Анекдот дня

Xan

Между прочим, на Тупичке Гоблина (oper.ru) _запрещено_ буквы в матерках заменять на звёздочки.
А если чел цитирует из внешнего источника, то он _обязан_ все звёздочки в цитате заменить на правильные буквы.
За невыполнение - наказание (временный бан).

И это, бля, правильно!!!

Frøya

Kommunikasjon er greit å ha……….


Beskjed fra adm. direktør til seksjonssjefen:
I morgen vil det inntreffe total solformørkelse kl 0900. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag, så vi lar personalet samles utenfor, i pent antrekk, for å betrakte den. For å markere denne spesielle begivenheten, vil jeg selv gi en orientering om den. Hvis det regner, blir vi ikke i stand til å se den, og i så fall skal personalet samles i kantinen.

Beskjed fra seksjonssjef til driftssjefen:
Etter ordre fra adm. direktør vil det inntreffe total solformørkelse i morgen kl 0900. Hvis det regner, vil vi ikke bli i stand til å se den så godt utendørs i pent antrekk. I så fall vil solens forsvinning bli gjennomgått i kantinen. Dette er noe som ikke inntreffer hver dag.

Beskjed fra driftssjef til avdelingsledere:
Etter ordre fra adm. direktør skal vi gjennomgå, i pent antrekk, solens forsvinning fra kantinen kl 0900 i morgen. Adm. direktør vil fortelle oss om det kommer til å regne. Dette er noe vi ikke får se inntreffe hver dag.

Beskjed fra avdelingsleder til formenn:
Hvis det regner i kantinen i morgen tidlig, hvilket ikke inntreffer hver dag, vil vår adm. direktør, i pent antrekk, forsvinne kl 0900.

Beskjed fra formann til personalet:
I morgen kl 0900 vil vår adm. direktør forsvinne. Det er synd at dette ikke skjer hver dag.

Ulter

In English, please...

Frøya

Не на английский не могу, на русский переведу вечером, но не будет так хорошо.

Как обещала.

Солнечное затмение.

Коммуникацию хорошо иметь...

Сообщение от административного директора шефу секции:

Завтра будет полное солнечное затмение в 9.00. Это происходит не каждый день, поэтому персонал должен собраться на улице в праздничной одежде, что бы наблюдать это явление. Что бы отметить это специальное событие, я сам хочу дать ориентировку об этом. Если будет дождь, мы не сможем увидеть это, во всяком случае персонал собирается в буфете (столовой).

Сообщение от шефа секции руководителю:

По приказу административного директора завтра будет полное солнечное затмение в 9.00 утра. Если будет дождь, мы будем не в состоянии хорошо видеть это в праздничной одежде. Во всяком случае мы разберем в столовой пропажу солнца. Такое происходит не каждый день.

Сообщение от руководителя начальнику секции:

По приказу административного директора, мы в праздничной одежде, разберем пропажу солнца из столовой в 9 часов утра. Административный директор расскажет нам будет ли дождь. Такое событие встречается не каждый день.

Сообщение от начальника секции начальнику отдела:

Если будет дождь в столовой завтра рано утром, чего не происходит каждый день, административный директор в праздничной одежде, исчезнет в 9.00.

Сообщение от начальника отдела персоналу:

Завтра в 9.00 административный директор исчезнет. Жалко, что это не происходит каждый день.

Alland

Идёт Иванушка-дурачок по лесу-устал,утомился.Глядь-избушка на курьих ножках,а из неё к нему баба-яга выходит и говорит:
-Устал,ты,должно быть,притомился,отдохнуть с дороги хочешь?
-Хочу,бабушка!
-Ну и оставайся,только я тебе так скажу-в избушке всего две кровати,на одной сплю я ,на другой моя сестра.Вот и решай,с кем из нас ты ночь проведёшь...
-А чего тут решать с тобой и проведу,хрен редьки не слаще.
Пробудился Иванушка утром,вышел на крыльцо,глядь-а перед ним девица,молодая-молодая,красивая-красивая!
Он и спрашивает:
-Ты кто красавица?
-Я сестрица бабы-яги,а ты кто?
-А я Иванушка...ДУРАЧОК!!!

__________________
Северный ветер-северный крик
Наши наполнит знамена!

Huldufolk

Xan,
Дык это мой пост кто то подредактировал, самому мне лень столько звездочек вместо одной буквы ставить

Ulter

Под заголовком 10 свежих анекдотов на сайте indicto.ru даются такие:

Опытная мама учит дочку: - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как оступит первое предложение.

- Таких как ты дураков свет не видывал! Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов! - Почему?! - Да потому, что ты бы их завалил!

В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева".

Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

В школе жизни отметки ставят на самих учениках.

Учитывая, что в прошлом году на "Евровидении" группа "Серебро" получила лишь "бронзу" за третье место, в этом году на "Евровидение" решено отправить группу "Платина & Палладий".

Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает!

Alland

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.Однажды к нему пришёл вождь:
-Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребёнка.Ты-единственный белый среди нас,значит это ты осквернил мою жену.За это тебя ждёт смерть!
-Великий Вождь!Посмотри,там,на поляне, среди белых коз затесалась одна чёрная.А ведь ты -весь чёрный,но ведь это же не значит, что...
-Ладно,ладно,я никому про тебя не скажу,но и ты-молчок!

devoro72

Звонок в пожарную часть:

- Алло, это пожарные?

- Пожарные.

- Тогда пожарьте мне картошечку!

- Мы не жарим - мы тушим!

- Тогда потушите. С мясом.

Blót

Драккар викингов.
Старый викинг поучает молодую поросль:
-Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее.
-Но почему, отец?
-Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего...

Юлия Панченко

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.

Alland

Юлия Панченко,Вы сегодня себя превзошли

Stana

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
– Ребе, я согрешил с чужой женой...
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, ребе.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
– Нет, ребе.
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, ребе.
– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
– Нет, ребе.
– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
– Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
– Нет.
– А чего ты тогда такой довольный?
– А я таких три адреса узнал!

Alland

Сара:"Абрам,я сегодня дала маху!"

Абрам:"Сара,как ты могла!Мы с тобой вместе уже 20 лет и ты мне теперь говоришь что дала Маху!?"

Сара:"Ай,что ты такое себе думаешь,Абрам!Как ты мог такое заподозрить,ведь мы вместе уже 20 лет!Просто я заняла нашему соседу Яше 100 рублей".

Абрам:"Ой, Сара,лучше бы ты дала Маху!!!"

Frøya

(Это не совсем анекдот, если модераторы найдут более подходящую тему, прошу перенести это туда.)


Так норвежцы вспоминают свои 80 - е годы:

80-е годы - необыкновенно хорошо!!!

Помнишь ты Это фантастическое десятилетие где:

* Мы думали,что George Michael был hetero.

* Мы стояли в очереди перед телефонным киоском, когда нам надо было позвонить домой.

* Прическа хоккеистов была на каждой мужской голове.





* Красовки рассматривались, как классическая и не устраивающая

модель.

* Химическая завивка считалась популярной прической как у девочек так и у мальчиков.

* Иметь Ball-джемпер было самое большое счастье на земле.





* Звезда фильма Dirty Dancing - Patrick Swayze был supersexy.

* Купальник из лайкры под названием 'Body' имелся, естественно в каждом девичьем гардеробе.

* Подплечники, чем больше тем лучше, формировали наш нормальный силуэт.
* Тушь для глаз не должна была быть черная, она должна была иметь цвет глаз.

* Все блюда включающие в себя ананас назывались что-то-Hawaii

* крутым первым блюдом был салат с креветками и самый лучший десерт - glaceau four

* Мы не могли прыгать на полу, когда слушали музыку, иначе могли бы быть царапины на пластинках.

* Имелась специальная мебель для проигрывателей, которая называлась стереобеньк.

* Мы записывались в книжные клубы, музыкальные клубы и собирали бесчисленное количество фотографий и специальных карточек с поп звездами, спортсменами, животными.

* Это белое чудо Tippex был единственным способом исправления, написанных ошибок.

* Тайцы и огромная футболка были обычной комбинацией.

* Самыми лучшими плакатами на стене были целующиеся пары в закатном солнце, плачущие клоуны и скачущие единороги.

* Мы ходили на аэробику в стрингах поверх гимнастических костюмов и считали, что это совершенно нормально

* " Я выпишу чек" было нормальной репликой.

* Fastfood был то же самым, что и гриляные сосиски и креветочный салат.

*Спортивный костюм не был спортивным костюмом без "американских" носков, которые спускались вниз или штанов, которые закатывались наверх.

Ты знаешь, кроме того , что ты живешь в 2008 году если:

1. У тебя есть 12 телефонных номеров членов фамилии из 4 человек.

2.Ты посылаешь email человеку, который сидит рядом с тобой.

3. Причиной, что ты потерял контакт со старым другом, может быть потеря его e-mail адрес.

4. Ты работаешь за тем же столом 4 года, но работаешь для различных фирм.

5. Ты звонишь семье что бы услышать, дома ли они, в тот момент когда ты в`езжаешь в гараж.

7. У тебя начинается паника, если ты забываешь мобильный телефон (как будто бы он был у тебя все последние 20 лет) и ты возвращаешься, что бы взять его.

8.Первое,что ты делаешь когда встаешь, включаешь компьютер, перед тем как ты сваришь кофе в кофеварке.

9. Ты наклоняешь голову, когда ты смеешься.

10. Ты читаешь и киваешь и улыбаешься.

11.Ты точно знаешь кому ты пошлешь этот е- mail.

12. Ты очень занят, что бы заметить, что № 6 отсутствует.

13. Ты должен прокрутить все наверх, что бы проверить, что бы его действительно нет.

14. И сейчас ты сидишь там и смеешься про себя.

(ха-ха...:-)

***

Картинки с glaceau four не нашла. Может кто знает, что это.


Husker du det fantastiske tiåret hvor:

* Vi trodde at George Michael var hetero

* Vi sto i kø utenfor telefonkiosker når vi skulle ringe hjem

* Hockeysveisen fantes på enhver moderne manns hode

* Seilersko ble betraktet som både klassisk ogtidløs

* En krusete permanent ble ansett som en trendy
frisyre både på jenter oggutter

* Å ha en Ball-genser var den største lykke på jord

* Dirty Dancing stjernen Patrick Swayze var supersexy

* Ett Lycra-plagg ved navn 'Body' hadde en naturlig
plass i alle jenters garderober

* Skulderputer, jo større jo bedre, ga oss en naturligsilhuett

* Mascaraen skulle ikke være svart, men ha samme farge
som øynene

* Alle matretter som inneholdt ananas het noe medHawaii

* Den heftigste forretten var rekecocktail og den
flotteste desserten glaceau four

* Vi kunne ikke hoppe på gulvet når vi hørte på
musikk,da ble det hakk iplatene

* Det fantes et spesielt møbel hvor platespilleren
sto, den ble kalt stereobenken

* Vi meldte oss inn i bokklubber, musikklubber og vi
samlet på uttallige kort og bilder av popstjerner,
idrettshelter og dyr

* Det hvite mirakelet Tippex var den eneste måten å
rette opp en skrivefeilpå

* Tights og stor t-skjorte var en helt naturlig
kombinasjon

* De aller fineste plakatene/bildene vi hadde på
veggene var av kyssende par i solnedgang, gråtende klovner og
galopperendeenhjørninger

* Vi gikk på aerobic med stringtruse utenpå gymdrakten
og syntes det var helt naturlig

* 'Jeg skriver ut en sjekk' var en helt vanlig replikk

* Fastfood var det samme som grillpølse med rekesalat

*Joggedress var ikke joggedress uten amerikasokker
rullet ned utenpå, eller buksen brettet opp.

Du vet derimot at du lever i 2008 når:

1. Du har 12 telefonummer til en familie på 4
personer

2. Du sender en email til den personen som sitter ved
siden av deg

3. Årsaken til at du har mistet kontakten med gamle
venner, er at du ikkehar e-mail adressen deres

4. Du har jobbet på samme kontorpult i 4 år, men for
tre ulike firmaer

5. Du ringer familien for å høre om de er hjemme idet
øyeblikket du kjørerinn i garasjen

7. Du får panikk om du glemmer mobiltelefonen din
hjemme (som du ikke hadde de første 20 årene av ditt liv) og du må snu
for å hente den

8. Det første du gjør når du står opp er å gå online,
før du henter en kaffei espressomaskinen

9. Du legger hodet på skakke når du ler

10. Du leser dette og nikker og ler

11. Du vet presis hvem du skal sende denne mailen
videre til

12. Du er for opptatt til å legge merke til at nummer
6 i dennelisten er borte

13. Du måtte scrolle opp igjen for å sjekke at den
faktisk ikke var der

14. Og nå sitter du der og ler for deg selv

He,he...:-)

Юлия Панченко

Доктор объясняет пожилому пациенту:
- Вы постепенно теряете слух, и чтобы замедлить этот процесс, вам необходимо прекратить курение, употребление алкоголя и связь с женщинами.
Старик подумал и ответил:
- И все это только ради того, чтобы немного улучшить слух?

Sjuzy

Isegrim

у меня, например.
дню профессионального холокостера посвящается:
Мальчик Изя с детства мечтал стал дипломатом. В 1939 эта его мечта осуществилась! Из остатков сделали пару перчаток.

Юлия Панченко

- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Неет.
- Обычную?
- Нееет.
- Страшную?
- Теплее.

Alland

Жена бизнесмена жалуется подруге:представляешь,недавно прошу у своего 200 долларов на салон красоты...А он,гад,посмотрел на меня и дал 500 !