Анекдот дня

Gala-Cat

Это подстава или таки блондинка?

Юлия Панченко

Вовочка спрашивает у отца:
- А презервативы рваные бывают?
- Посмотри в зеркало

Katten ligger

Скорее-всего, что это - выгоны, ибо такого "глупого" человека быть не может, хотя "Пути Господни не исповедимы"...

Анатолий

= Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил..
пришли в общем в церквушку в назаначенное время.. ну и папаша с младенцем в одной руке и баблом в другой к святому отцу.. шопотом..так сказать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса:
"Ээээ.. а куда тут у вас можно.. нуу это.. жертвоприношение совершить где?!!"
..а поп ниче так малаццом держалсо.. даже кадило не выронил ! ! ? =
[/q]

Darkness

кто то писал уже о милом зверьке крокодила Гены....

изображения

10829278_image001.jpg (22,8 kb, просмотров - 22 )

Gala-Cat

Подруга рассказывала про барышню, которую взяли к ним на работу "компьютерщиком" после соответствующих курсов. Барышня попросила диск послушать. Через время приходит: "Не играет". Моя подруга ей: "Ты той стороной вставила? Вытяни и попробуй еще раз". - "Не вытягивается". Пошла подруга посмотреть. Оказалось, что эта, извините, кретинка засунула диск... в щель над сидюком! Диск с трудом оттуда выковыряли и выбросили. Так что, действительно, "не исповедимы"...

Юлия Панченко

Первое сентября дети пишут сочинение "как я провел(а) лето". Маша поднимает руку и спрашивает:
- Афанасья Михайловна как пишется "забеременела"?
- Ладно Маша не пиши про лето пиши про Пушкина!


- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, в каком положении кресло устанавливать.

__________________
Better ask twice than lose your way once (Danish)

Gala-Cat

Сколько гостя не корми, все равно напьется...

Vondur_dverguR

...ёжик заходит в аптеку и с серьёзным видом направляется к кассе. Протягивая денежку:
- Дайте мне 100 презервативов...
...две белочки в уголочке... ехидненько так:
- Хи-хи-хи-хи-хи...
Ёжик покосился на них... с тем-же серьёзом:
- Дайте 102...

***************

...Ленин ни на секунду не прекращал работать; даже сидя в Петропаловской крепости...
...из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила,
а из соседа по камере — Надежду Константиновну...

***************

- Бабушка, а ты Ленина видела?
- Видела внученька! Была я маленькая и всех деток пригласили в Кремлёвский дворец на утренник. А время голодное было... Ну и вот значит иду я по коридору, а мне ОН навстречу; маленький, лысенький, в костюмчике стареньком - идёт - батончик пополам вдоль перерезанный с маслицем и вареньицем кушает... А я подбежала и говорю:
- Дедушка Ленин, дай укусить!
...а он мне, нееежно так:
- А не пойти ли тебе на**й, девочка?..
И глаза такие добрые-добрые!..

__________________
Vakið því, þér vitið ekki, nær húsbóndinn kemur, að kveldi, á miðnætti, í óttu eða dögun. Markúsarguðspjall 13 35

Юлия Панченко

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Это не та шляпа!
- Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
- В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

Gala-Cat

- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Vondur_dverguR

...не анекдот... просто чёт віршик вспомнился;

А унашому селі
Всі ї*уться, мов дурні!
Тільки я одна Катруся
Та нікому не даюся.

Але якось раз Антон
Запросив на самогон;
- Пий, Катрусю, то є кава!
Я ж повірила, роззява...

Прокидаюсь - срака гола,
Тихо грає радіола...
Мац за сраку - мокра срака!
Мабудь в**бав, собака...

Gala-Cat

Vondur_dverguR,

Alland

Vondur_dverguR, это the best!

Alland

Ленин за рабочим столом.Входит Крупская.
-Что пишешь,Володенька?
-Мандаты Наденька!
-На себя посмотри,б..лысая!

1917 год.Смольный.Кабинет Ленина.Входит посыльный.
-Владимир Ильич.Вам посылка.
-Детям!Детям!Всё лучшее детям!
-Но...там презервативы...
-Тогда пгоколоть и отдать меньшивикам!

Vondur_dverguR

...Вовочка прибегает домой весь заплаканный:
- Мама! Мама! Меня в школе все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят!
- Ну, не плачь, сыночек! Это ещё ничего... вот когда ты родился доктор сказал:
"если ЭТО пошевелится, стреляйте!"...

tack

- Сегодня суп из черепахи ел...
- Ну и как?
- Из тарелки удобней.


Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что нибудь от диареи?
- Нет, все закончилось.
- Блин!.. Тогда скорее пластырь!


Водка губит человека,
Но и люди водку не щадят.


- Что произойдет если папа придет домой пьяным?
- Весь Ватикан будет в шоке...


Кто рано встает - тому на завод.


Подзатыльник - традиционный способ передачи
информации от поколения поколению...

__________________
Слово это ценность, а умение его выражать это дар.

Gleb

Новые арийцы будут грациозными, как Геринг, рослыми, как Геббельс, стройными, как Борман и блондинами, как Гитлер.

Vondur_dverguR

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Юлия Панченко

это пошлятина кошмарная!!!! хотя, придумано интересно

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!