Анекдот дня

Modus

Я так и остался в начале 90-х... Про 2008 год мне почти ничего не подходит.
Current music: Bad Boys Blue

Alland

"Известно,что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему!Мы пересадим ваши глаза туда,где кожа не такая чувствительная!"

Alland

Отец студента професору:
-Профессор,мне кажется,что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч,что сдаст?

White_Boy

Речка
На одном берегу сидит негр , на другом бритоголовый и ловят рыбу.
Вбруг бритоголовый поймал золотую рыбку.
- загадывай три желания , только учти , чтобы ты не загадал у негра появится ровно в два раза больше
- хочу ящик пива.
У негра появилось два
- хочу двух белых девушек
у негра появилось четыре.
После небольшого раздумья говорит третье желание:
- хочу, чтобы у меня за спиной появилось пол-состава БХ...

Юлия Панченко

Охотник подкрадывается к утке, сидящей на болоте, до нее 50 метров.
Утка сидит не замечает. Подходит ближе. Утка сидит.
Охотник приставил к ее голове ружье.
Утка ему - "Тихо, карась..."
Охотник недоуменно: -Что, клюет?
Утка в ответ:
- Нет, сосет!!!

SkirNir

Хм, в 8 лет 1ый раз услышал этот анекдот. Дня 4 думал, кто там у кого и что сосет
Вот мой анекдот - Мужик выходит из бара пьяным в 0. Идет, шатается, машинально засунул руку в карман... Смотрит - а там 50 рублей. Думает "хммм, надо бы ещё догнаться". Заходит в магазин, говорит - "дайте портвейна бутылку". Дают ему портвейн. Идет мужик, пьет. Выпил всё и этого ему хватило.... Упал на асфальт пьяный и спит....
Идут два педека. Один другому - "смотри, парень лежит, никого в округе нет...Хм, может мы его того-этого? нууу...(шепотом)..трахнем?"
Второй - "да ты что, люди кругом"
-"Да никого нет, не бойся, давай по-быстрому"
-"Хм, ну ладно, давай"
Трахнули мужика и смотрят - "Хм, а жалко его, лежит тут в пыли, а мы его трахнули ещё.... дадим-ка ему 50 рублей, типа культурый съем"
-"Давай дадим"
Дали 50 рублей. Мужик просыпается, руку в карман сует - хоп, 50 рублей! Побежал скорей догоняться портвейном, купил, упал и спит. Опять идут эти-же педеки....
"О, да он с нами играет! Давай?"
"Давай!"
И такой порочный круг продолжался 3-5 раз.
на 6ой раз мужик просыпается, по-привычке находит в кармане 50 рублей. Приходит в магазин и говорит "Дайте мне чего-нибудь выпить, но не портвейна. От вашего портвейна, Б*ять, жопа болит!!"

__________________
I talk of not of mercy
I talk not of fear
The hopeless warriors of a Willing Doom
Oh what that gallant spirit shall resume
Leap from Europe's bank and call Thee from the tomb
(с) Ancient Rites

Katten ligger

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники, тигр сыт!
Турист: - Блин, я тоже обоссался...
_______________________________________
- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
_______________________________________
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу. Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!
______________________________________
Приехала тёща. Зять спрашивает:
- А вы надолго?
- Пока не надоем =)
- Что, даже чайку не попьете?

__________________
Densom ler sist, ler best!

Юлия Панченко

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...

__________________
Better ask twice than lose your way once (Danish)

Stana

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

Katten ligger

Заблудился турист в глубоком лесу. Идет и орет что есть мочи:
- Ау-Ау !!!
Вылезает медведь из берлоги и говорит:
- Ты чего орешь то, мужик?
Турист:
- Та вот заблудился.
Медведь:
- Так чего ж так орать?
Турист:
- Та вот может быть кто услышит.
Медведь:
- Ну вот я услышал, полегчало???
_______________________________________
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
_______________________________________
- Знайте, почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.
_______________________________________
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Ulter

Это не анекдот, это каламбур:

Stana, мы тут люди дошлые, щи лаптем не хлебаем, скажи честно, кто ты? Что ты зашифровала в своем нике из читаемого сходу — Satan или Santa?

Stana

Филосовский вопрос. Вы пошутили, я тоже посмеялась=)

Stana

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

Alland

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???


Едут в купе молодожены и грузин. Хотят.. жена говорит: давай это делать и при этом разговаривать (на верхней полке), вот.. начали... ребеночка будем заводить?.... будем... в как назовем?... Кирюшей.... в это время поезд резко останавливается, они слетают с верхней полки на грузина, он говорит: - Слэзте с мэня.. - стирает что-то с глаза и делает кидательное движение.. - и забэрите сваего Кирюшу...



Гаишник случайно махнул рукой, и остановился жигуленок. Ну он подходит к машине, чтобы извиниться, а мужик за рулем говорит:
-Извините, товарищ капитан, я права забыл.
Жена с пассажирского сиденья:
-Ой, вы его не слушайте. Мой муж спьяну еще и не такое скажет!
Теща с заднего сиденья:
-*ля, так и знала, что попадемся на ворованной машине!
Открывается багажник, высовывается голова:
-А что, границу уже переехали?

__________________
Северный ветер-северный крик
Наши наполнит знамена!

Alland

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!
- Ой бля... и слава Богу!


Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
-?!?!?!
- А мы учим.


Бабуля идёт по поликлинике и встречает врача:
- Милок на каком этаже у вас это, ну.... глазнюк?
- Кто бабуль?
- Ну... глазнюк, который глаза лечит!
- А-а оккулист то есть, ну это второй этаж, каб. 34- А резнюк?
-???
- Ну... резнюк, который людей режет!
- А-а, хирург, ну это 3 этаж, кабинет 43!
- Ох, спасибо милок, а ты то сам кто?
- По-вашему ****к, а по-нашему гинеколог

Ulter

Stana: Но ближе-то куда? Что оно о себе знает?

Stana

Ulter, с чего столько внимания к моей скромной персоне, что вы в меня вцепились?))) Культурный ужас просто.

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить
к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

Alland

Выяснилось, что футболисты сборной России по футболу не попадут даже в ад. Они попадут в штангу ада.


Из Казахского "ахыт- Кадыр" перешел нападающий в "динамо м"
На первой тренировке собирает тренер нападающих...
"...Это мяч!.. Понимаешь?!!.. Его нужно БИТЬ!!! В ВОРОТА!!!
Понимаешь??? МЯЧ!!! ВОРОТА!!! СЕТКА!!! ГОЛ!!!..."
- "Сачем объяснять? Я и так все понимать!"
- "Да я не тебе!........... Я Булыкину...."



Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: «Забей!!! Забей!!!»...
- Ну и...?
- Вот я и забил на всё...



Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.



Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

Stana

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори "Я хочу посвистеть". Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько. Мне на ушко.

Ulter

Stana: После длительных размышлений о степени своей виновности, удалось догадаться, что вцепиться — может быть, и культурно,— мне в Вас пока не удалось. Только в имя. Так что все еще впереди, если это было приглашение, сделанное в такой экстравагантной форме: чем черт не шутит? Особенно в уморе — т.е. разделе юмора-humour (анекдотов стало быть),— как говаривал Александр Сергеевич, большой спец в такого рода делах...

Помните:

Парень девушку целует,
Хочет познакомиться?