Анекдот дня

Инга Доберман

Typhon, Ржунимагу!!! Афтар пеши исче!!!

Miol

Ingvar, вот неправильно ты рассказал
новый год может быть и в пятницу 13, лишь бы это было не первое января . Анекдот я слышал таким образом:
- По-моему 8 марта в этом году - это пятница.

Julinda

Поймала девочка-даун в море рыбку.
А та ей говорит:
- Отпусти меня на волю. Взамен можешь загадать 3 желания.

- Ээээ

- Ну желание загадывай.

-Эээээ

- Ну ты чё? Сказок не читала что ль?

- Аааа!!!

Отрывает рыбе башку с плавниками:

- Лети лепесток через запад на восток...

Jormundgand

торги (современное)..
Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.

Помошник водрузил на инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.

- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Jormundgand

Взято из жж:
ко мне деточки после 9-го класса в колледж пришли, так вот они фчера на вводном контроле по истории выдали такие вот вещи. сцуко, научитесь учить детей!!!!!!

извините за объем, наболело...
комментарии в скобках мои

(ПРО ВЕЛИКУЮ ОТЕЧЕСТВЕННУЮ ВОЙНУ)
-у россии были союзники: АНГЛИЯ, сша и др. у германии- ВЕЛИКОБРИТАНИЯ и др.
-кстати, война эта была между русскими и немцами (так, на минуточку)
-немцы разгромили много домов, после чего стало много бедных
-...сражались русские против ожесточенных немцев
-нашими главнокомандующими были сталин,молотов и РЕБЕНТРО
-подписав в 1945 г. 9 мая акт о ненападении с германией тогда и закончилась в.о.в.
-есть предположения, что гитлер готовился к войне заранее... (сцуко подлое, не поцан!)
-москва не была готова к нападению, т.к. НЕ МОГЛА ТАКАЯ МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА,КАК ГЕРМАНИЯ, ТАК БЫСТРО СОБРАТЬСЯ...
-...был подписан ЗАКОН КАПИТУЛЯЦИИ
-...был подписан мир в пользу ссср
-...мы воевали с фашистами, которые были ПОД ОПЕКОЙ гитлера (бедные, маленькие фашистята)
-в 1945 г. 9 мая ОФИЦИАЛЬНО ПРИЗНАНА наша победа (типа, по очкам, после совещания судей)
-...началась она 22 июня в 6 часов 41 года...
-в.о.в. была самой жестокой, потому что противников возглавил гитлер
-гитлер применял ЖЕСТОКИЙ РАСПРАВ с русскими людьми (ара, сафсэм абалдэл, да?)
-гитлер заставлял людей трудиться, так что они ИСТОЩАЛИ, а затем сжигали их в каком-нибудь сарае. НАШИ ЛЮДИ ПРЯТАЛИСЬ ВЕЗДЕ,ГДЕ ТОЛЬКО МОГЛИ.
-немецкие войска окружили русских и совершили нападение, после чего был страшный голод...
-когда в плен к немцам попадали русские разведчики, их пытали СТРАШНЫМИ МЕТОДАМИ
-в.о.в возникла по ФИНАНСОВЫМ ПРИЧИНАМ (братва киоск не поделила)
-продовольствие возили ПО ОЗЕРУ ОКОЛО САНКТ-ПЕТЕРБУРГА (по кругу нах)
-22 июня 1941 г. немецкие войска под предводительством а.гитлера НАПАЛИ НА ТЕРРИТОРИЮ МОСКВЫ
-...по смоленской дороге войска противника дошли до подмосковья, но были отброшены назад (видимо, остановились они в люберцах, а там народ не понял)
-...наступление началось с польши 22 июня ночью...
-во время войны все голодали, еда к ним начала прибывать по замерзшей реке...
-гитлер пытался разбомбить москву, в надежде, что ему это удастся, но русский народ никогда не сдавался (и разбомбил ее сам, ибо нех)
-фашисты...загоняли их в КОНСКАМЕРЫ
-...союзником германии была АВСТРО-ВЕНГРИЯ (а также наполеон, чингизхан и тутанхамон б**)
-у гитлера был концлагерь, в котором он держал пленных...

(О РЕФОРМАХ ПЕТРА 1)
-проложил окно в европу...запретил бороды. (взял, и отменил их спецуказом)
-разрешил выход к морям...(типа, раньше низзя было)
-...научил мужчин курить (сцуко)
-ввел закон о проведении нового года 31 декабря,чтобы у всех были ЕЛКИ!
-сначала никто не знал,что делать с картошкой...делали венки из ботвы, а некоторые готовили ботву и травились
-ввел военную реформу. в частности, завозил кофе из зарубежья (стратегический продукт нах!)
-...распространял табак, картофель (а так же экстази, гексоген и гербалайф)

Славик

Диктор на ТВ:
После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

Cavedweller

Заходит пьяный мужик в маршрутку и становится недалеко от водилы.
Народ в середине маршрутке, который зашел сзади передает деньгу.
(П)арень передает 1 грн и мелочь от нескольких пасажиров пьяному (м)ужику что бы тот отдал водиле.

(П) - С рубля один.
Пьяный чуть подумал пару сек....
(М) - Ну и сри бля один я тебе что мешаю?!?!?!?

ВСЕ как заржут на всю маршрутку. Водила то же начал ржать больше
всех....даже вышел из машины и начал за живот хвататься.....

Потом водила осмеявшись зашел и сел на свое место, поворачиваеться и
говорит: - Ну что все сходили....тьфу блин...все передали деньги?????

Маршрутка опять ржот!!!

Talja

Это скорее не анегдот а шутка такая..

Что бы вы не хотели услышать лежа на операционном столе



- Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования.
- Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!
- Погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?
- Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?
- Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке ? А у него их две!
- Все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы!
- Кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться!
- А эта штука что сдесь делает?
- Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества.
- Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!
- Меня раздражает, когда не хватает деталей!
- Всё, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз?
- Как, и у тебя это тоже первая операция?
- Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать?
- Он хоть успел обзавестись детьми?
- Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?
- Пожар!!! Всем покинуть помещение!
- Черт, из учебника вырвана 47-я страница!
- Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?
- Давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через 2 часа.
- Говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?
- Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут.
- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс.
- Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!
- Сколько зажимов в лотке ? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать.

Julinda

Сидит преподаватель русского языка в буфете и слышит
-Мне одно кофе, мне одно кофе
Препод про себя думает
-Ну сколько можно? Так трудно запомнить "один кофе"
И тут он слышит
-Мне один кофе...
Препод радостно оборачивается
-...и один булочка

Ingwar

- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Бабруйск. Не держите двери, жывотные, не задерживайте отправление поезда!

Ingwar

Поехали Мойша с Самуилом в Европу, путешествовать. Краков, Прага — не впечатляет. Цюрих, Берн, Вена — немного поинтереснее, но тоже слабовато. Наконец, добрались до Рима — совсем другое дело! Ватикан: кардиналы на лимузинах туда-сюда оптом и в розницу, сам Папа где-то вдалеке промелькнул. Полное ощущение того, что здесь функционирует один из центров управления миром.
— Видишь, Мойша, какой большой бизнес? А ведь начинался в яслях, между волом и осликом…

Инга Доберман

Специфические комиксы "О Зайце ПЦ", не знаю даже, как определить, но что-то в них есть
http://linorg.narod.ru/pts/pts5.html

примерно такое...

изображения

	pts16.jpg (53,5 kb, просмотров - 31 )
	pts24.jpg (64,0 kb, просмотров - 22 )

Miol

Баннер на Газета.ру

изображения

идиоты.JPG (3,4 kb, просмотров - 27 )

Typhon

Так разве ж это анекдоты?:rolleyes:

Инга Доберман

Про баннер не знаю... а "о зайце ПЦ" точна анекдот, только рисованный. Потому что смысл заключается как раз не в рисунке, а в ситуации

cergey

Пить вредно???
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10% следовательно, 2.7 миллиарда лишние :-) Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни: 1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

Xmel

Рассказали вчера за деловым ужином - как я ето переводила принимаюсчей стороне на китайский - анекдот в себе, но поделюсь всё-таки оригиналом.

Ходит мальчик (далее М) по рынку, в карманах ветер свистит, а кушать очень хочецца. Добрый дядя-торговец арбузами (далее Д) ему предлагает:
Д: Малчик, а ты купи арбуз, недорого отдам, и наешса и напьёшса!
М: Дядя, а ты др***ть вприсядку никогда не пробовал?
Д: ?!?!?!?
М: И напляшешься и натр***ешься!

Некий Никто

После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболги с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...

* * *

Памятка на стене военной комендатуры Будь бдителен! Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик. Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-иппохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист. Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины

* * *

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш: - А фиг его знает, что-то НА ИВРИТЕ

* * *

Попал Джордж Буш в Рай. Привели его на суд пред Господом Богом. Будучи малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
"Аллах," сурово подсказал Бог.

cergey

В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском, устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый легендарный был такой: в школу запустили трёх свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4. Несколько дней администрация искала свинью номер 3!




Призедент Беларуси А.Г.Лукашенко подписал Манифестъ, согласно которому кандидат в призеденты должен иметь стаж работы призедентом не мениее 5 лет!




Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Typhon

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу: и так неудобно, и так неудобно!