Анекдот дня

Ingwar

Ва-а-а-у!!!! :колбасится:

Инга Доберман

Ringwraith, просто АтЛиЧнА!! Это даже не анекдот, а целая притча получается!!

Releganto

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ". Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания... "


- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор. - Я вас слушаю, профессор. - Тогда повторите мои последние слова. - Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"


Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

Arlen

--------------------------------------------------------------------------------




Интерреклама. Развлечения. Личные страницы.


--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.


--------------------------------------------------------------------------------Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится.

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы?" - "Выясню."
Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин-Москва".
Там было накурено.
- И дым отечества нам сладок и приятен,- подумал полковник Исаев.
- Опять русские сволочи накурили,- подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.

Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистки Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц. Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц.

Штирлиц влил в кошку, через воронку, два литра бензина и отпустил. Кошка сделала два шага и упала.
"Бензин кончился" - подумал Штирлиц.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Штирлиц шел по лесу и в дупле дерева увидел глаза.
"Дятел"-подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел" - подумал Мюллер.

Ingwar

Arlen, Только через полгода он понял, что ещё никогда не был так близок к провалу.

***
Штирлиц наклонился над картой Советского Союза. Его неудержимо рвало на Родину.

***
Мюллер поставил утюг на попа. Пастор во всём сознался.

***
Придя на Цветочную улицу, Штирлиц с трудом поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.

***
Явка была провалена: на окне стояло 39 утюгов.

deardron

Этот анекдот не так рассказывается.
Штирлиц шёл по Блюменштрассе. Вдруг, случайно подняв глаза, в окне одной из квартир в доме по улице он увидел 33 утюга на подоконнике и рояль, привинченный к потолку. "Явка провалена" - догадался Штирлиц. (Ещё иногда добавляют: "Одного утюга не хватает").

--------------------------------------------

Штирлиц пришёл на явочную квартиру. На ней висела табличка: "Явка провалена". "Явка провалена", догадался опытный разведчик... раньше там висела табличка просто "Явка".

--------------------------------------------

Штирлиц ехал на машине и вдруг увидел голосующего Бормана. Штирлиц решил проехать мимо, делая вид, что его не замечает. Когда в следующий раз Штирлиц увидел голосующего Бормана, он сделал то же самое. Когда в третий раз Штирлиц увидел ту же картину, опытный разведчик догадался: "Кольцевая". Борман подумал: "Издевается".

Xmel

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "Превед! Кагдила?"

Releganto

Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?"
40% ответили - "Да мене все байдюжа, нихай приизжают!"
другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады."
и 20% ответили - " Мы не местные."

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может, по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

- Ваша собака меня покусала, требую компенсации!
- Ладно, можете ее тоже покусать!

cergey

Реальное сочинение по "Му-му" целиком!!!


Он шел, ее нашел, а она не захотела, чтоб он ее держал, и он ее утопил.

Ingwar

Отец смотрит по ТВ футбол. Его девятилетний сын играет на папином компьютере. Время от времени спрашивает у отца, что не понятно. Отец отвечает. Сын играет дальше. Очередной вопрос:
- Папа, а что означает сообщение: "Формат Ц комплит?"

Ankhu

Едет мужик на КАМАЗе, вдруг видит, с одной стороны на дорогу выскочил парнишка на роликах, а с другой – дед переходит. Затормозить уже не успеет, кого-то давить надо. Ну, думает, дед уже своё пожил, а парень молодой совсем, и… сбивает деда. Выходит из кабины, пульс щупает – нету. И пацан рядом стоит. Мужик ему говорит: «Видишь, придурок, что из-за тебя случилось! Что теперь делать? Давай твои ролики на него наденем, скажем, решил покататься, а тут несчастный случай». Так и сделали. Приехали за дедом родственники из СНГ. Думают, надо его домой забирать, а мёртвого через границу везти - возни много. Купили ему билет на поезд, посадили в купе, газетку в руки дали – типа читает, и сидят, чаёк пьют. Заходит в купе мужик – сосед. Кладёт чемодан на полку, над дедом, и тоже садится чай пить. А родственникам есть очень хочется – прямо сил нет. Решили они, всё-таки, уйти в вагон – ресторан, предупредили соседа, чтобы деда не беспокоил, и ушли. А соседу скучно одному сидеть, полез он в чемодан за книжкой. Тут поезд качнуло, чемодан падает с полки и прямо деду по голове. Мужик испугался, пульс щупает, – нет. Что делать? Человека убил!!! Хватает деда и тащит его в тамбур. Бросил там, вернулся, сидит, чаёк пьёт, а в это время приходят родственники, видят: нет деда! «А где этот-то?» – спрашивают. – «Да он покурить вышел». А в это время по вагону шла проводница. Видит: в тамбуре пьяный дед спит. Она давай его будить – никак. Пульс щупает – нету. Что делать? На рейсе человек умер!! Выгонят, а может даже посадят!.. Открывает она дверь и выкидывает деда. А родственники в это время по всему вагону бегают – деда ищут. Подходят к проводнице: – Вы не видели тут деда? – спрашивают. – А он на предыдущей остановке вышел. А дед в это время на путях лежал. Идет вдоль путей бригада ремонтников. Бригадир издалека смотрит – дед гайки со шпал скручивает! Размахнулся и запустил в него разводным ключом, прямо по голове попал. Подбегают ремонтники, смотрят, дед не дышит. Пульс щупают – нету. Что делать? Человека убили!!! Надо деда срочно куда-нибудь сбагрить. Потащили его к шоссе, поймали попутку. Говорят водителю: Добрось нашего друга до города – и отправили деда на попутке. А в это время вдоль путей родственники бегут – деда ищут. Встречают ремонтников, спрашивают: – Вы тут деда не видели? – Как не видеть, видели! Он в город на попутке поехал! А водителю попутки в это время скучно стало, он давай с дедом разговаривать – про погоду, да про все такое. Видит, дед не реагирует никак. Спрашивает его: – Ты, мол, как себя чувствуешь? Дед молчит. Водитель останавливается, пульс щупает – нету. Что делать??? Спасать надо деда! Вызвал скорую. Деда забрали. Водитель дальше поехал. Приезжает в город, а там уже родственники – деда ищут, у всех выспрашивают. И у него тоже спросили: Вы случайно деда не подвозили? – Подвозил, да ему по дороге плохо стало, так я его в больницу отправил. Побежали родственники в больницу, спрашивают: Вам тут деда не привозили. – Привозили, он сейчас в операционной, подождите, пока с ним разберутся. Сидят родственники под дверью операционной. Ждут, пока операция кончится. Час ждут, два. Проходит три часа, открывается дверь операционной и на пороге появляется усталый хирург. Родственники вскакивают и, затаив дыхание, смотрят на него. Хирург отводит их взглядом, снимает перчатки и говорит: Жить будет!

Talja

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Врач - пациенту, глядя в историю болезни:
- Э-э ,батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить -
положение серьезное!
- Доктор, но я не курю! Не люблю.
- Да? Тогда ни капли спиртного!!
- Но, доктор, я не пью! Не люблю!
- Да??... Но что-нибудь вы любите!!??
- Картошку...
- Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю
есть картошку!!!

Gerda

Сидит ночью волк в лесу под ёлкой, трясётся от страха, видит по тропинке Красная Шапочка топает, тихо напевая себе под нос на весь лес Rammstein 'Mutter', спрашивает её:
- Куда топаешь?
- К бабке
- Не страшно??
- А чё, дорогу знаю, секс люблю.

Ingwar

Gerda, а вдруг в глаз?

Gerda

Кому, мне?)) За что???))))

Инга Доберман

Гы...
Медвед с удивительной скоростью облетел и-нет. Но вот недавно узнала, что это оказывается не детский рисунок, как на различных сайтах презентовали. А произведение одного британского художника....

Typhon

Два канадца сидят в баре и играют в игру "Слова": один загадывает слово, а другой, задавая вопросы (круглое-квадратное, темное-светлое и т.п.), должен отгадать это слово. Начинают: один загадал "лосиный хер", другой задает первый вопрос:
- Это съедобно? Его можно есть?
- Ну, в общем-то, да.
- Лосиный хер?

Modus

Приходит андеграундный музыкант на работу весь избитый. Его сослуживцы спрашивают: в чем дело, что с тобой? - Да так, творческие разногласия.

Gerda

Пошёл Штирлиц в лес за грибами, пришёл, посмотрел направо - нет грибов, посмотрел налево - тоже нет, всё вокруг обошёл - ничего не нашёл... "Не сезон.." - подумал Штирлиц, присев в сугроб.

Thor

Борман в кабинете Штирлица:
-Штирлиц!Закройте окно,дует!
-Ду ит ёселф маза фака..