Valhalla  
вернуться   Valhalla > Общие форумы > Избушка > Шутка юмора
Регистрация



Для отправления сообщений необходима Регистрация
 
опции темы
старый 14.10.2015, 18:44   #3061
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 69
Сообщений: 1.547
Репутация: 27 | 5
По умолчанию



— И чо?
— А ничо! Внимательнее смотри!
старый 16.10.2015, 18:19   #3062
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 69
Сообщений: 1.547
Репутация: 27 | 5
По умолчанию

— Сколько французов надо чтобы защитить Париж?
— Точно неизвестно, такого еще ни разу не случалось.

— Сколько передач во французском танке?
— Шесть. Пять передач заднего хода и одна для движения вперёд, на случай, если враг нападёт сзади.

— Какая самая полезная вещь во французском танке?
— Зеркало заднего вида, чтобы хорошо видеть поле боя.

— Что сказали французы, когда немцы захватили Францию во Второй Мировой?
— "Столик на сто тысяч, месье?"

— Как узнать французкого ветерана войны?
— У него загорелые подмышки.

— Почему французы назвали так свой "Иностранный Легион"?
— Они не нашли ни одного француза, готового туда записаться.

— Почему французы не хотели участвовать в войне в Ираке?
— Они не хотели опошлить свою монументальную летопись поражений какой—то жалкой победой.

— Почему запретили ежедневные салюты в парижском Диснейленде?
— Из-за того, что каждый день, услышав выстрелы, французское правительство пыталось кому-нибудь сдаться.



“Если речь идёт о моём понимании, война всегда означает поражение.” – Жак Ширак, Президент Франции.
“Если речь идёт о Франции, он прав!” – Раш Лимбоу.

“Я согласился бы встретиться лицом к лицу с германской дивизией, чем иметь французскую дивизию за моей спиной” – Генерал Джордж С. Паттон

“Я не понимаю, почему вы, люди, так удивлены тем, что Франция отказалась помочь нам выкинуть Саддама из Ирака. В конце концов, Франция даже не напряглась, чтобы помочь нам выкинуть немцев из Франции.” – Джей Лено



— На свете нет такой вещи, которую нельзя было бы использовать в качестве оружия.
— Как на счет французской армии?
Old, Haleygr, Mila63 и ещё 1 пользователей сказали спасибо.
старый 16.10.2015, 19:45   #3063
Super Moderator
 
аватар для Haleygr
 
Регистрация: 04.2009
Проживание: TERTIA ROMA
Возраст: 58
Сообщений: 1.766
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Вспомнился диалог американских штабистов в фильме "Мы были солдатами":

- Белый дом предчувствует осложнения и жаждет победы над дикарями в чёрных пижамах.
- Дикари разгромили французскую армию.
- Французская армия? А что это?
Mila63 сказал(а) спасибо.
старый 22.10.2015, 22:32   #3064
Old
Administrator
 
аватар для Old
 
Регистрация: 06.2006
Сообщений: 7.891
Записей в дневнике: 1
Репутация: 25 | 10
По умолчанию

Сидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

-----------------------------------------------------------------------

Осторожно, ненормативная лексика:

Floro сказал(а) спасибо.
__________________
Hungry Heart.
старый 31.10.2015, 17:34   #3065
Гость
 
Регистрация: 08.2011
Сообщений: 4.957
Репутация: 74 | 6
По умолчанию

Oсновательно подзаправившись в ресторане «Националь», советский классик, Юрий Олеша, решил отправиться домой на такси. Заметив маячившую у дверей ресторана фигуру в чёрной расшитой золотом униформе, писатель попросил его вызвать машину. «Я не швейцар, я - адмирал», - возмутился человек в чёрном. «Ну тогда катер».
Klerkon сказал(а) спасибо.
старый 01.11.2015, 15:41   #3066
Гость
 
Регистрация: 08.2011
Сообщений: 4.957
Репутация: 74 | 6
По умолчанию

Ходоки : Траву едим , замычим скоро!
Ленин: Глупости, батенька, вот мы съели с Феликсом бочонок мёда, но не жужжим!
Klerkon сказал(а) спасибо.
старый 01.11.2015, 22:00   #3067
Senior Member
 
аватар для Floro
 
Регистрация: 02.2006
Проживание: Беларусь
Сообщений: 1.126
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Подборка анекдотов с нашего портала tut.by
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграмма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. У меня уже три подписчика: врач и двое милиционеров, следящих за мной…

Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.

Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Вот и лето закончилось... А я в этом году всего один раз купалась... 19 января... В проруби...

– Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

- Что купить: доллар или евро?
- Тушенку, свечки, спички...
Haleygr, Klerkon, Aliena и ещё 1 пользователей сказали спасибо.
старый 06.11.2015, 18:40   #3068
Гость
 
Регистрация: 08.2011
Сообщений: 4.957
Репутация: 74 | 6
По умолчанию

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.
***
- Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
- Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
- Так, значит не случайно.
Haleygr и Klerkon сказали спасибо.
старый 07.11.2015, 16:31   #3069
Гость
 
Регистрация: 08.2011
Сообщений: 4.957
Репутация: 74 | 6
По умолчанию

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ!
***
Китайцы сняли собственный ремейк сериала "Ходячие мертвецы".
В стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля переполнены голодными, разьярёнными зомби.
И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших - пара миллионов человек.
***
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
Klerkon сказал(а) спасибо.
старый 10.11.2015, 16:49   #3070
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 69
Сообщений: 1.547
Репутация: 27 | 5
По умолчанию

Про Виндоуз-10, наверное:
Сделайте систему, которой сможет пользоваться даже идиот — и только идиот и захочет ей пользоваться (с) законы Мерфи
Klerkon и Aliena сказали спасибо.
старый 12.11.2015, 11:06   #3071
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 69
Сообщений: 1.547
Репутация: 27 | 5
По умолчанию

> Светлая печаль или тихая радость: Microsoft представила программу распознавания человеческих эмоций
И две фотки, где распознали:



И вот тут тоже распознали:

Klerkon и Aliena сказали спасибо.
старый 18.11.2015, 18:22   #3072
Senior Member
 
аватар для Klerkon
 
Регистрация: 05.2009
Проживание: Moscow
Сообщений: 13.445
Записей в дневнике: 2
Репутация: 58 | 16
По умолчанию

Aliena сказал(а) спасибо.
старый 21.11.2015, 20:02   #3073
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 69
Сообщений: 1.547
Репутация: 27 | 5
По умолчанию

Креационистка: "Профессор Холдейн, даже с учетом миллиардов лет, которые, как вы говорите, были доступны для эволюции, я просто не могу поверить, что можно перейти от одной клетки к сложным человеческим телам, с их триллионами клеток, организованных в кости и мускулы, и нервы, сердце, которое качает, не прекращая, в течение многих десятилетий, мили и мили кровеносных сосудов и почечных трубочек, и мозг, способный к размышлению, и разговору, и чувству."

Профессор Дж. Б. С. Холдейн: "Но мадам, вы сделали это сами. И вам потребовались только девять месяцев."
Aliena сказал(а) спасибо.
старый 28.11.2015, 13:29   #3074
Old
Administrator
 
аватар для Old
 
Регистрация: 06.2006
Сообщений: 7.891
Записей в дневнике: 1
Репутация: 25 | 10
По умолчанию

Раввин Гуд отбирал деньги у богатых, и отдавал эти деньги нищим под небольшой процент.
старый 03.12.2015, 22:04   #3075
Гость
 
Регистрация: 08.2011
Сообщений: 4.957
Репутация: 74 | 6
По умолчанию

— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!
***
— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
***
— Абрам, что такое судьба?
— Ой, это если вы идете по улице и вам на голову падает кирпич!
— А если мимо?
— Значит, не судьба.
Haleygr сказал(а) спасибо.
старый 04.12.2015, 18:10   #3076
Гость
 
Регистрация: 08.2011
Сообщений: 4.957
Репутация: 74 | 6
По умолчанию

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
***
— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца...
***
В Одессе фраза: «Ну, не буду вам мешать...» — означает, шо помогать вам никто не собирается.
старый 05.12.2015, 21:38   #3077
Senior Member
 
аватар для ONDERMAN
 
Регистрация: 01.2009
Сообщений: 10.401
Репутация: 45 | 13
По умолчанию

Цитата:
Xan посмотреть сообщение
Профессор Дж. Б. С. Холдейн: "Но мадам, вы сделали это сами. И вам потребовались только девять месяцев.
Еще бы.......Хе хе хе....восковой валик для аудио записи ..........и нынешняя флэш карта.....что будет дальше?..........Потребуется 2 недели в 3D ....Конец эры больших и малых писюнов)))
старый 06.12.2015, 17:15   #3078
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 69
Сообщений: 1.547
Репутация: 27 | 5
По умолчанию

Эх, старое, конечно, но насыплю:

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
13. Фима, не расчесывай мне нервы…
14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
17. Зять — это инородное тело в доме…
18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
25. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
29. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
31. Не делай мине беременную голову!
32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
33. Я готов послушать за вашу просьбу.
34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
36. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
37. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
40. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.

Ну и про программистов:

Once upon a time, in a kingdom not far from here, a king summoned two of his advisors for a test. He showed them both a shiny metal box with two slots in the top, a control knob, and a lever. "What do you think this is?"
One advisor, an Electrical Engineer, answered first. "It is a toaster," he said. The king asked, "How would you design an embedded computer for it?" The advisor: "Using a four-bit microcontroller, I would write a simple program that reads the darkness knob and quantifies its position to one of 16 shades of darkness, from snow white to coal black. The program would use that darkness level as the index to a 16-element table of initial timer values. Then it would turn on the heating elements and start the timer with the initial value selected from the table. At the end of the time delay, it would turn off the heat and pop up the toast. Come back next week, and I'll show you a working prototype."
The second advisor, a software developer, immediately recognized the danger of such short-sighted thinking. He said, "Toasters don't just turn bread into toast, they are also used to warm frozen waffles. What you see before you is really a breakfast food cooker. As the subjects of your kingdom become more sophisticated, they will demand more capabilities. They will need a breakfast food cooker that can also cook sausage, fry bacon, and make scrambled eggs. A toaster that only makes toast will soon be obsolete. If we don't look to the future, we will have to completely redesign the toaster in just a few years."
"With this in mind, we can formulate a more intelligent solution to the problem. First, create a class of breakfast foods. Specialize this class into subclasses: grains, pork, and poultry. The specialization process should be repeated with grains divided into toast, muffins, pancakes, and waffles; pork divided into sausage, links, and bacon; and poultry divided into scrambled eggs, hard- boiled eggs, poached eggs, fried eggs, and various omelette classes."
"The ham and cheese omelette class is worth special attention because it must inherit characteristics from the pork, dairy, and poultry classes. Thus, we see that the problem cannot be properly solved without multiple inheritance. At run time, the program must create the proper object and send a message to the object that says, 'Cook yourself.' The semantics of this message depend, of course, on the kind of object, so they have a different meaning to a piece of toast than to scrambled eggs."
"Reviewing the process so far, we see that the analysis phase has revealed that the primary requirement is to cook any kind of breakfast food. In the design phase, we have discovered some derived requirements. Specifically, we need an object-oriented language with multiple inheritance. Of course, users don't want the eggs to get cold while the bacon is frying, so concurrent processing is required, too."
"We must not forget the user interface. The lever that lowers the food lacks versatility, and the darkness knob is confusing. Users won't buy the product unless it has a user-friendly, graphical interface. When the breakfast cooker is plugged in, users should see a cowboy boot on the screen. Users click on it, and the message 'Booting UNIX v.8.3' appears on the screen. (UNIX 8.3 should be out by the time the product gets to the market.) Users can pull down a menu and click on the foods they want to cook."
"Having made the wise decision of specifying the software first in the design phase, all that remains is to pick an adequate hardware platform for the implementation phase. An Intel Pentium with 48MB of memory, a 1.2GB hard disk, and a SVGA monitor should be sufficient. If you select a multitasking, object oriented language that supports multiple inheritance and has a built-in GUI, writing the program will be a snap."
The king wisely had the software developer beheaded, and they all lived happily ever after.

Для ленивых кусочек перевода-пересказа этого текста:
Однажды в не столь далёком королевстве король вызвал двух своих советников для экзамена.
Он показал им блестящий ящик с двумя слотами сверху, кнопкой и рычагом.
"Как вы думаете, что это?"
Один советник, Электронщик, ответил первым.
"Это тостер."
Король спросил: "Как бы вы спроектировали встроенный компьютер для него?"
"Я бы взял 4-битный микроконтроллер, написал бы простенькую программу, которая читает положение кнопки, квантует его в 16 значений и по таблице устанавливает одно из 16 значений таймера. Включает нагреватель, выжидает заданное из таблицы время, выключает таймер. Приходите на следующей неделе, я покажу вам действующий прототип."

Второй советник, Программист, сразу распознал опасность столь недальновидного мышления.
Он сказал: "Тостер можно использовать не только для приготовления тостов, но и для подогрева замороженных вафель. А также для жарки сосисок, бекона и яичницы.
А тостер, который только готовит тосты, скоро станет устаревшим... мы должны полностью перепроектировать тостер всего за несколько лет.
Так как объект становится более сложным, надо использовать объектно-ориентированные язык с классами и множественным наследованием...
Нужно более интеллектуальное решение проблемы...
Яйца всмятку, вкрутую, омлеты, с сыром, с ...
...
Надо графический юзеровский интерфейс, цветной экран...
чтоб появлялась надпись "Загружается Юникс v.8.3"
Интел Пентиум с 48 мегов памяти и 1.2 гигабайтный винт..."

Король мудро отрубил Программисту голову и жили они долго и счастливо.

-----
Ещё специфическое:

— Еду в Индию, что тебе оттуда привезти?
— Индийских программистов.
Old и Aliena сказали спасибо.

Последний раз редактировалось Xan: 06.12.2015 в 18:39.
старый 07.12.2015, 15:13   #3079
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 69
Сообщений: 1.547
Репутация: 27 | 5
По умолчанию

"Три дня безнаказанно прожил в Музее современного искусства бомж, поставивший рядом со своим лежбищем табличку "инсталляция "Спящий бомж"
старый 08.12.2015, 19:37   #3080
Senior Member
 
аватар для Floro
 
Регистрация: 02.2006
Проживание: Беларусь
Сообщений: 1.126
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Не анекдот, но из жизни. Была у нотариуса и мне пришлось ходить туда сюда из здания. Сразу не могла понять, что рядом со зданием делает явный выпивоха по виду. Опухший, с землистым цветом лица. Потом увидела его внутри здания, сидящим в уголке. И поняла, что он там сидит и греется. Женщины вежливо у него спрашивали, не занял ли он в какой-то кабинет очередь. В ответ мужчина отрицательно мотал головой.
Sponsored Links
Для отправления сообщений необходима Регистрация

Тэги
анекдот, Баян, дня

опции темы

Похожие темы для: Анекдот дня
Тема Автор Разделы & Форумы Ответов Последнее сообщение
Политический анекдот Arlen Шутка юмора 18 28.07.2019 11:11
Лингвистический анекдот Ingrid Лингвистика 170 18.11.2016 22:25
Философский анекдот Ankhu Философия 24 18.05.2015 17:52
Ещё анекдот Иванова Мария Шутка юмора 8 02.04.2012 00:16
Анекдот дня 2 antonina1415 Шутка юмора 1 29.01.2008 03:10


На правах рекламы:
реклама

Часовой пояс в формате GMT +3. Сейчас: 19:24


valhalla.ulver.com RSS2 sitemap
При перепечатке материалов активная ссылка на ulver.com обязательна.
vBulletin® Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.