Анекдот дня

Ulter

Выходят на арену хохмачи

1. Геннадий Селезнев, в прошлый раз возглавлял Думу, КПРФ ему не дают, идет теперь со своей партией. В ТВ-агитке говорит приблизительно так:

— Ваши родители ждут вас!

Ну такой садизм в отношении похоронивших их!

2. Всегда несовместными были высказывания Жирика. Сегодня его примеру последовали почти все:

— Зарплаты, пенсии, стипендии надо повысить. Вплоть до 3...5 раз.
— Зарплаты, пенсии, стипендии повышать нельзя — будет инфляция (обесценивание).

Народ — дурак, это слушает, а задать вопрос не может, как тот студент на экзамене, который, как пёс, всё понимает, только сказать ничего не может.

(Этот эффект экономисты, которых в стране либо нет, либо с них подписку о неразглашении положения в экономике взяли, могли бы быстро объяснить, начав лепетать, что в стране со слабой экономикой, да еще порушенной, и низкой производительностью труда, которую Советы все время поднимали, поднимали, да так подняли, что и сейчас еще не достигнут тот уровень, и... Но здесь не экономический форум, анекдоты здесь.)

Чтобы не вычерпать тему, даю останов.

Xan

Маленький сынишка папе:
- Я когда вырасту, стану электриком!
- А что так?
- Или сантехником!
- А почему?
- Или телемастером!
- Мать, похоже он ту кассету нашёл!

Ворон

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

Ulter

На РусскойАмерике тоже есть анекдоты (russianamerica.com).

Быль: Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс. Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

(У них в некоторых штатах не все слова можно писать.)

А вот это прямо анекдот, хотя и правда, записанная свидетелем (оттуда же, russianamerica.com/common/humor/Story-best.php?id=10).

Еще одна подлинная история из рубрики "Их (американцев) нравы". Жил-был мужик. Мужик как мужик, ну и что, что бисексуал. Жена, дети, холодильник. Только давно у мужика никого не было. Ну вы меня понимаете. А душа-то (та, которая в попе), просит... И вот подходит как-то раз мужик к холодильнику, открывает, и видит там острую твердокопченую итальянскую колбасу Пепперони. А калибр у нее, кто не видел, ну самый тот. Ну мужик колбаску-то к делу и приспособил. Только разошелся сильно, и упустил, наружу только веревочка торчит. Дерг-дерг мужик за веревочку, а она и оборвись... А колбаска-то острая... В-общем, покуда мужик до госпиталя добрался (не спрашивайте меня как), пока ее (колбаску) у него вынимали, он себе изрядно обжег слизистую. А вот вы спросите, откуда я все это знаю? А вот откуда. Мужик-то не будь дурак, подал на изготовителей колбаски в суд с требованием оплатить расходы на госпиталь и моральный ущерб за понесенные страдания. А поводы были такие: Во-первых, чего это у них такие хилые веревки, что обрываются. И во-вторых, почему на колбаске не было предупреждающей надписи, что с одного конца пищеварительного тракта ее совать можно, а с другого нельзя?!

Все, это последняя цитата — сами идите и помирайте со смеху, а то тут работы по переписыванию непочатый край (сейчас пойдет id=9):

Один мой знакомый зашел в аптеку за лекарством. И пока ждал - услышал такой вот диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники, шоколада..
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

Не было мочи удержаться:

Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

Ну, всё: на этот раз конец. Однако перед текстом моя быль:

Пришел упакованный компьютер со смоленского "Кристалла": кто знает — поймет. Вскрываем коробку, берем лежащую сверху документацию (инструкцию, паспорт, аттестат). Кроме всего прочего — инструкция по распаковке. Там черным по белому написано: перед вскрытием этой, уже вскрытой, коробки надо пригласить представителя завода. Иначе гарантия аннулируется!

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Считаем, что это самый конец конца:

После прочтения истории 19 от VAVa, захотелось поделиться подобной историей.
Был у меня знакомый один, такой же дуб в плане общения с компьютерами, только играть и умел по ходу...:-)
И вот ему отец наконец-то компьютер купил. радости было, сами понимаете. Ну и позвал он меня, чтоб я ему все настроил, установил. Ладно, все сделал ему, записал несколько игр со своего винта, ушел. Через два дня он мне звонит и грустным голосом изрекает такую фразу, которая поначалу повергла меня в шок! У меня,говорит, неприятность, подставка под кружку сломалась. Я в непонятках, какая, на хрен, подставка? Прихожу, говорю, чего, мол, случилось,показывай. CD-ROM (не стерпел наверное такого надругательства) выломан с корнем. Что ты с ним делал? Что-что, я думал,это для кружки подставка, я туда кружку с чаем ставил, когда играл!....
Я ржал минут 10 после этого!
Вот как бывает!

Еще как бывает! У меня ченджер на 4 CD, надо установить игру на 2-х дисках. Загоняю оба сразу. После первого диска искать второй отказывается. Звоню по бесплатному в 1С, объясняю ситуацию — загрузил, мол, оба диска, а второй не виден.

— Так нельзя же!!! — кричит консультант. И тут до меня доходит, что он там себе надумал, как он меня понял, какой ужас испытал — так и до инфаркта недалеко. И никто бы и не догадался о причине: считали бы, что на работе сгорел.

Ankhu

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь прошла, светать начинает. Один говорит:
- О, солнышко восходит!
Второй:
- Да, давно я такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что??
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты чё, Вася, совсем охренел???
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!

Ulter

Класс!!! Текст выверен-вылизан до чеховской краткости! Класс!!!

Modus

Тортик на завтрак,
Тортик на обед,
Тортик на ужин -
Вот и диабет.

Gala-Cat

- Я на прошлой неделе разместил обьявление в газете, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"

Шех.

Тут по телеку рекламу круглосуточно крутят, про детское лекарство. Называется: "Друг детей - Анахерон"!
Вот я и думаю, может, и в самом деле...

Gala-Cat

-Ну, пора и деньги зарабатывать, - сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Rivfader

(c) metallibrary.ru

Ворон

Выходят с работы два совершенно уставших программиста. Глаза красные, нечеткая походка - сразу видно, что 24 часа кодили.
Первый: Ну, по пиву возьмем что-ли? Расслабимся, посидим.
Второй: Пошли.
Сидят, отдыхают. Мимо них проходит девушка 90-60-90 и крайне симпатичная. Оба смотрят ей вслед.
Первый: Эхх.. а ведь было время... Помнишь и мы когда-то за такими бегали?
Второй: Помню. Только вот не помню зачем.

зы. сижу щас в глубоком дебаге. хочу на свободу

Gala-Cat

Должен ли джентельмен?
Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина стиральная ?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его держать ?
Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у него над диваном ?
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен ?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен держит котлету ?

Vondur_dverguR

Две подруги беседуют:
- Представляешь, вчера на дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Серёжами!
- Ну ты хоть желание загадала?
- Загадала, но потом мы все так напились, что исполнилось не мое желание, а их...

Ulter

Офтопик (offtopic): обратите внимание, что написание слова "джентльмен" (gentleman) в русский ввели те, кто вращался в их кругу и усвоил произношение этого слова в том кругу. А именно: сейчас, когда принято написание/произношение по написанию (напр. Вашингтон вместо Вошингтон) надо было бы давать спеллинг "джентлмен" (без смягчения звука "ль"), но upper class предпочитал смягчать "ль", что отличало его от низших классов, которые он так и называл: "пипль" (народ, 3-е сословие).

Вот это и уловил переводчик. Лет 200 назад...

Анатолий

На один из Российских заводов приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчицу -американку, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: -мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хорошего женского полового органа, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения через посредство ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. Ну а рабочий - отвечает, что кто-то уже вступил в интимные отношения с матерью мастера, а сам рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий также вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками, и что самое невероятное, это то, что он - рабочий, вращал на половом органе завод со всеми его планами.
Американцы, конечно же, так ничего не поняли из трудовых взаимоотношений мастера, рабочего, директора и заводских шестеренок

Юлия Панченко

Размышления о сексе (личное)
Стояла в душе, думала о сексе…
Вода стекала струйками по мне,
А мне хотелось поцелуев, лести,
Немного восхищенья в тишине.
Хотелось страсти на полу и кухне,
Ещё, быть может, на столе, в шкафу,
В кладовке, на балконе, в лифте,
И на кровати, на крайняк, в лесу!
Да, где я только не хотела, видно,
Мне не судьба в реальность творить.
А так хотелось креатива в жизни,
И чтоб ты все это мне смог осуществить.
Вода текла… и я забылась на мгновенье.
В моём мозгу надежда ожила:
А вдруг захочешь ты, преодолев смущенье,
Любить меня, чтоб аж душа тряслась.
Чтоб наконец я ощутила силу,
Огонь, который прятал от меня.
Но суждено любить мне лишь мужчину…
А мужику футбол милей меня. )

__________________
Better ask twice than lose your way once (Danish)

Ingwar

Моя дочь, без малого 25 лет назад, когда ей было только-только 7 лет, ответила на этот вопрос так:

- Джентльмен должен переложить котлету в правую руку!

Ещё из этой серии:

Должен ли джентльмен вытирать руки об скатерть, если скатерть грязнее чем руки?
С какой стороны от леди должен идти джентльмен, если леди в левой руке несёт тяжёлый чемодан?

Vondur_dverguR

...ну что тут скажешь;
...вот, в подтверждение Вашим словам:

Ankhu

Vondur_dvergur,
Geil!