Valhalla  
вернуться   Valhalla > Общие форумы > Избушка > Шутка юмора
Регистрация



Для отправления сообщений необходима Регистрация
 
опции темы
старый 14.06.2008, 04:14   #1001
banned
 
Регистрация: 04.2008
Сообщений: 111
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Цитата:
Asterix посмотреть сообщение
Как стучат дятлы.
Русский:
тук-тук-тук.
Финский:
туукки.....туукки......
Швейцарский:
тик-так, тик-так
Еврейский:
таки тук?
Арабский:
аллах акбар! ТУК!!!

У кого еще какие варианты - дописываем =)
Ты что нас за идиотов держишь, не было никакого Астерикса, можешь себе хоть 1999 г. поставить (однозначно с ультером на пару), юморной парень...
Сегодня
Реклама

Ссылки от спонсора

старый 14.06.2008, 19:57   #1002
Junior Member
 
аватар для Asterix
 
Регистрация: 07.2004
Проживание: Санкт-Петербург
Сообщений: 59
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Цитата:
Heimdalle посмотреть сообщение
Ты что нас за идиотов держишь, не было никакого Астерикса, можешь себе хоть 1999 г. поставить (однозначно с ультером на пару), юморной парень...
Посмотри в архиве и на Norroen Dyrd.
После "что" следует поставить запятую.
Heimdalle сказал(а) спасибо.
старый 16.06.2008, 22:40   #1003
Senior Member
 
Регистрация: 11.2005
Сообщений: 1.005
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Две новости: забанили его — такую статистику для мировой психиатрии потеряли! (Плохо.) Но кобыле (нам) полегче станет (хорошо).

Asterix: ты это про пиво — зря, на пиве так не забуреешь...
старый 16.06.2008, 23:00   #1004
Junior Member
 
аватар для Asterix
 
Регистрация: 07.2004
Проживание: Санкт-Петербург
Сообщений: 59
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Цитата:
Ulter посмотреть сообщение
Asterix: ты это про пиво — зря, на пиве так не забуреешь...
А мне все равно, я в ваших дрязгах разбираться не хочу.
"Wollen gehen wir, um Bier zu trinken, Kameraden!"
старый 20.06.2008, 14:50   #1005
banned
 
Регистрация: 04.2008
Сообщений: 111
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Муж:

- Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена:
- Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает. Муж:
- Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние. Жена:
- Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!"

Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому:
- Что-то у меня с писюком! Толпа замирает.
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может, вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...


Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:
- Давайте мотор смотреть. Бизнесмен:
- Да ладно, давай тачку поймаем. Программист:
- А давайте все выйдем и снова войдем, может, она заработает?


Один ламер другому:
- Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю - на правой панели С: и на левой С:. Я подумал - зачем мне два С:? Взял с одного все стер.


Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер. Штирлиц, недумая выпустил всю обойму BFG. Мюллер даже не покачнулся.
- Режим Бога, - подумал Штирлиц.
- Полное оружие, - подумал Мюллер.


В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.


В некотором царстве, в тридевятом государстве, на тридесятом уровне жил-был Кащей. И было у Кащея 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, a кто не понял - F1!

Опытные пользователи "квасят" на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нyть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку... Остальные:
- Так у тебя компутер дома стоит?! А какой???


Тоже из старых

Идёт хакер по улице, а у него за спиной BFG... Народ озирается, плющится, а хакер идёт себе... Кто-то из толпы не выдерживает, спрашивает;
- Молодой человек, где вы ЭТО взяли???
- Где взял! Где взял! Из "Дума" дебаггером выдрал!


Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.


У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
- Дима, как себя чувствует Лолочка?
- Изображение неплохое. Звук только неважный!


- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
Анатолий сказал(а) спасибо.

Последний раз редактировалось Heimdalle: 20.06.2008 в 15:08. причина: Дублировались, не могу удалить.
старый 20.06.2008, 20:13   #1006
Member
 
аватар для Isegrim
 
Регистрация: 10.2005
Проживание: Видное, Московская область
Возраст: 43
Сообщений: 474
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Цитата:
Heimdalle посмотреть сообщение
В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его: - Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат: - Пятьдесят копеек.
вообще-то, в оригинале анекдота - 50 юаней. любите Вы анекдоты перевирать, так смешнее что ли кажется?
старый 20.06.2008, 20:16   #1007
banned
 
Регистрация: 04.2008
Сообщений: 111
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Цитата:
Isegrim посмотреть сообщение
вообще-то, в оригинале анекдота - 50 юаней. любите Вы анекдоты перевирать, так смешнее что ли кажется?
Не люблю. Но за что купил, за то и продаю. rulezz

p.s. На форуме и так юмористов хватает. ИМХО.
старый 10.07.2008, 18:37   #1008
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 67
Сообщений: 1.531
Репутация: 27 | 5
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Две старушки беседуют:
- У меня вчера такой секс был с моим!
- Это как? У него что - ещё стоит??
- Не, не стоит. Но если на три оборота вокруг оси повернуть, то ненадолго встаёт и можно пользоваться.
Вторая старушка к своему мчится и рассказывает способ.
Старик:
- Ну ладно, ща попробуем...
Круть, круть, круть...
С обидой:
- Ну на, бери, пользуйся!
Erichka, Анатолий и Alland сказали спасибо.
старый 24.08.2008, 21:19   #1009
Old
Administrator
 
аватар для Old
 
Регистрация: 06.2006
Сообщений: 7.416
Записей в дневнике: 1
Репутация: 25 | 10
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Ха-ха, меня только что мент остановил и документы проверил. Полагаю, за мой внешний вид и самодовольную походку (после спортзала). Формальной причиной было то, что я перешёл улицу на красный свет: "Вы нарушили!"
старый 04.09.2008, 17:39   #1010
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 67
Сообщений: 1.531
Репутация: 27 | 5
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Борис Моисеев пожаловался на боли в половом органе. Диагноз врачей был неумолим: геморрой.
Erichka и Анатолий сказали спасибо.
старый 24.09.2008, 17:17   #1011
Junior Member
 
Регистрация: 09.2008
Сообщений: 1
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Покупатель спрашивает у продавца шаурмы ,ваша шаурма раньше гавкала или мяукала?
Тот отвечает, нет ФИГНю всякую спрашивала))

____________

мобильные стенды
старый 04.10.2008, 14:59   #1012
LCN
banned
 
Регистрация: 07.2008
Сообщений: 442
Записей в дневнике: 7
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Разговор врача и пациента после обследования:

- У вас клептомания…
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала верните мой кошелек!

Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.

Итак, запишите тему контрольной: «История России 17 века».



Хочешь не проспать утром на работу? Съешь перед сном арбуз.


- Почему 13-е считают жутким днем?
- Потому, что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки – ежки, русалки, фурии, гарпии, гаргоны, мегеры и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу, 13-е, и 8 Марта…



Подковать блоху абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.


В аптеке:

-Какие у вас есть презервативы?
-Клубничные,яблочные,банановые….
-Девушка, мне не компот варить!

Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!».

Гаишник тормозит тачку:
- Вы что, знака не видели?!
- Фигня вышла, не заметил спьяну…


Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши…
старый 15.10.2008, 16:20   #1013
LCN
banned
 
Регистрация: 07.2008
Сообщений: 442
Записей в дневнике: 7
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Анекдоты ( из сети)

Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит:
- А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм?
Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Вах, а развэ в русскую рулэтку с "ТТ" играют?..


всё не забуду свой прикол в евросети (давно это было в школе училсо ещё)

спрашиваю у консультанта:


какой размер матрицы и какой её тип у этого цифровика?

*консультант опускает глаза в пол и с грустью в голосе* у нас можно оформить кредит...



Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?

- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
Ulter и Skirnir сказали спасибо.
старый 17.10.2008, 09:12   #1014
Senior Member
 
Регистрация: 11.2005
Сообщений: 1.005
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

При поисках нашего блестящего стримового кинофильма "Что делают мужчины в дамском туалете" (или женском?), система выдала ссылку на анекдоты. Все на туалетную тематику:

smeshnoe.info/story01324.html

Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!?!?!?!
- Нет, конечно!!! Я чё, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался.
Stana и LCN сказали спасибо.
старый 17.10.2008, 15:17   #1015
LCN
banned
 
Регистрация: 07.2008
Сообщений: 442
Записей в дневнике: 7
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Знакомый прислал SMS. Это было сообщение.

Девиз финской сборной: "Бей в свои, чтобы чужие боялись".

P.S. Редко видеть такую устрашающую игру...
старый 20.10.2008, 15:39   #1016
Senior Member
 
аватар для Ольха
 
Регистрация: 06.2008
Проживание: Санкт-Петербург
Возраст: 32
Сообщений: 1.826
Репутация: 3 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

На одном еврейском форуме (реальный случай):
Некий христианин-фанатик: Евреи, примите Христа!
Евреи: Нет, мы его вам подарили. А подарки назад не хорошо забирать
старый 20.10.2008, 23:48   #1017
Member
 
аватар для Boni
 
Регистрация: 05.2007
Сообщений: 180
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?
Ae, Stana, Deniis и ещё 3 пользователей сказали спасибо.
старый 20.11.2008, 16:49   #1018
LCN
banned
 
Регистрация: 07.2008
Сообщений: 442
Записей в дневнике: 7
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня


Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
старый 20.11.2008, 22:41   #1019
Junior Member
 
аватар для pushkin
 
Регистрация: 11.2008
Проживание: Oslo
Сообщений: 7
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

prikplnij dialog Zdravstvujte, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...
старый 21.11.2008, 14:19   #1020
LCN
banned
 
Регистрация: 07.2008
Сообщений: 442
Записей в дневнике: 7
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.

- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь...




Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что с*ки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"

P.S. Видать, были среди разработчиков наши ребята.

Sponsored Links
Для отправления сообщений необходима Регистрация

Тэги
анекдот, Баян, дня

опции темы

Похожие темы для: Анекдот дня
Тема Автор Разделы & Форумы Ответов Последнее сообщение
Лингвистический анекдот Ingrid Лингвистика 170 18.11.2016 22:25
Политический анекдот Arlen Шутка юмора 17 14.03.2016 10:33
Философский анекдот Ankhu Философия 24 18.05.2015 17:52
Ещё анекдот Иванова Мария Шутка юмора 8 02.04.2012 01:16
Анекдот дня 2 antonina1415 Шутка юмора 1 29.01.2008 03:10


На правах рекламы:
реклама

Часовой пояс в формате GMT +3. Сейчас: 11:08


valhalla.ulver.com RSS2 sitemap
При перепечатке материалов активная ссылка на ulver.com обязательна.
vBulletin® Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.