Valhalla  
вернуться   Valhalla > Общие форумы > Избушка > Шутка юмора
Регистрация



Для отправления сообщений необходима Регистрация
 
опции темы
старый 29.08.2005, 01:36   #81
Senior Member
 
аватар для Инга Доберман
 
Регистрация: 03.2005
Сообщений: 1.785
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Typhon,
Цитата:
Библия для падонкафф
Ржунимагу!!! Афтар пеши исче!!!
Сегодня
Реклама

Ссылки от спонсора

старый 04.09.2005, 02:05   #82
белый воротничок
 
аватар для Miol
 
Регистрация: 01.2003
Сообщений: 1.569
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Ingvar, вот неправильно ты рассказал
Цитата:
Две блондинки разговаривают:
- Ужас! Новый год наступает в пятницу!
- Только бы не тринадцатого!
новый год может быть и в пятницу 13, лишь бы это было не первое января . Анекдот я слышал таким образом:
- По-моему 8 марта в этом году - это пятница.
старый 04.09.2005, 06:09   #83
Junior Member
 
аватар для Julinda
 
Регистрация: 07.2005
Возраст: 32
Сообщений: 16
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Поймала девочка-даун в море рыбку.
А та ей говорит:
- Отпусти меня на волю. Взамен можешь загадать 3 желания.

- Ээээ

- Ну желание загадывай.

-Эээээ

- Ну ты чё? Сказок не читала что ль?

- Аааа!!!

Отрывает рыбе башку с плавниками:

- Лети лепесток через запад на восток...
Alland сказал(а) спасибо.
старый 14.09.2005, 15:37   #84
Senior Member
 
аватар для Jormundgand
 
Регистрация: 05.2004
Проживание: Ринг
Возраст: 43
Сообщений: 1.826
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

торги (современное)..
Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.

Помошник водрузил на инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.

- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
старый 18.09.2005, 00:37   #85
Senior Member
 
аватар для Jormundgand
 
Регистрация: 05.2004
Проживание: Ринг
Возраст: 43
Сообщений: 1.826
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Взято из жж:
ко мне деточки после 9-го класса в колледж пришли, так вот они фчера на вводном контроле по истории выдали такие вот вещи. сцуко, научитесь учить детей!!!!!!

извините за объем, наболело...
комментарии в скобках мои

(ПРО ВЕЛИКУЮ ОТЕЧЕСТВЕННУЮ ВОЙНУ)
-у россии были союзники: АНГЛИЯ, сша и др. у германии- ВЕЛИКОБРИТАНИЯ и др.
-кстати, война эта была между русскими и немцами (так, на минуточку)
-немцы разгромили много домов, после чего стало много бедных
-...сражались русские против ожесточенных немцев
-нашими главнокомандующими были сталин,молотов и РЕБЕНТРО
-подписав в 1945 г. 9 мая акт о ненападении с германией тогда и закончилась в.о.в.
-есть предположения, что гитлер готовился к войне заранее... (сцуко подлое, не поцан!)
-москва не была готова к нападению, т.к. НЕ МОГЛА ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА,КАК ГЕРМАНИЯ, ТАК БЫСТРО СОБРАТЬСЯ...
-...был подписан ЗАКОН КАПИТУЛЯЦИИ
-...был подписан мир в пользу ссср
-...мы воевали с фашистами, которые были ПОД ОПЕКОЙ гитлера (бедные, маленькие фашистята)
-в 1945 г. 9 мая ОФИЦИАЛЬНО ПРИЗНАНА наша победа (типа, по очкам, после совещания судей)
-...началась она 22 июня в 6 часов 41 года...
-в.о.в. была самой жестокой, потому что противников возглавил гитлер
-гитлер применял ЖЕСТОКИЙ РАСПРАВ с русскими людьми (ара, сафсэм абалдэл, да?)
-гитлер заставлял людей трудиться, так что они ИСТОЩАЛИ, а затем сжигали их в каком-нибудь сарае. НАШИ ЛЮДИ ПРЯТАЛИСЬ ВЕЗДЕ,ГДЕ ТОЛЬКО МОГЛИ.
-немецкие войска окружили русских и совершили нападение, после чего был страшный голод...
-когда в плен к немцам попадали русские разведчики, их пытали СТРАШНЫМИ МЕТОДАМИ
-в.о.в возникла по ФИНАНСОВЫМ ПРИЧИНАМ (братва киоск не поделила)
-продовольствие возили ПО ОЗЕРУ ОКОЛО САНКТ-ПЕТЕРБУРГА (по кругу нах)
-22 июня 1941 г. немецкие войска под предводительством а.гитлера НАПАЛИ НА ТЕРРИТОРИЮ МОСКВЫ
-...по смоленской дороге войска противника дошли до подмосковья, но были отброшены назад (видимо, остановились они в люберцах, а там народ не понял)
-...наступление началось с польши 22 июня ночью...
-во время войны все голодали, еда к ним начала прибывать по замерзшей реке...
-гитлер пытался разбомбить москву, в надежде, что ему это удастся, но русский народ никогда не сдавался (и разбомбил ее сам, ибо нех)
-фашисты...загоняли их в КОНСКАМЕРЫ
-...союзником германии была АВСТРО-ВЕНГРИЯ (а также наполеон, чингизхан и тутанхамон б**)
-у гитлера был концлагерь, в котором он держал пленных...

(О РЕФОРМАХ ПЕТРА 1)
-проложил окно в европу...запретил бороды. (взял, и отменил их спецуказом)
-разрешил выход к морям...(типа, раньше низзя было)
-...научил мужчин курить (сцуко)
-ввел закон о проведении нового года 31 декабря,чтобы у всех были ЕЛКИ!
-сначала никто не знал,что делать с картошкой...делали венки из ботвы, а некоторые готовили ботву и травились
-ввел военную реформу. в частности, завозил кофе из зарубежья (стратегический продукт нах!)
-...распространял табак, картофель (а так же экстази, гексоген и гербалайф)
Ольха, Garold и bellago сказали спасибо.
старый 25.09.2005, 20:16   #86
Member
 
Регистрация: 05.2005
Сообщений: 512
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Диктор на ТВ:
После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
старый 28.09.2005, 03:33   #87
Member
 
аватар для Cavedweller
 
Регистрация: 10.2004
Сообщений: 815
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Заходит пьяный мужик в маршрутку и становится недалеко от водилы.
Народ в середине маршрутке, который зашел сзади передает деньгу.
(П)арень передает 1 грн и мелочь от нескольких пасажиров пьяному (м)ужику что бы тот отдал водиле.

(П) - С рубля один.
Пьяный чуть подумал пару сек....
(М) - Ну и сри бля один я тебе что мешаю?!?!?!?

ВСЕ как заржут на всю маршрутку. Водила то же начал ржать больше
всех....даже вышел из машины и начал за живот хвататься.....

Потом водила осмеявшись зашел и сел на свое место, поворачиваеться и
говорит: - Ну что все сходили....тьфу блин...все передали деньги?????

Маршрутка опять ржот!!!
старый 28.09.2005, 12:29   #88
Member
 
аватар для Talja
 
Регистрация: 11.2003
Проживание: в ТВОЕЙ болезненной фантазии
Сообщений: 873
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Это скорее не анегдот а шутка такая..

Что бы вы не хотели услышать лежа на операционном столе



- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
- А эта штука что сдесь делает?
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.
старый 09.10.2005, 12:06   #89
Junior Member
 
аватар для Julinda
 
Регистрация: 07.2005
Возраст: 32
Сообщений: 16
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Сидит преподаватель русского языка в буфете и слышит
-Мне одно кофе, мне одно кофе
Препод про себя думает
-Ну сколько можно? Так трудно запомнить "один кофе"
И тут он слышит
-Мне один кофе...
Препод радостно оборачивается
-...и один булочка
старый 27.10.2005, 01:51   #90
Senior Member
 
аватар для Ingwar
 
Регистрация: 03.2003
Проживание: Всегда в пути
Сообщений: 3.820
Записей в дневнике: 1
Репутация: -10 | 0
По умолчанию

- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Бабруйск. Не держите двери, жывотные, не задерживайте отправление поезда!
старый 28.10.2005, 12:49   #91
Senior Member
 
аватар для Ingwar
 
Регистрация: 03.2003
Проживание: Всегда в пути
Сообщений: 3.820
Записей в дневнике: 1
Репутация: -10 | 0
По умолчанию

Поехали Мойша с Самуилом в Европу, путешествовать. Краков, Прага — не впечатляет. Цюрих, Берн, Вена — немного поинтереснее, но тоже слабовато. Наконец, добрались до Рима — совсем другое дело! Ватикан: кардиналы на лимузинах туда-сюда оптом и в розницу, сам Папа где-то вдалеке промелькнул. Полное ощущение того, что здесь функционирует один из центров управления миром.
— Видишь, Мойша, какой большой бизнес? А ведь начинался в яслях, между волом и осликом…
старый 08.11.2005, 00:01   #92
Senior Member
 
аватар для Инга Доберман
 
Регистрация: 03.2005
Сообщений: 1.785
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Специфические комиксы "О Зайце ПЦ", не знаю даже, как определить, но что-то в них есть
http://linorg.narod.ru/pts/pts5.html

примерно такое...
миниатюры
pts16.jpg   pts24.jpg  

Последний раз редактировалось Инга Доберман: 08.11.2005 в 00:35.
старый 08.11.2005, 10:24   #93
белый воротничок
 
аватар для Miol
 
Регистрация: 01.2003
Сообщений: 1.569
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Баннер на Газета.ру
миниатюры
идиоты.JPG  
старый 09.11.2005, 20:47   #94
Member
 
Регистрация: 08.2005
Сообщений: 180
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Цитата:
Специфические комиксы "О Зайце ПЦ"
Цитата:
Баннер на Газета.ру
Так разве ж это анекдоты?:rolleyes:
старый 09.11.2005, 23:34   #95
Senior Member
 
аватар для Инга Доберман
 
Регистрация: 03.2005
Сообщений: 1.785
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Про баннер не знаю... а "о зайце ПЦ" точна анекдот, только рисованный. Потому что смысл заключается как раз не в рисунке, а в ситуации
старый 13.11.2005, 21:38   #96
Member
 
аватар для cergey
 
Регистрация: 06.2003
Проживание: ищи на третьей планете
Сообщений: 220
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Пить вредно???
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10% следовательно, 2.7 миллиарда лишние :-) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.
Garold сказал(а) спасибо.
старый 15.11.2005, 08:33   #97
Member
 
Регистрация: 10.2004
Проживание: Чрево Пекина
Сообщений: 417
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Рассказали вчера за деловым ужином - как я ето переводила принимаюсчей стороне на китайский - анекдот в себе, но поделюсь всё-таки оригиналом.

Ходит мальчик (далее М) по рынку, в карманах ветер свистит, а кушать очень хочецца. Добрый дядя-торговец арбузами (далее Д) ему предлагает:
Д: Малчик, а ты купи арбуз, недорого отдам, и наешса и напьёшса!
М: Дядя, а ты др***ть вприсядку никогда не пробовал?
Д: ?!?!?!?
М: И напляшешься и натр***ешься!
старый 15.11.2005, 16:31   #98
Member
 
Регистрация: 09.2004
Проживание: Санкт-Петербург
Сообщений: 559
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболги с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

* * *

Памятка на стене военной комендатуры Будь бдителен! Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик. Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины

* * *

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш: - А фиг его знает, что-то НА ИВРИТЕ

* * *

Попал Джордж Буш в Рай. Привели его на суд пред Господом Богом. Будучи малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
"Аллах," сурово подсказал Бог.
старый 15.11.2005, 16:44   #99
Member
 
аватар для cergey
 
Регистрация: 06.2003
Проживание: ищи на третьей планете
Сообщений: 220
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой: в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3!




Призедент Беларуси А.Г.Лукашенко подписал Манифестъ, согласно которому кандидат в призеденты должен иметь стаж работы призедентом не мениее 5 лет!




Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
старый 15.11.2005, 19:41   #100
Member
 
Регистрация: 08.2005
Сообщений: 180
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу: и так неудобно, и так неудобно!
Sponsored Links
Для отправления сообщений необходима Регистрация

Тэги
анекдот, Баян, дня

опции темы

Похожие темы для: Анекдот дня
Тема Автор Разделы & Форумы Ответов Последнее сообщение
Лингвистический анекдот Ingrid Лингвистика 170 18.11.2016 23:25
Политический анекдот Arlen Шутка юмора 17 14.03.2016 11:33
Философский анекдот Ankhu Философия 24 18.05.2015 18:52
Ещё анекдот Иванова Мария Шутка юмора 8 02.04.2012 02:16
Анекдот дня 2 antonina1415 Шутка юмора 1 29.01.2008 04:10


На правах рекламы:
реклама

Часовой пояс в формате GMT +4. Сейчас: 22:57


valhalla.ulver.com RSS2 sitemap
При перепечатке материалов активная ссылка на ulver.com обязательна.
vBulletin® Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.