Анекдот дня

Amgod

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
-----------------------------------------------------------

Moonlike

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...

Славик

Лес. Весь в говне. Поле. Всё в говне. Дорога. Вся в говне. Ветер. Несёт ошмётки говна. Скачет по дороге Ромео. Впереди - замок. Весь в говне. Заходит через измазанные в говне ворота. Идет вверх по лестнице, наступая тяжёлыми сапогами в говно. Навстречу ему бежит Джульетта, в белом-белом платье, измазанным говном.
- Ромео, как я рада тебя видеть, как я соскучилась!
- Джульетта, где тут посрать можно?

Cavedweller

Известную сказку "Питер Пэн" перевели на латышский язык. Теперь название сказки звучит как "Питерис Пенис"

Erichka

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?
Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо по***лся.

Инга Доберман

2Erichka:


Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
И сидит как м%дак без невода.

Шех.

Раннее утро. Озеро поросшее комышом. Утки.
Кусты камыша раздвигаются. Появляется двустволка.
Резкий выстрел сотрясает воздух
И до-олго над озером раздается:
- ... ма-ать,
...ма-ать...
...ма-ать...

Славик

Негритянка в сорок пять - баба-чернослив опять!

alone

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

Jormundgand

Ну, у меня рассказ из реальной жизни.
Череповец, зима, остановка трамвая. Парень подходит к девушке.
-Давай познакомимся?
-А пошел ты на х*й.
-Чего? Куда? Да ты небось и х*я то ни разу не идела!
-Да если на тебя повесить вссе х*и, что я видела, ты станешь похож на ежика.

Инга Доберман

2Jormundgand:
Ушас! Ушас, что твориться в стране!!! :rolleyes:

Ingwar

Инга Доберман, А причём здесь Ушас? Это ведь древняя индийская богиня утренней зари. У греков она же Эос

Инга Доберман

Та знаю йа, проста так вырасилась
У латышей он же Усинш

Jormundgand

Инга Доберман, Ну, это случилось в январе 94-го года. Может, с тех пор многое поменялось.

Инга Доберман

Jormundgand, в этом плане я скептик... скорее всего дефа4ка ета, т.е. мадама, вышла за муж и родила хорошенького пупса, который под воздействием родителей и экономического кризиса продолжит ход вещей...

На самом деле меня шокирует то, что с виду-то все пристойно, а стоит копнуть чуть глубже, и...
Просто раньше, помните, Времечко по ТНТ которое, так там много подобных социальных зарисовок было, некоторые с летальным исходом, когда неоправданная агрессия и бесчувствие... причем это не индивидуальное свойство, а признак жини всей страны... грустно как-то, блин... Сорри за офф.

Miol

В ресторан в Москве приходят путин, грызлов и фрадков.
К ним подбегает официант:
- Владимир Владимирович, здравствуйте! Что вы будете есть?
путин:
- Эээ... Я буду мясо.
Официант:
- А овощи?
путин:
- Овощи тоже будут мясо

--- еще один в догонку

Реклама Автозавода ЗИЛ. 2153 год.
Два робота.
Один другому:
- Бля, где ключ на 15?
- В ****е!
Темный экран. Слоган: мы сохраняем традиции нашей страны.


Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и
1 нормальный, но он женат...

Wings Of Hate

Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Releganto

в связи с соседней темой о женской логике


Богатый мужик решил жениться.
Он подошёл к вопросу серьёзно и придумал сделать такой тест: дал трём предполагаемым претенденткам каждой по сумме денег и через год попросил отчитаться, как они их потратили.
Первая все деньги ухнула на наряды-косметику и полирование своей внешности, "чтобы больше тебе нравится, дорогой".
Вторая купила шикарное путешествие-круиз на двоих, "чтобы мы вместе хорошо отдохнули".
Третья вложила деньги в бизнес, преуспела и похвалилась, что теперь их стало больше, и можно увереннее смотреть в будущее.
И которую из трёх мужик выбрал?
Не угадали - ту, у которой самая большая грудь!

Erichka

Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сотрите сами какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Depressive Rain

Вечер 31-го декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего своим телом тротуар. Муж, перешагивая:
-Вот, видишь,-люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями-все вечно в последний момент!


Еще один чуток злобный

Больной вошел в зубоврачебный кабинет. Увидев его, врач засиял от радости.
-Здравствуйте!-приветливо сказал он.-Если не ошибаюсь, это вы вчера оштрафовали меня за безбилетный проезд. А я ведь просто забыл дома проездной билет. Ну, ладно. Садитесь, садитесь. Устраивайтесь в кресле поудобнее...