Valhalla  
вернуться   Valhalla > Общие форумы > Избушка > Шутка юмора
Регистрация



Для отправления сообщений необходима Регистрация
 
опции темы
старый 02.01.2012, 16:28   #2161
Member
 
аватар для Elsa Ingeborg
 
Регистрация: 03.2010
Сообщений: 946
Записей в дневнике: 10
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Цитата:
Alland посмотреть сообщение
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок.
Не стоит увлекаться, а то в один прекрасный момент самый хороший ключ в одночасье может стать хреновым.
____________________________

У американцев подарки кладут в носки, а для нас носки уже подарок...

***

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?
Ingwar, Stana, Alland и ещё 2 пользователей сказали спасибо.
старый 02.01.2012, 17:09   #2162
Senior Member
 
аватар для FEJF
 
Регистрация: 12.2009
Сообщений: 5.566
Записей в дневнике: 27
Репутация: 15 | 7
По умолчанию

Цитата:
Alland посмотреть сообщение
А унитаз в Государственной Думе РФ может увидеть истинное лицо нашей власти.
Цитата:
Alland посмотреть сообщение
то это хороший ключ,
Навеяло:
Приходит мужик к врачу....
-На что жалуетесь?
-Доктор, я просыпаюсь утром, а он стоит...
-Ну и что? Это нормальная реакция..
-Захожу в туалет, а он упал..
-Это тоже нормально..
-Упал! В унитаз.....
---
На прошлое рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Ан, нет - просто год был хреновый....
---

Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом...

---
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
---
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал...
---
Stana, Kassiel и Aleksander1 сказали спасибо.
__________________
Если вы не интересуетесь политикой, то политика заинтересуется вами"
Уинстон Черчилль
старый 04.01.2012, 19:54   #2163
Senior Member
 
аватар для MeTaNik
 
Регистрация: 06.2009
Сообщений: 7.038
Репутация: 69 | 10
По умолчанию

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
FEJF сказал(а) спасибо.
старый 05.01.2012, 13:22   #2164
Junior Member
 
аватар для Kassiel
 
Регистрация: 09.2009
Проживание: Kiev (Kiova)
Возраст: 34
Сообщений: 14
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!
Stana и MeTaNik сказали спасибо.
старый 05.01.2012, 22:13   #2165
Member
 
Регистрация: 11.2010
Проживание: Сибире-матушке
Сообщений: 945
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Nью :
Путин идёт на 24-ый срок , советники говорят :
- Надо бы уже и о вечном подумать !
- Ваши предложения ?
Советники посовещавшись ;
- Вот мавзолей на Красной Площади , подготовим вам место вместо вождя !...
- И это , после того , что Я сделал для России ? ... Всех советников повесить !
Набрали новых , озадачили уже прежней задачей . Те вышли с новым предложением ;
- Есть в Ватикане собор один , мы уже договорились подготовить там место ...
- И это , после того , что Я сделал для Европы !? ... Всех советников в расход !...
Набрали очередных , те долго выясняли всё и вышли с предложением ;
- Владимир Владимирович , нашли достойное место для Вас , это в Храме Гроба Господня , прямо поверх гроба , только проблема , евреи , ссука меркантильные очень , требуют шесть миллиардов долларов ! ...
- Шесть миллиардов , да они офигели , и это за ТРИ ДНЯ !!?
старый 06.01.2012, 12:08   #2166
Junior Member
 
аватар для Kassiel
 
Регистрация: 09.2009
Проживание: Kiev (Kiova)
Возраст: 34
Сообщений: 14
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал телеграмму: “Я выбрал свободу”. Созвали партсобрание, чтобы заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович! Немая сцена.
– Мне было интересно, – говорит Рабинович, – как вы поймете мою телеграмму!
Ingwar и Katten сказали спасибо.
старый 09.01.2012, 22:49   #2167
Senior Member
 
аватар для FEJF
 
Регистрация: 12.2009
Сообщений: 5.566
Записей в дневнике: 27
Репутация: 15 | 7
По умолчанию

Приходит женщина к врачу с перебинтованной рукой. Врач спрашивает:
- Что с вами?
- А пылесосила и меня током ударило.
- А что с ногой?
- А я ему сдачи дала!!!


Звонок телефона. Муж поднимает трубку и, немного послушав, говорит:
– Да не знаю. Позвоните в бюро погоды.
Жена спрашивает:
– Кто это?
– Наверно, моряк какой-то. Спросил, как там на горизонте.


-- Інтересно, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
-- Про это нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств.

- Алё, это пожарная часть?
- Да, это пожарная часть, что горит?
- да ничего не горит, просто здесь мент с доктором дерутся, а я не знаю куда звонить!!!!

Вовочка пишет сочинение на тему "Зима". "Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются".
Учительница возмущенно:
- Вовочка, фу, как неудобно!
- Конечно, неудобно! Лапы-то разъезжаются.

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала, член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Stana и Aleksander1 сказали спасибо.
старый 10.01.2012, 23:36   #2168
Senior Member
 
аватар для FEJF
 
Регистрация: 12.2009
Сообщений: 5.566
Записей в дневнике: 27
Репутация: 15 | 7
По умолчанию

Анекдот старый, но перед тем, как пойду заваривать ромашку))) захотелось поделиться:
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Ingwar и Aleksander1 сказали спасибо.
старый 12.01.2012, 06:31   #2169
Member
 
аватар для Lucifer
 
Регистрация: 05.2010
Проживание: Приморский Край, Находка
Возраст: 98
Сообщений: 128
Записей в дневнике: 1
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

A man can't just sit around

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. -Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш герой стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"...

P.S. http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters
старый 14.01.2012, 02:51   #2170
Senior Member
 
аватар для FEJF
 
Регистрация: 12.2009
Сообщений: 5.566
Записей в дневнике: 27
Репутация: 15 | 7
По умолчанию

Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит: — А ну, дыхни!


Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:
— Заплати налоги и живи спокойно!
Второю:
— Любишь кататься — люби и налоги платить!
Третьей:
— Первое апреля — последний день подачи декларации!
Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:
— Что это с ним?
— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался..
Kedr, Aleksander1 и Katten сказали спасибо.
старый 14.01.2012, 17:37   #2171
Senior Member
 
аватар для Alland
 
Регистрация: 03.2007
Проживание: Wotan's Reich
Сообщений: 13.439
Записей в дневнике: 3
Репутация: 50 | 16
По умолчанию

-Ещё 250 грамм инвестиций и я недвижимость!
Ingwar, Katten и vesle jente сказали спасибо.
старый 15.01.2012, 02:19   #2172
Senior Member
 
аватар для MeTaNik
 
Регистрация: 06.2009
Сообщений: 7.038
Репутация: 69 | 10
По умолчанию

встречаются 2 глухих на улице, у одного полотенце.
—привет! Ты что, в баню?
—А, привет! нет, я в баню...
—А...ясно, а я думал, что ты в баню...
старый 16.01.2012, 00:14   #2173
Senior Member
 
аватар для FEJF
 
Регистрация: 12.2009
Сообщений: 5.566
Записей в дневнике: 27
Репутация: 15 | 7
По умолчанию

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.


Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.
старый 17.01.2012, 23:58   #2174
Senior Member
 
аватар для FEJF
 
Регистрация: 12.2009
Сообщений: 5.566
Записей в дневнике: 27
Репутация: 15 | 7
По умолчанию

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать этот товар.
Stana, Elefant и Katten сказали спасибо.
старый 18.01.2012, 13:26   #2175
Member
 
Регистрация: 11.2010
Проживание: Сибире-матушке
Сообщений: 945
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Цитата:
FEJF посмотреть сообщение
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать этот товар.
Хороший назём !
старый 18.01.2012, 19:15   #2176
Senior Member
 
аватар для FEJF
 
Регистрация: 12.2009
Сообщений: 5.566
Записей в дневнике: 27
Репутация: 15 | 7
По умолчанию

ОДНОСТИШЬЯ:

Лекарства я купил, осталось заболеть.

Прервать страданья мне помог нокаут.

Узнав из прессы о своей кончине...

Сегодня холост я как никогда!

Клянусь, я всем вам буду верным мужем!

И к эрогенной зоне вход по пропускам!

Какой-то вы, мужчина, не глубоководный!

Сегодня, милый, можно без "Hands Free"!

Уж лучше б ты не брилась, дорогая!

Мой пьедестал прошу не занимать!

Дотроньтесь до меня в порядке исключенья.

В калашный ряд с мобильным телефоном?!

А раньше воскресенья были чаще!

Вчера опять Millennium встречали.

Как много добрых лиц и все в противогазах!

Ну, что еще пообещать тебе, народ, с трибуны?

Это сладкое слово - халява!

Ну, вот и все, не поминайте лохом!

А милого пришибло шалашем...

Хранила верность. И не только мужу...

На вашем месте я бы стал фригидным...

Уйдите, а не то побреюсь...

Влетел домой и форточку захлопнул...

А спросят - скоро буду, вышла замуж...

Не лезь в бутылку, там моя супруга...

Он ночью перешел границы все...

Ударился, упав с вершины мира...

Она дарила всем свою невинность...

Повинен смерти! Застрелять глазами...

У Вас трусы порвались на коленке...

Не лезь в глаза - затопчешь искру мысли...

Не мойтесь больше, это Вас меняет...

Я не свинья, но презираю бисер...

Какие ровные у вас сегодня зубы...
Kassiel и Atli Viglafson сказали спасибо.
старый 18.01.2012, 19:57   #2177
Senior Member
 
аватар для MeTaNik
 
Регистрация: 06.2009
Сообщений: 7.038
Репутация: 69 | 10
По умолчанию

Муж приходит с работы, усталый, расстроенный...Жена на пороге встречает его с плакатом: "Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАИВАЮ!!!"
Ну, слава Богу!, думает мужик. Разделся, взял пиво, лег и телевизор смотрит, расслабляется...Через полчаса дверь открывается, стоит жена с другим плакатом:
"А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ?!"
Ingwar и Alland сказали спасибо.
старый 18.01.2012, 21:19   #2178
Member
 
Регистрация: 11.2010
Проживание: Сибире-матушке
Сообщений: 945
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:
— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!
Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:
— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!
Хаим забеспокоился:
— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?
Ingwar и vesle jente сказали спасибо.
старый 20.01.2012, 03:58   #2179
Senior Member
 
аватар для MeTaNik
 
Регистрация: 06.2009
Сообщений: 7.038
Репутация: 69 | 10
По умолчанию

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке , в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.

Из старых "Габровских" анекдотов)

Габровец сидит читает газету, на улице дети играют, шумят, мешают короче. Он выходит и говорит: " Там за углом—бесплатно яблоки раздают!" Дети моментально побросали инвентарь и помчались в дальний конец улицы.
Габровец постоял с полминуты, потом взял шляпу и тоже быстро пошел в том направлении."А вдруг и правда? Проверю..."
Stana сказал(а) спасибо.
__________________
поживем—увидим...
УМРЕМ—УЗНАЕМ!)
старый 20.01.2012, 16:03   #2180
Senior Member
 
аватар для Alland
 
Регистрация: 03.2007
Проживание: Wotan's Reich
Сообщений: 13.439
Записей в дневнике: 3
Репутация: 50 | 16
По умолчанию

Возвращается семья из гостей. Звонок от хозяев праздника:
- Уже добрались? Все в порядке?
- Да, спасибо. Вечер удался.
- А вы помните фамильное серебро?
- Да, конечно. Настоящий антиквариат.
- Две ложки пропали. А около них все время крутился ваш сын.
- О, Боже!
- Не волнуйтесь. Ложки потом нашлись.
- Слава Богу!
- Но осадок остался...
Stana и Elefant сказали спасибо.
__________________
Северный ветер-северный крик
Наши наполнит знамена!
Sponsored Links
Для отправления сообщений необходима Регистрация

Тэги
анекдот, Баян, дня

опции темы

Похожие темы для: Анекдот дня
Тема Автор Разделы & Форумы Ответов Последнее сообщение
Политический анекдот Arlen Шутка юмора 18 28.07.2019 11:11
Лингвистический анекдот Ingrid Лингвистика 170 18.11.2016 22:25
Философский анекдот Ankhu Философия 24 18.05.2015 17:52
Ещё анекдот Иванова Мария Шутка юмора 8 02.04.2012 01:16
Анекдот дня 2 antonina1415 Шутка юмора 1 29.01.2008 03:10


На правах рекламы:
реклама

Часовой пояс в формате GMT +3. Сейчас: 22:35


valhalla.ulver.com RSS2 sitemap
При перепечатке материалов активная ссылка на ulver.com обязательна.
vBulletin® Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.