Valhalla  
вернуться   Valhalla > Общие форумы > Избушка > Шутка юмора
Регистрация



Для отправления сообщений необходима Регистрация
 
опции темы
старый 04.11.2006, 05:45   #321
Senior Member
 
аватар для Ankhu
 
Регистрация: 04.2006
Проживание: Санкт-Петербург
Сообщений: 1.902
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Цитата:
Если у одной девушки грудь большая, а у другой - маленькая, парень выбирает ту, которая даёт.
Типичный пример женской логики.

Hrafn, старик Фрейд довольно улыбается в гробу.
старый 07.11.2006, 14:14   #322
Senior Member
 
аватар для Ingwar
 
Регистрация: 03.2003
Проживание: Всегда в пути
Сообщений: 3.770
Записей в дневнике: 1
Репутация: -10 | 0
По умолчанию

Устраивается мужик на работу в симфонический оркестр. Прослушали - играет виртуозно. Оформляют:
- Фамилия?
- Иванов.
- ??? Не может быть!!! Имя?
- Иван.
- ??? Невероятно!!!!!!! Отчество?
- Моисеевич.
- Как глубоко быват спрятан талант!!!

----------------------------------------

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
старый 07.11.2006, 20:46   #323
Member
 
аватар для Silja
 
Регистрация: 05.2005
Проживание: Россия, Екатеринбург
Сообщений: 758
По умолчанию

Заходят два молодых человека в аптеку:
-Нам, пожалуйста, глюконат кальция, две упаковки.
Аптекарь:
- Пожалуйста. Что-то еще?
- Да, активированный уголь. Тоже две.
-Господи, что с вами!
- Второй разряд по шашкам.
старый 07.11.2006, 21:17   #324
Senior Member
 
аватар для Ankhu
 
Регистрация: 04.2006
Проживание: Санкт-Петербург
Сообщений: 1.902
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

После 11 сентября 2001 года:
Хотелось бы спросить, где же был Брюс Уиллис?
старый 07.11.2006, 21:38   #325
Senior Member
 
аватар для Hrafn V.
 
Регистрация: 11.2005
Проживание: Vínland
Сообщений: 2.795
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Ankhu,
Цитата:
где же был Брюс Уиллис?
Он, между прочим, после того на полном серьёзе просился в армию, ему вполне официально отказали по возрасту.
старый 07.11.2006, 22:44   #326
Member
 
Регистрация: 05.2005
Проживание: Москва
Возраст: 57
Сообщений: 446
По умолчанию

Цитата:
Он, между прочим, после того на полном серьёзе просился в армию, ему вполне официально отказали по возрасту.
Вот оно у них там все и понеслось... На ту же тему, рахговор по мобильному:
- Абдулла! Ты готов?
- Да, Мухаммед, стою на точке, камера включена. Буду снимать, как ьы пролетаешь между башен...
- Правильно ли я иду?
- Возьми правее... Еще правее! Резко право!!!!! Черт, двоечник проклятый!!
старый 08.11.2006, 10:16   #327
Senior Member
 
аватар для Ingwar
 
Регистрация: 03.2003
Проживание: Всегда в пути
Сообщений: 3.770
Записей в дневнике: 1
Репутация: -10 | 0
По умолчанию

Новости провинции:
"Активнее всех в выполнение программы "Доступное жильё" включилась администрация Орлецовского кладбища".
старый 11.11.2006, 00:19   #328
Senior Member
 
аватар для Ingrid
 
Регистрация: 02.2005
Проживание: у озера
Сообщений: 2.212
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

- Можно было бы еще побеседовать, но одна голова - хорошо, а две - лучше...
сказал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца.

- А целовать пока не будем...
сказал царевич Елисей, слезая со спящей красавицы.

- Думаете поможет? - сказала Царевна Несмеяна затягиваясь.

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
старый 11.11.2006, 21:48   #329
Member
 
аватар для Silja
 
Регистрация: 05.2005
Проживание: Россия, Екатеринбург
Сообщений: 758
По умолчанию

Цитата:
Ingwar посмотреть сообщение
Новости провинции:
"Активнее всех в выполнение программы "Доступное жильё" включилась администрация Орлецовского кладбища".
-Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
- Живой уголок.
старый 17.11.2006, 12:27   #330
Senior Member
 
аватар для deardron
 
Регистрация: 07.2004
Возраст: 44
Сообщений: 1.642
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:

– Ну всё, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем? Ну всё, пока.

У Ирки пиликнул телефон. Пришла СМС-ка. Ирка ее прочитала, зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:

– Смотри, что муж пишет! – и протянула телефон. На экране было написано: «ЦЕЛУЮ». – Ань, чего это с ним? Восемь лет живём, ни разу мне такой СМС-ки не написал. Наверное, у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье надену. Красное. А то всё случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?

– Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать! – сказала я грубо, потому что завидовала.

– Ну А-а-а-ань, ну я ж помочь прошу!

– Напиши: «Я тебя тоже!»

– Нет, это как-то скучно... – занудела Ирка.

– Ну напиши: «Bозьми меня страстно, мой необузданный жеребец».

– Ань, ты что? – Ирка неодобрительно на меня смотрела. – Ты меня за кого принимаешь??

– Я же говорю – сама пиши, нечего ко мне приставать! – сердилась я.
Ирка попыхтела над кнопками, а потом показала мне своё творчество: «Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик!»

– Розовые сопли, – сказала я.

– Зато очень нежно, – обиженно сказала Ирка и отправила СМС. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.

– Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, – сказала Ирка, потупив взгляд, и сказала в трубку:

– Алё.

Муж ответил:
– Ира, ёб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать, или нам половины хватит?
Stana сказал(а) спасибо.
старый 17.11.2006, 12:59   #331
Senior Member
 
аватар для Ankhu
 
Регистрация: 04.2006
Проживание: Санкт-Петербург
Сообщений: 1.902
Репутация: 0 | 0
По умолчанию


deardron, это в лингвистический анекдот.
старый 17.11.2006, 13:51   #332
Senior Member
 
аватар для Ingrid
 
Регистрация: 02.2005
Проживание: у озера
Сообщений: 2.212
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Кашмаррр
старый 17.11.2006, 22:24   #333
Senior Member
 
аватар для Modus
 
Регистрация: 02.2005
Проживание: Санкт-Петербург
Возраст: 39
Сообщений: 1.258
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

В магазине дисков.
Покупатель:
Девушка, я бы хотел запись Дюны
Продавщица (смущенно):
Пройдите на второй этаж, там покемоны, может и запиздюны найдутся
старый 18.11.2006, 00:16   #334
Member
 
Регистрация: 05.2005
Проживание: Москва
Возраст: 57
Сообщений: 446
По умолчанию

Цитата:
- А целовать пока не будем...
сказал царевич Елисей, слезая со спящей красавицы.
Ingrid, это жжот! :-) На ту же тему:

Поцеловал Иван-царевич лягушку -- обернулась царевной. Поцеловал еще раз -- снова стала лягушкой. Еще поцеловал -- опять царевна. А бесстыжие гости все глумились: "Горько! Горько!"

Поцеловал Иван-царевич лягушку, залез на серого волка, избушку к себе то передом, то задом ставил... Ну, плохо было в тридевятом царстве с девицами, плохо!
старый 23.11.2006, 17:45   #335
Member
 
Регистрация: 10.2006
Сообщений: 104
По умолчанию

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!
старый 24.11.2006, 00:42   #336
banned
 
Регистрация: 07.2006
Проживание: Латвия. Рига
Сообщений: 6.188
Репутация: 78 | 0
По умолчанию

СС-овец с растерянным видом, забегает в один из концлагерных бараков..и кричит:
- молдоване есть?!
- нету, - отвечают.
..Бежит в следующий, опять:
- молдоване есть?!
ему:
- нету, только что повели в газовую камеру
СС-овец мчится туда...успевает только ногу между дверью вставить...
- молдоване есть?
- есть, а что?
- плитку в ванной сможете выложить?
- не вопрос, 8 долларов за метр
СС-овец:
- 8 блин много..давайте за 5???
- убрал ногу нах...!
старый 24.11.2006, 14:11   #337
Member
 
аватар для sverd
 
Регистрация: 08.2006
Проживание: Москва
Сообщений: 186
Изображений: 8
По умолчанию

Еще один "лингвистический анекдот":

Москва. Лето. В кафе заходит гражданин кавказской национальности, садится за столик и говорит:
- Дэвушка, вады принэси, жарко!
- Что простите?
- Вады, вады хачу!
- Секундочку.
Официантка подходит к барной стойке и говорит бармену и говорит:
- Вадик, налей хачу воды.
старый 24.11.2006, 16:06   #338
banned
 
Регистрация: 07.2006
Проживание: Латвия. Рига
Сообщений: 6.188
Репутация: 78 | 0
По умолчанию

Цитата:
sverd посмотреть сообщение
Еще один "лингвистический анекдот":

Москва. Лето. В кафе заходит гражданин кавказской национальности, садится за столик и говорит:
- Дэвушка, вады принэси, жарко!
- Что простите?
- Вады, вады хачу!
- Секундочку.
Официантка подходит к барной стойке и говорит бармену и говорит:
- Вадик, налей хачу воды.

старый 24.11.2006, 21:29   #339
Senior Member
 
аватар для Ankhu
 
Регистрация: 04.2006
Проживание: Санкт-Петербург
Сообщений: 1.902
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Приходит к врачу юноша и говорит:
- Доктор, кастрируйте меня!
Доктор возмущается:
- Да ни за что на свете!
- Доктор, я Вам хорошо заплачу…
- Нет-нет, даже и не просите! Вы еще такой молодой.
- Доктор, ну пожалуйста…
Наконец доктор соглашается и проводит операцию. Молодой человек тут же начинает его благодарить и между прочим замечает:
- Вы знаете, у меня невеста еврейка, и она поставила мне условие: свадьба состоится только после кастрации. У них такой обычай…
Доктор (в ужасе):
- Это не кастрация, это называется обрезание! Вы все перепутали!
Юноша (миролюбиво):
- Доктор! Не будем спорить о терминах…
Анатолий сказал(а) спасибо.

Последний раз редактировалось Ankhu: 24.11.2006 в 23:35.
старый 24.11.2006, 23:31   #340
Senior Member
 
аватар для Radogora
 
Регистрация: 12.2003
Проживание: Рига
Сообщений: 2.255
Репутация: 0 | 0
По умолчанию

Муж отправляет жену в санаторий. Та его наставляет. как вести себя в ее отсутствие. Муж уверяет, что все будет в порядке. И вот она уже не дома, получает от мужа телеграмму, в которой только один вопрос: где вилки? Она посылает в ответ телеграмму: спи дом. Неделю тишина, потом опять она получает телеграмму с тем же содержанием. И опять же отвечает: спи дом. Вскоре жена возвращается, муж с большим букетом роз встречает жену на перроне: "Дорогая! Ты потрясающе выглядишь, ты даже не представляешь, как я соскучился, но я так и не смог найти вилки". Жена загадочно молчит. Приезжают домой, она ведет его к кровати, одергивает покрывало и простыню, а там в ряд лежат ножи, ложки, вилки.
-Я же говорила: спи дома.

Ankhu, анекдоты некоторые просто супер.
Цитата:
- В чем разница между педагогом и педофилом?
- Только педофил по-настоящему любит детей!
А это не анекдот, а правда, говорю вам как педагог.))
Sponsored Links
Для отправления сообщений необходима Регистрация

Тэги
анекдот, Баян, дня

опции темы

Похожие темы для: Анекдот дня
Тема Автор Разделы & Форумы Ответов Последнее сообщение
Политический анекдот Arlen Шутка юмора 18 28.07.2019 11:11
Лингвистический анекдот Ingrid Лингвистика 170 18.11.2016 22:25
Философский анекдот Ankhu Философия 24 18.05.2015 17:52
Ещё анекдот Иванова Мария Шутка юмора 8 02.04.2012 00:16
Анекдот дня 2 antonina1415 Шутка юмора 1 29.01.2008 03:10


На правах рекламы:
реклама

Часовой пояс в формате GMT +3. Сейчас: 08:50


valhalla.ulver.com RSS2 sitemap
При перепечатке материалов активная ссылка на ulver.com обязательна.
vBulletin® Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd.