https://valhalla.ulver.com/blog.php?u=14574 Форум Скандинавского информационного центра состоит из клубов всех скандинавских стран - Дания, Швеция, Норвегия, Исландия, Финляндия. Также есть общий скандинавский раздел где можно обсудить любую тему. ru Fri, 18 Sep 2026 23:49:13 GMT vBulletin 60 https://valhalla.ulver.com/images/misc/rss.jpg https://valhalla.ulver.com/blog.php?u=14574 https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1796 Fri, 06 May 2022 22:31:56 GMT Каждый раз все как будто сначала – что писать, о чем писать, зачем писать? Напишу одно предложение и замру – словно медитирую. Но нет – мне просто... Каждый раз все как будто сначала – что писать, о чем писать, зачем писать? Напишу одно предложение и замру – словно медитирую. Но нет – мне просто лень.
Сегодня я во второй раз посмотрела стэнд-ап Ханны Гедсби «Нанетт». Мне нужен был этот второй раз, чтобы переварить все то, что она пытается до нас донести. Я не зря упомянула там выше о шутках, ведь я делаю тоже самое: превращаю свою историю в шутку, заучиваю её наизусть и хожу с ней на работу, йогу, свидания и в гости. Я сама уже верю в то, что это смешно, потому что это то, чем я занимаюсь: я веселю своих коллег и друзей, и случайных знакомых всевозможными историями из жизни. И они тоже мне верят. А с чего вы бы им не верить, если я настолько в этом убеждена, что отследить ложку дегтя не представляется возможным?
Мои истории очень смешные. Чем больнее мне было их пережить, тем смешнее они становятся в моих рассказах. Make it til you fake it. Смешные истории не рождаются из счастливых обстоятельств. Я не талантливый писатель и рассказчик, поэтому этот мой текст не будет выстроен логично, и я не буду стараться написать его красиво и как-то по-литературному правильно, чтобы мне опять пришли поощряющие комменты о моем слоге и умении передать историю. Я даже сомневаюсь есть ли у меня все эти умения – да, они выстреливают в те редкие моменты, когда я на хайпе и в моей жизни какое-то сплошное мерзкое говно, и мне так хотелось бы выплеснуть его из себя. Но, будем бедны, но честны – это не талант. Да и весь этот перфекционизм приводит меня разве что к апатии. Я не могу начать ни один текст, потому что я боюсь, что он будет хуже текста о пандемии. А как можно написать что-то лучше текста о пандемии, если она уже закончилась вместе со всеми моими эмоциями относительно этого казуса в истории человества. Вы скажите, что началась война, напиши о войне. Да и любая новость – хватает только открыть СНН – и вот тебе мощный толчок для творчества. Но, знаете, что я думаю. Не знаете, и я вам расскажу.
Я что-то писала с самого дества, прям с того возраста, когда научилась свободно водить ручкой по бумаге и читать. Я писала и читала. Читала залпом все, что находила в огромной родительской библиотеке. Все, кроме новостей. И писала я обо всем кроме новостей. И это «всё» приходило ко мне из моей головы. Будучи ребенком, подростком, мир моих фантазий был настолько богат, что ему нужен был минимальный толчок из-вне, чтобы поднять волну идей и мыслей. А сейчас, в возрасте 32 лет, бессознательно пережив бесконечный список различного опыта, я понимаю, что идей в моей голове нет. Они все разбились о мои переживания, борьбу за несуществующие отношения, мнимую финансовую стабильность, попытки убежать от необходимых тяжелых решений. И это все сьело ту энергию, которая когда-то давно была направлена на творчество. Уже более 10 лет в моей жизни нету творчества.
Я трачу много сил, пытаясь понять почему я поступаю так или иначе, и почему все эти «так» и все эти «иначе» заканчиваются одинаково плачевно. Наверное, я что-то делаю не так? Я не знаю. И я не знаю узнаю ли я это когда-либо вообще.
После Рождетсва 2020 я поделилась кое-какими мыслями со своими друзьями. Очевидно, что мне было не очень хорошо: вспомним откуда появился лондонский штамм 21 декабря и куда делся мой рейс в Норвегию декабря двадцать второго. Подсказка: это одно и тоже место. В итоге я осталась в Бристоле одна. На Рождество. И на свой день рождения, который каждый год выпадает на тот же день, что и Рождество. Я не отмечаю Рождетсво, но мне нравится иметь такую возможность. День рождения я тоже не отмечаю, но меня часто куда-то приглашают 24 декабря и я там как бы случайно намекаю, что сегодня родился не только Иисус, и получается очень мило и без подарков и лишней головной боли. Ну то есть, по факту я отмечаю и то, и другое. Либо лечу куда-нибудь далеко – все равно выходные. На Рождество 2020 я приземлилась на диван в своей сьемной квартире, с которого встала 4 января – видимо на работу. Куда ж мне еще было вставать-то на тот момент. Я даже сомневаюсь встала ли я куда-то по факту, ведь вставать особо-то и не надо было со всеми этими работами из дома. Вполне вероятно, что это случилось четвертого ферваля или даже марта. По крайней мере в мае я уже точно была в вертикальном положении, потому как чудо свершилось и я физически переместила свое тело на физическую работу и возможно даже умудрялась красится каждый божий день. Божий что?
Однако, декабрь. Я провалялась на диване недели полторы не вставая. Мне вернули деньги на билет. Знаете сколько я заплатила за сраный билет в Норвегию за два дня до Рождества? На тот момент я б добавила туда еще нуля три, если бы это гарантировало мое изволение из Англии. Я никогда не думала, что мне будет настолько плохо от невозможности попасть в Норвегию. Как будто у меня ногу отрубили. Я поделилась этим с друзьями. И еще там чем-то в духе «ну что за хуйня блядь», на что получила ответ, я уж не вспомню дословно, но смысл был в том, что у меня за время пандемии сбылось столько мечт, а я этого не вижу. И что я там такая и сякая, а я этого не вижу. И где-то там я начала нащупывать мысль о том, что люди видят меня какой-то не такой, и окристализовалась эта мысль только сейчас: я все превращаю в шутку. Все свои самые тяжелые переживания я превращаю в какой-то стэнд-ап шоу. Вы знаете, я уже два года беспрерывно работаю с психологом и она ржет на каждой нашей сессии. Я понимаю, что она понимает, что я хочу сказать. Я – единственный человек, который плакал на сессии у психолога два раза за два года. Не от смеха. Люди ищут помощи в лице человека, который послушал бы их нытье и разложил бы это все по полочкам. А я несколько лет не могла избавится от мысли, что я не хочу обременять другого человека своим говном, но так как тема уже зашла и от меня требуют ответа, то я отвечу – но так чтоб всем было весело, легко и позитивно. И чтоб мне потом не задавали последующие вопросы, на которые эскпромтом отшутить может оказаться затруднительно. Я очень преуспела в этом деле. Благо у меня хороший психолог и на вопросы отвечать все равно приходится.
Я долго думала о том, какие такие блядь мечты у меня сбылись за время пандемии. У меня сбылись мечты других людей, но никак не мои собственные. У меня сбылись планы, на осуществление которых нужно просто н-ное количество информации. Я допускаю, что для кого-то это может быть мечтой: сьебаться в другую страну в середине ковида и еще не охуеть окончательно от всего, что последовало за. Я долго думала над вопросом, почему я не принимаю тот факт, что я смелая. Я не думаю, что я смелая. Весь переезд в Англию оказался еще одной веселой шуткой: раз-два собрать чемоданы, продать квартиру, застрять в Литве, билеты туда, билеты сюда и готово. После 4 месяцев в Лондоне я осталась одна, без денег, работы и жилья. Я сменила пять квартир и два города в течение первого года жизни в Англии.
Я помню свою последнюю неделю в Лондоне. Я лежала на надувном матрасе в квартире у своей подруги. Ну как, подруги. Это немного не так, но это уже отдельная тема. Все эти социальные аспекты жизни даются мне с каким-то трудом. Так вот, я лежала и думала о том, какое я же я уебище: я потратила все деньги, меня бросил мужик, мне некуда вернуться. Некуда – потому что везде меня ждет это вечное «а мы же тебе говорили» и «не надо было туда ехать» и пожимание плечами и пальчиком еще потыкать. Всю ночь я читала текст помощи самоубийцам. Ну тот, который вылазит в гугле первой строкой, если поведать гуглу о том, как тебе уже не хочется жить. О том, что надо подождать 24 часа перед тем, как принимать это решение. Я читала этот текст каждый ебаный (на тот момент совсем не божий) день на протяжении более месяца. Я читала его в поезде из Лондона в Бристоль. На этом поезде мне пришлось покататься раза три пока я не перевезла весь свой хлам из точки А в точку Б. Я читала его, покупая мебель и какие-то бытовые вещи в дом. Вот же ебаная постель, да какая разница какого цвета эта чашка, и какого запаха этот стиральный порошок, может мне и стирать-то уже ничего не надо будет. На следующий день я стирала свой хлам и думала, что может быть завтра развешивать его будет легче. Я читала этот текст до работы, и после работы, и иногда – во время работы – особенно, когда частота тупых вопросов, связанных с работой, очень сильно зашкаливала.
Я точно помню, что валяясь на диване на Рождество 2020 я уже ничего не читала. Я пыталась что-то написать, но видимо какой-то момент не ложился в формате шутки и это приводило меня в ступор, который затянулся на долгие полтора года. Я ещё не рассказала об этом психологу и все по той же причине – я не знала как сделать момент этой истории смешным и не понимала, что он таким не может и не должен быть. Я не обязана работать на публику, не обязана веселить незнакомых мне людей и стараться не обижать их чувства и пририсовывать смайлики в ответ на бестолковые комменты не менее бестолковых комментаторов. В людях очень мало эмпатии и так ли стоит тратить своё время на разжижение этой бочки с говном?
Я попала в Норвегию, в конце-то концов. После почти полутора лет ожидания. И я сделала все, что хотела – отшутилась со всеми обо всем и им было весело. А мне? ]]> >S<<]]> https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1796 https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1654 Sat, 17 Oct 2020 22:23:56 GMT Время очередных апдейтов, а то как же я иначе буду вспоминать эти странные времена. Хотя, наверное, даже не апдейтов, а просто каких-то невнятных... Время очередных апдейтов, а то как же я иначе буду вспоминать эти странные времена. Хотя, наверное, даже не апдейтов, а просто каких-то невнятных мыслей о тех же самых граблях. Я уехала из Лондона ибо мужик мой оказалася точно таким же типичным абьюзером, коими были все мои предыдущие мужики. Однако, опыт прошлых дней зря не проходит и на этот раз все закончилось очень быстро и самые сильные утраты на этот раз понес лишь мой банковский счет, хаха. Я свалила в Бристоль, где я сейчас торчу в отеле вот уже вторую неделю и это, скажу я вам, дорогое удовольствие. Я кормлю себя всевозможной едой на вывоз, хожу по магазинам, парикмахерским и прочим местам, в которых в Лондоне было не попасть. И это тоже очень дорогое удовольствие. Я сняла себе квартиру, купила в нее кое какую мебель и жду переезда. Ну что я могу сказать. А еще я работаю на очень хорошей работе, о которой напишу как только закончится испытательный срок.
Короче говоря, Англия оказалась абсолютно такой, какой я ее знала, если смотреть туда, куда хочется смотреть. Если смотреть на старинные дома, в садах которых завтракают пенсионеры и здароваются по утрам со всеми прохожими. Если смотреть на водителей такси, которые вечно рассказывают какие-то смешные истории заплаканной девочке с двумя тяжелыми чемоданами. Если смотреть на всю эту архитектуру, музеи, выставки и концерты. Разнообразие во всем и все эти возможности и миллионы самых разных и интересных людей вокруг.
Лондон раздавливает слабых и впечатлительных. Тех, кто ранее не путешествовал и не видел ничего, кроме своих родных деревень и городков. Лондон раздавливает практически всех, кто гонится за деньгами. Я говорю "практически", потому что кто-то там таки да что-либо и заработает. Какое-то еврейское предложение, но вы поняли. Лондон раздавливает всех этих мальчиков и девочек, которые любят терпеть потому что не видели в жизни другого варианта. Терпеть плохие жилищные условия, плохие отношения, плохую работу. Лондон раздавливает всех тех, у кого нет какого-то своего внутреннего мира, понимания, защиты от мира внешнего, я даже не знаю как это объяснить. Всех тех, которые хотят походить на кого-то, соответствовать кому-то либо чему-то. Лондон врывается в их жизни со своими идеалами и требованиями. Я так и не поняла, что это за требования. Стать успешным и богатым? Стать известным? О чем напрягаются все эти люди? В моей жизни вдруг появилось столько людей, которые пытались внушить мне, что мне нужно больше денег, больше работы, больше того и больше сего. Я не знаю откуда они появились. Видимо, в какой-то момент я дала слабину и сама их впустила в свою жизнь. Меня удивляло, что их удивляла я, когда отвечала на всю эту ахинею. Я не знаю зачем мне еще больше денег нежели у меня есть сейчас. Я не знаю, зачем мне работать на неинтересной мне работе. Я не знаю зачем мне спешить в метро. Вот честно, зачем мне спешить в метро? Понимаете, если у вас внутри пусто, то вас заполнит то, что вас окружает. А в Лондоне, как и в любом мегаполисе, полно как позитива, так и дерьма. Это я возвращаю вас в тот первый абзац, где я рассказывала куда надо смотреть. И я чистосердечно не понимаю почему так много людей выбирают видеть всякое гавно. Мужик мой, тот который уже бывший, не уставал повторять, что я живу в розовых очках. А я не живу в розовых очках. Я делаю осознанный выбор не окружать себя говном в человеческом обличии.
Понимаете, в этих местах, где скопом живут иммигранты, царит какая-то атмосфера безысходности и тяжести. Как будто само небо давит на них и уже так придавило, что у них нет силы даже выползти оттуда. Это ответ на тот вопрос почему я не хочу с ними общаться. Я уверена, что среди них есть отличные, честные, доброжелательные люди. Но они все убиты какой-то непонятной мне безнадегой, из которой я уже пыталась вытянуть одного. Безнадежно: им там нравится. У меня появились подруги, которые жили со своими мужьями, потому что не могли потянуть аренду единолично. Красивые и веселые девочки. Но я не хочу таких друзей. Я впервые в жизни увидела таких людей в живую. У меня появились приятели, которые каждый пятничный вечер выпивали пиво и обсуждали почему их бросают женщины. Почему? Ну как вам сказать. И вот там у них везде сплошная пассивная агрессия. Какое-то непонятное мне желание раздавать советы, прикрываясь добрыми намерениями. Хотя, может, у них, действительно, добрые намерения. Только они-то сами знаете куда ведут. Какое-то непонимание бессмысленности того, чем они занимаются и многократные попытки навязать это другим, словно это оправдает их собственные действия и решения. Откуда это желание казаться лучше другого, когда на самом-то деле ты просто очередной пацан в майке из ТК Макса и девчонка, живущая за его счет? И эти вечные споры, споры, споры, споры. И это было единственное, что привело меня в Англии в некий ступор: просто факт того, что эти люди каким-то образом залезли в мою жизнь.
Это был болезненный переезд. Я перестала верить в себя настолько, что практически отказалась от этой работы. В те моменты, когда передо мной распиналась толпа живущих в говне людей, я начинала сомневаться в своем собственном жизненном опыте, во всем том, что я делала, чему училась, чего добилась. Мне говорили, что девушка заграницей одна ничего не может. И я начинала верить, что все, что я сделала сама - это какая-то параллельная реальность. Что моя работа, моя учеба, мои способности, моя квартира - это недостаточно железный факт. Я не стала Илоном Маском или еще там чем-то, но у меня есть моя квартира, мои друзья, мои хобби и работы. Понимаете, заграницы для меня нет, потому что для меня нет и родины. Я сижу с этим компом на шестом этаже отеля с видом на Бристоль. А могла бы сидеть в Тайланде, России, Африке, какая разница? Разве я становлюсь другим человеком в другой географической зоне? Этот переезд был болезненным, потому что я в очередной раз убедилась в том, что расчитывать приходится только на саму себя; в том, что я все равно все могу; в том, что эту уверенность можно так легко пошатнуть, а отстроить заново будет гораздо тяжелее, и именно по этой причине я не хочу подпускать к себе всех этих "живущих в говне". Я не знаю, как их еще назвать. Этот переезд оказался болезненным еще и потому, что я видела как в эту бездну валился дорогой мне человек, и нырял туда глубже и глубже, и говорил мне, что "в Лондоне все так живут и мы так будем". А я не могла объяснить ему, что я не буду так жить ни в Лондоне, ни в любой другой точке мира. Ни на одном из всех языков, на которых я говорю. Ни даже жестами или картинками. Я оказалась тем человеком, который "ничего не понимает".
На самом деле, я очень очень устала. Я мечтаю съездить на медитацию. Я мечтаю полежать на пляже. Я мечтаю о своей одежде, разбросанной по всему миру. Я мечтаю пожить на одном месте дольше, чем полтора месяца. Я мечтаю пройти испытательный срок на этой работе и наконец-то делать то, что я умею. Я мечтаю перестать бояться, что кто-то снова сможет внушить мне, что я ничего не могу. Поэтому я начала собирать все вещественные доказательства и периодически просто их щупать: ключи от квартиры в Тронхейме; контракт на мою новую работу; паспорт, с которым я объездила этот странный мир. ]]> >S<<]]> https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1654 https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1647 Sun, 26 Jul 2020 18:19:41 GMT Ну что, ну что. Смотрю, я часто начинаю свои посты с этих слов. Что, а ничего. На самом деле, порядком надоело рассказывать про карантин. Все и так... Ну что, ну что. Смотрю, я часто начинаю свои посты с этих слов. Что, а ничего. На самом деле, порядком надоело рассказывать про карантин. Все и так можно прочитать в новостях. Мне кажется, я уже весь год мусолю эти тему. Карантин то, карантин это, а вот пандемия-то так или не так, а еще потом и, возможно, наверняка, и не так, а по-другому, но необязательно.
В Лондоне про карантин лучше не шутить, а то еще можно и по морде схлопотать. Да, наверное, и не только в Лондоне. И это моя проблема номер один в эти исключительно тяжкие времена. Почему это про евреев шутить уже ок, а про карантин еще не ок? А когда уже будет ок? Когда 70-ый юбилей отметим? Не совсем еще понимаю какой именно это был бы юбилей: то ли долгожданного снятия карантина, то ли его пожизненного принятия.
Мне очень тяжело не троллить людей. Меня прямо рвет на мелкие кусочки, на атомы, как мне хочется их всех троллить. Меня очень занимают рассказы людей о том, как они пытаются, ни к чему не прикасаясь, балансировать в метро. Я не могу вам передать как моя душа радуется. Меня прям распирает от счастья. А наблюдать за ними в вагонах сравнимо чуть ли не с кулинарным оргазмом. С обычным оргазмом - нет, конечно, я ж еще не на столько ебнулась.
Маски почему-то носят только черные, арабы и все прочие оттуда вот. Белые, конечно, тоже, но не в таких количествах. Со вчера приняли закон об обязательном ношении масок в ТЦ, а сегодня открыли спорт клубы. Привет, лоджикс, лонг тайм ноу си. Однако большинство магазинов выпустили личные заявления о том, что никак не будут это регулировать или штрафовать людей без масок ибо это не их проблема. Пусть правительство ставит полицейские кардоны у входов в ТЦ и сами этим занимаются, заявили то ли Лидл, то ли еще какая-то крупная сеть. Я с бодуна и не вспомню уже. Потому-то я в спорт клуб сегодня и не пошла. Скажи алкоголю "ну и ок".
Говорила, что про карантин писать не буду, но как-то тяжело обойти стороной эту тему. Реальность обязательной вакцинации подступает ото всюду: об этом стали говорить мои друзья, работающие в близких сферах, об этом меня спрашивают даже родители, которым все эти подробности были ранее темным лесом. Я все еще гоню эти мысли прочь и лелею надежду о возвращении мира к исходным настройкам.
На этой неделе впервые сходила в музей. Хоть что-то уже начало открываться, однако все скорректировано с оглядкой на вирус. Билеты в музей надо заказывать зараннее, приходить за 15 минут до назначенного времени и ждать в очереди, придерживаясь двухметрового расстояния от остальных любознательных носителей вируса. Та же система и в барах/ресотранах: без резервации пускают только в локальные пабы, да и там надо оставить свое имя и номер телефона на случай заражения кого-либо из посетителей. В музеях людей мало, ни в какие более или менее дорогие рестораны я еще не ходила, поэтому хрен знает, что творится там. Однако пабы переполнены. Английские пабы это отдельная тема, конечно. Мне очень импонирует эта расслабленная атмосфера, пожилые женщины за барными стойками, одетые в свою привычную одежду и называющие всех посетителей dear.
Время что-то менять в жизни было одновременно и подходящим, и очень неблагоприятным. Я просрала хуеву тучу денег за три месяца в Литве и теперь это ограничивает мои дальнейшие планы здесь, но никакого другого выхода кроме как действовать по плану я уже не видела. На самом деле, я очень боялась, что если я не решусь на этот шаг сейчас, то не решусь уже никогда и всю оставшую жизнь буду рассуждать предложениями, начинающимися с "а что если?..". А что если я никогда не узнала бы, как сложилась бы моя жизнь в Лондоне?
Я еще не могу понять станет ли это место моим домом. Первые две недели я находилась в каком-то шоке и чувствовала себя маленькой деревенской девочкой, приехавшей покорять большой город без идей и гроша в кармане. В каком-то смысле так и есть, а в каком-то это совсем не так. Лондон мертв и видеть эти небосребы темными и вагоны метро полупыстыми выворачивает тебя наизнанку, меняет все внутренности местами и заставляет пропустить пару ударов сердца в то время, как в мозгу проносится миллион мыслей, одна из которой: какая сила может заставить 9 миллионов людей не выходить на улицу? По истечении нескольких недель ситуация улучшилась и теперь в ТЦ элементарно не протолкнешься, потому как это единственное доступное для публики развлечение. Рестораны, пабы, парикмахерские открылись значительно позже, а про культурные мероприятия мы можем забыть на долго. В связи с чем ТЦ теперь заполонили тинейджеры в спортивных лосинах, пляжных шлепках и с полным макияжем поп-звезды, ради которого они, видимо, не ленятся вставать в 6 утра.
Что я могу сказать? Добро пожаловать в Лондон - место, где итальянец в белом костюме привезет тебе борщ и кокс в любое время суток. Смогу ли я тут жить? Поживем - увидем. ]]> >S<<]]> https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1647 https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1646 Thu, 18 Jun 2020 12:13:56 GMT Ну что, начнем с того, что работу в Литве мне не дали, потому у меня не литовское гражданство. Объянено это было тем, что в таком случае у меня будет... Ну что, начнем с того, что работу в Литве мне не дали, потому у меня не литовское гражданство. Объянено это было тем, что в таком случае у меня будет мало мотивации на долгосрочную работу. А ничего, что у меня было много мотивации на долгосрочную работу в Норвегии без норвежского гражданства? Какой интересный аргумент.
Несколько дней спустя в вильнюсском аэропорту я впервые услышала свое имя по громкой связи. Срочно пройдите к пункту охраны, такая-то там с таким-то именем и фамилией. Заебись. В мыслях я уже отсидела пожизненный срок в колонии сторогого режима. Серьезного вида охранник отвел меня в какую-то комнатку, где на столе лежал мой чемодан. Мне настоятельно предложили его распаковать. Ну ок. И вытащить кусок металла, который я провожу. Предлагая охраннику все возможные варианты куска металла в виде то ли всех моих кремов, то ли пряжек от ремней, то ли еще хуй знает чего, я наконец-то добралась до мешочка с моими чаевыми. Вот же ж ты, кусок металла, который я нашарила по всем углам квартиры в Тронхейме. Ну а че, там евро 200 стабильно, а Лондон дорогой город, а я кушать-то тоже люблю. В общем, вернули меня обратно в терминал с парой-тройкой новых седых волос.
На паспортном контроле доебались к паспорту моего мужика. Мол, там краешек треснул на пластиковой карточке, но мы тебя пропустим потому что мы хорошие, хотя из принципа могли бы и не пропустить, ибо как же можно так с паспортом обращаться, это же документ, а вот тут еще смотрите, у вас штраф за уклонение от армии не заплачен. Я наблюдала за этим всем с другой стороны контроля и поседела еще на три волоса. В мыслях я уже распрощалась с возможностью покинуть эту страну и подарила билеты стоимостью 650 евро первому желающему отсюда сьебаться. Нам приказали ждать в коридоре, пока пограничники связывалась с армией или хрен там знает еще с кем. Из одной из кабинок паспортного контроля вышла милая женщина лет пятидесяти и попросила, чтобы мы нагнули кого-то из членов нашей семьи с целью сфотографировать (!!!) чеки оплаченных штрафов. По нашим ахуевшим взглядам она поняла, что мы не тот контингент общества, который видит какое-то сомнительное удовольствие в накоплении бумажных чеков. Вы о 2020 г. не слышали? Ну там, дигитализация, компьютеры, нанотехнологии и все такое прочее? Какие блядь чеки фотографировать? Вы мне еще предложите бумажную медицинскую карту предъявить. Или того хуже - распечатку купленного билета на рейс, на который вы нас пускать не хотите. Кстати, отдельным предложением упомяну людей, которых почему-то сильно волнует необходимость распечатывать билеты на самолет. Поберегите природу, никому ваши распечатки не всрались уже как лет 10. В общем, нам сказали, что если мы сами о себе не умеем заботиться, то и будем попадать в такие ситуации. Ага, будем попадать в таких странах как, допустим, Уганда. Ну или Литва.
В конец к нам пришли представители военной полиции и сказали, что штраф оплачен год назад, но военкомат это как-то не зарегестрировал и впаял новый штраф. Мы, конечно, поинтересовались как они произвели сие действие по отношению к человеку непризывного возраста и ненаходившегося на територрии страны лет так дохуя, на что ответа, само собой, не получили. Но получили разрешение лететь. Ну и черт с ним, конечно.
Как во Франкфурте, так и в Лондоне всем было насрать на мои чаевые, его треснувший паспорт и наши перекошенные белые рожи. Но трясло меня еще долго.
В Лондоне разгар карантина и протестов. В метро с понедельника введены маски, закрыт весь мелкий бизнес, в продуктовые магазины километровые очереди, королеву я еще тоже не видела. Ах эта новая жизнь. Надо пойти купить пожрать, зря я что ли кусок металла сюда везла. ]]> >S<<]]> https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1646 https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1644 Sun, 07 Jun 2020 16:57:09 GMT Итак, последние две недели я провела в Норвегии. И это, конечно же, небо и земля. Даже если всю Землю когда-либо разнесет к ебеням метеорит, то... Итак, последние две недели я провела в Норвегии. И это, конечно же, небо и земля. Даже если всю Землю когда-либо разнесет к ебеням метеорит, то единственным нетронутым клочком останется Норвегия. Им на все похуй. Какая корона. Какой кризис 2008 года. Сиги, правда, подорожали на пару крон, но и на это всем насрать. По многочисленным рассказам, паника ощущалась только первые две недели. А потом всем стало насрать.
В аэропорту в очереди на контроль я простояла минут 20. Потом у меня проверили паспорт и пожелали счастливого пути. Выдали распечатку правил, одним из пунктов которой был запрет покидать територрию аэропорта. Ну то есть, если у вас транзит в другой город на следующий день, вы обязаны ночевать в аэропорту отеля. Угадайте кому не похуй. Абсолютно всем. Кстати говоря, штраф за нарушение десятидневного карантина - 25 000 крон (2500 евро). Но с меня как будто сняли наручники и я на всех крыльях понеслась в центр Осло со всеми своими чемоданами и сумками. Какое это блядь счастье пожрать гамбургеры сидя на траве с друзьями и не бояться, что тебя прогонит ебаная полиция с этими остопиздевшими штрафами. В Осло жизнь идет полным ходом.
Что жизнь идет полным ходом и в Тронхейме я убедилась на следующее утро. Местные полеты курсируют как автобусы. Никто не проверяет ни билеты, ни паспорта. В городе полно людей, рестораны переполнены. Я с радостью протусила весь карантин. В Норвегии в этом году не было весны: я вернулась сразу в тридцатиградусную жару.
Вообще, я немного в шоке. Я никогда не понимала за что я люблю эту страну. Я, конечно, могу побрюзжать, но любви моей это не убавляет. Короче говоря, теперь я поняла: за то что им на все похуй и это так подходило моему мировоззрению, что это даже необъяснимо.
Из более насущных новостей: мне предложили работу в Вильнюсе. Ну то есть как предложили, пригласили на второе интервью после того, как сами нашли мое резюме столетней давности. Я немного в ахуе, но все-таки схожу разузнать. Вся эта тема жизни в Литве вызывает у меня несварение желудка и похожие на малярию симптомы, но я готова рассмотреть этот вариант. С опытом такой работы я смогу оттуда съябаться куда угодно и когда угодно.
Все как-то очень сумбурно. Я еще не понимаю, что уезжаю из Норвегии, но понимаю, что всегда смогу туда вернуться. На мои недельные проводы собирались десятки человек и я плакала, и вечно всех обминала, и пыталась сообразить каким образом эти замечательные люди все это для меня делали и делают: мне помогали собирать коробки с вещами, грузить их в машину, мыть квартиру, со мной кушали, бухали, тусили на ежедневных вечеринках, нарушали все правила этих карантинов и беспрерывно ржали. Я не знаю как я смогу жить без этого, но я знаю, что создам свой новый круг общения в любом другом месте - будь то Литва, Лондон или Марс. И что жизнь столкнет меня с такими же, а может быть и даже с более интересными людьми, с которыми мы будем делиться впечатлениями о снежных лавинах, дельтапланах, прыжках с мостов, милионнах способов объехать мир автостопом и миллиардах причин друг друга любить. ]]> >S<<]]> https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1644 https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1643 Sun, 17 May 2020 17:54:54 GMT Мой первый День Конституции, который я провела в постели и пижаме. Сначала я, конечно, порыдала, вспоминая все парады в центре города, завтраки с... Мой первый День Конституции, который я провела в постели и пижаме. Сначала я, конечно, порыдала, вспоминая все парады в центре города, завтраки с шампанским на балконах, нарядные платья, вечерние тусовки с друзьями. Даже те разы, когда мне приходилось работать я тоже вспомнила с любовью. Любовь к своей стране, сплоченность - вот это все прошло проверку и в этом году, когда вся Норвегия ровно в 13.00 вышла на балконы своих домов петь гимн.
В Литве отменили намордники и я наконец-то уехала в Вильнюс увидеться с друзьями. Кажется, что прошло так много лет с последнего бокала вина в кафе, обеда в ресторане, прогулки по городу, шоппинга. Мы опять разделились на два лагеря: тем, кому плохо и тем, кому лучше, чем было раньше. Впервые в жизни я столкнулась с пониманием того, что важные для меня вещи могут быть совершенно неважны другим людям. Выходит так, что раннее жизнь сводила меня только с единомышленниками. И раннее не было этого бревна в глазу, которое невозможно не замечать - правил карантина. И если раньше можно было просто слать нахуй всех, кому что-то в моей жизни не нравится, то теперь я поняла, что немалая часть этих людей - мои добрые старые друзья. Ну то есть, я совсем не понимаю что мне отвечать, когда меня спрашивают почему я не ношу маску. Потому что за ее неношение уже не штрафуют? Ну это реально единственный ответ, который приходит мне в голову. Потому что я какой-то сраный анархист или что? Я не знаю.
Я вообще уже ничего не знаю. Мужик мой заявил мне, что он еще не видел ни одного человека, который бы так страдал от невозможности сходить в музей и что это каким-то образом будет влиять на наше будующее. Ну хоть забитые моими волосами трубы на наше будующее не влияют, а то уж я совсем без вариантов осталась бы. Моя подруга, та, которая полицейская, считает, что все эти штрафы были введены для таких, как я. И если раньше все эти разговоры списывались на хихи-хаха, то теперь это приобретает какой-то серьезный оттенок.
Я очень много думаю о предстоящем протесте и впервые в жизни я хочу пойти. Позавчера, всего за несколько часов до вылета, был отменен заказной рейс Осло-Вильнюс - Осло. Я даже не хочу писать о всех отмазах, которыми нас закидали пресс-секретари министерий. Один отмаз краше другого. Мы все бросились писать в СМИ, я в том числе. Ладно, те, кто потеряли рейс Вильнюс - Осло, тут расстояния мелкие, сел в автобус и вернулся домой. А прибывшие в Осло со всех концов страны люди просто присели там в аэропорту на чемоданы. Какая-то непонятная мне жестокость. Зачем и кому все это надо? Читаю новости и как-то не верю. Про рейс, само собой, показали. Куда уж такое скроешь. Ну а изменилось ли что, я не знаю. Премьер наш сказал, что хотел бы пустить в оборот "программку", показывающую кто может путешествовать, а кто - нет. Ну то есть, у кого есть иммунитет, а у кого нету. Почитали-прослезились. А я даже не знаю, какой-то сюрреализм. "Программку" блядь. В моей голове все чаще крутиться мысль, что я не хочу так жить и какое-то помойное чувство, что я ничего не могу поменять и что на данный момент единственная возможность как-то что-то менять - это ехать к зданию правительства и кидать камни в окна. И то нет никакой гарантии, что попаду или что это даст какой-то желаемый результат. Из аргументов, брошенных в мою сторону, я услышала, что нормальный человек просто сел бы и все это переждал, а я как жир на сковородке. А что значит нормальный человек? Это типа тот, которому нехуево, когда все вокруг хуево? Или которому хуево, но он делает вид, что так и надо? Я не знаю, я действительно ничего уже не знаю.
Мне кажется все мои попытки наладить жизнь, которая была более или менее похожа на привычную, заходят в тупик. Открылись студии йоги, но запрещено принимать новых людей. А мне все казалось, вот я сейчас найду студию и жизнь вернется в максимально привычное русло. И это все как-то выбивает почву из под ног. Все эти рыпания, желание действовать и невозможность действовать, жир на сковородке под крышкой. Я всегда была сторонником идеи, что человек - кузнец своего счастья и всего прочего, но щас че-то вообще ничего ковать не выходит. Все эти занятия наподобие полежать в горячей ванне, испечь пирог, помыть полы, переставить книги и тому подобное оказались для меня суррогатами настоящей жизни: я все это делала, когда любимые дела уже были завершены. Я пытаюсь придумать что-то новое и приятное, чтобы доказать себе, что я протяну на этом занятии еще неделю, две или месяц, но на самом деле я уже выдохлась настолько, что у меня нету сил врать даже себе. Я не люблю все это делать, это все такое не мое, что мне уже элементарно похуй на горы грязной посуды, потому что вся жизнь уже два месяца вертиться вокруг посуды, мусора и телика. У меня передоз этими занятиями: такой концентрации тупых обыденных действий я еще в своей жизни не наблюдала. Иначе говоря, помыть посуду после возвращения с работы - это реально кайф, но мыть ее каждый ебаный день просто потому что больше нечего делать - я не знаю.
В общем, как всегда - начали за здравие, а кончили за упокой. Мыслями я где-то высоко в норвежских горах, сплю в палатке и иду каждый день. Иду долго, а вокруг красиво, вокруг фьорды, горы и холодно, но когда идешь холод не чувствуется. Я помню, как после подъема на Galdhøpiggen у меня болело все. Я скучаю даже по этой боли. Когда даже пальцы согнуть не выходит, потому что они просто застыли. Все суставы. Во всем теле. А в голове только одна мысль - ты смог, ты это сделал. А сейчас в голове мысль совсем другая - ты ничего не смог, ничего не сделал и ничего не понял. ]]> >S<<]]> https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1643 https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1642 Wed, 13 May 2020 02:10:25 GMT Ровно два месяца прошло с моего возвращения в Литву. Дни с 13 марта по 13 мая пролетели, как бы это назвать? Антонимом "незаметно". Ну, заметно звучит как-то неправильно. Протелели как день сурка. Встать к полудню, выпить кофе, попробовать что-то написать, посмореть документалки, чтоб совсем уж тупой не стать. Потом уже можно перебраться на кровать и там продолжить те же действия до стадии отрубления.
Написала длинное обличающее письмо в министерство транспортной связи. Транспортной связи? Это так называется? Ну неважно, в общем вот этим вот, которые с телика нам сказали, что раз вы сюда приехали, то теперь и сидите. А у нас в группе ожидающих полет уже две тысячи человек. Там больные, беременные, дети. И они тут случайно застряли. В общем мне ответили, прислали всю информацию о намечающихся полетах, пожелали здоровья. Ну спасибо. А потом, когда я на рефреш кликнула, то все поменялось. Вообще, все эти два месяца прошли как один сплошной рефреш. Тут авиакомпании с ума сходят. Пускают в продажу билеты, а потом отменяют все полеты, и возвращение денег гражданам тоже отменяют. Вот вам бонусик, которым вы сможете воспользоваться, если мы не банкротируем. Один хуй, что народ сейчас набирает по пять билетов в надежде, что хоть какой-то не отменят. Заебутся они потом по этим бонусам летать, это ж не троллейбус. Та же история и сейчас была, но вот только сейчас об этом трубили все новости, министры, представители аэропортов. Теперь у нас будет транзит через Латвию, летите куда хотите, пиздуйте, с 13 мая все ворота открыты. Хорошо, что я не купила ничего. Правительство Латвии это все самодурство, конечно же, ветовало. Аж до 9 июня. А свой аэропорт на интернационал поставить сцыкотно, само собой. Да и зачем, когда есть братья-жеребцы. Почему латышей называют братьями-жеребцами я так и не выяснила за всю историю измерения хуев между этими странами. И все было бы понятно, если б не вечные уточнения о том, что это "конские бошки", а не весь конь.
В общем, опять наебалово, и что теперь делать - непонятно. Из Англии бегут мои подруги, работающие в сфере красоты. Там предварительная дата октрытия малого бизнеса отложена аж до 4 июля. Ну вот так, решили они, ну вас нахуй. В Литве все открылось уже в конце апреля, чему я немеренно рада. Очень отрезвляет посмотреть на себя в зеркале парикмахера под неоновой лампой. После двух месяцев заточения.
А так, очень радует как с этим всем справляется Норвегия. Список точных дат открытия тех или иных сфер, а также списки всех можно/нельзя появились уже с неделю назад. Сегодня поступили новости о том, что в страну начнут пускать постоянных жителей и членов их семей. Ну ура, где мой маленький плот. Я поплыву сначала в Норвегию, сдать квартиру, а потом в Англию - останавливать брексит. Я, надеюсь, брексит меня подождет. ]]> >S<<]]> https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1642 https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1641 Tue, 05 May 2020 12:26:52 GMT Вчера меня спросили, почему Лондон. А почему Лондон? Есть очень хорошая цитата о том, что если вам надоел Лондон, то вам надоела жизнь. Я не знаю... Вчера меня спросили, почему Лондон. А почему Лондон? Есть очень хорошая цитата о том, что если вам надоел Лондон, то вам надоела жизнь. Я не знаю насколько быстро может надоесть Лондон и может ли он надоесть вообще, потому как я жила там только кратковременными периодами.
Но там что-то есть, понимаете. Из всех мест мира что-то есть именно там. Может, только для меня, а, может, и не только. Это особенное чувство, когда ты долго-долго куда-то идешь и тебе и холодно, и голодно, а потом ты такой оборачиваешься и - привет, Хитроу, мы дома, все ок. Я возвращаюсь туда уже много-много лет подряд и это чувство меня не покидает. Практически все свои перелеты я организую через Лондон - с целью если не побыть там пару дней, то хотя бы переночевать. Это то место, где все ясно и понятно, все говорят на привычном языке, и все места видены в учебниках, фильмах, собственными глазами и все дороги объезжены вперед и назад несчитанное количество раз. Известны все станции метро и этот вечный mind the gap, вездусущие голуби, happy hour, узкие сплюснутые помещения, плесень на потолках, ковровые покрытия на лестничных пролетах, никогда не останавливающееся сраное такси, два отдельных крана над умывальником, дешевые овощи у арабов, горы мусорных мешков вечерами на улицах и все время спешить, спешить, спешить.
Почему Норвегия за 12 лет не вызвала у меня таких чувств? Потому что Норвегия, в общем-то, отталкивает иностранную культуру: какими бы толерантными новрежцы ни пробуют казаться, их принцип - научить тому, что правильно. А Лондон - это мясорубка. Я думаю, такой же мясорубкой уже становится и Осло, но пройдет еще немало времени прежде, чем спокойно дышать можно будет и там. Вот это чувство, когда ты идешь по Лондону и на тебя никто не смотрит - оно может быть только там. Это совершенная тотальная свобода. То чувство, когда ты можешь пробовать себя в любой области деятельности, менять работы, ходить на курсы, да вообще ходить куда ты только хочешь ходить и делать все, что только хочешь делать. Менять квартиры и машины хоть каждую неделю, менять шмотки, находить новые знакомства. Лондон - это one love, это розовые очки на носу уже более десяти лет, это микрооргазмы просто от полежать в парке. Это действительно необъяснимо. ]]> >S<<]]> https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1641 https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1640 Thu, 30 Apr 2020 23:48:12 GMT Выхожу на балкон и смотрю на крыши домов. Где-то совсем в далеке у кого-то мирцает телик. А, может, и целых пять, раз уж я все это вижу с такого... Выхожу на балкон и смотрю на крыши домов. Где-то совсем в далеке у кого-то мирцает телик. А, может, и целых пять, раз уж я все это вижу с такого приличного расстояния. Или, может, у чувака флэт скрин на 60 дюймов. Или, может, там чувиха, хрен знает. В последнее время я выхожу на этот балкон и думаю о том, чем в данный момент занимаются все эти люди. Триста тысяч в этом городе, два с половиной миллиона в этой стране, хрен знает сколько миллиардов во всем мире. Около восьми, что ли? Вот что вы все делаете сейчас, когда список делать значительно ограничен?
Мне позвонили из Красного креста и предложили начать в воскресенье. Я, конечно, согласилась, но тут же поняла, что я уже то ли сломлена, то ли меняюсь: меня уже пугают контакты с людьми и какие-то обязанности. Я вообще не хочу ни с кем контактировать пока не снимут эти блядь маски: я не считываю эмоций людей и не могу с ними разговаривать. Придется себя заставлять, ибо если я не начну сейчас, то о каком-то налаживании жизни в Лондоне придется забыть надолго.
Время течет очень неспешно. Постоянно натыкаюсь на рекламы всевозможных треннингов, семинаров, курсов, конференций. Как переквалифицировать бизнес с фокусом на онлайн. Как привлечь клиентов онлайн. Курсы медсестры онлайн. А это вообще как? Как стать медсестрой онлайн? Меня пугает весь этот онлайновый мир. Ровно столько, сколько предыдущее поколение пугала перестройка. Я начинаю частично понимать, почему некоторые вспоминают это время с любовью, а некоторые - с ужасом. И почему некоторые воспринимали независимость в штыки, словно это был какой-то шаг назад, и до сих пор говорят о СССР с какой-то ностальгией. Я еще не знаю, позитивного ли или негативного плана перемены в сегодняшнем мире, но на данный момент они мне непонятны. Возможно, это все приведет к чему-то лучшему, но произнося это вслух, я сама себе не верю.
Как тут говорится: в кризисе выживают деятельные, надо самосовершенствоваться, учить что-то новое, куда-то стремиться. Интернет пестрит постами о том, что, цитата, если вы выйдете из карантина без новых навыков (скиллов, хаха), то это не недостаток времени, а недостаток самодисциплины. Ну да, согласна. Однако на данный момент я не могу отпустить прошлый живой мир и согласиться с этой виртуальной реальностью. Я боюсь себе представить, что это, может, никогда не закончится и многие новые привычки останутся с нами и в будующем. Что может быть лучше настоящего живого общения? Полных аудиторий в школах? Полных кинотеатров и концертзалов? Спорта с тренером?
Я очень много смотрю, но пока еще не делаю никаких выводов. Я смотрю всевозможную документику, чтобы не потерять ощущение развития. Я не могу читать и с трудом пишу, но смотреть получается неплохо. Я смотрю много разных интервью, в том числе Дэвида Айка, и делаю интересные наблюдения: мое сердце согласно со всеми этими конспирологами, но это скорее от того, что я вечно против системы, какой бы эта система ни была. Мозги понимают, что надо ждать, ждать, ждать и смотреть что будет, но в тоже самое время боятся именно того развития событий, которое нам предвещают конспирологи. И все эти маленькие непонятные совпадения: чуваки, прокладывающие кабель в Лондоне, упорно избегают отвечать на вопросы о новых вышках 5Г, даже когда я припираю их к стенке. Какое-то странное ощущение, что тебе надо выбирать позицию. Надо как-то отвечать людям, которые верят, что могут заразиться от корзинки в магазине. Надо как-то принимать аргументацию, которая мне кажется такой бредовой, что порой я, наверное, пошла бы куда-нибудь протестовать.
Ну да и хуй с этим всем. Смотря в окна всех этих домов на горизонте, я думаю о том, как они вдруг нашли себя: начали читать книги, чему-то учиться, больше общаться с теми, с кем надо и меньше - с кем не надо. Я думаю о том, сколько же людей никогда не предавало этому значения до сегодняшнего кризиса: многим это было, в приципе, вопросами второстепенной важности. А сколько людей живет с какими-то искаженными ценностями, в бесконечных гонках за властью, местью, деньгами. Поменяется ли что-либо в их жизнях сейчас? Задумаются ли они о чем-то? Что они вообще делают? Планируют какие-то капиталловложения? Сомневаются ли эти люди столько же, сколько и я? Или в их жизнях нет места сомнениям? Откуда они знают, что они всегда правы? Выходят ли они тоже на балкон, чтобы посмотреть на остальных? ]]> >S<<]]> https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1640 https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1639 Mon, 27 Apr 2020 18:16:28 GMT В это странное время ничегонеделания я часто задумываюсь о том, почему за столько лет жизни я не стала никем. Как-то странно звучит, но я наверное... В это странное время ничегонеделания я часто задумываюсь о том, почему за столько лет жизни я не стала никем. Как-то странно звучит, но я наверное имела в виду призвание жизни, какую-то самоидентификацию, ответ на вопрос "кто я?". У многих этот ответ ассоциируется с профессией, ну или чем-либо другим. Я сантехник. Я учитель. Я диктатор страны третьего мира. Я мама. Я мусульманин. Ну или типа того. А вот кто я, именно я, я не знаю.
У меня нет какой-то профессии, которой я могла бы гордиться. Многие годы я делала все, что давало мне необходимый доход. Последние лет 5-6 я делала то, что мне нравилось, но это именно благодаря специфике коллектива того конкретного ресторана/клуба, в котором мне посчастливилось работать. С точно таким же результатом я могла бы оказаться в любом другом месте и что-то создавать там, в той другой отрасли, а не в этой, в которой мне предоставилась возможность по чистой случайности.
Я не принадлежу к какой-то религии, не принадлежу к какой-то стране. Возможно, к одной стране более, чем к другой, но ни к одной из них - настолько, чтобы идентифицироваться с ней. Мне в любом месте примерно одинаково хорошо и плохо. Про религию, я думаю, вообще не стоит развивать какие бы то ни было дискуссии.
Я не мать и не могу представить себе этот путь как самоидентификацию. То есть, исключительно - как элемент жизни. Впрочем, как и все остальные. Я словно смотрю на это все как сторонний наблюдатель, но не активный участник. Мне интересно, что будет дальше, но ничего конкретного я в последние несколько лет не предпринимаю. У меня какой-то кризис желаний: я устала искать неизвестно что. Я даже не знаю, что я ищу. Я уже и не понимаю, что я искала раньше. Какие-то материальные вещи перестали быть целями. За столько лет я поняла, что я не рвусь к какой-то отпределенной сумме денег или к какому-то определенному клочку земли или куску металла. Мне хочется что-то творить, но я не знаю что именно. Я старадаю от отсутствия идей и всегда с какой-то завистью смотрю на людей, которые знают, что именно хотят и следуют по этому пути. Как вы знаете, что из вас получаться полицейские, врачи, пожарники, продавцы? Ну то есть, получиться может что угодно и из кого угодно, вопрос лишь во вложенных стараниях и времени. Но как вы понимаете, что хотите именно это, зная, что из человека может получится практически все, что угодно? Меня всегда так сильно волновал этот вопрос, что я так никогда и не смогла себе позволить окунуться в какую-то определенную отрасль и теперь я упрекаю себя именно в этом: что надо было принимать какие-то решения тогда, когда. И какие-то решения надо принимать сейчас, но мой мозг не может сформулировать ни одно из них. ]]> >S<<]]> https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1639 https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1637 Sat, 18 Apr 2020 19:42:14 GMT Месяц и четыре дня. Теперь уже выходить и самой никуда не хочется. Лень. Неприятно. Не знаю почему. Не хочу носить маску. И по телику там вон... Месяц и четыре дня. Теперь уже выходить и самой никуда не хочется. Лень. Неприятно. Не знаю почему. Не хочу носить маску. И по телику там вон грозили, что температуру теперь будут мерить у всех, желающих проникнуть в магазин. А у меня, как у настоящей бля северянки, вечно 37,5. Вообще не хочу, чтобы кто-то у меня там что-то мерил. В местной лавке уже поругалась с 18-летним мальчиком на кассе. И так ему и надо. Нехуй на злобных тетенек наезжать. В фэйсбуке меня назвали продажной шкурой. Больше не хочу социализации. Ведь дома так тепло и уютно. За исключением тех случаев, когда мужик мой запирает меня на балконе за лишние истерики. Тьфу.
Сегодня решила написать сюда, ибо другое почему-то не пишется. Дни уже стали менее противными. Видимо от того, что появилось какое-то смирение с ситуацией и притупление чувств. Народ вокруг и дальше сходит с ума. Одеваются в одеяла и ходят по улицам. Смотрят какие-то видео о распространение вируса по вай фай и с пеной у рта доказывают это неверящим. Вы что еще не открыли глаза? Не поняли всей сути пандемии? Ох, друзья мои, сказала б я вам, что вам лучше закрыть, а что - открыть. Министр наш вон вообще заявил прям с телика, что все, желающие прервать беременность, пусть щас об этом подумают. А то ж прерывать ее негде. Вот и продвинтесь нахуй. А остальные рядовые граждане желают друг другу смерти в мучениях и соусе. Вот вас бы да за такие-то мысли в деревяный макинтош заколотить. Жаль, что по вайфаюшке этого не сделаешь, а то б они все тут друг другу лещей отвесили б. Сколько злости и агрессии.
А чего это я продажная шкура-то. Наверное потому что у меня денег больше и рожа покрасивше. Мне самой приятно так думать. На самом деле, после пяти недель в Литве (рекорд моего пребывания на родине с 2007) я поняла, что пропасть между Европой и бывшим блоком СССР - это не пропасть. Это блядь Марианская впадина. Че вы все хамло такое-то вокруг? Че вы все такие несчастные-то? Я-то понимаю, что это все из-за бедности этой. Вот вы меня осудите, но это по сути ведь так. Простой обычный человек, он как шавка, если у него денег нет и ничего кроме этих денег нет. Ни там мозгов, ни увлечений, ни интересов каких-то. А в Европе они все такие съездили в Испанию три раза в год и все им прекрасно. Съездили в Гранку, хаха, как они мило называют Гран Канарию. И зачем потом на прохожих лаять, спрашивается. Я вот мать свою вспоминаю в 90-х. Как она отцу вечно конючила о том, что никакой радости в жизни нет. Конечно, нет. Откуда ей взяться-то за 300 евро в месяц. Хотя, откуда я знаю, сколько у них этих евро было то время. Наверное, и этого-то не было. Я это к тому, что на меня вся моя родня накинулась: вот раз уж ты теперь живешь с литовцем, так и возвращайтесь жить в Литву. В Литву, ахах. Это, конечно-то, банановая страна, но все же моих сбережений на оставшееся безоблачное будующее тут не хватит. Цены тут совсем не банановые. Это в Тайланде я могу до пенсии на карантине торчать припеваючи. На карантине торчать. Какое четкое описание моих первых двух недель в этих условиях. Я совсем не готова была к тому, что оливковое масло в Литве без 7 евро не купишь, а варенья без сахара здесь вообще не бывает. С чем мне теперь овсянку по утрам кушать? Я несогласна с таким будующим. И сока без сахара нету. И йогурта. Зато полно всего с сахаром. Наверное, доместос и тот с сахаром. Вот уж не знала, что я таким зожником в Норвегии стала. Однако, стоит признать, что стала. Ну вот как тут жить, когда тебя в лавке лаптем обзывают и сахаром в тебя кидают. Тьфу на вас.
К ценам действительно не могу привыкнуть. Все забываю, что дохода никакого нет и трачу, трачу, трачу. Первый раз в жизни без дохода. Вот честно, с 18 лет ни разу не была безработной. Хожу теперь по магазинам со своей бесконтактной кредиткой и прикладываю ее всюду. Сырочки, творожки, арахисовое масло, орешки. За 400 грамм орешек пришлось 9 евро оставить. Зато бухло и курево - по очень доступным ценам. Что это за приоритеты такие - хуй знает. Я, куря и бухая, никогда в жизни не сталкивалась с такими общими расходами. Это все этот миндаль ебаный. Не хватало только зуб об него сломать и - привет, кредитная яма. Лучше б покурила лишний раз, честное слово. Так и сахар быстрее усваивается. И бегать по ТЦ не надо, приставать к кассирам со своими воспросами о бессахарном варенье и безвозмездной помощи. Они вообще отродясь таких вещей в ассортименте не видели.
Вернуться сюда? Ну я не знаю. Только если этот карантин не закончится никогда. Тогда я смогу вечно сидеть дома, сторчаться, растолстеть и сдохнуть без угрызений совести. Потому что каждый выход "в люди" в этой стране дает по карману так, что хочется рыдать. А если ничего не делать и на всем экономить - это чем от карантина отличается? Я тут смотрела "Колыму" Дудя с пару дней назад. Вот как там люди живут и любят это место? Вот честно? Я так понимаю, что когда есть найденное призвание то, видимо, местоположение не так важно? ]]> >S<<]]> https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1637 https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1635 Mon, 13 Apr 2020 17:59:01 GMT Интересные наблюдения последних дней: за прошедшую неделю я выложила две статьи в фэйсбук, чего я раннее никогда не делала. Причиной этому является,... Интересные наблюдения последних дней: за прошедшую неделю я выложила две статьи в фэйсбук, чего я раннее никогда не делала. Причиной этому является, скорее всего, моя боязнь критики, общественного мнения и тому подобный беспричинный бред. Именно об этом я сегодня и беседовала с психологом.
Какие чуства у меня вызвала реакция людей? Двоякие. С одной стороны, очень приятно вдруг обрести сторонников в людях, с которых до селе общаться практически не приходилось. А с другой - странно осознать, что самые близкие люди меня поддерживают, но не понимают. То есть, ничего плохого в этом нет. Это просто странно. Странно, что меня теперь читают все мои друзья, коллеги, родня и какие-то незнакомые люди.
В какой-то момент я вдруг почувствовала, что этого всего во мне слишком много: мыслей, чувств и мнений. И мне надо это все кому-то транслировать. Правильным ли это было - я не знаю. Я такая, какая есть. Неправильная. Но, возможно, сейчас самое время позволить себе быть собой и делать то, что я умею. А умею я мало что. ]]> >S<<]]> https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1635 https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1634 Sun, 12 Apr 2020 11:32:05 GMT Вот теперь, по прошествии практически месяца с введения карантина, я наконец-то успокоилась и начала разбираться в своем отношении к ситуации.... Вот теперь, по прошествии практически месяца с введения карантина, я наконец-то успокоилась и начала разбираться в своем отношении к ситуации. Знаете, я всю жизнь была максимально аполитичным человеком: все скандалы обходили меня стороной. Я не смотрю телевизор вот уже 12 лет, не читаю газеты, не комментирую новости в социальных сетях, и уж тем более не вступаю там ни с кем в полемику. Я никогда, повторюсь - никогда - не выкладываю свои мысли о тех или иных политических, экономических и т. п. ситуациях в своей соц. сети. Во-первых, потому что мне это неинтересно, а во-вторых, потому что я просто-напросто настолько отгородилась от этой инофрмации за последние 10 лет, что она меня недосягает. Что же поменялось сейчас?
Сегодня утром я встала, открыла пустой холодильник и вдруг поняла, что меня не впустят в магазин, если я пойду туда без маски, ведь в Литве уже введен закон об обязательном ношении маски в общественных местах. Маски у меня, само собой нет, ибо я пребывала в полном отторжении ситуации вот уже более трех недель. Да и не в этом дело. Маску можно купить. И купить какую только душа пожелает: простую хирургическую или кожаную с кристаллами Сваровски от местного дома мод. Перчатки тоже можно купить. Можно купить водолазный костюм и ходить в нем по городу. Сейчас весь этот сюрреализм выглядит вполне себе к месту.
Дело же в том, что сегодня я четко почувствовала, что именно со мной происходит. Я родилась и выросла в свободном демократичном мире. Я допускаю, что далеко не для всех он был таковым, но для меня лично мой мир был доброжелательным, любящим и безопасным. Теперь же меня не покидает противное чувство будто у меня отбирают мои конституционные права. Отбирают по чуть-чуть, одно за другим. Я даже не замечаю, как их урезают, пока не сталкиваюсь с этим фактом лоб в лоб.
Я не хочу сейчас дискутировать о морали и тому подобных догмах. Мне искренне жаль людей, потерпевших последствия вируса. Мне искренне жаль их семьи. Хотя статистика смертности и вызывает у меня немало сомнений, никто уже не вернет этим людям их жизни, что бы ни послужило причиной смерти: будь то вирус, его компликации, хронические болезни или рак. В этот момент я понимаю, что единственный выход - это смирится с тем фактом, что мы, скорей всего, никогда не узнаем правды. Но так ли важна эта правда? Всю жизнь мне было все равно. Зачем рыпаться, если ты, очередной кирпич в стене, ничего не поменяешь? Какая разница, кто организовал теракты 911? Какая разница, что там случилось с Дж. Ассенджем? Какая разница, сколько людей умерло от вируса?.. Однако, когда трагедия охватывает весь мир, разница становится очень большой. И если ранее у нас была возможность спрятаться от этой жестокости в своих уютных мирках, то теперь у нас ее нет.
Нам говорят, что строгие меры карантина введены во избежание еще более сильного заражения. Нам нельзя выходить на улицу, нельзя заходить в магазин без масок и перчаток, нельзя видеться с членами наших семей,.. продолжите список сами. Сегодня я проснулась с мыслью, что ведь я, как и к счастью многие другие, являюсь взрослым мыслящим индивидом, способным принимать свои собственные решения и нести за них ответственность. Я могу вести достаточно здоровый образ жизни и поддерживать хороший иммунитет, что я и делаю всю свою сознательную жизнь, однако ко мне применяются законодательные ограничения как к какому-либо преступнику.
В Литве была попытка насильственно рассадить по комнатам в отелях, хостелах, а также в разных гос. учереждениях всех, вернувшихся на тот момент в Литву иммигрантов и туристов. Действие происходило около 20 марта. Читая эти новости тогда, я еще не могла понять почему мне было так плохо. Вы можете себе предстваить масштаб происходящего? Как двести человек с приземлившегося рейса всречают полицейские конвои, рассаживают их в специальные автобусы, везут невесть куда и расселяют по комнатам с 6-8 кроватями в одной, приказывая находится там безвылазно в течение14 дней? А на следующее утро ты читаешь новости о понажовщине в этих учреждениях? К вечеру того же дня первых заключенных (семьи с детьми) отпустили по домам. В скором времени отпустили и всех остальных из-за боязни неповиновений и более тяжких последствий. Какой-то неудавшийся социальный эксперимент?
В магазин теперь можно ходить только по дному. У дверей более крупных ТЦ неизменно стоят очереди, ибо впускают внутрь определенное количество человек - во избежание столпотворения. По полу расклеены стрелки и квадратики, напоминающие нам где и как стоять. Кассовые аппараты отделены пластиковым стеклом, гарантирующим кассирам безопасность. В помещении кромешная тишина. Я иду туда исключительно с наушниками и кепкой: чтобы не слышать этой кладбищенской тишины и не видеть перепуганных глаз остальных покупателей. Люди бояться друг друга, смотрят одни на других как на прокаженных, как на потенциальных носителей вируса. Мы не знаем кто мы, но уже заранее боимся друг друга: а вдруг это какая-то иммигрантка из Норвегии, Испании или, того хуже, Италии? Именно этот вопрос задали мои соседи хозяйке квартиры, которую я сейчас снимаю в Каунасе. А не из Италии ли у тебя там народ квартиру снимает? Это потому что я похожа на итальянку, да? В любой другой ситуации я бы восприняла это как комплимент.
Я не знаю, как этот мир вернется к исходнику. Скорей всего, он не вернется к нему уже никогда. На нас выливают терабайты противоречивой информации. Билл Гейтс хочет нас вакцинировать, 5Г облучить, а правительство выебать. Сидите дома. Из дома нельзя выходить, но можно, если очень нужно. Носить маски обязательно по закону, однако они не останавливают распространение вируса. Уехать на пасхальные выходные к бабушке нельзя после восьми вечера в пятницу, однако вполне себе можно до. Единственное, чему мешают многочисленные полицейские патрули на периметрах городов - это передвижению людей, направляющихся на свои работы.
Знаете, на фоне всех этих статистик, теорий конспираций и новостей, меня сегодня интересует один вопрос: сколько еще прав у нас заберут прежде, чем мы начнем возникать? Я отдаю себе отчет в том, что я эгоистичное меньшинство: когда все бояться за здоровье себя и своих близких, я переживаю за какие-то там права. За будующее этого мира, за тот социум, в котором нам придется жить в близжайшие годы. Со всех каналов масс медиа на нас летят новости о том, как правительтсва наших стран заботятся о нас и делают все возможное, чтобы сохранитить наше здоровье. Я не ручаюсь говорить о правительствах стран, о которых у меня очень небольшие знания. Но я могу рассказать о тех странах, в которых пришлось жить мне и моим близким. Вы действительно думаете, что эти люди, вон там где-то наверху, когда-либо о нас заботились? Положа руку на сердце и оглянувшись на историю если не прошедших нескольких столетий, то, хотя бы, последних десятилетий, можете ли вы поверить в то, что кто-либо когда-либо о нас чрезмерно заботился? И что эти люди вдруг ни с того, ни с сего обеспокоились о нашем здоровье настолько, что урезали наши права на передвижение и не оставили нам выбора о применении масок? Почему никаких строгих мер не было принято в связи с другими опасными болезнями? Почему сейчас, когда закрыты все рестораны, кафе и тому подобные заведения, столовая нашего правительства функционирует как ни в чем не бывало? Почему после обнародования информации о больных членах правительства не были отменены его заседания?
Все это заставляет снова и снова задуматься о том, где же правда. О том, что даже во времена пандемии не все равны: кто-то по любому равнее. Привилегированнее. О том, что наше близжайшее будующее теперь зависит от нас минимально, а максимально – от тех, кто ставит свои интересы превыше всего. Я понимаю, что в чрезвычайно стрессовой ситуации сейчас находятся не только обычные люди, но и работники масс медия, врачи, полиция и те же политики. Никто из нас, видимо, не знает как поступать, потому что никто из нас еще не находился в такой ситуации. Однако я не могу подавить в себе эту непонятную безнадежность: неужели у нас так легко отнять наши работы, бизнес, семьи, напугать и загнать по домам?.. ]]> >S<<]]> https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1634 https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1631 Tue, 07 Apr 2020 14:33:32 GMT В последние дни мне часто вспоминается пиздострадалец Эшли Уилкс. Помните такого? Это из Унесенных ветром. Вот это я. Прошла еще одна неделя, а что с... В последние дни мне часто вспоминается пиздострадалец Эшли Уилкс. Помните такого? Это из Унесенных ветром. Вот это я. Прошла еще одна неделя, а что с того? Я уже не понимаю где ночь, а где день. Не понимаю и где я нахожусь. Вроде и сижу дома, как привычно в Норвегии зимой, а вроде и 20 градусов тепла за окном и во двор уже можно выйти просто в майке. Можно? Да нельзя же выйти. Можно высунуться не на долго.
Я теперь как эта карикатурка из интерента: я содрала ногти за отсуствием другого способа привести их в порядок, ресницы выпали, брови разрослись, волосы поменяли цвет, прощайте депиляции. Хорошо хоть руки-ноги на месте. Идеи с походами по горам тоже пришлось свернуть до лучших времен, ибо и это стало опасно. По квартире валяются открытые и недочитанные книги. Открытые и недоеденные упаковки с какими-то закусками. Открытые шкафы и полки с торчащей оттуда никому ненужной одеждой. Полежать на диване. Полежать на кровати. Полежать на полу. Полежать на столе. Полежать на лавке во дворе. Сполоснуть едиснтвенную чашку и залить в нее кофе. А в остальных десяти уже наверное плесень.
Я как в скафандре на пять размеров больше в огромном темном космосе далеко-далеко от своей станции. Но все равно ручками тянусь в направлении Земли ха ха. А где эта Земля-то уже? В каком именно направлении?
В ушах у меня беруши, все тело обмотано целофаном, а вокруг какая-то невисомость. Никакой гравитации. Время остановилось. Воздух теплый и терпкий, в далеке отголоски сирен и карканье ворон. Сосед играет на виолончели одну и ту же мелодию по нескольку раз в день.
Посмотреть на лево, посмотреть на право. Я уже и не помню слитно ли пишется направо или нет, но и выяснять нет никакого желания. На право еще чисто интуитивно могу допустить, но на лево мне как-то совсем не звучит. Звучит, как старый поезд по рельсам, бьющееся сердце. Мне кажется, оно бьется везде: в груди, в ушах, пульсирует по венам. Прикладываю пальцы к шее и чувствую его тяжелые удары.
Постоять на кухне. Постоять в коридоре. Постоять в ванной. Поплакать то тут, то там. Интересно, а есть ли статистика суицидов со дня введения карантина?
Я стала апатичной и беспомощной. Не хочу ни кушать, ни убираться, ни в душ ходить. Не хочется ни в магазин, ни на природу. А там в лесу так безветренно и тепло, особенно сегодня. Вот она, настоящая весна. Такого пробуждения природы я не наблюдала уже много много лет. В Норвегии его попросту нет, а путешествия в другие страны на этот момент как-то не приходились. Немного спотыкаюсь о слово путешествия.
Спотыкаюсь в последнее время о многие слова. Работа? Учеба? Спорт? Красота? Усталость? Сон? Друзья? Любовь? Что останется мне из этого еще через месяц? Останусь ли я сама, как личность, еще через месяц? Была ли вся моя жизнь одной сплошной декорацией и сейчас, за отсутствием оной, я и схожу с ума?
Нас загнали в дома, но где этот дом? В Норвегии ли он или где-то еще? Не дорога ли оказалась мне этим самым домом? Может, поэтому мне так легко ходить и так тяжело сидеть?
Фоном по телефизору бесконечные рекмалы, адаптированные под нынешнюю ситуацию. Провайдеры интернета для ваших онлайн конференций. Всевозможные шняги для занятий спорта в домашних условиях. Велогонки онлайн. Финал X-фактора онлайн. Пришлите нам видео как вы развлекаетесь дома. Вы действительно хотите, чтобы я прислала вам видео, как я развлекаюсь дома?..
Фоном по интернету бесконечные теории конспираций. Билл Гейтс хочет нас всех вакцинировать, 5Г облучить, а правительство выебать. Проснись, пойми, восстай и просвещай остальных. Проснись, скрути косяк, налей себе вина и дергадируй дальше.
Карантин - идеальное время уйти в себя и разобраться со своим внутренним миром. Идеальное время побыть с детьми. Идеальное время начать трахать своего мужа по пять раз в день. Это все звучит как дешевые экскьюзы личностей, которые не занимались этим никогда доселе и теперь им это стало какой-то новинкой. Вы что действительно никогда не занимались самокопанием? Никогда не ездили в отпуск с детьми? Ну, а может и действительно. Чего это я тут лезу в чужие жизни со своими пятью копейками. ]]> >S<<]]> https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1631 https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1618 Sun, 29 Mar 2020 15:03:37 GMT Мой личный карантин закончился. Я отсидела свои 14 дней после приезда в Литву. Вчера рванула гулять в горы. Сегодня 12 км пешком по городу. Людей... Мой личный карантин закончился. Я отсидела свои 14 дней после приезда в Литву. Вчера рванула гулять в горы. Сегодня 12 км пешком по городу. Людей мало, в лесу можно встретить бегающих, да и все. Какие-то две девчонки шли за мной все три часа, ха ха, было приятно понимать, что я не одна такая.
Удалила все блоги, группы в фб и тому подобные рупоры короны. Осталось разбить родительский телик, но я думаю они этого не оценят. Я такое сцыкло, что у меня развились панические атаки. С первого дня в Литве я не могла понять, что это за периодическая боль в груди, но позавчера я начала задыхаться и вуаля.
На самом деле больше не знаю что и написать. Бойфренд мой от меня ахуевает сильнее чем от апокалипсиса, поэтому приходится больше общаться с психологом, чем с ним. Ни с кем, кроме психолога, общаться на самом деле и не хочу. Очень тяжело отгородить себя от всей этой информации. Сейчас я понимаю, что вообще сделала огромную ошибку, начав за всем этим следить и всем этим интересоваться. Все эти недополитологи и псевдовирусологи, показывающие по телику как правильно мыть руки, не вызывают у меня ничего кроме желания застрелиться. Bang bang.
Начинаю разрабатывать всевозможные планы Б, к воплощению которых можно приступить сейчас. Ну, или подготовке. Вот уже несколько лет как я хочу пройти путь Сантьяго и начать ходить я могу уже прямо сейчас. На случай безработицы можно рвануть туда и пробомжевать на испанских дорогах месяц-другой. Ну, это само собой, с условием, что Испания когда-либо откроется. Сегодня в пути я размышляла о том, что все мои бешеные планы смогут воплотиться, если возможности работать не будет. Вроде как и нахуй тогда надо, невелика потеря. В такой форме, как сейчас, я, конечно, в горы не поднимусь, но я могу наконец-то начать это исправлять и визуализировать Эверест или Радужные горы. Все становится легче, когда есть какая-то цель. ]]> >S<<]]> https://valhalla.ulver.com/blog.php?b=1618