Лингвистический анекдот

Ingrid

Ankhu, как же не лингвистика. Антропонимика - раздел ономастики, а ономастика - раздел языкознания.

Silja

Несмотря на то, что вы, Ingrid, живете в Финляндии, сей милый факт вселяет надежду.
ПРочитала дома вслух. Дочь спросила:
А кони - это про ЦСКА?
(Она у меня болельщица).

Ingrid

Silja, я таки слазила в Яндекс.. теперь узнала, что за кони

ValeryGL

- это Ваша машина?
- Das ist kein Waschmachine! Das ist mein Auto!

Solstralen

Собираются Лойша, Мойша и Хаим эмигрировать во Францию.
Лойша (мечтательно): Меня во Франции будут звать Луи.
Мойша: А меня - Муи.
Хаим: Знаете, я, пожалуй во Францию не поеду.

И мне наш майор вспомнился:

"На кафедру вы пришли неопытными девушками, а уйдетёте отсюда опытными женщинами-переводчицами"

Ulter

Какие-то репортеры лет 50 назад пытались рассказать о первом эксперементе последовательного компьютерного перевода через 14 языков с английского до английского. Была выбрана, естественно, пословица — для убедительности:

Out of sight, out of mind.

На выходе оказалось:

An invisible idiot.

В своей шутке они не долго запирались, хотя об этом пресса умолчала — и пошло их сообщение гулять по свету!..

Tashiko

Насколько понимаю это Кондолиза Райс =0)

Satanic Pow3R

Португальский: "В июле блинчиками объесться" [Ин хулио пидарос охуелос].
испанский: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].
турецкий: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
арабский: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ах*й атъебифи биляди].
китайский: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [Хуй лю лю хули ибу ибу х*й суши].
Французский: "Охота на сову" [Ун шасс у ибу].
Женский костюм (исп.) - трахэ де сеньора, если купальный то еще и - де баньо
Галантерейная мастерская (исп. мекс.) - ебаностерия
Лэссэ муа сортир? - Можно мне выйти? (франц.)
Четверг по испански - хуэво.
хуисио (juicio) - суд
хуэвос (huevos) - яйца (во всех смыслах)
Гигант американской автомобильной индустрии – компания General Motors попала в неловкую ситуацию, экспортируя из России свой новый автомобиль Chevrolet Nova на рынки Латинской Америки. Выяснилось, что No va по-испански означает «не может двигаться». Парфюмерная компания Clairol поставляла свои сухие дезодоранты в Германию, используя cлоган Mist Stick («туманный дезодорант»). Оказалось, что слово Mist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

***

Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал. А Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз: «Живи с поколением «Пепси» (Come Alive With the Pepsi Generation), шокировав китайцев. Этот слоган в Поднебесной приобрел неожиданное звучание: «Пепси» заставит ваших предков подняться из могил».
В Китае в глупой ситуации оказалась и Coca-Cola: здесь произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «кусай воскового головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что по-китайски означает «счастье во рту».
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском призыв звучал прекрасно: Fly in Leather («Летай в коже!»), но в испанском варианте он читался так: «Летай голым!»
При рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! («Стань свободным!»). Но из-за буквального перевода на испанский получилось «Страдай от поноса!».
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: «Чтобы приготовить нежного цыпленка, требуется сильный мужчина»). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: «Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной».
В США в неловкой ситуации оказался известный скандинавский производитель бытовой техники Electrolux: он вывел свои пылесосы на американский рынок со слоганом Nothing Sucks Like an Electrolux – «Никто не сосет так, как Electrolux».
Кстати, подобные курьезы, о которых сообщило агентство Washington Profile, случаются и с нашими отечественными брендами. Когда в начале 90-х годов Агентство печати «Новости» (АПН) переименовали в Российское информационное агентство «Новости» – РИА «Новости», выяснилось, что РИА по-испански означает «смеется». Из-за этого вот уже более 10 лет РИА «Новости» свои серьезные политические сообщения продают испанским коллегам за подписью «Новости смеются».

__________________
NORSK ARISK SVART METAL
[SIGPIC][/SIGPIC]

Grace_van_Dir

немножко перлов комментаторов
Нiкола Вентола був травмований i до того ж ще й лiкувався.
Что нам еще припас Дед Мороз - Беккенбауэр?
Все тот же Белькевич, свободен почему-то.
Не знаю, каким уж местом Черчесов задержал мяч, - он едва не проскочил у вратаря между ног.
Скайлс сейчас вместе с рукой вырвал мяч у Дэвида Робинсона.
Хорватский Хайдук, проигрывая по ходу матча 3:0, выиграл 3:2.
Разошлись судьи по оценкам
И тут на выручку пришла перекладина ворот.
Вся Бразилия живет и говорит по законам португальского языка.
Кто первым пересек финишную черту - нам все равно, мы не статистики....
Это был высокий полузащитник с подбитым глазом
Не получился точный пас у Луиша Фигу... Вот уж воистину говорящая фамилия...
Просто ужасно сегодня играют Jazz. Или вся команда не с той ноги встала или что-то съели не то.

Стенка стоит неровно, качается. Если бы это были не спортсмены, я бы очень хорошо задумался...
И футболист, который получил мяч между ног, считает себя посрамлённым, что ли?
А болельщиков Спартака собирать не надо, они собираются сами, как только возникает малейший интерес к игре Спартака
Бежали в довольно одинаковых направлениях...
Защитники - это от слова защита... ведь правильно?
Эстафета - это вам не лыжи...
Пенальти - действительно лотерея, только денег здесь не выиграть...
Там один не успел выйти, в красной форме который
Всем активно это не нравится.
Флаг поднят и опущен - это прямо юнга, а не лайнсмен!
У Макмакамана, вроде, настроение хорошее. Конечно, ему пенальти не бить!
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!!
Замена. Выходит Денилсон. Сам Денилсон, рекламируемый прессой налево и направо как идеальный партнер Роналдо! К сожалению, тренер Загало об этом не знает, и выпускает его только во втором тайме.
У Ливерпуля в этом году не защитные порядки, а защитные беспорядки...
Головная боль Георгия Ярцева - это задняя линия.
Так швидко розгортаються подiі сьогоднiшнього матчу, що iнколи не встигаеш охопити поглядом увесь стадiон.
Да. Хорошо работают тормоза у футболиста!
Оставим эти разговоры, обратимся в уши....
Разобрали игроков спартаковцы, часть осталась, так сказать не разобранными, то есть целыми...
Зрителям холодно, они жгут бенгальские огни...
А Тюриков так же быстр, как в свои лучшие годы, и так же много ошибается.
Они изменили чашу весов в свою пользу.
Оливер Канн от досады сбросил перчатки... и играл после этого практически обнаженным.
Дождь должен помочь Спартаку... Почему? Не знаю, но должен...
Фейенорд проверял трехчленную оборону Аякса на растяг.
Бабангида держится за голову. Видно, какие-то мысли его одолевают.
Пантеристый прыжок...

__________________
У попавшего в капкан есть выбор:
отгрызть лапу себе или... кому-нибудь другому

Floro

Залетная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своем номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признается во всем мужу и рассказывает,
как все было. Все вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

Маша-пердулино мордас сукан дуран пометон - перевод с эсперанто:
Маша-растеряша кусает сочное твердое яблочко.

Alland

Во избежание "дня жестянщика" после гололёда, я решил проехаться в автобусе.

Ну подходит значит этот самый автобус,открывается дверь и кондукторша,то ли казашка,то ли киргизка,то ли чего-то там такое, громко кричит:

-Да серального рыка!Да серального рыка!

Не сразу дошло,что это значит-"До центрального рынка"

И таких анекдотов всё больше.

Aleksander1

На территории суверенного Казахстана, в бывшей казачьей столице Уральске, живет казак Александр Владимирович Тихонов, поэт и удивительный рассказчик. Он знаток многих историй. Одна из них о том, как поспорили англичанин, француз, итальянец, немец и русский, пытавшиеся решить, какому языку будет принадлежать будущее.

Англичанин говорил, что на английском говорят на всех континентах, что надписи на английском можно найти на любой этикетке и вывеске. Француз о том, что на французском языке написано больше всего романов. Итальянец считал свой язык самым музыкальным. Немец сказал о том, что все языки произошли от германского праязыка, и будущее принадлежит немецкому языку. Русский предложил им сочинить рассказ, все слова которого начинались бы с одной буквы, и когда его собеседники недоуменно замолчали, а немец сказал, что такой рассказ будет бессмысленным набором фраз, русский, взяв среднюю букву в русском алфавите, - букву П - начал свой рассказ.

"Петр Петрович Пронский получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. "Приезжайте поскорей! - писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. - Побродить по парку, послушать пение пернатых пташек, подразнить папашиного попугая."

Петр поспешил по приглашению. Павловский поезд примчал последнего. Пока Петр Петрович придумал признание Полиночке, прошелся парком, постучался под парадным подъездом. Пикантная прислуга попросила подождать Петра Петровича.

- Проходите, проходите! - пролепетала Полина Павловна, показывая путь Петру Петровичу. - Познакомьтесь.

- Петр Петрович.

- Папаша, - пробасил папаша.

Пока Петр Петрович пересказывал последние петербургские происшествия, Полиночка пошла переодеться. Переодевшись, попросила Петра Петровича покушать.

- Петр Петрович, покушайте.

- Петр Петрович, пирожные, пикули, пирожки. Полиночка приготовляла! Петр Петрович, полынной? Померанцевой?

- Пожалуй, полынной, покрепче.

Приоткрылось парадное. Появился плешивенький племянничек.

- Позвольте присовокупиться?

- Проходи! Проходи!

Поминутно подливая, Петр постепенно пьянел. Подметив подобное, Полина Павловна порешила придержать Петра Петровича.

- Петр Петрович, пойдем погуляем?

- Пожалуй, пойдем.

- Петр Петрович! Полынной!! Померанцевой!!!

По-видимому, попытка папаши провалилась.

Прошли парком, послушали пение пернатых пташек, подразнили папашиного попугая. Притомившись, Полиночка промолвила:

- Петр Петрович, присядем.

- Пожалуй, посидим.

Полиночка присела, Петр Петрович подвинулся, Полиночка прижалась, послышался первый пламенный поцелуй.

- Попьем! Попляшем! Попируем! - прокричал папаша, подкрадываясь под прикрытием поросли.

"Поженит, пожалуй," - подумал Петр, привставая.

Проклиная потчевания пикулями, пирожными, Петр по павловскому пути прошел пешком.

Папаша порешил проучить Петра Петровича. Подал прошение прокурору. По прошествии полгода Петр получил повестку.

Почтеннейшей публике предлагается призадуматься по поводу подобных происшествий..."

Garðar

На одном форуме


«Благословите Родину
Я надеюсь, что мой русский понятен.

«Your grammar skills look very adequate, good job, except that "внушаетмнеотвращение" (note word order) is more correct, not totally clear what "БлагословитеРодину" means though (word choice?). Good luck with studies, you seem to be doing well.


Thanks I'll keep this one English for simplicity. Just a question , in different part's of Russia is it true that the Russian language has different dialect , an example would be different pronunciation and different wording, sounds and so on.
спасибо

Actually, the pronunciation does differ. For example, as you probably may know, in the standard Russian (Moscow dialect) unstressed o and e are pronounced as a and и, respectively. However, in the northern parts of Russia, for example the Vologda province, they are always pronounced consistently. Also some local vocabulary may be used instead of the standard vocabulary. For example, a fish called плотва in standard Russian is called сорожка in the Vologda dialect.»

Не смог, не разместить.

Alland

http://www.youtube.com/watch?v=wU-ScKAYRtE&feature=related

Anders

Да, великий и могучий. А вот рассказ на букву С:

М. Литвин
А. Молчанов
Субботние страсти.
(Сентиментальный сюжет)

…Смеркалось. Сверчков сплюнул смердящую самокрутку, стянул с себя сырые сапоги, снял свитер, собираясь соснуть. Стеариновая свеча слабо сражалась с серым саваном сентябрьских сумерек. Сверстник Сверчкова, студеный сквозняк сипло свистел серенаду. Синхронно со сквозняком стонала сварливая сосновая скамейка.
Сквозь стекло сторожки Сверчков созерцал склад спецодежды, ставший сегодня стержнем существования Сверчкова. Собственно, склад – сильно сказано. Скособоченный сарай со стальными створками.
Сегодня Сверчков стал сторожем. Старость…Судьба…
Свистулькин, старший сторож склада, сдавая Сверчкову смену, сказал сурово:
– Смотри, старик, склад стережешь! Социалистическую собственность! Сапоги, спецовки, стеклотару со спиртом. Спать соизволишь – сопрут, судить станут. Смотри, Сверчков!…
Салага. Сопляк, старика Сверчкова стажировать?! Селедка североморская!… Стариковское самолюбие сверлило сверчковские седины.
«Смотри-смотри…Сопрут-сопрут…Соизволишь – соизволишь…»
– Соизволю, сейчас соизволю! – сказал сам себе Сверчков, сворачиваясь серпантином. Сон сводил судорогой скулы старика. Скупо струился соломенный свет серповидного светила. Стоял сентябрь – сезон слякоти, слизняков, скарлатины. Сплошная скука.
Сегодня суббота. Соседи Сверчкова сейчас собираются съесть свиные сосиски с салатом, смакуют сервелат… Сверчков сглотнул скопившуюся слюну. Седьмую серию «Саги» смотрят. Своеобразная семейка. Соседка – стюардесса. Стоит с самолета слезть – самогон ставит. Супруг спортсменом слыл, слаломистом. Сколиоз сковал. Сейчас – синюшник, сутками способен сивуху сосать. Срамота …
Старик скрипнул скелетом скамейки. Сонливость спеленала суставы. Сговорчивое сознание сторожа, сообразно ситуации, спало.
Сверчков стал сладко сопеть…
Стемнело. Странный скрежет согнал сон со старика. Сверчков сел. Своенравный сквозняк свирепо смахнул свечу со скособочившегося стола. Сумрак сгустился совершенно. Сверчкову стало страшно. Сиротливо. Собачье состояние. Старик сполз со скамьи, сгреб сапоги со свитером, стал слушать…
Странный скрежет сопроводился скабрезным смешком. Синий со страху, Сверчков спустился со скользких ступеней сторожки, силясь сохранить сознание. Сердечно-сосудистая система стучала, словно стадо сингапурских слонов. «Стенокардия…» – , со страхом сообразил Сверчков, – Старость. Судьба …» Силуэт сарая стоял, словно святилище.
– Смотри, Сверчков, смотри! – сыто, сродни Свистулькину, сказало святилище.
Сверчков смотрел. Стоп. С северной стороны склада, сколупывая со стали сургуч, суетился сутулый субъект.
«Спокойно, старуха, спокойно» –, скомандовал Сверчков сердцу. Сердце стихло.
«Странно, – сторож сосредоточился, скоблил скулу стволом самопала, - склад – сарай, сносить собираются, сапоги – сопрели, спецовки седьмого сорта. Смысл? »
Субъект скрупулезно сколупывал сургуч. Сутулость субъекта соответствовала средней степени сколиоза.
«Спирт стибрить собирается? – смекнул старик – Словить? Спугнуть?» – Сверчков скептически сопоставлял сутулость субъекта со своими сединами. Сие сему соответствовало.
Собравшись с силами, старик, скрипя суставами, судорожно свистнул. Сутулый среагировал, сиганул.


– Стой! Стреляю! – срывающимся сопрано сказал Сверчков, снаряжая самопал солью со свинцом. Сутулый стремительно, словно сайгак, смывался сумасшедшими скачками. Старик стрельнул. Сутулый споткнулся, съежился, сник.
Сверчков смело стиснул субъекта, стараясь связать. Сцепились.
– Сдавайся! – сдавлено стонал Сверчков, ставя сутулому свежую «сливу», – срок скосят!
Сутулый, слабо сопротивляясь, страшно сквернословил, сурово сучил сандалиями. Силы Сверчкова сдавали соответственно сединам. Совершенно случайно сбросив с себя сторожа, субъект скрылся со сверхъестественной скоростью. Слетевшая со стопы сутулого сандалия сшибла согбенного старика. Сверчков свалился, словно спиленная секвойя…
«Сорвалось! Сбег, синявка. Сплоховал, старик!» – спихнув со ступеней сладко спящую сторожевую собаку, Сверчков саданул сапогом струганную створку сторожки. Спину саднило. Скупая стариковская слеза смочила стиснутые стариковские скулы. Старость… Судьба…
Светало. Сквозь слои сиреневой стратосферы самодовольно сверкнул спекшийся сыр Солнца. Сверчков, сдав смену сторожу Седолысову, споро семенил свежевыметенным сквером. Сквер сыпал синичьими скандалами. Стрекотали сороки. Сизым смогом стреляли спешащие самосвалы. Справа, смирное, словно строй солдат, стояло стадо служащих, собирающихся собирать свеклу.
Сверчков сам сознавал себя солдатом, судорожно сжимая слетевшую сандалию сутулого. События сегодняшней смены сделали свое: старик светился счастьем. «Сдам сандалию старшине Спичкину – Скажут спасибо. Сыщут субчика. Судить станут. Сошлют. Смотри сутулый!…»
Слева степенно ступала старушка с сеткой свежемороженной семги.
«Сейчас супец сварганю, солянку с салом. Схожу сначала, спрошу соседской соли…» (своею солью Сверчков снаряжал самопал).
Сонная соседка – стюардесса сунула старику склянку с солью. Счастливое состояние старика сменилось столбнячным: сквозь соль скромно серели соринки свинца…
Старик стоял, словно сталагмит, созерцая среди сумбура сервизов, стаканов, сундуков сутулого соседа – сколиозника. Сосед стонал, сверкая свежей «сливой»…

ONDERMAN

ДЕРЖИТЕ ИЗ ЖИЗНИ \АНЕКДОТ\....ОДНАЖДЫ В ДЕТСТВЕ ПОСТРОИЛ ГОРОД И З ДЕРЕВЯННЫХ ПЛАШЕЧЕК\...ОНИ ПРОРОСЛИ \..СЕЙЧАС УВИДЕЛ ЛЕС\...Я ПРОСТО БЫЛ УДИВЛЕН\....ДА КАКОЙ КРАСИВЫЙ С ПОДСНЕЖНИКАМИ\...СОСТОЯНИЕ СОЗДАТЕЛЯ

Mr.Goodkat

Урок русского языка в еврейской школе.
Класс пишет сочинение, но маленькому Шломе скучно, хочется выйти покурить, а учитель не выпускает и кроме как вылететь из класса другой возможности нет. Тогда он поднимает руку и спрашивает:
- Абрам Моисеевич, а как, скажите, пишется слово "по*уй", вместе или раздельно?
- Если Вы, молодой человек, говорите за глубину великой реки Иордан, то раздельно, а если за моё отношение лично к Вам, то вместе.



Добавлено спустя 34 минуты:



Если кто помнит..
3 года назад в прессе был раздут скандал на предмет того, что дескать мин.ин.дел РФ Лавров в телефонном разговоре с британским мин.ин.делом Милибэндом прибегнул к нецензурной брани. Имел ли факт место, или не имел, полная расшифровка разговора так и не была опубликована, инцидент замяли, но ходившая в то время на сети эпиграмма вполне, мне кажется, может предендовать на то, чтобы называться "лингвистическим анекдотом".


ЛАВРОВ (сдержанно):
Мы говорим: Европа, нам не враг ты!
Но сверхдержаве трудно жить без драк.
Мы агрессивны? Предъявите факты!
Где факты, сэр?

МИЛИБЭНД (краснея):
Как вы сказали? Fuck?!

ЛАВРОВ (отмахиваясь):
Я не о том! Когда вас бьют по роже,
Вы будете недвижны, как тюфяк,
Иль все-таки рукой махнете тоже?

МИЛИБЭНД (смущенно):
Простите, сэр... Вы вновь сказали «fuck»?

ЛАВРОВ (не замечая):
Не делайте из Грузии икону!
Медведев умный, он кончал юрфак,
Мы действуем сугубо по закону...

МИЛИБЭНД (белея):
Простите, сэр, но это третий «fuck»!

ЛАВРОВ (увлекаясь):
Любого, кем нарушена граница,
Мы запихнем в надежный саркофаг.
Скажите это всем, кто усомнится!

МИЛИБЭНД (дрожа):
Я понял, сэр! Не надо больше fuck!

ЛАВРОВ (непреклонно):
Россия, между прочим, сверхдержава,
А сверхдержаве нужен крепкий щит.
Кто будет нас учить основам права --
Тот затрещит, а после запищит!

МИЛИБЭНД (в отчаянии):
Oh shit! Злодеи сбрасывают маски!
Они хотят войны, держу пари!
(в трубку, умоляюще):
Please put in mind that I am asking, asking...

ЛАВРОВ (в бешенстве):
Что?! Путин? Ass king?! Ну-ка повтори!
(с)

Karpathian

I said "Glass of Juice"! Not "Gas the Jews"! (c) Адольф Алоизыч

- My name is Rose, because my mom loves roses!
- My name is Dick, because...oh shit...

Muhmuruk

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по-английски!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?


"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из
ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches
which Swatch watch switch?


"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по-английски!

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch', which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Gullvivskrans

что-то сомнительно насчёт порядка слов вопросительном предложении. или я пропустила отмену употребления вспомогательного глагола?