Valhalla  
вернуться   Valhalla > Общие форумы > Избушка > Шутка юмора
Регистрация



Для отправления сообщений необходима Регистрация
 
опции темы
старый 30.01.2006, 05:56   #141
Junior Member
 
Регистрация: 01.2006
Сообщений: 1
По умолчанию Насчет Питер Пениса

Цитата:
Cavedweller
Известную сказку "Питер Пэн" перевели на латышский язык. Теперь название сказки звучит как "Питерис Пенис"
Или ты не знаешь, что в латышском языке нет таких окончаний?
А то, получается, что ты без разбора всякую переваренную другими ...

Товарищ, во-первых, просим Вас сохранять спокойствие, не стоит оскорблять других людей. Послушайте релаксирующую музыку, выпейте чаю. И, во-вторых, посмотрите на название темы - это шутки и анекдоты.
А вообще в следующий раз так наброситесь на посетителя конференции и мы не просто отредактируем Ваше сообщение (для сведения других - сообщение урезано в 4 раза по причине флуда и оскорблений), а просто Вас забаним.
С уважением, Администрация Valhalla

Сегодня
Реклама

Ссылки от спонсора

старый 30.01.2006, 16:03   #142
Member
 
Регистрация: 08.2005
Сообщений: 180
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Asodax,

------------------------------------------------------------------------

Из таможенной декларации фирмы-импортера детских игрушек:

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп. 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ N 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп. 10 шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп. 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП. 12 ШТ.
ЗУБАСТИК (ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп. 2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ. (ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп. 5 шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп. 25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп. 10 шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6 шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП. 12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп. 96 шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ. ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ. РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор. 384 шт.
КАМЕРА 317 в уп. 2*30 шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216 шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216 шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360 шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп. 12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24 шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп. 2*24 шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп. 36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ. 70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, РОЗОВЫЙ) в кор. 2 шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор. 24 шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор. 24 шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6 СМ в кор. 3*36 шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240 шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276 шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300 шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144 шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор. 24 уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор. 384 шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК. в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4- ЦВ. (КРАСНЫЙ, СИНИЙ, ЖЕЛТЫЙ, ЗЕЛЕНЫЙ)
в кор. 20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

http://seanews.ru/
старый 27.02.2006, 18:59   #143
Senior Member
 
аватар для Инга Доберман
 
Регистрация: 03.2005
Сообщений: 1.785
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Нашла в сети. В основном из школьных сочинений:

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой
взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над
кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него
мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне
облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он
был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил
половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили
в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в
аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила
на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать
ею кого- нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а
потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением,
громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и
Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском
саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу.

Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом
Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и
пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к
Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб,
расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и
уже с мужчиной
....

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и
часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на
дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей
сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий
овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя
трата времени
....

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не
видел. Но когда
она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие
у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два
раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в
рабство, но и там
они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других
людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана
выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом
топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать
матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился
постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
- Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет
из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую
площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и
ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь
закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу
лежал и еле
дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в
другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку
задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому
легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали
самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у
поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо
живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей
Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют
своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том
нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их
отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц
изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла
только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой
он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая дыра"
Garold сказал(а) спасибо.
старый 27.02.2006, 19:23   #144
Member
 
аватар для solus
 
Регистрация: 02.2003
Проживание: Чкаловск
Сообщений: 775
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и
Пушкину тоже. Очень мудро между прочим
старый 28.02.2006, 15:41   #145
Member
 
аватар для Talja
 
Регистрация: 11.2003
Проживание: в ТВОЕЙ болезненной фантазии
Сообщений: 873
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Цитата:
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой
он стоял в
прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
жуткая дыра"
А мне кажется, что вот это очень в точку.

Цитата:
"Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у
поэта."
Впрочем, как и это
старый 01.03.2006, 18:01   #146
Member
 
Регистрация: 08.2005
Сообщений: 180
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.

Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике
целое лето.

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

На картине изображен последний зимний месяц февраля.

На переднем плане этой картины сидят две перевернутые килем вверх
девочки.

На стене висят фотографии с красивыми прическами.

На школьном полу валялилсь разбросанные грязные следы.

Над ее головой пели птицы, а ее сердце грызло совесть.

Наша коза дает прекрасное коровье молоко.

Наша кошка приобрела трех щенят.

Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Нина вместе с радиом стала делать зарядку.

Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча
достал свой "ТТ".

Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое
удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.

Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он
стал еще мудрее.

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео
любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.

Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не
спали, но оружие выпускали.

У кавалеристов на ногах были шпроты.

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

Во глубине сибирских руд, сидел Ермак, объятый думой.

Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.

У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно
когда она танцует на балу со Штирлицем.

Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я
лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.

У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".

В США председателем колхоза является сам фермер.

В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за
границей и за прилавком.

У женщины в царской России не былоникаких прав на мужчину, поэтому она
бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов
и бабаев.

Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам
Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего
времени.

Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои
плавки.

У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.

Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,
куски дерева. Был и Ленин.

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и
котелок у нее не варил.

Мы спали, но нам не спалось.

Hа кpыше было много голубей. Человек соpок.

Его пpавая щека весело улыбалась.

Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина

Лопоухий лосенок собирал землянику.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.

Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает
иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"

Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и
та умерла у него на руках.

Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили
по-французски.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал
мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

Катерина бросилась в реку по личному делу.

Наташа была связана с народом красной нитью.

Небо аустерлица переломило Болконского пополам.

Гагарин был первым проходимцем в космосе.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

Когда снаряды начали разрываться в самой гуще солдат, Пьеру
неожиданно открылся весь внутренний мир простых русских людей.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где
постепенно из девушки превращалась в женщину.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.

Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.

Люба испытывала ругань, брань, сплетни со стороны жителей
Краснодона.

Комсомольцы отнимали у немцев хлеб, скотину и другие ценные вещи.

Онегин и Печорин - две ветви одного старого пня.

Он знает жизнь крестьян из "нутри".

Макар Нагульнов занимается иностранным языком с дедом Щукарем.

Хозяин ночлежки сосет последние капли крови от обитателей ночлежки.

Семья Мармеладовых опустилась на дно и процветает там.

Самовластительный зверь,
Тебя я ненавижу,
Твою погибель, смерть твоих детей
С жестокой радостью воспринимаю.

Книга - страшное оружие в руках думающего человека.

Давыдов быстро сдружился с Нагульновым и Разгульновым.

Князь Андрей понимает, что нашел девушку, не успевшую еще втереться
в общество.

Солдаты были так храбры, что неоднократно отдавали жизнь за
свою родину.

У героя была нестерпимая вера в Родину.

Но с политическим ростом Павла растет и его мать, претерпевшая при
этом второе рождение.

Павел участвует в строительстве узколинейки.

У Сергея отняли правую руку, а когда началась мигрень, то отняли
и левую.

Пьер вступил в масонское ложе.

Если бы Базаров был жив, то стал бы декабристом.

Маяковский - трибуна революции.

Больше всего мне понравился Есенин как музыкант.

Денис Давыдов - главный герой романа "Поднятая целина".

Павел Петрович говорит с мужиками только после того, как засунет
в нос платок, смоченный одеколоном.

Есенин как поэт-пивец...

"Поднятая целина" - книга нужная и современная, в нем Шолохов
хорошо показал роль партии.

Успехами он не блестел.

Чацкий восклицает:
"Еще вот утро на дворе,
А я у Ваших ног уже!"
старый 09.03.2006, 08:15   #147
Senior Member
 
аватар для Erichka
 
Регистрация: 03.2004
Проживание: Латвия, Рига
Возраст: 39
Сообщений: 3.032
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Знаю-знаю, что подобного в нете много... но всё-таки...

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12. Хочется подрочить.
14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18. Хочется всех!... попробовать по разу!
20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35. Хочется всех, кроме своей жены.
40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55. Хочется... подрочить?
60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70. Слава богу, уже не надо делать вид.
75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
Jericho сказал(а) спасибо.
старый 09.03.2006, 15:02   #148
Senior Member
 
аватар для Ingwar
 
Регистрация: 03.2003
Проживание: Всегда в пути
Сообщений: 3.820
Записей в дневнике: 1
Репутация: -10 | 0
По умолчанию

Erichka, это не анекдот. Это суровая проза жизни

Одна надежда, что в 90 этот вопрос уже столь остро стоять не будет
старый 09.03.2006, 16:02   #149
Member
 
аватар для Bronth
 
Регистрация: 02.2004
Проживание: Нерушимый Евросоюз, провинция Латвия
Сообщений: 474
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

В 90 уже вообще мало что будет стоят, включая вопросы...
старый 09.03.2006, 20:29   #150
Senior Member
 
аватар для Modus
 
Регистрация: 02.2005
Проживание: Санкт-Петербург
Возраст: 36
Сообщений: 1.259
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Есть четыре вида любви:
1. Студенческая: есть как, есть с кем, но негде
2. Холостяцкая: есть как, есть где, но не с кем
3. Супружеская: естьгде, есть с кем, но никак
4. Философская: есть где, есть с кем, есть как - но зачем?
старый 21.03.2006, 13:50   #151
Senior Member
 
аватар для Erichka
 
Регистрация: 03.2004
Проживание: Латвия, Рига
Возраст: 39
Сообщений: 3.032
Репутация: 0 | 0
По умолчанию Портфолио Безрукова

Талант не пропьёшь
миниатюры
n5-003.jpg  
старый 21.03.2006, 14:10   #152
Senior Member
 
аватар для Ingwar
 
Регистрация: 03.2003
Проживание: Всегда в пути
Сообщений: 3.820
Записей в дневнике: 1
Репутация: -10 | 0
По умолчанию

Мужик выбирает в секс-шопе надувную партнёршу. Остановился на пышногрудой блондинке. Но перед оформлением покупки спрашивает у продавыца:
- Скажите, пожалуйста, а когда она изготовлена?
Тот смотрит в паспорт:
- Первого декабря 2002 года.
- Что? Лошадь?? Стрелец??? Неееет!!! Только не это!!!!!!!!!!
Jericho сказал(а) спасибо.
старый 22.03.2006, 02:40   #153
Senior Member
 
аватар для Erichka
 
Регистрация: 03.2004
Проживание: Латвия, Рига
Возраст: 39
Сообщений: 3.032
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Приходит старичок к врачу.
- Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения...
- Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был?
- Да с неделю назад.
- Адрес ее помните?
- Да!
- Быстрее к ней, вы сейчас кончите!
старый 22.03.2006, 18:23   #154
Junior Member
 
аватар для Sanis
 
Регистрация: 03.2006
Проживание: Санкт-Петербург
Сообщений: 1
По умолчанию Детские сочинения это здорово!

- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
старый 27.03.2006, 14:59   #155
Member
 
Регистрация: 08.2005
Сообщений: 180
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь
редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа
офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй
глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят
на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик
Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...
старый 27.03.2006, 20:16   #156
Member
 
Регистрация: 10.2004
Проживание: Чрево Пекина
Сообщений: 417
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Госсспаааади че тварицца-то! Мобыть баян... Но я волялси!

"Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после".

Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.
Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно."
Jericho и Garold сказали спасибо.
старый 28.03.2006, 09:28   #157
Senior Member
 
аватар для Modus
 
Регистрация: 02.2005
Проживание: Санкт-Петербург
Возраст: 36
Сообщений: 1.259
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Xmel, супер.
старый 30.03.2006, 20:40   #158
Member
 
Регистрация: 10.2004
Проживание: Чрево Пекина
Сообщений: 417
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
старый 30.03.2006, 23:04   #159
Senior Member
 
аватар для Radogora
 
Регистрация: 12.2003
Проживание: Рига
Сообщений: 2.283
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Xmel, я ржала)))
старый 31.03.2006, 17:51   #160
Member
 
Регистрация: 02.2004
Проживание: Kobenhavn H., Nyhavn
Сообщений: 464
Репутация: 0 | 0
По умолчанию В почте увидел про толерантность :)

Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое
толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то
в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.

Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал
курьера - Стрельца.

Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся,
уехал в другую страну, там пр...ал рюкзак, написал Козерогу, что такие
задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.

Прое...ую Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал.
Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и
опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не
друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку
потерял.

Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с
тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.

Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал
говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по
чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо
лучше.

Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84
ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный
образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась,
безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает
чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не
показывает.

Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью
уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там,
куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он
почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть
не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так
понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.

Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз
так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.

Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть
своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х*й строевым шагом.
А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него
уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на х*й
строевым шагом!

А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая
свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся
Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца
- до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Sponsored Links
Для отправления сообщений необходима Регистрация

Тэги
анекдот, Баян, дня

опции темы

Похожие темы для: Анекдот дня
Тема Автор Разделы & Форумы Ответов Последнее сообщение
Лингвистический анекдот Ingrid Лингвистика 170 18.11.2016 22:25
Политический анекдот Arlen Шутка юмора 17 14.03.2016 10:33
Философский анекдот Ankhu Философия 24 18.05.2015 17:52
Ещё анекдот Иванова Мария Шутка юмора 8 02.04.2012 01:16
Анекдот дня 2 antonina1415 Шутка юмора 1 29.01.2008 03:10


На правах рекламы:
реклама

Часовой пояс в формате GMT +3. Сейчас: 11:05


valhalla.ulver.com RSS2 sitemap
При перепечатке материалов активная ссылка на ulver.com обязательна.
vBulletin® Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.