Valhalla  
вернуться   Valhalla > Общие форумы > Избушка > Шутка юмора
Регистрация



Для отправления сообщений необходима Регистрация
 
опции темы
старый 18.02.2008, 02:35   #1
Junior Member
 
Регистрация: 02.2008
Сообщений: 21
Репутация: 0 | 0
По умолчанию Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

Если знаете, то напишите, пожалуйста
Сегодня
Реклама

Ссылки от спонсора

старый 26.02.2008, 14:58   #2
Junior Member
 
аватар для Нати
 
Регистрация: 01.2007
Возраст: 63
Сообщений: 30
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

Вчера мой пятилетний внук, поднимаясь в лифте на 17 этаж, со вздохом сказал: "Я знаю,знаю, почему наш лифт такой медленный-его монтировали шведы!"
Вот уж не знаю по какому мультику, он это умозаключение сделал,поскольку другой литературы не читает и фильмы никакие не смотрит, но разве только может где в рекламе проскочило... Я бы не додумалась....
старый 27.02.2008, 01:29   #3
Junior Member
 
Регистрация: 02.2008
Сообщений: 21
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

Однако обычно такое говорят о финнах
старый 27.02.2008, 16:21   #4
Senior Member
 
аватар для Alland
 
Регистрация: 03.2007
Проживание: Wotan's Reich
Сообщений: 13.442
Записей в дневнике: 3
Репутация: 50 | 16
Flag Fin ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!

..посреди 5го трека, после атмосферных шорохов и прочих амбиентных звуков, реплика: - Мы ччто, ужже заппписываемся??.

В Хельсинки в местах кругового автомобильного движения установили знаки "Не более трех раз".

Сидят на рыбалке 3 брата финна на Финском заливе.
Утро, солнце начинает вставать, младший брат говорит:
- Нее клюйетт.
Ну вот уже и день, солнце высоко...
Средний брат говорит:
- Таа, тейстффителнно не клюйет.
Ну тут уже и вечер, солнце уже село, ну старший брат говорит:
- Болтаете много вотт и нее клюйет..

Игра "Поле чудес". Задание 3 тура: "Первая буква финского алфавита, 16 букв".

Если на дороге в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

Финн на таможне:"Простите! У вас паспорт без даты!" "Таа! Умення писсдаттый пасспорт!"

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Финны бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.

Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.

Возвращаются два финна на лыжах с охоты, устали...
Один говорит:
- Сейчас приду домой и сразу в сауну...
Через несколько минут второй отвечает:
- А я сначала лыжи сниму...

Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.

Стараясь не шуметь, рота финских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.

Финский пограничник останавливает машину из России.
- Предъявите паажалустаа вааши даакументы!
Предъявили.
- Чай... нет. Кофе... нет. Лимонад... забыл!...
- Может быть, какао?
- Ах, да! Каакаваа цель ваашего визитаа?

Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...

Финляндия. Жуткий холод.
Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные.
Подходит второй финн и спрашивает:
- Слушай, а почему ты без шапки?
- Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.
- Ну и что?
- Я был в шапке и ничего не услышал.

Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут!

На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
"Через 10 км - знак "Скорость 30 км в час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"

Метро в Хельсинки: - Остороозноо! Тверрии закривааютсяя! Слеттущааяя останоовкаа... - воотт онаа!

Не прошло и 10 лет, как правительство Финляндии объявило ноту протеста по поводу анекдотов о горячих финских парнях:
"Этто нэ мы торрмозиим, этто вы гонниттэ!"

Почему финские гонщики так быстро ездят?
Потому что на поворотах они не успевают убрать ногу с педали газа!

- Рааймэ, ти женатт?
- Нээтт, я нэ женатт.
- Но у типпя на паалце каалцо!
- О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!

Два финна много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
- Дождь... - произносит один финн, глядя на небо.
Вечером второй финн говорит своей жене:
-Больше я с ним на рыбалку не поеду, болтает много...

Едут два финна на телеге. Вдруг видят - посередине дороги лежит чья-то окровавленная рука и вся в муке.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это рука нашего мельника?
- Да, Микко, ты прав. Это рука нашего мельника.
Едут дальше. На дороге уже лежит нога в крови, смешанной с мукой.
- Послушай, Эйно, тебе не кажется, что это нога нашего мельника?
- Да, Микко, ты, как всегда прав, это нога нашего мельника.
Едут дальше. Доезжают до моста. На нем лежит все остальное, что осталось от мельника. - Посмотри, Эйно, мне кажется, что ЭТО наш мельник.
- Да уж, Микко, ты опять прав. ЭТО наш мельник.
- Поехали быстрее, а то я начинаю волноваться...

А Вы слышали - в Хельсинском казино " Рэй " стриптизерша заснула на шесте!

- Мик-ко, смотри, мертвая чайка...
- Ку-уда полетела?...

Известно, что финские гончии успешно используются охотниками для преследования раненых улиток.

Вы знаете почему финские гонщики формулы 1 такие быстрые?
Они просто не успевают снять на поворотах ногу с педали газа.

- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку... Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре...

Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча, не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много...

Два финна встречаются, один спрашивает:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла

А у финнов если спрашиваешь про самый большой семейный праздник,
то любой ответит "похороны" (в России обычно отвечают 'свадьба')

Сидят в окопе немец, француз и финн. Вдруг видят: идет слон.
Немец думает:
— Вот слон, такое большое животное, хорошо бы его приспособить к военному делу.
Француз думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, как у слонов обстоит дело с любовью.
Финн думает:
— Вот слон, такое большое животное, интересно, что слоны думают о финнах.

Конец войны. Стоит карел с женой на берегу Онежского озера.
По суше удаляются танки финнов, по озеру приближается советские корабли.
Карел задумчиво смотрит то на этих, то на тех, и говорит жене:
"Смотри-ка, ты! Только наши ушли - уже свои возвращаются!"

Два финна ловят рыбу.
Вдруг один вытаскивает шикарную красавицу-русалку.
Смотрит на нее пятть минут и потом отпускает. Через пол-часа второй спрашивает: пппатчемуу?
еще через пол-часа второй отвечат: а как?...

Идут 2 финна по дороге. Вдруг - вшшуу! - что-то проносится мимо них. Один спрашивает:
-Чтоо этто быыло?
-Этто Мика Хаккинен - позор нации.

Застряли в лифте два финна и русский.
Один финн орёт: помокит-те, помокит-те.
Русский говорит: надо орать вместе и нас услышат.
Финн как заорёт : ВМЕСТ-ТЕ, ВМЕСТ-ТЕ.

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.

Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири... Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
- Яан! Ты почему так тлийнно спишь?
- Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато!

Идет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн...
Первый: - Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: Далеккоо...
Первый: - А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: - Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа...
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой..., третий...
Первый финн: - А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: - Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо...

Финн красит свой дом и очень торопится. Приятель его спрашивает:
- Почему так спешишь?
- Хочу кончить красить раньше, чем кончится краска.

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
-У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам места не останется.
Американец возражает:
-У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет.
Финн говорит:
-У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
-Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется.
Американец:
-Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
-No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

Людей хороших много возле нас,
Но жизнь к ним удивительно сурова:
Одни умны - как финский унитаз,
Другие ласковы - как матерное слово

Толпа. Всеобщее ликование: "Ле-нин! Ле-нин!" Появляется Ленин, зажавший в руке кепку: - Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько семей, в шалаше...

Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется удалить вам 50% мозгов.
Мужик соглашается, лишь бы американцем стать.
После операции доктор подходит с извинениями, что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95% мозгов.
На что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan...(ничего страшного финск.)

Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
"ВЖИК" сказала финская пила."ОХО"-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
"ВЖЖИК"-сказала финская пила."ОХОО"-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
"ВЖКРЯК"-сказала финская бензопила.
"АХААА"-сказали наши мужики.

- Почему отменили Карело-Финнскую АССР?
- Потому что при переписи населения обнаружили там всего двух финнов: финиспектора и Финкельштейна

Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

Чисто шведский анекдот:
Два шведа и два норвежца едут на поезде в Осло. Норвежцы покупают два билета, шведы - один. Норвежцы заинтересовались. Садятся в поезд. Поезд трогается. Шведы запираются в туалете. Появляется контроллер. Норвежцы предъявляют свои билеты. Контроллер подходит к туалету, стучится. Шведы подсовывают билетик под дверь. Контроллер его пробивает, возвращает обратно и идет дальше. Шведы выходят из туалета довольные. Норвежцы сообразили, что к чему. Едут обратно. Норвежцы покупают один билет, шведы не покупают ни одного. Норвежцы удивились. Поезд трогается. Норвежцы запираются в туалете. Подходят шведы, стучатся. Норвежцы подсовывают билет. Шведы берут билет и запираются в другом туалете

1986 год пришли карелы к Горбачеву и просят 30 минут влатсти
"-нет не дам-"говорит Горбачев
"-А 20 минут?-"просят карелы
"-нет не дам-"заявляет Горбачев
"-Ну хотя бы 5 минут-" опять просят карелы
"-Пошли на фиг !!"говорит Горбачев
"Ну может 1 минуту"не унимаются они
"А что они успеют за одну минуту?"подумал Горбачев и разрешил
На утро Михаил Сергеевич был разбужен новостью Карелия объявила Финляндии войну и сдалась в плен.

Спрашивают Микку Хаккинена:
- Как Вам удаётся побеждать в гонках по Формуле 1?!
- Ну, ппанимаэтте, я пока нашму на петаль ногою, а потом пока отпущщуу...

Что означают цвета эстонского флага:
синий - "прекрасное синее небо Финляндии !"
белый - "прекрасный белый снег Финляндии!"
черный - "почему Эстония не Финляндия?!!".

Сидят три финна на завалинке дома и смотрят на улицу поселка. Дети играют, собаки бегают... Долго сидят. Наконец, один говорит: - Дааа, бывают очень умные собаки. Молчат дальше. Затем второй говорит: - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. Опять сидят. Третий через полчаса: - У меня в позапрошлом году была такая собака.

Когда один плохо говорящий по-английски (и, скорее всего совсем не говорящий по-французски) финн приехал в Париж и поднялся за свои кровные на лифте на третий уровень Эйфелевой башни, то увидев грустного негра, радостно сказал что-то о приятной погоде, для разговора, понятно. На что "собеседник" мрачно ответил: "I came here to_die..." "Ah, and I came here yes_terday!", обрадовался финн.

Едет финн на машине по хорошей финской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепёшка. Он её аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идёт к лепёшке. Берёт её аккуратно в руки и аккуратно кладёт в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает...
Едет через 3 года тот же фин на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достаёт оттуда ту же лепёшку и аккуратно кладёт на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас"...

Едут в машине отец и два сына финны. Рядом с ними проезжает кабриолет в котором сидят брюнетка и блондинка.
Через час один сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела за рулем блондинка".
Едут дальше. Через час другой сын говорит: "Мне понравилась та, которая сидела рядом брюнетка".
Едут дальше. Через час отец говорит сыновьям : "Ну хватит спорить горячие финские парни".

Кончается лето. Сочи. На пляже лежит белый-белый как сметана финн. Кругом люди загорелые, шарахаются от него: "Вы откуда такой незагорелый?"
Он отвечает: "Нох, я ис Суоми..."
Его спрашивают: "А у вас там что, лета нет?"
Он отвечает: "Как же, как же, есть! Но я в тот тень рапоттал."

... И стал фин говорить Золотой Рыбке свое первое желание. Но не успел. Усохла рыбка...

... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: финский спринтер.

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии!".
Это был финский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым.
__________________
Северный ветер-северный крик
Наши наполнит знамена!
старый 27.02.2008, 16:27   #5
Senior Member
 
аватар для Alland
 
Регистрация: 03.2007
Проживание: Wotan's Reich
Сообщений: 13.442
Записей в дневнике: 3
Репутация: 50 | 16
По умолчанию ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

Многие наши соотечественники привыкли считать, что чувство юмора — исключительно их привилегия. Тем более что некоторые наши эстрадные юмористы активно пропагандируют это заблуждение, не уставая со сцены повторять, как примитивно шутят американцы, как неулыбчивы немцы, какой, мягко говоря, странный юмор у англичан, какие тугодумы в понимании шуток финны.

Да и в русских анекдотах «иностранцы» представлены не в лучшем виде: обычно все они от «американца, немца и француза» до «горячих финских парней» либо неловкие недалекие и глуповатые, либо, напротив, хитроумные проныры.

Впрочем, это неудивительно — всем нациям свойственно шутить друг о друге, особенно о своих ближайших соседях. Так, англичане традиционно шутят об ирландцах, а французы о бельгийцах. Иракцы рассказывают анекдоты о курдах, а египтяне о жителях Намибии. Излюбленный «объект насмешек» для шведов — датчане, норвежцы и финны, которые в свою очередь шутят над шведами. Однако в финских анекдотах встречается также и карикатурный образ русского «москвича Ивана». И, несмотря на то, что этнические шутки бывают зачастую грубыми и двусмысленными, сочиняют и рассказывают их, тем не менее, именно о тех нациях, с которыми чувствуют некоторую общность.

Особенно это справедливо в отношении небольших стран: в шутках о ближайших соседях отчетливо прослеживается боязнь ассимилироваться с ними, потерять собственную национальную индивидуальность. Поэтому обычно шутки о соседях — это карикатура нации на самое себя. Все тайные желания, страхи, свойства, о которых хотелось бы забыть, в анекдотах намеренно преувеличиваются и высмеиваются. В результате мы узнаем больше о самих рассказчиках, чем о персонажах. Тот факт, что в финских анекдотах о шведах мужчины обычно сплошь гомосексуалисты, а женщины ненасытные нимфоманки, дает немало пищи к размышлению…

Однако к этническому юмору относятся не только шутки о географических соседях, но и о национальных меньшинствах, проживающих внутри страны. В Советском Союзе такие анекдоты были особенно популярны, но и с его распадом они не утратили своей актуальности: кто не любит послушать анекдоты о “сексуально озабоченных грузинах, хитрых евреях, заторможенных эстонцах, жадных украинцах, глупых чукчах”?!

В Финляндии, где национальных меньшинств значительно меньше (строго говоря, всего три: саамы, цыгане и шведы) этнический юмор о «своих» все же весьма многообразен. Малое количество национальных меньшинств (хотя, к примеру, о цыганах шуток и так хватает) финны компенсируют тем, что рассказывают анекдоты друг о друге, характеризуя себя в зависимости от того, в какой части Финляндии они проживают. Так, выходцы из провинции Саво (саволайсет), которых обычно считают хитроватыми и шустрыми, с чувством юмора, и жители провинции Похьянмаа (похьялайсет), которые, напротив, серьезны, трудолюбивы, угрюмы и всегда режут правду-матку в лицо, традиционно недолюбливают друг друга и часто шутят по этому поводу. Житель провинции Хяме (хямяляйнен), медлительный, молчаливый, необщительный — также герой многочисленных анекдотов.
По этому поводу финны шутят, что им пришлось вести 2 войны (Зимнюю и «войну-реванш» 1941—1944) только для того, чтобы и жители Хяме успели повоевать.

Изобретательность финнов в сочинении анекдотов друг о друге простирается настолько далеко, что теперь не только жители разных городов шутят друг над другом( как, к примеру, постоянно пикируются между собой Хельсинки и Турку, напоминая этим наше соперничество между Москвой и Петербургом), но уже и в маленьких деревушках упражняются в остроумии, приписывая жителям соседней деревни какие-то особенно комичные свойства.

Так же, как и у русских, есть у финнов солдатский юмор (анекдоты об армии), шутки о тещах, психах, женщинах за рулем и полицейских. Есть у них и персонажи полностью аналогичные нашим, например, «в роли Вовочки» выступает обычно столь же умненький маленький Калле. В чем-то финский юмор даже богаче русского: в России до сих пор не пользуются большой популярностью анекдоты о блондинках, которые в Европе, и в частности в Финляндии, где больше половин женщин крашенные или натуральные блондинки, напротив, весьма популярны. В них красивые светловолосые девушки олицетворяют собой всю ту глупость, на которую только и способна женщина, и выступают обычно в качестве сексуального объекта. Вообще, неприличные анекдоты у финнов (особенно мужчин) весьма популярны.

Словом, юмор интернационален и не знает географических границ и международный день дураков 1 апреля, (который финнам, кстати говоря тоже известен) лучшее тому подтверждение.
Конечно, у каждой национальности юмор имеет свои специфические черты. Для понимания многих шуток иногда необходимо прожить в стране не один год и даже этого бывает недостаточно, но…

Как-то вечером я сидела с финским журналом, читала напечатанные там анекдоты и… — вы не поверите — смеялась! «Тебе что, правда, смешно?!» — скорчил недовольную гримасу находившийся поблизости муж. «Правда…» — виновато оправдывалась я, — «Вот, послушай!» рассмешить мужа финскими шутками мне так и не удалось. А все потому, что он изначально был настроен негативно, самозапрограммирован на то, чтобы не дать себе засмеяться и даже не улыбнуться. Надеюсь, с читателями у меня получится лучше.

Елена Пуумалайнен
старый 27.02.2008, 16:28   #6
Senior Member
 
аватар для Alland
 
Регистрация: 03.2007
Проживание: Wotan's Reich
Сообщений: 13.442
Записей в дневнике: 3
Репутация: 50 | 16
Flag Swe ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

АНЕКДОТЫ ПРО ШВЕДОВ
Из Норвегии

Реальные анекдоты про шведов, рассказанные мне норвежцами. Заранее оговорюсь, что всю ответственность за содержание оных несёт норвежская сторона, и публикация в моём журнале ни в коем случае не преследует цели оскорбить замечательный шведский народ. Который я глубоко уважаю и который, между прочим, те же самые анекдоты рассказывает про норвежцев. Только вот норвежцы считают, что между их анекдотами про шведов и шведскими анекдотами про них есть большая разница: норвежские анекдоты про шведов – это не анекдоты, а реальные истории
Возможно, русскому читателю они не покажутся очень смешными. Возможно, что некоторые из них он уже слышал (разве что вместо шведов там могли выступать чукчи, евреи, эстонцы и т.д.) Тем не менее, надеюсь, что эта небольшая подборка поднимет настроение моим френдам в тяжёлый день понедельник…

Почему шведы улыбаются, когда сверкает молния?
Они думают, что их фотографируют.

Почему шведы вместо стирального порошка используют зубную пасту?
Они боятся, что в носках появятся дырки…

Как потопить шведскую подводную лодку?
Подплыть и постучать в дверь.

Как потопить шведский корабль?
Достаточно спустить его на воду.

Как рассмешить шведа на Новый год?
Рассказать ему анекдот на Рождество.

Как шведы моют автомобиль?
Один держит шланг, а другой ездит взад-вперёд.

Слышали, что случилось со шведской домохозяйкой, которая пыталась погладить шторы?
Она выпала из окна.

На очередном этапе «Формулы-1» шведский гонщик сделал 75 остановок. Три – чтобы наполнить бак, три – чтобы поменять колёса и 69 – чтобы спросить дорогу.

Что должны иметь с собой шведские бегуны на 100-метровую дистанцию?
Карту и компас.

Как узнать, что рабочий на нефтяной платформе родом из Швеции?7
Он бросает крошки подлетающим вертолётам.

Чем отличается шведский байкер от остальных?
Трёхколёсным мотоциклом…

Чем отличается шведский пират от остальных?
У него повязка на оба глаза…

Почему анекдоты про шведов такие короткие?
Для того, чтобы они сами когда-нибудь смогли их понять…

Отчего умирают мозговые клетки шведов?
От одиночества.

Пациенту, которому предстоит операция по пересадке головного мозга, предлагают на выбор: мозг итальянца – 100 тысяч крон, мозг немца – 200 тысяч, мозг шведа – 1 миллион. Пациент спрашивает:
-Почему шведский стоит так дорого?
-Ни разу не был в употреблении!

Как шведы умерщвляют рыбу?
Топят её в воде.

Двое шведов были на рыбалке. Один поймал огромного лосося, подержал его в руках и выбросил обратно:
-У меня нет возможности приготовить на ужин такую дорогую рыбу!

Почему 90 процентов трафика в Интернете занято шведами?
Они лихорадочно пытаются найти и удалить все анекдоты про своих соотечественников.

Двое шведов отправились на зимнюю рыбалку. Рыба у них не клевала, в то время как сидевший неподалёку норвежец таскал одну рыбину за другой. Один из шведов решил за ним подсмотреть. Вернувшись, он сообщил товарищу вне себя от изумления:
-Представляешь, он просверлил дырку во льду!!!

Почему шведы открывают пакеты с молоком прямо в магазине?
Потому что на них написано: «Открывать здесь».

Почему в Швеции не пьют из зелёных бутылок?
Шведы думают, что они ещё не созрели.

Почему шведы, моясь в душе, оставляют дверь открытой?
Чтобы никто не подсматривал в замочную щель…

Почему шведы, отправляясь в туалет, выключают телевизор?
Чтобы не пропустить интересную передачу…

Почему шведы в супермаркетах ползают на четвереньках?
Чтобы найти низкие цены…

Зачем шведы делают в зонтике дырку?
Чтобы знать, когда кончится дождь…

Почему швед не смог написать число 11?
Он не знал, какую из единиц поставить первой…

Почему швед не смог набрать номер 92 45 68 11?
Цифры «11» не было на телефоне…

Почему шведские собаки не имеют никаких навыков дрессировки?
Чтобы выдрессировать собаку, надо быть хотя б чуточку умнее, чем она…

Швед на операционном столе:
-Снимите маски, я всё равно вас всех узнал!

Швед сидит на работе и пишет письмо. Коллега спрашивает его:
-Кому пишешь?
-Самому себе.
-И что пишешь?
-Пока не знаю, получу только завтра…

Национальная библиотека в Стокгольме закрыта.
Оттуда украли единственную книгу.

Самая тонкая книга в Швеции?
Вариант 1: «Шведский юмор».
Вариант 2: «Выдающиеся шведы».

Как называют шведского ветерана, увешанного наградами?
Вор.

Швед готовится прыгнуть с вышки. Ему кричат:
-Вы куда, в бассейне нет воды!
-Вот и замечательно! Я как раз не умею плавать!

Один швед терпеть не мог собак.
На карнавал он нарядился фонарным столбом.

Почему в Швеции дома круглые?
Чтобы собаки не писали на углы.

Почему шведы ходят с непокрытыми головами?
Они ещё не научились делать четырёхугольные шляпы.

Как узнать, что за твоим компьютером поработал швед?
По следам корректирующей жидкости на мониторе.

Почему шведы не пишут на тортах «С днём рождения»?
Не так-то просто засунуть торт в принтер…

Двое норвежских разбойников отправились на дело в Швецию.
На обратном пути один говорит:
-У меня две новости: хорошая и плохая.
-Давай сначала плохую!
-За нами гонится полиция.
-А хорошая?
-За нами гонится шведская полиция.

Шведский прапорщик – солдату:
-В наказание за самоволку – полить газон!
-Но ведь на улице дождь!
-Отставить разговоры! Надеть плащ, взять зонтик и вперёд!

Какую надпись можно встретить на дне шведских бассейнов?
«Курить запрещено!»

Сколько шведов нужно для того, чтобы заменить лампочку?
301.
Один держит лампочку, остальные поворачивают дом.

Сколько шведов нужно, чтобы подоить корову?
14.
Двое держат корову за вымя, остальные поднимают её вверх-вниз.

Один швед умер, когда пил молоко.
Корова решила прилечь…

Один швед устроился убирать листья в парке.
На третий день ему пришлось выйти на больничный после того, как он упал с дерева.

Одна шведка, десять лет проработавшая в публичном доме, сошла с ума, узнав о том, что её подруги получали за это деньги…

Кто и зачем ездит в публичный дом:
Норвежец – развлекаться.
Пакистанец – подметать пол.
Швед – отвезти жену на работу.

Швед пришёл в компьютерный магазин:
-У вас есть шторки для монитора?
-Шторки??? Зачем вам шторки?
-Я поставил себе Windows…

Как шведы умерщвляют птиц?
Бросают их в пропасть.

Что делать, если швед бросил в тебя гранату?
Выдернуть чеку и бросить её обратно.

Как выглядит шведский лабиринт?
Вот так:
________________________________________________________________
________________________________________________________________

Почему шведские дамы, желая сбросить лишний вес, пьют жидкость для мытья посуды?
Потому что она удаляет жир…

Шведы утверждают, что они произошли от обезьян, но обезьяны с этим не согласны…

Однажды тролль, ведьма, норвежец и умный швед нашли пирожное. Кому оно досталось?
Норвежцу.
Потому что троллей, ведьм и умных шведов на самом деле не существует…

Что нужно для того, чтобы стать нейрохирургом в Швеции?
Диплом плотника или резчика по дереву.

-Правда ли, что шведы всегда отвечают вопросом на вопрос?
-Кто вам это сказал?

Почему в Швеции запрещено бросать жвачку на проезжую часть?
Автомобили могут застрять…

Почему мусороуборочные машины в Швеции ездят на огромной скорости?
Чтобы их не дай бог никто не ограбил!

Чем шведская стремянка отличается от остальных?
У неё наверху написано «Стоп!»

В чём отличие шведа от обезьяны?
У обезьяны умные глаза…

Шведский лётчик-камикадзе успешно вернулся с сорокового задания…

Швед и норвежец попали на небеса. Шведу был устроен шикарный приём. Когда норвежец спросил апостола Петра, почему, тот ответил:
-Это непременно нужно было отпраздновать! Мы так редко видим здесь шведов!

Почему шведы, укладываясь спать, пятятся к постели задом?
Чтобы с утра было легче попасть в тапки.

Что написано на дне шведских бутылок с пивом?
«Открывать с другого конца».

Почему Христос не мог родиться в Швеции?
Там невозможно было найти трёх мудрецов и одну девственницу…

Объявление в аэропорту Осло:
«Пассажиры, вылетающие в Стокгольм, не забудьте перевести часы на 50 лет назад».

И мой самый любимый:

Самое лучшее, что когда-либо приходило из Швеции в Норвегию?
Пустой корабль.

И ещё:
Возьмем для примера скандинавские анекдоты. Как поясняет Алексей Шмелев, в финских анекдотах шведы играют роль глупцов. А шведы в анекдотах идиотами выставляют норвежцев. Финны там если и появляются, то как глупцы второго ряда. Вот как выглядит национальный шведский анекдот: «Как потопить норвежскую подводную лодку? Надо подплыть, постучать сверху, норвежцы откроют и спросят: кто там?.. А как финскую? Надо стучать, стучать, пока они наконец не откроют и не скажут: ну мы же не такие дураки, как норвежцы!.. Ну и как потопить шведскую подводную лодку? Посадить туда норвежцев». Обхохочешься, правда?
Leopold, Skirnir, Sweef и ещё 2 пользователей сказали спасибо.
старый 28.02.2008, 03:10   #7
Junior Member
 
Регистрация: 02.2008
Сообщений: 21
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

Alland,

СПАСИБО большое за анекдоты! Вы такой молодец! Так много нашли...=)
старый 28.02.2008, 04:38   #8
Senior Member
 
аватар для Alland
 
Регистрация: 03.2007
Проживание: Wotan's Reich
Сообщений: 13.442
Записей в дневнике: 3
Репутация: 50 | 16
По умолчанию ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

Sweef,не стоит благодарностей,самому интересна сия тема
старый 01.03.2008, 06:41   #9
Senior Member
 
аватар для Alland
 
Регистрация: 03.2007
Проживание: Wotan's Reich
Сообщений: 13.442
Записей в дневнике: 3
Репутация: 50 | 16
Flag Fin ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

Финский анекдот:
Швед, датчанин, норвежец и финн
поехали на охоту в республику Коми.
Сели в собачью упряжку, сложили
ружья и поехали. Ездовым- местный
русский гид. Вдруг в тайге упряжку
стала нагонять стая волков.
Скандинавы заволновались, стали
готовить ружья, но финн успокоил их,
сказав, что решит проблему. При этом
он ухватился за ворот шведа и выбросил
его из упряжки. Волки мигом разовали
шведа. Спустя какое-то время стая волков стала вновь нагонять упряжку.
Предчувствуя не доброе, норвежец и
датчанин стали цепляться за поручни
упряжки, но финн вновь
" решил проблему " , вытолкав норвежца
из упряжки. Когда волки в третий раз
стали нагонять упряжку датчанин стал
упираться изо всех сил, чтобы не быть
выброшенным,но тем не менее улетел на
снег. Спустя полчаса волки вновь стали
приближаться к упряжке. Тогда русский
ездовой бросил возжи, посмотрел на
финна и стал ждать, когда его выбросят.
Финн наклонился к сумке, достал
автоматический дробовик и за считанные секунды перестрелял всех волков.
" Так о чем же ты раньше думал?! "
воскликнул русский. Финн засунул руку
запазуху, достал бутылку водки и ответил:
" На пятерых все равно не хватило бы!"
старый 01.03.2008, 07:12   #10
Senior Member
 
аватар для Alland
 
Регистрация: 03.2007
Проживание: Wotan's Reich
Сообщений: 13.442
Записей в дневнике: 3
Репутация: 50 | 16
Flag Fin ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

В продолжение темы про горячих финских парней

.Объявление на вокзале:
- Скорый поезд № 34 Санкт-Петербург-Хельсинки отправляется от второго пути. Для пассажиров, следующих до конечной, повторяем:
- Для того, чтобы по быстрому, в течение всего лишь 8 часов, оказаться дома, надо подойти к платформе с третьей и четвертой рельсами

...70 процентов человеческого тела составляет жидкость. У финнов 70 процентов тела составляет тормозная жидкость

...Сидит фин в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит швед и, жуя жвачку, начинает разговор:
- Вот вы, финны, хлеб целиком едите?
- Конечно!
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию. Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- А ы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Финляндию. И довольный собой опять надувает пузырь. Фина это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами делаете после их употребления?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы нет! Мы, финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Швецию.

...В результате длительной селекционной работы финскими кинологами выведена новая порода - фииинская гооончая. Собака предназначена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень хорошо идет на контакт с детьми с задержкой умственного развития

...Приходит фин к врачу и жалуется:
- Дооктоор, у меня с ЭТИМ делом что-то не так.
- Ну давайте посмотрим. Так-так..Вы давно занимались сексом?
- Дня три наазад, а что?
- Срочно возвращайтесь домой к жене, вас настигает оргазм.

...- Cкажите, а как далеко от вокзала до города? - интересуется турист у жителя небольшого финского городка.
- Километроов 15 бутетт, - степенно отвечает местный абориген.
- А вы не думали построить вокзал ближе к городу? - интересуется турист.
- Выы знаетте, если честтна, то подумываали, но поттом все же решили построить его ближе к рельсам

...В баре сидит кучка финнов, веселятся и через каждые 5 минут поднимают стаканы с криком "57!", "57!". Продолжается это дело час, два, три. Не выдержавший от любопытства бармен интересуется:
- Я вот никак не пойму, что за 57? За что пьем-то, мужики?
- Да мы воот паззл соббрали за 57 дней, а на корробке было указано: от 3 до 6 лет!!! Ты только преддстафь, как мы быстро упправились - фсего 57 дней!

...Сидят два финна на кухне, звонок в дверь. Через полчаса один говорит другому:
- Ты слышал звонятт?
Проходит еще пол-часа. Второй реагирует:
- Наддо бы открытть дверь.
Проходит еще пол-часа. Первый идет открывать дверь, на пороге стоит третий фин, ошарашенный:
- Ну вы даетте, горячие финские ребята, исппугали даже! Не успел рукку от звонка убррать, а вы как ломанетесь открывать!

...Любимый вид спорта истинного фина - гонки на асфальтовых катках!

Состоялся товарищесскиий футбльный матч "Эстониия - Финляндия". Ноль - ноль. Из-за остановок в игре испанский арбитр добавил 4 часа. Судья не защитал единственный гол, забитый через 20 минут после финального свистка.
драка между горячими болельщиками на трибунах продолжается уже вторую неделю. Скоро приедет полиция.

Отключениие электричества в метро в Хельсинки. Три тысячии человек застрялии на эскалаторах на 2 часа.

Финские учёные разгадали секрет спецэффектов матрицы..стреляли из финских пистолетов

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуется близость Финляндии.

Тяжеллый кирпич со сфистом рассекал плотный финский воздух, медленно прииближаясь к земле...

Разговор двух следователей:
- Я думаю, что ограбление совершили лица финской национальности.
- С чего ты это взял?
- А они до сих пор в комнате возятся.

В лифте застряло несколько человек. Прошёл час, другой, третий. И где-то сзади раздаётся голос фина:
- Скажите, пожалуйста, а почему лифт так медленно едет?

Идут два финна по дороге, и видят, на дороге валяется палец
1-й финн: Это случайно не палец нашего соседа?
2-й финн: Надеюсь с ним всё в порядке.
Идут дальше. Видят на дороге отрубленную руку.
1-й финн: Это случайно не рука нашего соседа?
2-й финн: Надеюсь с ним всё в порядке.
Идут дальше, видят в траве голову своего соседа.
1-й финн: Это случайно не голова нашего соседа?
2-й финн: Надеюсь, с ним всё в порядке?

Скоро на телевизионные экраны выйдет финская эротическая программа «Час туда, час обратно».

Торговый агент объясняет фину:
- Обратите внимание: новая зубная щётка проникает даже в самые труднодоступные места.
Фин задумывается, и отвечает через полчаса:
- Но у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Небывалая жара стоит этим летом в Финляндии. Шкала термометров поднялась до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Несколько человек пострадало от разморожения.

В финской игре "Кто хочет стать миллионером" ввели новую подсказку: письмо другу.

Дорожная зарисовка.
9 апреля, трасса в окрестностях Москвы.
Фура без тента, финские номера. Кузов загружен елками.
Не успели...

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% жителей Финляндии. Таков результат опроса, проведенного недавно на финском социологическом сайте в интернете.

Финские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Скорая помощь по-фински: Время лечит

Финские авиалинии "Finair"... Мы летаааем быстреее пааровоза!

Новости спорта:
Финская федерация спортивной стрельбы в очередной раз обратилась в
Международный Олимпийский Комитет с просьбой заменить мишени
"бегущий кабан" на мишени "спящий ленивец".

Новость:
На гуманитарном форуме в Хельсинки неофициальным гимном Финляндии была единогласно признана песня А. Макаревича "Давайте делать паузы
в словах."

Три раза залезал волк в финский капкан, три раза приманку съедал
- а капкан так не захлопнулся!
Попал финский волк в капкан. Три ноги отгрыз - а из капкана так и не вырвался!

Финская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению,
пока он делал эту рабооту,
все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас,
Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Не дождались.

Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в финском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"

На финской границе женщина говорит таможеннику:
- Извините, можно побыстрее оформить мой груз? Мне нужно срочно
сдать его получателю!
- Эт-то бы-сттро не делает-тся! Ну-у, если хот-тите, мо-ожетте
взя-ать у меня-я ра-ас-пи-иску...
- Это меня не удовлетворит!
- Ну-у, возмит-те два-а-ра-аза!

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Финны: Чего стоишшь?!!!

Футбольный матч Аргентина-Финляндия.
Коментатор:
Счет матча 12:0 в пользу Аргентины, но финские футболисты не отчаиваются, ведь идет всего вторая минута матча.

Казино. Рулетка. Финский крупье:
- Принимаются ста-вки! На за-авттраа!

Звонок в Финкую службу спасения быстрого реагирования:
- Алло! У нас взорвалась газовая плита!
Взрывом разнесло стену! Там магазин лако-красочных изделий "Тиккурилла"! Все
горит! Сейчас
загорается второй этаж! Скоро рухнет весь дом!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Финская служба спасения быстрого
реагирования.
У вас проблема?

Настоящий фин в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет.
BlackRose сказал(а) спасибо.
старый 01.03.2008, 08:05   #11
Member
 
Регистрация: 05.2005
Проживание: Sakhalin
Сообщений: 108
По умолчанию ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

Обалденные анекдоты ))) Я чуть не умерла )) Спасибо!
старый 01.03.2008, 18:00   #12
Junior Member
 
аватар для Ihalainen
 
Регистрация: 11.2007
Сообщений: 12
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

Если тебя в Финлядии обогнал Эстонец!-Значит Ты Латыш!!!

Этто не мы торрмозиим! Это Вы гооните!
Alland и Katten сказали спасибо.
старый 02.03.2008, 21:23   #13
Member
 
аватар для Deniis
 
Регистрация: 03.2007
Проживание: Suomi
Возраст: 43
Сообщений: 248
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

Really funny!
старый 02.03.2008, 22:10   #14
Junior Member
 
Регистрация: 02.2008
Сообщений: 21
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

А куда люди из Екатеринбурга и пригодов ездят чаще отдыхать?
старый 03.03.2008, 14:24   #15
Member
 
аватар для Snowqueen
 
Регистрация: 01.2008
Проживание: Tatarstan, Nizhnekamsk
Возраст: 39
Сообщений: 212
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

Ну кто как, кто на что горазд, как и все.
Deniis сказал(а) спасибо.
старый 03.03.2008, 21:09   #16
Junior Member
 
аватар для Ihalainen
 
Регистрация: 11.2007
Сообщений: 12
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

Финская мафия - самая жестокая на свете!Её жертвы умирают от старости,но в постоянном ожидании!
Alland сказал(а) спасибо.
старый 03.03.2008, 22:20   #17
Junior Member
 
Регистрация: 02.2008
Сообщений: 21
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

какое направление преобладает? Скандинавия и Финко?
старый 19.05.2008, 05:23   #18
Junior Member
 
Регистрация: 02.2008
Сообщений: 21
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

Я буду использовать собранные Вами анекдоты в курсовике
ок?!
старый 24.06.2009, 22:46   #19
Junior Member
 
аватар для Alva
 
Регистрация: 06.2009
Сообщений: 41
Репутация: 0 | 0
Flag Nor ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

В Норвегии жена мужу говорит утром:
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь завтрак, моешь посуду.
В обед жена норвежцу мужу:
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь обед, моешь посуду.
Вечером она же мужу :
- Так, одеваешь красный фартук, готовишь ужин, моешь посуду.
На следующее утро норвежский муж как заорет:
- Хватит! Надоело! ..........Хочу синий фартук!
старый 25.06.2009, 23:28   #20
Junior Member
 
Регистрация: 02.2008
Сообщений: 21
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней

Довольно смешно =))
Sponsored Links
Для отправления сообщений необходима Регистрация

опции темы

Похожие темы для: Анекдоты на тему Скандинавов и их трудовых будней
Тема Автор Разделы & Форумы Ответов Последнее сообщение
Бани у скандинавов Huginn Эпоха викингов 28 23.05.2010 22:05
О взаимопонимании скандинавов Hrafn V. Скандинавия 22 14.10.2008 08:18
Старые (бородатые) и новые анекдоты Дитрих Шутка юмора 7 11.06.2008 16:55
Анекдоты про Норвегию Ulv Шутка юмора 9 13.05.2008 15:33
Анекдоты на фарерском языке deardron Фарерские острова 28 17.04.2008 19:52


На правах рекламы:
реклама

Часовой пояс в формате GMT +3. Сейчас: 12:36


valhalla.ulver.com RSS2 sitemap
При перепечатке материалов активная ссылка на ulver.com обязательна.
vBulletin® Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.