Анекдот дня

Heimdalle

Ты что нас за идиотов держишь, не было никакого Астерикса, можешь себе хоть 1999 г. поставить (однозначно с ультером на пару), юморной парень...

Asterix

Посмотри в архиве и на Norroen Dyrd.
После "что" следует поставить запятую.

Ulter

Две новости: забанили его — такую статистику для мировой психиатрии потеряли! (Плохо.) Но кобыле (нам) полегче станет (хорошо).

Asterix: ты это про пиво — зря, на пиве так не забуреешь...

Asterix

А мне все равно, я в ваших дрязгах разбираться не хочу.
"Wollen gehen wir, um Bier zu trinken, Kameraden!"

Heimdalle

Isegrim

вообще-то, в оригинале анекдота - 50 юаней. любите Вы анекдоты перевирать, так смешнее что ли кажется?

Heimdalle

Не люблю. Но за что купил, за то и продаю. rulezz

p.s. На форуме и так юмористов хватает. ИМХО.

Xan

Две старушки беседуют:
- У меня вчера такой секс был с моим!
- Это как? У него что - ещё стоит??
- Не, не стоит. Но если на три оборота вокруг оси повернуть, то ненадолго встаёт и можно пользоваться.
Вторая старушка к своему мчится и рассказывает способ.
Старик:
- Ну ладно, ща попробуем...
Круть, круть, круть...
С обидой:
- Ну на, бери, пользуйся!

Old

Ха-ха, меня только что мент остановил и документы проверил. Полагаю, за мой внешний вид и самодовольную походку (после спортзала). Формальной причиной было то, что я перешёл улицу на красный свет: "Вы нарушили!"

Xan

Борис Моисеев пожаловался на боли в половом органе. Диагноз врачей был неумолим: геморрой.

jumabendery

Покупатель спрашивает у продавца шаурмы ,ваша шаурма раньше гавкала или мяукала?
Тот отвечает, нет ФИГНю всякую спрашивала))

____________

мобильные стенды

LCN

Разговор врача и пациента после обследования:

- У вас клептомания…
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала верните мой кошелек!

Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.

Итак, запишите тему контрольной: «История России 17 века».



Хочешь не проспать утром на работу? Съешь перед сном арбуз.


- Почему 13-е считают жутким днем?
- Потому, что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки – ежки, русалки, фурии, гарпии, гаргоны, мегеры и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

- Вот только не надо путать пятницу, 13-е, и 8 Марта…



Подковать блоху абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.


В аптеке:

-Какие у вас есть презервативы?
-Клубничные,яблочные,банановые….
-Девушка, мне не компот варить!

Объявление: «Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!».

Гаишник тормозит тачку:
- Вы что, знака не видели?!
- Фигня вышла, не заметил спьяну…


Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши…

__________________
laukaR

LCN

Анекдоты ( из сети)

Продолжительность одной минуты для человека сильно зависит от того, по какую сторону двери сортира он находится.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться. Один говорит:
- А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм?
Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Труп. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Вах, а развэ в русскую рулэтку с "ТТ" играют?..


всё не забуду свой прикол в евросети (давно это было в школе училсо ещё)

спрашиваю у консультанта:

какой размер матрицы и какой её тип у этого цифровика?

*консультант опускает глаза в пол и с грустью в голосе* у нас можно оформить кредит...


Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?

- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

Ulter

При поисках нашего блестящего стримового кинофильма "Что делают мужчины в дамском туалете" (или женском?), система выдала ссылку на анекдоты. Все на туалетную тематику:

smeshnoe.info/story01324.html

Заходит студент в туалет. Смотрит другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает:
- Ты что там ищешь?
- Да пиджак засосало...
- И ты его после этого будешь носить?!?!?!?!
- Нет, конечно!!! Я чё, больной что ли? Просто там в кармане бутерброд остался.

LCN

Знакомый прислал SMS. Это было сообщение.

Девиз финской сборной: "Бей в свои, чтобы чужие боялись".

P.S. Редко видеть такую устрашающую игру...

Ольха

На одном еврейском форуме (реальный случай):
Некий христианин-фанатик: Евреи, примите Христа!
Евреи: Нет, мы его вам подарили. А подарки назад не хорошо забирать

Boni

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

__________________
Вокруг света. Исландия

LCN

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

pushkin

prikplnij dialog Zdravstvujte, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бля?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?...

LCN

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.

- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь...




Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы, но вспомнил я про нее только сейчас.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!

Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:

"А потому что с*ки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"

P.S. Видать, были среди разработчиков наши ребята.