисей (разбрасывая ману небесную): Вмемориз!
Евреи (подбирая ману): Классный юзерпик!
Бог (отдает Моисею 10 заповедей): Попеарь меня.
Моисей (зачитав евреям заповеди): 5 баллов!
Евреи: Слив защитан
Из толпы: Ниасилил.
Моисей: Пшел нах

Modus

Пакость. Почти не смешно

Ingwar

Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном квадрате. Квадрат задали российские хакеры.

***

Две блондинки разговаривают:
- Ужас! Новый год наступает в пятницу!
- Только бы не тринадцатого!

Typhon

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Modus

Вот это классно. Прям притча о семантике.