Valhalla  
вернуться   Valhalla > Тематические форумы > Литература
Регистрация


Дерево 6спасибо
  • 2 Автор ruyan86
  • 1 Автор ONDERMAN
  • 1 Автор ruyan86
  • 2 Автор ONDERMAN

Для отправления сообщений необходима Регистрация
 
опции темы
старый 03.08.2016, 12:53   #1
Member
 
аватар для ruyan86
 
Регистрация: 12.2008
Сообщений: 110
Репутация: 0 | 0
Flag Rus Сигхват Весёлый Гвоздодёр

Здравствуйте я Сигхват Весёлый Гвоздодёр, Весёлый потому что Гвоздодёр, Гвоздодёр потому что Сигхват. Моё тёзка Сихват скальд как известно не умел говорить прозой, а я вот попробую.


Не будь Балдой, плюй, доминируй, разжигай

Каждый уважаемый Одинист наверняка знает кто такой Бальдр Иггович. Кто не знает поясню. Жил некогда в светлом Асгарде товарищ Бальдр сын Игга, он был добрым на всю голову. Боги называли его простофиля, а некие особо острые на язык ещё и Балдой. Бальдр не любил и не приветствовал геноцид, не переносил массовых изнасилований, не одобрял рейдерские захваты Хримтурских Газпромов и Юкосов, не участвовал в незаконных бандформированиях, не ездил на разборки трясти копьём. В общем, вёл жизнь замечательного овоща и добропорядочного гражданина. Один удивлялся, как мог уродится такой пацифист, но всё равно любил Бальдра. Иногда после охоты пьяный Тор приволочёт йотуна полуживого у которого полбашки нет, одна рука из жопы торчит а нога из уха выглядывает. Щурится хитро на Бальдра и говорит ему: ну хоть копьём тыкни что ли? Бальдр ни в какую! Нет, говорит Торушка я гуманист, не поднимается рука. Плюнет Тор в горнице божеской да и уйдёт огорчённый. А Бальдр сядет возле огня и сироткам варежки из стекловаты вяжет. В общем, очень хорошим был Бальдр. За что и схватил скипидару под хвост. Живёт ныне он в ссылке у Хель Локиевны в Нифльхейме среди трупов немытых да волков нечесаных. А всё оттого что слишком добрым был, а добрым быть никак нельзя, сожрут ведь и не подавятся.


Сигхват о политике

Сигхват Весёлый Гвоздодёр не дурак и про политику посвистеть. Из всех конунгов мира он уважает лишь одного, Владимира Ботоксная Секира. Вот это самый настоящий конунг, чё хочет то воротит, Сигхвату это по душе ведь он такой же воротила как и Владимир. Сигхват на самом деле скальд. Когда Один спёр у Гуннлёд мёд поэзии он превратился в орла и набрал этот мёд в клюв. Из клюва на Сигхвата не упало ни одной капли. Поэтому Сигхват не такой великий скальд, ведь на моче великих драп не напишешь. Зато на моче можно Сочинскую Олимпиаду выиграть. Сигхват тоже чуть-чуть спортсмен. Сигхват был когда-то боксёром, но после нескольких точных ударов Сигхват не боксёр, а скорее груша для боксёров. А ещё Сигхват любит говорить о себе в третьем лице. Это последствия тех ударов. Сигхват так же хотел бы пойти в политику но местные ярлы, бонды и рабы не любят Сигхвата. Поэтому Сигхват любит критиковать всех вокруг а сам ничего делать не любит.


Рождение и Детство Тора

Некоторым кажется что бог Тор существовал всегда. На самом деле это не так. Давным-давно бога Тора не было. Он был в планах только у Одина. Один вообще запланировал иметь детей ото всех, ему не важно было шевелится ли объект его желания или нет, ему был интересен сам процесс. С Дубом у него ничего не получилось, с белкой Рататоск тоже, от камня уродился бы бородатый хачик с квадратной головой, поэтому здесь было сделано исключение из правил. Исходя из вышеизложенного нижеподписавшийся обратил свой взгляд на землю. Да, именно Земля стала матерью Тора. В шестом управлении министерства внешней разведки Йотунхаймской Народной Республики она проходила под агентурной кличкой «Ёрд». Как всегда Один сделал что нужно и даже не одевая портков сбежал от уже не молодой Ёрд весело насвистывая что-то из репертуара Торнбьёрна Хорнклови.

Пришло время родов. Тор уродился некрасивым мальчиком. Когда появилась бородатая голова малыша из мамы и дыхнула перегаром, местный акушер тролль Дурнир Угрюмый Синяк чуть не подавился своим сарказмом. К счастью его откачали и он выжил. Тор сразу же проявил свой суровый нрав, когда один из медработников хотел перерезать пуповину Тору то он, схватив его за руку, провернул кисть до характерного хруста в кисти этого несчастного. Весь в папу, - ласково сказала Ёрд и игриво шлёпнула малыша раскалённой сковородкой по заднице. Йоб твою мать, - подумал Тор. Поматерись мне ещё тут, - подумала Ёрд и ещё раз шлёпнула сковородкой по попе Тора.

Мама очень любила Тора. Но к сожалению часто роняла его головой вниз. Ёрд была рассеянной женщиной. Когда она лезла целовать Тора в щёку, Тор очень сопротивлялся. Ну ты хотя бы побрилась что ли? – жаловался Тор. Один смотрел на всё это со своей дозорной башни Хлидскъяльв, умилялся и говорил нежно: ну ты посмотри, два сапога пара! Мама Тора была ещё той шутницей. Бывало, замурует его со свежемёртвым трупом в земле и давай прыгать над ним, ногой топать, истошно ржать как лошадь. Тор от страха весь завтрак без переработки сбрасывает, а с другого полюса и ужин с обедом. Достанет Ёрд сына из могилы, а на том и лица нет, только два круглых глаза куда-то сквозь неё смотрят. Мама шутит!

Тор рос очень агрессивным мальчиком. Тогда ещё у него не было мьёльннира и волшебного пояса с руковицами. Зато у него были варежки на стекловате и большое желание запустить что-нибудь тяжёлое в чью-нибудь голову. Дальновидная мама прятала дома от Тора все топоры, секиры, скрамасаксы и половники с вилками. Но как известно, было бы желание. Когда дома никого не было, Тор развёртывал целое оперативно-розыскное мероприятие, и иногда ему удавалось находить наконечники от стрел и копий у мамы в чулане или под подушкой. После, эти самые наконечники стрел и копий мама выковыривала из глаз, ушей и задниц тех, кому не посчастливилось повидаться с Тором в тот день.

Но всё же, у Тора было доброе сердце. Он мыслил глобально. Очень любил кого-нибудь защищать или спасать. В основном приходилось защищать других от себя самого, но были случаи подлинного благородства. Например, Тор очень любил животных, не только потому, что они вкусные и тёплые, но и чисто платонически. Однажды он спас дюжину свиней, вызволил их из сарая, куда хозяин запер их на карантин. После этого подохло всё поголовье свиней в округе но Тор был доволен собой, он сделал доброе дело, он добрый, а кто так не думает очень горько пожалеет.

За что Тор не любил йотунов это тема другого рассказа, но факт остаётся фактом, не любил он их страшно. Местные йотуны и йотунши с йотунятами старались обходить места гнездования Тора за пять километров. Умом Тор не блистал, бывало учителя в Асгардской школе для осободвинутых соглашались с тем что 2х2=17 лишь бы Тор не разозлился.
В гневе Тор был страшен. На этот случай папа Один держал при себе специальный отряд ОМОНа из полных отморозков с протеином вместо мозгов. Если и их не хватало, то на всякий муспельхаймский был отряд быстрого реагирования «Skipidarr» базировавшийся в городе-герое Ванов Ноатундре.

Ещё одним достоинством Тора была его упрямость. Асгард не видал более упрямого бога нежели Тор. На пятнадцатый день рождения Локи подарил ему двух козлов, но напрасно Локи надеялся намекнуть Тору о его характере, Тор как шпала понимал только прямые слова. Намёков девушек Тор не понимал вообще. Ему и в голову не приходило почему девушки в его присутствии жалуются что им холодно. Идите домой, и оденьтесь потеплее, - советовал им Тор. Когда она крутили пальцем у виска, то Тор, думал, что они просто разрабатывают кисть чтобы лучше маневрировать тесаком на кухне. Перед его лицом вообще многие разрабатывали кисть, поэтому Тор не обращал на это особенного внимания.

Локи был бы не Локи если бы над упрямостью Тора не поиздевался. В среде богов как в среде криминальных авторитетов, все друг друга знают. Локи дружил с детства с Миктлантекутли, - смотрящим Миктлана, подземного мира ацтеков. Они познакомились в международном концлагере «Мидгард» и с тех пор писали другу друга письма и советовали друг другу как испортить жизнь другим богам и как сухим выйти из воды после этого. Забегая вперёд скажу, у Локи этого не получилось но нагадил он знатно. Так вот, Локи выклянчил у Миктлантекутли волшебный бумеранг. Вообще-то это был простой бумеранг, но Локи любил давать вещам громкие имена вроде поварёшка Империал или вилка Ненасытная. Когда бумеранг был у Локи, он торжественно вручил его Тору. Тот, кто сумеет выбросить этот бумаранг за Утгард, тот будет считаться самым сильным в Асгарде богом, напел ему Локи. Тор с присущим ему твёрдым козлячим упрямством довыбрасывался до открытой черепно-мозговой травмы. Только оперативное вмешательство мамы Ёрд и папы Одина спасло его жизнь от смерти. После этого Локи поставили в угол… коленями на горох.

Впрочем у Тора было ещё много разного в биографии. Придёт время, и я поведаю вам новые истории про Тора. А пока всё.
Old и ONDERMAN сказали спасибо.
Сегодня
Реклама

Ссылки от спонсора

старый 03.08.2016, 21:33   #2
Senior Member
 
аватар для ONDERMAN
 
Регистрация: 01.2009
Сообщений: 8.342
Репутация: 45 | 10
По умолчанию

Цитата:
ruyan86 посмотреть сообщение
Здравствуйте я Сигхват Весёлый Гвоздодёр,
Привет.....прочитал сие ....и у меня обложка книги всплыла.....которую в эпоху перестройки прочитал....уж больно слог похож.....весело ...кич одним словом.
ruyan86 сказал(а) спасибо.
старый 04.08.2016, 18:11   #3
Member
 
аватар для ruyan86
 
Регистрация: 12.2008
Сообщений: 110
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Чё припёрся?

- Чё припёрся?
- Здравствуйте Рекс Бобикович! Как ваше здоровье? Как поживает ваша чудная кузина?
- Чё припёрся?
- Вам наверняка интересно, что я делаю у вашей двери когда вы силитесь перепрыгнуть через забор в надежде меня придушить, не так ли?
- так, так, чё тебе надо здеся?
- Ой, как некультурно вы себя ведёте Рекс Бобикович, какими вульгарными выражениями вы бросаетесь вместе со своей весьма мокрой слюной. Ну разве в наше время говорят «здеся»? Я вас умоляю, откройте современный словарь.
- Ах ты ехидная сволочь, молись чтобы я тебя не догнал. А когда я тебя всё же догоню, я порву твою наглую рыжую тушку на кусочки, потом я тебя закопаю поглубже и обосс..
- Ну полно вам Рекс Бобикович, я хотел бы обсудить с вами вопрос по аграрной тематике.
- Вот я и говорю, когда я тебя закопаю Барсик то тогда…
- я понял, понял, я кот умный, воспитанный и образованный, как никак два высших образования. Но дело не в этом.
- Тогда в чём же дело Барсик Васильевич?
- Ой, вы ли это Рекс Бобикович? Не щурьтесь, вам не идёт, за своего корейцы вас не примут, вы ведь пёс, а псов они кушают знаете ли.
- Да, но мы живём не в Корее, верно Барсик Васильевич?
- Совершенно верно, вы очень проницательны.
- Спасибо, это у меня от бабушки.
- Хммм… той что гонялась ещё за моим дедушкой, достопочтенным Кузьмой Евдокимовичем?
- И знаете, она его однажды догнала.
- Нашли чем гордится, догнаться до такой степени чтобы из собачьего диспансера выгнали в вытрезвитель это нужно постараться!
- Хорошо что вы не отрицаете сам факт превосходства.
- Факт факту рознь уважаемый Рекс Бобикович, ваша бабушка весила под сорок килограмм, когда мой дедушка Кузьма всего десять. Но давайте не будет ворошить прошлое, тем более это для вас так неприятно. Знаете, ведь я сегодня проснулся с правой лапы, денёк обещал быть замечательным.
- И что же его испортило?
- Вам интересно? Правда?
- Не выпендривайтесь!
- Его испортила моя утренняя прогулка к любезнейшей Мурке Борисовне. Я сорвал ей шикарный букет ромашек…
- ну да, на мышку у вас как обычно денег не хватило
- Меня не интересует ваше мнение.
- Тогда чего вы тут стоите?
- Аграрный вопрос требует особого настроя, я не привык сразу переходить к делу, тем более дело такое щепетильное.
- О, избавьте меня от этих ваших аристократических замашек, вы вовсе не породист как о себе мните.
- Но в душе я аристократ.
- Так и что случилось после ромашек?
- Вот видите, вам уже интересно. Не правда ли я могу заинтриговать?
- Вы можете задолбать, только в этом вы профессионал.
- Опять вы за своё.
- Путь трёхдневный а вы день идёте а семь вылизываете свой зад. К существу Барсик Васильевич, к существу!
- ну не ваш же зад вылизывать, у меня в роду немцы, мы чистоплотные.
- Были бы чистоплотные не шлялись бы по помойкам!
- Это досужие домыслы!
- Знаем мы ваши домыслы. К делу пожалуйста, мне это начинает надоедать.
- Ну так вот, шёл как я уже говорил к Мурке Борисовне с букетом ромашек в зубах, желтелось, дул приятный ветерок, на душе пели ангелы, нимфы стучали в бубен, далёкий плеск молочной реки бодрил тело и добавлял прыгучесть в мои лапы, солнышко ясным колечком отворяло уста и готовилось озарить этот мир своим прекрасным тёплым дыханием августа, как вдруг…
- Вы наступили в говно?
- Да, я наступил в говно! Всей лапой!!!
- Это ужасно!
- Вы издеваетесь?
- Да ну, разве я могу?
- Ну насрать в траве вы же удосужились!
- А почему вы решили что это я? У меня между прочим есть алиби. Ещё вчера вечером я нализался самогонки и спал до обеда. У вас нет на меня улик.
- Я вам не верю!
- Почему?
- Потому что только вы из всех собак способны на такое злодеяние, к тому же по консистенции и химическому составу дефикационного продукта я могу судить что насрали именно вы! Это и есть улика против вас!
- Собственно не понимаю сути?
- Суть в моём крайнем возмущении! Почему вы собаки вечно разбрасываетесь своим дерьмом? Перед кем вы хвастаетесь? Берите пример с нас, котов.
- Это наши традиции. Мои предки срали где не попадя и я буду продолжать дело отцов и дедов.
- Но ведь это некультурно. Гораздо осмотрительнее улики закапывать.
- Это ваше мнение, меня оно не интересует.
- Знаете что.
- Что?
- Я это так не оставлю, я подам на вас в суд!
- И за что? За то что я облегчился в кусты?
- Нет, не в кусты, а мою хрупкую кошачью душу.
- В таком случае я доволен собой, а суд вам не выиграть, вы не забыли что шакалы мне родня?
- Нет, не забыл, но такую свинью как вы я надеюсь они поставят на место.
- Надежда умирает последней. Оревуар Барсик Васильевич.
- Резервууаар Барсик Васильевич, Seien Sie nett заткнитесь!
- Вы расстроены?
- Вы не представляете как! У меня такой чуткий нос, я до сих пор ощущаю ваш паршивый запах Рекс Бобикович.
- а вы языком, языком…
- Вы омерзительны Херр Рекс! Увидимся в суде. Guten Abend!
Old сказал(а) спасибо.
старый 08.08.2016, 08:17   #4
Member
 
аватар для ruyan86
 
Регистрация: 12.2008
Сообщений: 110
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Вентилятор

Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях председатель народно-освободительного движения «Вентилятор» Донецкой Народной Республики Покрывалов Махмуд Владимирович.

Добрый день Махмуд Владимирович, спасибо что нашли время и заглянули к нам.
- Нэзашта. Прывет всэм!
- Скажите, всех нас интересует такой вопрос, когда был создан «Вентилятор» и какие цели он перед собой ставит?
- «Вэнтилятар» бил создан два год назад в Шатойский район ДНР при помощи мина и трёх моих таварыщей. Наша цэль – уничтожения русафобии. Ми уничтажаем русафобию с помощью этот ножа, сматри какой красавэц, да! и этот лопата… сафковый!
- Очень красивый нож! Но а всё же, что подвигло вас на такие действия?
- Всё патаму что мине атец тракторист, мине мать шахтёр, мине дедушка тракторист, мине бабушка шахтёр, мине дваюрадный брат тракторист, мине дваюрадный сестра шахтёр, мине траюрадный брат тракторист, мине траюродный сестра шахтёр, мине племянник тракторист, мине тётя шахтёр, мине брата сват тракторист, мине жены соседка шахтёр, мине сына жены брат тоже
- Что тоже, тракторист?
- Нэт, каратист. Он в махасранске там тудом сюдом нага дрыгает…
- Ну то есть, для вас это личное?
- Канешна вай! Прышёл на мая землю панимаеш, как это, бандэравэц, пришёл значит, парядок свой тут ставит, тут кури там не кури, тут насилуй там не насилуй, кто такое потерпыт?
- А скажите, в вашем движении состоят только уроженцы ДНР, или там есть и сочувствующие народам Донбасса люди?
- В нашей дагест.. тьфу данэцкой народной рэспублике все нацыи равны. Это знаэшь как баран рэжешь, какой разниц цвэт шэрсти?
- Да, но вопрос был не об этом.
- Слюшай, бери что дают, зачэм труба шатаешь?
- Хорошо, с русофобией и с целью мне всё ясно, но нашим зрителям интересно так же почему вы выбрали такое название для своего движения?
- Какой названые?.. Гидэ я?
- Вы в нашей студии Махмуд Владимирович. Почему именно «Вентилятор»?
- ааа, это ты наркаман нэсчасный. Вэнтилятар так патамушта мой брат Ваха па-руски знает только слово вэнтилятар. Вэнтилятар в дом халодный воздух держыт, не пропускает разный шайтанский тепло разных там майдан этих как их, шпинат… нэт, щавэл… нэт, петрущка…
- Укроп?
- Аааа, точна, укропов! С язык снял. Маладес сматри какой, саабразытельный газетник!
- Но то что вы сказали про вентилятор, скорее всего подходит для кондиционера, функция вентилятора - гонять воздух.
- эээ, слюшай, твой функция это сыдеть и слюшать а не умничать тут. Сказал вэнтилятар халодный воздух дэржит, значит дэржит. Или ты русафоб?
- Нет, нет что вы, я не русофоб, уберите пожалуйста нож, я всё понял.
- Вот так вот. Пакритикуй мине ещё. Чё ещё интересна, спращивай, отвечу.
- Да нет, наверное больше ничего не интересно.
- Как эта? Ти чо савэсэм не любазнательный палучается?
- Нет, что вы, просто все вопросы наших читателей я уже задал.
- Ну-ка дай сюда планшэт… гидэ же всё задал, вот Егор Гранатамётов задаёт вапрос… какой-та непанятный про абезьян… падажди, эта я абезьян чтоли? Эээ, слюшай Эгор ты чё вабще зуб патерял? Ти чо ковёр мне гадишь а? ти чо Махмуд Владимирыч не уважаешь чтоли? Ти кито такой? Я тэбя па твой ай пи найу и ай****юру болна! А эта чё, каза какая-то Наташа Барашек пищит, чё там пишит эта авца щипаный, щас зачитаэм…

Спасибо уважаемые зрители что смотрели наш эфир, но, к сожалению, по техническим причинам мы вынуждены его прервать. Мы будем держать вас в курсе всех важных событий в мире и в России. Спасибо, до свидания!
старый 08.08.2016, 11:20   #5
Senior Member
 
аватар для ONDERMAN
 
Регистрация: 01.2009
Сообщений: 8.342
Репутация: 45 | 10
По умолчанию

Цитата:
ruyan86 посмотреть сообщение
Вентилятор
А про без предел на Украине ....или прибалтийское лизание задницы дядюшки Сэма?....Слабо?
старый 08.08.2016, 16:56   #6
Member
 
аватар для ruyan86
 
Регистрация: 12.2008
Сообщений: 110
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Цитата:
ONDERMAN посмотреть сообщение
А про без предел на Украине ....или прибалтийское лизание задницы дядюшки Сэма?....Слабо?
Это уж как вдохновение будет. Я не умею делать что либо на заказ. Самая смешная страна на Балтике для меня Эстония, вот про неё можно будет написать. Но пока я реализую то, что уже есть. Оттачиваю так сказать.
старый 10.08.2016, 17:17   #7
Member
 
аватар для ruyan86
 
Регистрация: 12.2008
Сообщений: 110
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

О начале Руси и её первом князе

Славяне всегда были добродушным на всю голову народом. Очень любили драться племя на племя за всякие пустяки. Так же любили плести венки, водить хороводы возле дуба, петь печальные песни, строгать из дерева что-нибудь божественное и играть на нервах. Так как воля к лени побеждала волю к приключениям, славяне не могли и не хотели подчиняться своим законам, а импортировали себе рабовладельцев из-за бугра. Их история в кратком изложении такова:

Однажды решили славяне главные праздники отмечать все вместе. Мол и Пердун у нас общий и Песец пусть тоже будет общим. Наварили пивасика, медведей отловили на шашлык, накопали ежей, засушили жаб и всякое такое. Пришли на поляну пять племён, имена у них такие: кривичи, словене, чудь, весь и ебеневичи. Кривичи назывались так, потому что были кривыми на рожу и вечно ссали мимо унитаза, причём мимо унитаза ссали даже женщины. Словене назывались так, потому что говорили на ушкуйной уголовной фене, лингвист Зализняк даже их бандитский язык реконструировал, так и называется древнесловофеньский язык. Чудь же постоянно чудила: то выступит на вече за легализацию каннибализма, то обмажется коровьем дерьмом идя на войну, то на старом пеньке разглядит древние руны, то предложит омыть лапти в Тихом Океане. Причём где находится этот океан и есть ли он вообще, не ведал никто. Короче чудинам не сильно доверяли, но их нетрадиционная йобнутость хоть как-то разбавляла весельем серые будни славянской будущей Руси. Весь на самом деле звалась не так, они назывались Взвесью. Это было племя барыг и торгашей. Они любили рыться в древнерусских помойках, впаривали туристам под видом древней реликвии дощечки со списками покупок, каждую пойманную белку или выдру тщательно взвешивали и вообще любили всё взвешивать. Взвесь мою добрость - говорили они, или не взвесить ли вам п*здюлей? Некоторых славян они вывешивали до белой горячки. Их в принципе никто не звал на праздник, но они пришли. Ебеневичи как вы уже догадались были йобнутым племенем живущим в заросших травой и лесом ебенях. В эти ебеня даже маршрутные кареты не ходили. Разводили ебеневичи свиней и ими же питались. В итоге они были очень похожи на своих питомцев. А ещё из ебеневичей было много волхвов. В столице ебеневичей Ебениславле-на-болоте было первое на Руси высшее учебное заведение имени Лешего выпускающее дипломированных специалистов в области избостроения, травоведения, глиноллургии и предсказания. Высшее оно было потому что находилось на верхних ярусах старой сосны. Поэтому автоматически по факту прибытия в класс каждый студент получал диплом скалолаза и высотного монтажника. Высотные монтажники и скалолазы никому не были нужны, так как отсутствовала высотная инфраструктура, но это нисколько не мешало ебеневичам, потому что они любили выёбываться.

Когда все пять племён прибыли на поляну среди них сразу возник спор, какой бог помогает лучше всего. Пердуна решили не трогать, этот старый маразматик очень обидчив и чуть что кидается молнией и бьёт волшебной поварёшкой в котелок. С таким связываться только себе в убыток. Мохнатый Велес тоже был исключён из меню так как был глухим богом. Поэтому он считался богом поэтов. Последних славяне не слушали, отмахивались, как от назойливых мух а поэты всё лезли и лезли в душу: послушай мою новую балладу, оцени мою метафору и так далее. Спор крутился возле других богов. Например Макошь для одних была проституткой а для других богиней квадратных бубликов. Ярилу одни считали волюнтаристом, а другие ставили пример как государственника. Стрибог вообще никого слушать не хотел, мало того что сыновей наплодил так до кучи и внучат своих пристроил на хлебные места. Дошло до того что один чудин назвал Ладу прусским агентом на службе у хунты Балтийского моря. Здесь все славяне вскипели и начался кулачный бой. Пока они взвешивали друг другу тумаков, хитрые, но простые как тапочки кривичи спрятались за деревьями и кричали что-то о любви и сострадании. Просто кривичи были настолько кривыми, что даже в драке умудрялись заехать соседу в ухо, а соратнику в нос. Когда славяне устали бить друг другу морды они призадумались. Так мы никогда не придём к соглашению и миру. И тут чудины предложили нечто такое, что понравилось всем. А давайте позовём к себе на княжение гауляйтера? Так где мы их отыщем?, - отозвались словене. В Африке! – предложила взвесь. Вы вечно копаетесь в мусорке и нас туда хотите затащить? – утробно прогремел голос одного из ебеневичей. Тут хитрые кривичи и говорят: а зачем искать в Африке? Скандинавия! Там каждый второй гауляйтер, дадим объявление в газету, устроим кастинг, проведём голосование. Всем понравилась эта идея, и они очень хвалили кривичей.

Через неделю в газете для потенциальных рабовладельцев «дер Вульф унд Хазе» вышло объявление:
Вам не хватает острых ощущений, а мама не разрешает гулять до десяти? Вы молоды, активны и у вас есть желание поработать в перспективном государстве? Тогда мы знаем как помочь вам!
Скромные, ласковые и добрые племена славян, почти без вредных привычек, ищут строгого и высококвалифицированного работника на должность Князя Славян. Не интим. Полный рабочий день. Опыт рабовладения категорически приветствуется.
Требования к кандидату: ответственность, работоспособность, коммуникабельность, добропорядочность, умение находить общий язык с пьяными славянами, дикое желание отмудохать хазар. Ваши резюме присылайте по адресу: Будущая Русь, Ладога, Медвежий район Щуковский переулок изба номер 7.

На объявление откликнулось много вождей разной степени йобнутости. В итоге было выбрано три кандидата на пост Князя. Это были Эйрик Тюленьи Трусы, Хрёрик Соколиный Глаз и Хальвдан Немытая Нога. Эйрик был кровожадным пиратом на балтийском море, родом он был из бобрового фьёрда. Никто не знал почему его прозвали Тюленьи Трусы, спрашивающих это просто не осталось в живых. Хрёрик был из племени данов. Даны любили раздавать другим народам цивилизацию, свободные выборы и п*здюлей. За это их и прозвали данами. А Соколиным Глазом его прозвали за меткость и быстроту. Он работал стриптизёром в Уэссексе, и когда захмелевшие британки к нему приставали, он говорил им: а в глаз? Хальвдан Немытая Нога был херсиром у одного полуневменяемого племени на окраине какой-то труднопроизносимой жопы. Славяне не запомнили это название. На самом деле у Хальвдана была не мыта не только нога, он был немыт весь. Над ним всегда клубилась туча мух. Он был берсерком. Жадным до золота и задниц скандинавских барышень. Все три кандидата схлестнулись в словесном поединке. Дебаты судил волхв из племени ебеневичей. Было назначено три раунда, первый раунд выиграл Хальвдан, второй Хрёрик а третий Эйрик. Вообще-то славянам было всё равно кто будет лупить их сапогом и водить в походы за неизвестно чем, славяне глумились. Наконец скандинавы поняли с кем имеют дело и решили заняться агитацией. Эйрик обещал славянам мир полный опасностей, великих приключений и морскую болезнь. Хрёрик станцевал стриптиз на столе для славянок и обещал равноправие всем жителям и низкие налоги на шкурку белок. Хальвдан не стал заморачиваться предвыборными обещаниями, а просто пригрозил каждого, кто за него не проголосует жестоко убить. Славяне сидели развесив уши, им нравились все кандидаты.
- а Хальвдан то лучше всех! – то и дело слышалось среди толпы, это хитрые кривичи подлизывались к Хальвдану. В итоге славяне опять разделились и не хотели никого слушать, им с одной стороны очень хотелось заразиться таинственной морской болезнью, которую обещал Эйрик, им так же нравилась налоговая политика Хрёрика, и им совершенно не хотелось жестоко умирать от руки невменяемого Хальвдана. Тогда самый мудрый из славян ебеневич Чётотамслав решил прибегнуть к самому жестокому методу выбора среди кандидатов. Этот метод применялся очень редко что, между прочим, говорит о мудрости наших предков. Смертельный спор должна разрешить суровая игра: камень плуг и берестянка.

Так как Хальвдана боялись все, даже отмороженные на всю голову Эйрик и Хрёрик то дружно решили, что Хальвдан уже во втором раунде будет ожидать победителя матча Эйрик Тюленьи Трусы и Хрёрик Соколиный Глаз. Борьба была жёсткой и без компромиссной. Никто не хотел уступать. На счёт три соперники схлестнулись. Камень Эйрика утонул в эмалированном ведре Хрёрика. Во второй раз ведро Эйрика было накрыто берестянкой. Эйрик проиграл. Во втором раунде Хрёрик сошёлся с Хальвданом. Славяне запаслись сухариками и нервно грызли мышьи хвосты, кто-то делал ставки. Хрёрик развернул берестянку когда как Хальвдан поставил ведро. Хальвдан страшно разозлился, он потребовал переигровку но Хрёрик отказался. Хальвдан чуть не лопнул от ярости, но тут из кармана у него выпал золотой пятак, он нагнулся чтобы поднять его и Хрёрик понял что если не сейчас то шанса больше не будет и ударил Хальвдана боевым топором по голове. Хальвдан пошатнулся а Хрёрик ударил его ещё раз. Хальвдан задумался. Хрёрик ударил в третий раз, так что секира затупилась.

Хальвдан сказал вису:

Факел Сивёр славный
Стёр по что во взоре
Вскрыл в высокой веже
Веско ты навесы.
Пир грозит мне гордый
Глас всё мене ясный
Сталь же стелет славу,
Стало быть в Валгалле.

После этого он взял огромный булыжник, нацарапал заусенцем завещание на старопердунском языке, почирикал ещё немного про свою судьбу и умер. Вот так и начал княжить на Руси Хрёрик из данов.
старый 10.08.2016, 22:09   #8
Senior Member
 
аватар для ONDERMAN
 
Регистрация: 01.2009
Сообщений: 8.342
Репутация: 45 | 10
По умолчанию

Цитата:
ruyan86 посмотреть сообщение
Так как Хальвдана боялись все, даже отмороженные на всю голову Эйрик и Хрёрик
Не могли Хальвдана боятся Эйрик и Хрерик......потому что они были из расы мыслящих папоротников с планеты Коголпик......А Хальвдан рептилойд хвост откидывающий......совершенно из другой ценурии.....их временные континумы пересечься не могут......хе хе хе

Цитата:
ruyan86 посмотреть сообщение
А Соколиным Глазом его прозвали за меткость и быстроту. Он работал стриптизёром в Уэссексе, и когда захмелевшие британки к нему приставали, о
А вот это правда.....об этом еще Тацит упоминал в энциклопедии Мудрых сырков

Цитата:
ruyan86 посмотреть сообщение
Однажды решили славяне главные праздники отмечать все вместе. Мол и Пердун у нас общий и Песец пусть тоже будет общим.
Упоминание об этом событии ложно.....ибо аспирант Уткин подложил берестяную грамоту в раскоп языческого капища......что и стало причиной его роста по карьерной лестницы .....теперь он академик.
старый 12.08.2016, 18:26   #9
Member
 
аватар для ruyan86
 
Регистрация: 12.2008
Сообщений: 110
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Цитата:
ONDERMAN посмотреть сообщение
Упоминание об этом событии ложно.....ибо аспирант Уткин подложил берестяную грамоту в раскоп языческого капища......что и стало причиной его роста по карьерной лестницы .....теперь он академик.
Что было на самом деле покрыто туманом тайны. Поэтому места для свежедревнепридуманного целый вагон унд пети тележкА.
старый 12.08.2016, 20:38   #10
Senior Member
 
аватар для ONDERMAN
 
Регистрация: 01.2009
Сообщений: 8.342
Репутация: 45 | 10
По умолчанию

Цитата:
ruyan86 посмотреть сообщение
Что было на самом деле покрыто туманом тайны.
Да ну....Вот Уткин на следствии дает показания а вот и сама грамота из раскопа следствие установила ...почерк Уткина 99,9% ....Факт на лицо....хе хе хе
старый 06.09.2016, 12:29   #11
Member
 
аватар для ruyan86
 
Регистрация: 12.2008
Сообщений: 110
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Сигхват и кот

Однажды был такой случай у Сигхвата. Среди белого дня пошёл настоящий ливень. Сигхват будучи человеком практичным сразу же нашёл около одного немногоэтажного дома козырёк и решил переждать ливень там. Спустя некоторое время к Сигхвату подошёл кот. Судя по выражению морды данной сволочи Сигхват понял что этот самый козырёк под которым он стоит, является частной собственностью кота. О чём кот не преминул дополнительно продемонстрировать своим нецензурным «мяу». Вот же мелочная тварь, - подумал Сигхват и на деликатном пинке вынес собственника козырька собственно в уютно расположившуюся неподалёку лужицу. Хозяин навесной плиты сел точно в лужицу. На его удивлённом лице отразилось отчаянье. Любая более смышленая модель нанотигра нашла бы другое место для ожидания, но не эта. Начался кровавый бой. Кот атаковал Сигхвата левой лапой и нечётным когтём правой лапы попеременно. Сигхват отпинывался. Когда кот пошёл в новую атаку то случайно поскользнулся и предоставил Сигхвату прекрасную возможность продемонстрировать подошву своего немецкого егерского берца в его полноформатном виде. Морда вместе с ушами скрылась за берцем. Любая более смышленая модель нанотигра признала бы своё поражение и ретировалась, но не эта. Кот издал душераздирающий крик и прыгнул Сихвату на грудь. Вот здесь пришлось туго, ибо кот в борьбе имел больший опыт, нежели в драке на расстоянии. Кот сумел нацарапать на груди Сигхвата всё, что он думал о нём. С большим трудом удалось схватить кота за хвост и отшвырнуть его в ту же уютно припаркованную поблизости лужицу. Любая более смышленая модель нанотигра на этом бы успокоилась, но не эта. Кот как пьяный десантник на 2 августа шёл в лобовую и не хотел мириться с поражением. Так как, в фонтачике он уже искупался то ему осталось лишь набить морду Сигхвату. Точнее не набить, а обцарапать. Кот оказался ответственным и старался очень сильно и если бы не вышедшая бабушка, которая услышала возню возле своего подъезда и не отправила Сигхвата в нокаут ударом с костыля, то ему бы данная задача оказалась по зубам. Сигхвату пришлось с позором бежать в ливень. Последнее что он видел, это довольную морду кота, который всё-таки победил Сигхвата.
старый 06.09.2016, 18:45   #12
Super Moderator
 
аватар для Haleygr
 
Регистрация: 04.2009
Проживание: TERTIA ROMA
Возраст: 55
Сообщений: 1.052
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Трава, видимо, была забористая... Или грибы?
старый 06.09.2016, 22:51   #13
Member
 
аватар для ruyan86
 
Регистрация: 12.2008
Сообщений: 110
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Цитата:
Haleygr посмотреть сообщение
Трава, видимо, была забористая... Или грибы?
Судя по многочисленным черновым наброскам у меня воздух такой в городе, побуждающий к бездарной писанине
старый 07.09.2016, 02:11   #14
Super Moderator
 
аватар для Haleygr
 
Регистрация: 04.2009
Проживание: TERTIA ROMA
Возраст: 55
Сообщений: 1.052
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Цитата:
ruyan86 посмотреть сообщение
у меня воздух такой в городе
И что за город?
старый 07.09.2016, 06:45   #15
Member
 
аватар для ruyan86
 
Регистрация: 12.2008
Сообщений: 110
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Цитата:
Haleygr посмотреть сообщение
И что за город?
Там, где липы растут и огромный металлургический комбинат попёрдывает в небо...
старый 07.09.2016, 22:52   #16
Senior Member
 
аватар для ONDERMAN
 
Регистрация: 01.2009
Сообщений: 8.342
Репутация: 45 | 10
По умолчанию

Цитата:
ruyan86 посмотреть сообщение
Кот сумел нацарапать на груди Сигхвата всё, что он думал о нём
Кот манипулируя временным континуумом задействовал более медленную цикличность восприятия реальности,сумел нацарапать на груди Сигхвата все,о 1ом и 2ом интернационале.\ Через 3 дня инфекция в щуплом теле скинхеда Сигхвата щеголяещего в немецких егерских берцах сделала свое черное дело......Вместо Хайль!.....он кричал Рот Фронт....вместо Зиги...получался Тельмановский сжатый кулак.И все время пред ним маячила довольная морда кота,в буденовке с ярко красной звездой и скрещенными серпом и молотом олицетворяющих нерушимый союз рабочих и крестьян.
ruyan86 и Haleygr сказали спасибо.
старый 13.09.2016, 13:50   #17
Member
 
аватар для ruyan86
 
Регистрация: 12.2008
Сообщений: 110
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Диалог двух националистов

- Яков Моисеевич, таки вы свинья!
- И вам не подавится… а шо в принципе такое Аарон Егорович?
- Таки вы предатель русского народа, если бы я не был таким рыжим и добрым, то будьте уверены я набил бы вам морду!
- Вы просто завидуете, что русские националисты идут за истинными русскими людьми Аарон Егорович, ваш нездоровый блеск в глазах говорит о многом.
- Таки «Парнас» это не русский национализм. Подлинный русский национализм только в моей синагоге уважаемый Яков Моисеевич!
- Ваша синагога давно на ремонте. Притом она уже не отвечает требованиям славянского возрождения. Наше православие покруче вашего будет.
- Яхве свидетель, что я православнее вас Яков Моисеевич! Клянусь своим обрезанным хером!
- Не палитесь Аарон Егорович, не надо переигрывать.
- Ах да, простите, увлёкся. На чём-то это я остановился?.. ах да, вы Яков Моисеевич таки свинья…

Вот оно что
старый 16.09.2016, 21:47   #18
Senior Member
 
аватар для ONDERMAN
 
Регистрация: 01.2009
Сообщений: 8.342
Репутация: 45 | 10
По умолчанию

Цитата:
ruyan86 посмотреть сообщение
Диалог двух националистов
Слава Украине........Хероям Слава..........\Вот и весь диалог\.....хе хе хе а при чем тут евреи?......хе хе хе.....АЛЛАХ АКБАР грядет....а вы все о ребенке выловленным из Нила.
Sponsored Links
Для отправления сообщений необходима Регистрация

Тэги
рассказ, Шутка, Юмор

опции темы


На правах рекламы:
реклама

Часовой пояс в формате GMT +4. Сейчас: 15:08


valhalla.ulver.com RSS2 sitemap
При перепечатке материалов активная ссылка на ulver.com обязательна.
vBulletin® Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.