Анекдот дня

Katten ligger

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже
достаточно..."
____________________________________________________________________

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль.
____________________________________________________________________

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “контакте”?

__________________
Densom ler sist, ler best!

Alland

Президент Медведев идет к микрофону говорить свою первую президентскую речь. Помощник:
- Секундочку, к Вам прицепились какие-то ниточки..."
Громкий шопот Путина: "Не трожь! Это нужные ниточки".

Ulter

(Цельнотянутое)

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И что?
- И я хочу во всем этом участвовать!

Rivfader

Кстати, на самом деле очень полезный ресурс для судей и прокуроров.

Frøya

Почему художником быть легче, чем фотографом

1. Любую неудавшуюся картину, состоящую из зеленых пятен с коричневыми полосами и белыми закорючками на синем фоне можно гордо окрестить "Летний лес", назвать новым направлением в искусстве и отмазаться от надоедливых комментаторов "таким видением".
2. При рисовании портрета риск того, что на конечном результате объект "моргнет" стремится к нулю на сверхзвуковой скорости.
3. Эффектом красных глаз можно повелевать. Захочешь - появится, не захочешь - нет. Без всякого фотошопа.
4. Горизонт бывает завален только с похмелья да и то не на холсте, а в реале. Если же это каким-то чудесным образом произошло на твоем новом творении, см. п.1.
5. Когда тебя зовут на тусовку в клуб, никто не ожидает, что ты весь вечер будешь ходить с кистями и мольбертом и рисовать все происходящее. Ты едешь именно отдохнуть.
Кстати, тебя по-прежнему радуют свадьбы и дни рождения - ведь они не являются работой.

6. Подчас копии картин великих художников могут стоить дороже оригинала. С фотографиями такой фокус не проходит.
7. Чем дольше рисуешь, тем больше вдохновение. Ведь краски - высоко токсичный продукт. С фотографами такая штука прокатит лишь на тусовке растаманов.
8. Фокусировка и резкость встроена в твой организм изначально.
9. У художника нет дешевых понтов типа "А я себе сегодня воооот такууую кисть купил!"
10. Один мазок великого художника может выставляться на аукционе. Один мазок пусть и самого лучшего в мире фотографа годится лишь для поликлиники.

Alland

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"
------------------------------
23 февраля надо отмечать так, чтобы всё стояло... к 8 марта.
------------------------------
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
------------------------------
8-е марта. Им, женщинам, сладкий чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую невкусную водку...
------------------------------
Счастье - это когда 8-ого Марта тебе удается поздравить только тех женщин, которые этого заслуживают.
------------------------------
Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.
------------------------------
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
------------------------------
Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта
------------------------------
8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
------------------------------
К празднику 8 марта фирма "Джонсон и Джонсон" приготовила сюрприз всем женщинам: каждый десятый тампакс - с хлопушкой!
------------------------------
Подходит 8 Марта, мужики в отделе думают, что подарить своим двум секретаршам.
Начальник говорит:
- Лучший подарок - это книга. Надо им подарить что-нибудь полезное для их развития. К примеру, наша Танечка - она же грамотно двух слов не напишет, так подарим ей красивый большой словарь. Ну и Аллочке про что-нибудь, в чем она ни бум-бум. И им будет приятно, да и нам чтоб было полезно.
- Поняли, шеф, будет сделано, - говорят мужики.
На следующий день приходят, сообщают, мол, все в порядке. Купили Танечке словарь.
- Ну и отлично. Это всем нам пригодится. И Аллочке в том же ключе?
- Ну да. Для ликвидации неграмотности.
- Что, тоже словарь?
- Зачем словарь? Кама-Сутру.
------------------------------
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и будешь как дура без подарка ходить!!!!
------------------------------
Если бы только мужчины управляли этим миром, то...Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыр года это еще можно вынести.
------------------------------
Перед 8 марта муж спрашивает жену:"Дорогая, что тебе подарить?"
Она:"Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос..."
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу: "Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос? "Продавщица:"Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?"
------------------------------
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом?
- Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!
------------------------------
Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...
------------------------------
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не
забыл, какой сегодня день?"
------------------------------
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
------------------------------
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу 'Толкователь Снов'.
------------------------------
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.
9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.11 марта является пьяная жена. Муж орет:"Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож- я бы тебя зарезал!!!" Жена:"Ты лучше меня забадай..."
------------------------------

__________________
Северный ветер-северный крик
Наши наполнит знамена!

Юлия Панченко

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий
костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за
шестьсот.

Isegrim

что-то вспомнилось старенькое...
идет урок по этике и психологии семейной жизни
преподаватель спрашивает - сколько поз вы знаете?
с задней парты полушопотом - девяносто девять, девяносто девять!
препод поднимает девчонку - сколько поз знаешь?
та - 10. перечисли. перечислила. садись, молодец
с задней парты - девяносто девять, девяносто девять!
поднимают парня - сколько знаешь? 30! перечисли. перечислил. садись, молодец
с задней парты полушопотом - девяносто девять, девяносто девять!
поднимают еще одну девчонку - сколько знаешь? одну... какую? самую обычную - женщина снизу мужчина сверху...
с задней парты - сто!

__________________
А за горою в гаю виднілася рідна стріха.
Стріха ховала тихо ґверову сталь.
Я ж на прохання мами ішов з чистими руками,
Та серце моє ущент розривав Nachtigall!

Юлия Панченко

Идет прердача "О, счастливчик!" За окном на ветке сидят два воробья и смотрят. Погода - хуже некуда: ветер, мокрый снег, а воробьи с утра не жрамши. И вот один другому говорит:
- Вот если бы я выиграл миллион - я бы купил себе большую булку с маком, весь мак выклевал бы, а булку отдал бы голодным воробьям!..
Другой:
- А вот если бы я выиграл миллион - я купил бы себе большую-большую булку с изюмом, весь изюм выклевал бы, а булку тоже отдал бы голодным воробьям...
Мимо ворона летит:
- Эй, - говорит, - миллионеры! Летите за угол, там лошадь насрала, не то без горячего останетесь!

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

__________________
Better ask twice than lose your way once (Danish)

Дитрих

Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша, куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК. На другой день идут в ресторан, заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

Хохол разгадывает кроссворд: "Самая вредная нация. Пять букв".
- Ж-жиды!

Едут в лифте два японца, грузин, армянин, азербайджанец. Тут один японец говорит другому.
- Эти русские все на одно лицо.

Что такое дом терпимости? Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.

Один норвежец спрашивает другого:
- Ты знаешь, как спасти тонущего шведа?
- Нет, - отвечает тот.
- Очень хорошо.


Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец один говорит:
- Да-а-а, бывают очень умные собаки... Молчат дальше. Затем второй говорит:
- Да, бывают собаки такие умные... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса:
- У меня в позапрошлом году была такая собака...

Разговор двух Эстонцев:
- Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т-т?
- Э-это фин-ны бегу-ут...

Frøya

Из приказов на увольнение

"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".
"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".

"Выпал из окна курилки второй раз за месяц".

"Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить".

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог".

"Второй год не выходит из отпуска".

"Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты".

"Вырезал на рабочем столе свои инициалы".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя"Фэйри".

"Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот".

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".

"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его"

Дитрих

Решил как-то Британский парламент утвердить в Англии правостороннее движение.
Издали указ. А англичанам плевать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, блин! Ну, парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка - за год.
Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот "Камазов" с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...


Одиннадцать часов ночи, одинокий свет в ларьке. Вдруг курчавая, абсолютно черная голова просовывается в окошко:
- Ребята, пиво есть?
- Какое?
- Наше.
- Эфиопское, что ли?
- Да нет, донское.
- Нет, казачок, пива нет.

В литовской деревне хозяин зовет собаку:
- Шарик, Шарик! Молчание.
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс!


«Лучше поздно, чем никогда», - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.


В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем.
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом.
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.


Финны – самый воинственный народ. Они даже спят с финками.

Синагога. Раввин, торжественно:
- Абрам, согласны ли вы взять в жены эту женщину? Абрам:
- А шо, у вас таки имеется лучший вариант?


У Рабиновича не было врагов. Зато его страшно ненавидели все его друзья.

Два негра решили провести контрабандно в Россию гориллу. Они натянули на нее джинсы, надели шелковую блузку, на голову парик. Кроме того, обвешали обезьяну золотыми побрякушками. В аэропорту на гориллу долго смотрел таможенник:
- Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими двумя черными шимпанзе?

Frøya

Как развлечь себя в библиотеке?!

1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например ”он”, попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: ”Ого. Отличная книга” или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: ”Вы один из НИХ!”
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: ”В чем дело?” или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: ”Вы меня в чем-то обвиняете?!!”
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: ”Вау. Это была хорошая книга”.
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: ”Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!” Затем повернитесь к соседу и скажите ”Он сделал это”.
10. Повернитесь к соседу и спросите: ”У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?”
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: ”О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише.”
12. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
13. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: ”Воздуха достаточно?” или ”Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!”
14. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: ”Вы лжете!”
15. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например ”бип”.
16. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
17. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
18. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
19. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
20. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
21. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
22. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: ”Я знаю, что вы делали прошлым летом.”
23. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
24. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
25. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: ”Я получил почту!”
26. Громко скажите, что вы были на ”другой” стороне. Не давайте никаких объяснений.
27. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: ”Вы о чем?”.
28. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: ”Ааа. Не важно” и оборвите историю.
29. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: ”А вы разве не слышите ИХ?”
30. Трите книгу, приговаривая: ”Выходи, выходи, я знаю, ты там!”. Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
31. Повторяйте все что вам говорят.
32. Спросите соседа: ”Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?” Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: ”В чем дело?”
33. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: ”Где вы были в 32-го февраля 1989 года?”
34. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: ”Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!”.

Дитрих

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский е…т свою полчаса, час, два... а толку никакого.
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало... И съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился! Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох...ело!!!

Юлия Панченко

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

Председатель: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Врач: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс.
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.

Дитрих

Как называется драка двух французов на шпагах?
- Дуэль.
- А драка двух чукчей на ножах?
- Резьба по дереву.

Еврейская семья обедает. Падает вилка, но папа ловит ее на лету.
- Ну вот, теперь точно никто не придет. Вбегает маленькая дочка.
- Папа, мама, только что в лифте застряла наша тетя Роза!



Съездил еврей в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... И что ты думаешь? Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!


Новая вспышка насилия на Ближнем Востоке. В палестинской автономии во всех кранах пропала вода.

Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко утонешь! Девушка не обращает внимания и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка, не ходи туда, утонешь! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

Юлия Панченко

На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!!!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Xan

Это не анегдот, это гораздо круче:
http://oper.ru/oforum/read.php?thread_id=1049508212

См. ссылку в первом посте

Юлия Панченко

Одна блондинка другой:
- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
- Да враки все это. Это они так просто н