про это

Я что-то хотела написать, но все никак не могу понять стоит ли. Все мои друзья и знакомые, видимо, были правы: я странный человек. Я уехала в Турцию одна и уже четвертый день валяюсь у бассейна, читаю книги, хожу гулять и пью вино. Одна. Мне кажется, я дичаю. Я сдала свою квартиру по комнатам и сняла себе студио. И живу одна. Вот есть же люди, которым нужны другие люди. Мне тоже нужны люди, но не лишь бы какие. Я даже умру без кошек, потому что у меня на них аллергия. Это, наверное, и есть кризис тридцатилетия.
Я какая-то пропащая женщина, не так ли? Это не моя фраза. Я вчера встретила гоу-гоу танцовщицу из какой-то российской глубинки и мы обе оказались одного возраста, с одними и теми же проблемами и вообще совершенно одни в этой Турции. Это она мне сказала, что мы пропащие женщины. Дело совсем не в том, что мы в таком возрасте какие-то там гоу гоу танцовщицы и барменки. Хотя, и в этом наверное тоже. Или это и есть побочный эффект наших неправильных выборов. Я пытаюсь быть честной с собой в последнее время. Но, знаете, я пытаюсь смириться с тем, что у меня, возможно, никогда не будет детей. Эта мысль...

Какие-то вечные упаднические настроения. Я как будто стою перед знаком стоп и тупик. Наверное, это все потому что я козерог. Сегодня я посмотрела видео, записанное тренером, с главной мыслью о том, что если мы не в силах совладать со своим питанием и спортом, то мы, к сожалению, не в силах совладать ни с чем. А что, если мои способности на том и кончаются: спорт и питание.
Может, это последние месяцы перед тридцатилетием дают о себе знать. Все, что-то создали, ну или, сделали хороший вид чего-то созданного, а я какое-то жалкое подобие лузера, неспособного ни достичь чего-то в карьере, ни в личной жизни, ни вообще. Мне все время кажется, что я как эти все постсоветские выпендрежники, которые берут в кредит айфон, а у самих квартира неремонтирована с 1935, но только в отношении личности и характера. Я выгляжу как что-то очень разумное и принципиальное, но на самом деле я депрессивное эмоциональное гавно, и поэтому я постоянно ругаюсь с кем-то на работе, все откладываю до последнего момента и блокирую всех своих ухажеров (что за слово) задолго до того, как эта мысль придет в голову к ним.
В последнее...

Так как всю ночь я не спала, то пришлось себя чем-то занимать, а какое занятие может быть более благодарным и продуктивным, если не перечитывание старых записей в дневнике. Вот этот дневник - единственный, к которому я рано или поздно возвращаюсь. Остальные я забрасываю через несколько записей. К тому же тут скоплены абсолютно все мои псевдописательские порывы. Так вот, каждый раз читаю и с каждым разом поражаюсь своей тупости, но надеюсь это явление проходящее.
В восемь часов приехал К. и мы поехали курить. Я поняла какой я становлюсь старой и в какое гавно превращают свои жизни мои старые друзья. По крайней мере те, с кем еще поддерживается контакт. Интересно, они также обо мне думают?

Вот мы уже весь год тараторим, мол, беженцы то, беженцы се. Не буду особо распыляться, у всех есть газеты и интернет (кроме беженцев, хаха), и глаза чтобы читать и сраться в комментариях.
Я сегодня не должна была работать, но меня разбудили в три часа дня и красиво попросили приехать. Я приехала, не спрашивая почему.
Наш шеф повар сидел на кухне и рыдал, потому что его семья, включая отца, мать, брата, сестру и еще семерых, утонули на контрабандной лодке из Турции в Грецию. Потом он улетел первым рейсом в Грецию опознавать тела, а мы такие все остались тут пялиться на мои сиськи, потому что я как всегда невпопад пришла не в той одежде. Через полчаса мы начали шутить, хохотать и кидаться картошкой фри из кухни в бар и обратно. Людей было мало. Я стояла там и улыбалась всем подряд. И все подряд улыбались мне. Начальство спросило меня о моей интуиции. Они там вечно над этим прикалываются. Я сказала, что все умерли. Да и вообще, все умерли. Мы закрылись на час раньше, но еще торчали в баре и обсуждали новое расписание. А потом пришел этот Тур, ураган, Тураган, поднялся ветер и нам открыло настежь все двери, и дуть стало изо всех окон. Зато дождь угомонился почему-то. В общем, мы все закрыли и поехали домой с чупа чупсами во рту, потому что жвачку кое кто забыл купить. Около моего дома был гололед и машина сперва впечаталась в сугроб, а потом развернулась прямо параллельно сугробу. Мы вышли на улицу и стали кататься по льду, и падать, и махать рукой в соседские камеры. С начальником мы, само собой, посрались на почве того сложного выбора кому завтра раньше вставать и открывать нами всеми любимое заведение. Я надулась ибо теперь настал мой черед, а у меня завтра еще и ночная смена в клубе. Он вырулил из сугроба, показал мне средний палец и уехал. Потом вернулся и помог мне забраться по ледяному двору вверх до подъезда. Я зашла домой включила стиралку, включила посудомойку. Ну и вообще, мы все умерли.

Ровно месяц как я вернулась из Лондона, где я провела отличные 4 недели (ровно месяц?). Первые дни после возвращения я кидалась на всех и вся: ну ещё бы, где мой бутерброд из Теско и столпотворение в метро, и дешёвые коктейли в баре на Каледониан роад, и все остальное, не станем перечислять, там длинный список. Лондон он такой, и люди там такие. Я наконец-то чувствую себя нормальной, именно благодаря людям, которых я там встретила и ситуаций, в которых мы постоянно оказывались.
Я так давно не общалась и не жила с простыми спокойными людьми. Ну такими, которые не знают что такое Дэниель Веллингтон и кто такой Майкл Корс, и не пользуются снапчатом. Первые дни в Тронхейме меня не покидало желание вырвать всем языки, но, думаю, это мало исправило бы ситуацию: пришлось бы ещё поотрубать им всем пальцы. Ну, чтоб, снапчатом не пользовались. А потом они мне все такие: а чего ты злишься, едим в центр, купишь себе новые ботинки. Да, от Майкла Корса.
Мне ужасно хотелось обратно: туда, где ни у кого не было этих проблем, и мы гуляли по ночному Лондону и нам было круто и бесплатно. Иногда меня так пробивает...