Valhalla  
вернуться   Valhalla > Общие форумы > Избушка > Шутка юмора
Регистрация



Для отправления сообщений необходима Регистрация
 
опции темы
старый 22.11.2008, 13:56   #1021
LCN
banned
 
Регистрация: 07.2008
Сообщений: 429
Записей в дневнике: 7
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Нет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими категориями.

То, что для нас может произойти в порядке вещей – просто не укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история. 1999 год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться.

Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: «на 20 марок», «на 50 марок», «на 100 марок», «полный бак». Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
— А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
— Как это, просто уеду???
— Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
— Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
— Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
— А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:

— КАК ЭТО, «НОМЕР ГРЯЗНЫЙ»???

Не глупые они. Просто другие.

Решил я тут на днях улучшить немного свой разговорный английский хотя бы до уровня мексиканского иммигранта

Ну, а так как под рукой англичан не водится - хочется поговорить с кем-то по английский через И-нет.
Наилучшие результаты показала IPhone (на 28800, по сути, отличное звучание)
И вот однажды звонит мне один американец.
Даю разговор вкратце и с переводом.

Звонок.
(Я): Привет!
(Американец-А): Привет!
(Я): Как дела?
(А): Хорошо! А ты откуда?
(Я): Из Украины
(А): А где это?
(Я): (так как многие еще Украину не знают, все считают ее частью России) Ну, знаешь где Россия?
(А): Нет. А так, где эти страны находятся?
(Я): (уже с небольшим опасением) : А ты знаешь, где Европа находится?
(А): (радостно) Да, конечно! Это на западе от США.
(Я): (я в полном шоке) Да, конечно, можно и на запад лететь, но на восток-оно, наверное ближе.
(А): Так ты в Европе?
(Я): Да, в Восточной Европе. Тут государство такое есть - Украина называется.
(А): А где это - Восточная Европа?
(Я): (%#$%#@[email protected][email protected]!1-про себя): НА ВОСТОКЕ ЕВРОПЫ!!! (тут пришла в голову мысль) А ты знаешь, где Косово?
(А): Да конечно, я новости смотрю.
(Я): Ну так Украина рядом, полтора часа на самолете.
(А): А!!! Понятно. А у вас не было сербских репрессий?
(Я): (Я уже в полном шоке) Нет, но скоро видно будут (когда у меня крыша поедет) А ты чем занимаешься?
(А): Я в колледже преподаю.

Все, занавес.
старый 23.11.2008, 14:29   #1022
Senior Member
 
Регистрация: 11.2005
Сообщений: 1.004
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Народное творчество (anekdot.ru/an/an0809/080909.html):

...
9.
- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые
запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в
результате которого и возникла наша Вселенная.

...
Old сказал(а) спасибо.
старый 23.11.2008, 15:36   #1023
LCN
banned
 
Регистрация: 07.2008
Сообщений: 429
Записей в дневнике: 7
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Советы начинающему охотнику

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застра***тесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция.

Вы собрались и вышли на охоту. Hе забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы застрелили?
Hа всякий случай запомните:
- Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное.

Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями.
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица.
- Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха.
- Если из кустов раздается протяженное "бе - е - е :", то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин.

Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника,
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника,
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.

СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ!
старый 23.11.2008, 15:51   #1024
Junior Member
 
аватар для mustakhdim
 
Регистрация: 11.2008
Сообщений: 83
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк: Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка: О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк: Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка: Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк: Но я говорю серьезно.
Бабушка: И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк: Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка: Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк: А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка: Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк: Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка: Когда надоедает вопросами.
Волк: А женщина?
Бабушка: Когда никто не может поставить ее на место.
Волк: Вы очень строги к себе.
Бабушка: Рассчитываю на вашу скромность.
Волк: Можете верить. Я не скажу никому ни слова. /съедает ее/
Бабушка: /из брюха Волка/ Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Erichka, Old, Rivfader и ещё 3 пользователей сказали спасибо.
старый 23.11.2008, 16:12   #1025
Senior Member
 
аватар для Ольха
 
Регистрация: 06.2008
Проживание: Санкт-Петербург
Возраст: 35
Сообщений: 1.797
Репутация: 3 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Вчера вечером едем с моим парнем на машине домой, оба усталые, хочется спать. И тут, переключаясь с ближнего света на дальний, он случайно вместо этого включил поворот и тихо выругался: "Блин, опять ТКНУЛ НЕ ТУ КЛАВИШУ"...
старый 26.11.2008, 23:36   #1026
LCN
banned
 
Регистрация: 07.2008
Сообщений: 429
Записей в дневнике: 7
Репутация: 0 | 0
Smile ответ: Анекдот дня

Итак, идет очередная, - дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.

За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли, и он говорит ей следующее:
- Ну, все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?

Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!

Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
старый 27.11.2008, 00:18   #1027
Member
 
аватар для Rivfader
 
Регистрация: 05.2007
Проживание: Valhalla
Возраст: 32
Сообщений: 267
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

LCN, я рыдаю...
LCN сказал(а) спасибо.
старый 27.11.2008, 02:13   #1028
Senior Member
 
Регистрация: 11.2005
Сообщений: 1.004
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Цитата:
mustakhdim посмотреть сообщение
Как бы рассказали "Красную шапочку"...
А вот как она выглядит у Шарля Перро, если отбросить тот факт, что излагал он на французском:

(Вставка, ровно полстраницы, знаков 1000 и на русском будет, не более, кто-нибудь поместит ее здесь, эту вставку. Рано или поздно.)

Придется подытоживать своими словами: не годится молоденькой девушке ложиться в одну постель с мужчиной (тоже молоденьким? — авт.).

Если кто не верит в точность перевода морали — а Ш.Перро (Charles Perrault) был известным, до зубной боли, когда уже ВСЯ челюсть отваливается, моралистом — дайте свой. Здешний Мопассан, похоже, был ближе всего к сути произведения: ну, кто-то же читал его в оригинале!
старый 27.11.2008, 14:37   #1029
Member
 
аватар для Boni
 
Регистрация: 05.2007
Сообщений: 179
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
musta leski и Lumer сказали спасибо.
старый 27.11.2008, 16:58   #1030
Senior Member
 
аватар для Erichka
 
Регистрация: 03.2004
Проживание: Латвия, Рига
Возраст: 43
Сообщений: 2.924
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.
***
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
***
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
Isegrim, kielinero, LCN и ещё 1 пользователей сказали спасибо.
старый 29.11.2008, 11:02   #1031
LCN
banned
 
Регистрация: 07.2008
Сообщений: 429
Записей в дневнике: 7
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Напоминает веселую историю, или сюжет из жизни. Вам решать.

Из серии «Женщина за рулем».

Я в автомагазине. Нужно купить антифриз (подтекает).
Я: У вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо-то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что здесь непонятного?"
Больше в тот магазин не хожу.

*

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже).
Вторая попытка. Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: Антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.

*

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

*

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда вам столько воды-то нужно? Куда вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

*

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется.
Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу. Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?
старый 29.11.2008, 18:58   #1032
Senior Member
 
аватар для Erichka
 
Регистрация: 03.2004
Проживание: Латвия, Рига
Возраст: 43
Сообщений: 2.924
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

LCN, ржу нимагу
LCN сказал(а) спасибо.
старый 02.12.2008, 19:27   #1033
Junior Member
 
аватар для Lumer
 
Регистрация: 10.2008
Возраст: 47
Сообщений: 11
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Из архивных документов

Петиция- "Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу
подряженные на строительство нового собора, соблаговоли, царь-батюшко,
повелеть выделить на сие строительноедело 5(пять) пудов гвоздей"

Резолюция- "Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими
запросами! Небось хватит с них и двух пудов. Пущай дьяк грамоту то
ихову перепишет как полагается. Боярин Покровский"

Указ- "Ревностно радея о благе государственном и неусыпно рачея, мы,
Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать
означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых"
(Печать, подпись)

Записка- "Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в
ларе гвозди. Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе
дожидаются. Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов давай, все одно
- холопы, грамоты да счета не знают. Бог даст - и не поймут ничего.
Боярин Покровский."

Записка- "Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару,
десять фунтов гвоздей домой отнесеш, огород городить станем. А взамен
возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском
подворье. Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли.
Пусть их и берут. А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя
гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодотся.
Онфим"

PS - Из современных путеводителей - "... Покровский собор является
уникальным объектом деревянного зодчества. Особо ценно в этом
пямятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации,
срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".
Leopold сказал(а) спасибо.
старый 05.12.2008, 18:46   #1034
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 70
Сообщений: 1.554
Репутация: 27 | 6
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.
Erichka, Анатолий и Jericho сказали спасибо.
старый 06.12.2008, 14:13   #1035
Senior Member
 
аватар для Floro
 
Регистрация: 02.2006
Проживание: Беларусь
Сообщений: 1.123
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

На день рождения подружке сочинила шуточное стихотворение. У нее были проблемы с изданием книги. В общем стихотворение ее очень развеселило. Надеюсь, вам оно тоже понравится.
С днем рожденья, дорогая/ любви и счастья я желаю./ Чтоб издатели толпой/ носились вечно за тобой./ А любимый, а любимый/ не отходил бы ни на шаг./ Ну а люди, ну а люди/ помогали просто так!/ Чтоб здоровье не шалило/ и также очень тебя любило!
старый 07.12.2008, 01:32   #1036
Senior Member
 
Регистрация: 11.2005
Сообщений: 1.004
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Цитата:
Floro посмотреть сообщение
и также очень тебя любило!
Вполне допустимо "...очень тя любило." Чуть старомодно, но вполне.
старый 07.12.2008, 21:45   #1037
Senior Member
 
аватар для Floro
 
Регистрация: 02.2006
Проживание: Беларусь
Сообщений: 1.123
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Вы имеете в виду, что рифма страдает? Но я не считаю себя способной сочинить что-то стоящее. А чтобы пошутить, то я думаю -сойдет.

Еще один анекдот.
Стоит лось в лесу. Вдруг слышит: "чудненько, непонятненько; чудненько, непонятненько". Оглянулся вокруг, посмотрел вниз и увидел ежика, который бегал вокруг его ног взад и вперед и все приговаривал: - чудненько, непонятненько. Лось спрашивает: - ежик, ты что там бормочешь?
- Да вот, говорит ежик, - забегу назад, посмотрю вверх - такое хозяйство! -чудненько. А забегу вперед, посмотрю вверх - такие рога! - непонятненько.
старый 09.12.2008, 08:39   #1038
LCN
banned
 
Регистрация: 07.2008
Сообщений: 429
Записей в дневнике: 7
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Баян, но улыбнул.

Запись в медицинской карточке:
"Никаких психических заболеваний. Просто Дурак"
старый 09.12.2008, 16:46   #1039
Junior Member
 
аватар для musta leski
 
Регистрация: 07.2007
Сообщений: 56
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Кризис. Два бизнесмена встречаются, один спрашивает другого:
- Как спишь-то ночью?
- Как младенец. Вчера всю ночь плакал, два раза описался.
старый 10.12.2008, 06:06   #1040
LCN
banned
 
Регистрация: 07.2008
Сообщений: 429
Записей в дневнике: 7
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет.

- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.

А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
Sponsored Links
Для отправления сообщений необходима Регистрация

Тэги
анекдот, Баян, дня

опции темы

Похожие темы для: Анекдот дня
Тема Автор Разделы & Форумы Ответов Последнее сообщение
Политический анекдот Arlen Шутка юмора 18 28.07.2019 11:11
Лингвистический анекдот Ingrid Лингвистика 170 18.11.2016 22:25
Философский анекдот Ankhu Философия 24 18.05.2015 17:52
Ещё анекдот Иванова Мария Шутка юмора 8 02.04.2012 00:16
Анекдот дня 2 antonina1415 Шутка юмора 1 29.01.2008 03:10


На правах рекламы:
реклама

Часовой пояс в формате GMT +3. Сейчас: 19:24


valhalla.ulver.com RSS2 sitemap
При перепечатке материалов активная ссылка на ulver.com обязательна.
vBulletin® Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd.