Анекдот дня

Юлия Панченко

Жена говорит мужу:
"Вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
Муж:"Вырву"
Жена:"А сосну?"
Муж:"А если соснешь я весь лес вырву

Gala-Cat

Юлия Панченко

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание!
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел...
- А теперь ищи себе работу!

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начился через неделю...

__________________
Better ask twice than lose your way once (Danish)

Шех.

Однако я из этой темы кое чего почерпнул.
Хочу возвратить долг, особенно в момент определения нового Президента.

У Красной Шапочки впервые в жизни месячные случились. Стоит, бедная, в лесу с пирожками, и плачет. Мимо Волк бежит.

- Ты, чего, Красная Шапочка, плачешь, а ну, говори, нето сейчас съем!
- Понимаешь, Волчек, боюсь я, кровушка по ножкам бежит, а сама посмотреть не решаюсь. Может, ты глянешь?

Волк юбченку у ней задирает: смотрит, смотрит, смотрит...

- Ты, понимаешь, Красная Шапочка, я, конечно, не специалист, но по-моему, у тебя х... оторвали!

Извиняюсь, показалось уместным.

Шех.

И сразу хочу истину сказать:

"Велик и славен словно Вечность
Король, чье имя - Благородство!
И отступила Бесконечность,
и уступила Первородство! - Легко и славно говорить правду в лицо королю!".

Еще раз, преклоняюсь.

Шех.

Gala-Cat

Девушка останавливает машину:
- Свободны?
Таксист:
- Нет, уже женат.

Юлия Панченко

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин
для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали
подробности.
На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты!
А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Alland

Мужичок" под сорок" с бодуна смотрит на себя в зеркало и говорит"Я тебя не знаю,но я тебя побрею..."

Gala-Cat

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить...

Ulter

Это для них — правда, они и не подозревали, что получился анекдот:
(zabroniryi.ru/cache/detail__481.htm)

Валгалла
Россия, Мурманск


Гостиница "Валгалла" - это новый высококлассный отель на восемь роскошных номеров (все класса "люкс"). Здесь все продумано до мелочей для обеспечения Вашего комфорта. Оригинальный интерьер, индивидуальный стиль, современное оборудование и дружелюбный персонал отеля создадут для Вас неповторимую атмосферу для отдыха и бизнеса.
Прямо у входа Вас встречает добрый викинг. Он держит в руке ключ от Вашего номера и желает Вам приятного отдыха.
В гостинице "Валгалла" все номера оборудованы спутниковым телевидением, минисейфом, фриго-баром.
В стоимость номера входит завтрак в ресторане отеля.

В ресторане гостиницы "Валгалла" представлен широкий выбор блюд европейской и русской кухни, необычайно богатая карта вин. Лучшие повара города разработали эксклюзивные блюда.

Конференц-зал отеля рассчитан на проведение мероприятий с количеством участников до 20 человек.
Зал полностью оснащен всем необходимым техническим оборудованием для деловых встреч и переговоров, включая аудио- видео аппаратуру, современный видеопроектор.

Жемчужина гостиницы "Валгалла" - сауна. Удобная мебель, камин, бассейн, оборудованный эффектом имитации волн и гидромассажем, пародушевая кабина, банкетный стол, телевизор, телефон.
В баре изысканная карта вин, живое пиво, горячие и холодные закуски, бильярд (Американский пул).

К Вашим услугам в гостинице "Валгалла": ресторан;
бар;
бильярд;
VIP-зал;
сауна с бассейном и камином;
круглосуточная охраняемая автостоянка;
сувенирный магазин;
стирка;
химчистка;
ремонт одежды;
организация встреч и проводов в аэропорту по предварительному заказу.

(Для не знакомых с Валгаллой: это пантеон, обиталище павших на поле боя героев. Теперь и в Мурманске.)

Ворон

из новогоднего сегодня на работе:

1: Кто только что проехал мимо нас с мигалками?
2: дед мороз!?
1: Там кортеж был, с мотоциклами..
2: Ну так правильно! с оленями.

"смехопороды" котов - всего 6 выпусков (линки там же)

Vondur_dverguR

...отец пообещал сыну, что если тот разрешит ему выпить бокал пива, то взамен он разрешит ему прокатиться на карусели...
...а вечером пришла мама;
...подобрала в кустах синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

***************

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Благодарю, я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сэр, что сын у вас тоже один?..

***************

Лорд Баскервиль, сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу:
- Скажите, Берримор, что там происходит?
- Проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
- А что, им действительно мало платят?
- Я бы так не сказал...
- Тогда что же они бастуют?
- Шалавы, сэр...

***************

Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок - это поет форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?..

***************

Встречаются два джентльмена.
- Сэр, вы были в четверг в театре?
Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё:
- Да, был...
- Сэр, вы были там с моей женой?
Тот смотрит в книжку:
- Да, с ней...
- Сэр, мне это не нравится!
Тот опять смотрит в книжку:
- Мне тоже не понравилось...

***************

-Бэрримор! Что хлюпает в моем ботинке?
-Овсянка, сэр!
-Но что, чёрт возьми, она там делает?
-Хлюпает, сэр!..

__________________
Vakið því, þér vitið ekki, nær húsbóndinn kemur, að kveldi, á miðnætti, í óttu eða dögun. Markúsarguðspjall 13 35

Ankhu

Это супер.

Инга Доберман

Вспоминается тв-шоу Крейга из South Park'а 8-го сезона...

http://rutube.ru/tracks/184763.html?v=a988acfacdf25e0108b9a1282faa91f0

Ulter

A guy with a girl on his knees are flying on board the plane.

The girl half-rises as though to have a look through a window.

— Is it India? — asks the girl.
— Not yet.

She half-rises again.

— Is it India now?
— Yes, it is in, dear.

The said Playboy's Digest '69. One more out of it:

A girl putting down in a book titled Diary asks her girl-friend:
— What is the Past tense of 'virgin'?

Gala-Cat

Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. (Из воспоминаний крокодила Гены)

Анатолий

- Вечер. Метро, часов этак в семь - начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу. На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в туннеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции, бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах кверху жопой висят!!!
И выскочила из вагона.

- Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре...
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Мы в России, Ватсон!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что мы в России?! Ведь этот человек ответил нам по английски?
- Это элементарно! Во-первых, это не человек, а программист. Так как он долго думал над ответом, его ответ был абсолютно точен, но при этом - абсолютно бесполезен!
- Но причем тут Россия?!
- Ватсон! Ну, где ещё, программист со знанием английского языка, может пасти коров??

sher

оригинал в 1953 г, http://www.etoday.ru/uploads/2007/11/20/Playboy_cartoon.jpg обратите на подпись внизу картинки


this case is an irregular verb: the Past tense is not existing, the Present is virgin, the Future tense is pregnant What about Future In The Past?!?

Юлия Панченко

Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...

Silja

Разговаривают два приятеля:
- Эх, не пользуюсь я популярностью у женщин.
-Да будет тебе! Куда б ты ни пришел, вокруг тебя целый рой девушек вьется!
-Вот я и говорю: не пользуюсь я популярностью...

Katten ligger

Похождения Светы Семененко:
http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521
http://forum.klerk.ru/showthread.php?t=55038
http://sysadmin.mail.ru/pforum/viewtopic.php?t=2149
http://forum.mobile-review.com//arch...p/t-25695.html
http://forum.pocketz.ru/index.php?showtopic=15313&st=0
http://www.videomax.ru/forum/forum_p...9321e888a411c3