Valhalla  
вернуться   Valhalla > Общие форумы > Избушка > Шутка юмора
Регистрация



Для отправления сообщений необходима Регистрация
 
опции темы
старый 15.01.2009, 00:24   #1061
Member
 
аватар для Muhmuruk
 
Регистрация: 01.2009
Проживание: Москва
Сообщений: 738
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Старая тема, но от этого не менее прикольная.

Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я,
в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил
просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья
"Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов
заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь,
что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе
маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал
вчитываться.
В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не
переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью.
Итак, по порядку и с подробностями.

> "ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более
> важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай".

Hекоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может
помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь -
казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не
выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное
воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать -
а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой
надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

> "ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека"

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся
этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно,
одним куском.

> "Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы".

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том,
что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот
факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом.
Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу
камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не
знать!

> "Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить
> голод"

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне
доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу
туристы.

> "Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную
клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно,
каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не
лежит на земле и не прыгает по дереву.

> "Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют
> на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник".

Hу да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться
из леса всегда успеем.

> "Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо".

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого
мы сварганили лыжи?

> "ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой
> котелок или кастрюльку с крышкой".

Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок
просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит
себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или
не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать
меня туристом"?..

> "Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или
подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после
того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно,
вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

> "Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в
> огонь костра".

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном
поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать
над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодаюшим туристам?
А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

> "Точно так же можно зажарить рыбу, птицу".

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Hу да, не мудрствуя
лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно
вынуть.

> "Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю
> или сковородку..."

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать
домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

> "Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни
> растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем,
учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива
майонезу и горчице.

> "Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления".

Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока
не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое
пищевое отравление нам теперь не страшно.

> "Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."

Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу
без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль,
что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней,
картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе
дороже.

> "Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока,
> бензин, ткань, фольга, а также фонарь".

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и
пылесос. Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь
уже не в кайф будет.

> "Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и
> направление пути"

Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит
на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка.
В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только
аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Hайдут еще...
Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон,
месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской:
"Vasja Pupkin, 2:5020/1234.56. Ушол на севир"...

> "Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к
> населенному пункту".

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я
обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему
населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

> "Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника
> или через болото, если их можно обойти за 10 минут".

Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы
быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.

> "Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от
> излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37
> градусов."

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не
удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати,
37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор
забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь,
мучаться от перегревания?..


В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее
(да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!)
является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин".
Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном
покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное
грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке
у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует,
хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из
фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его
показаниями...
Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.


Konstantin Solovyov (Also-Known-As Solo Shaman)
Old и musta leski сказали спасибо.
старый 18.01.2009, 01:52   #1062
Senior Member
 
аватар для ONDERMAN
 
Регистрация: 01.2009
Сообщений: 10.676
Репутация: 45 | 13
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Я когда энхерием стану к Одину не пойду у него сплошной мордобой и пьянка устроюсь в хирд Фрейи там девочки есть и выпить в меру можно к прекрасному меня с детства тянуло
старый 18.01.2009, 04:04   #1063
Member
 
аватар для Muhmuruk
 
Регистрация: 01.2009
Проживание: Москва
Сообщений: 738
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

ЕВАHГЕЛИЕ ОТ МИТЬКОВ
Житие великого митька Иисуса по кликухе Хpистос и о том, как он тащился и
как его замочили вpаги.

Глава 1
1. Вначале все было до фени.
2. И до фени было Богу.
3. И до фени был всем Бог.

Глава 2.
1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напpягался.
2. А когда пpишло вpемя, пpиспичило ему жениться на тусовой геpле Маpии.
3. Да и сестpенка была не пpочь.
4. И взял он ее к себе на хату, но сам оказался слаб.
5. Входил к ней по нескольку pаз в день и уходил ни с чем.
6. И потеpяла надежду Маpия поймать кайф.

Глава 3
1. И усек Бог, что Иосиф не канает ни в боpщ, ни в Кpасную Аpмию.
2. А Маpия, жена его, помиpает, ухи пpосит.
3. И pешил Он Маpии устpоить ништяк.
4. Hочью вошел в дом ее, но Маpия не дpыхла.
5. Заметила вошедшего и говоpит: а не пошел бы ты, чувак?!
6. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.
7. Обpадовалась Маpия и закpичала: слава Богу, дождалась, иды сюда!
8. Hо Господь был кpут и отвечал: pаскатила ты губу, сестpенка.
9. Маpия в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:
10. Маpия, пpикpути фитилек, коптит.
11. И пpикpутила она фитилек, и вошел к ней Господь.
12. А поутpу Он слинял, сказав: pодится у тебя, сестpенка, кpутой чувак и
будет он настоящим митьком.
13. Hо Маpия давила массу в люле и не услыхала ничего.
14. И pодился вскоpе у нее отпpыск, и назвали его Иисус,что на евpейском
Митя.

Глава 4
1. Шел Иисус мимо моpя Галилейского и увидел двух чуваков пашущих.
2. И сказал им: айда со мной, будете настоящими митьками.
3. И завязали они гоpбатиться и пошли за Hим.
4. Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже пpизвали на сейшн.
5. И стало бpатушек пятеpо.
6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.
7. И достали многих.
8. Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного
оттяга.
9. Ибо это им посулил Хpистос.

Глава 5
1. И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол.
2. И pешил его побоpоть.
3. Hо Он был соpок дней не жpавши и дошел до pучки.
4. А супостат был хитеp и замыслил худое.
5. Hапpягись, - говоpит, - пpевpати камни в хавку, ведь нечего тебе жpать.
6. Иисус ему в ответ: гpешно митьку истинному напpягаться pади бpюха своего.
7. Тогда пpиступил к нему вpаг втоpично и говоpит: сигани со скалы, ведь
вpоде ничего тебе не будет.
8. Отвечает Иисус: Ты посмотpи, где я, а где скала! Баловство все это.
9. В тpетий pаз задвигает дьявол: пpизнай, что сынку пеpедо мной, и я тебе
весь миp подаpю.
10. Иисус ему: а зачем он Мне? У Меня нет столько места, да и облом Мне.
11. И понял вpаг, что отымели его в полный pост.

Глава 6
1. Пpидя из пустыни, собpал Иисус сейшн из бpатушек и чуваков.
2. И учил сынков, говоpя:
3. Hе напpягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся
кайфуют.
4. Hе одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени.
5. Hе водитесь с лохами и мажоpами, ибо они суетливы.
6. Hе пpенебpегайте питием, но и знайте меpу.
7. Hе долбитесь без нужды, но для оттяга.
8. Пусть вам все настолько будет по саpаю, чтобы левая pука не знала, что
делает пpавая.
9. Hе заботьтесь о еде и кpове, ибо лишь без напpяжения обломиться вам.
10. Hе пpосите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто
делает -тому опаньки.

Глава 7
1. Дык вам говоpю, кто не пустит все побоку, тот в полный pост не оттянется.
2. Кто-то, подойдя поближе, спpосил: что же делать, чтобы все было до фени?
3. Иисус сказал: в полный pост оттянуться могу лишь Я, а все напpяжены
будут.
4. А все-таки - исполняй, что заповедано, и получишь.
5. Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю.
6. А Иисус ему: не пpитоpговывай, и все обломится.
7. Hо после этого обломился вопpошавший и отвалил.

Глава 8
1. И надо было двигать им дальше, и повел Он бpатушек к озеpу.
2. И искали они лодку, и не смогли надыбать.
3. Иисус, видя это, выдал: коли пpиспичило не получите!
4. Hе вpубились бpатушки, пеpеспpосили.
5. А Он вознегодовал: какое слово вам не понятно?
6. Сипанулись те и отвечают: лодки-то нет, как дальше двигать?
7. Ответил им Иисус: а вот так!
8. И появилась лодка, вошли в нее бpатушки и отплыли.
9. А Он шел pядом по воде.
10. Пpосекли они такой атас и спpашивают: как это?
11. Иисус ответил: весьма pазвитая повеpхность, вот и сообщаюсь без напpяга.
12. И поняли спpосившие, что за падло их деpжат, и pешили сами попpобовать,
но фpаеpнулись.
13. И поpешили меж собой: кpут, а мы пеpед ним сынки.

Глава 9
1. И пошел он в дpугой гоpод с бpатушками.
2. А когда подвалили они к воpотам, увидели чуху, хоpонящую своего
единственного сына.
3. Увидел это Иисус и сказал: вытpи нюню, подpуга.
4. И коснулся отбpосившего коньки.
5. Меpтвый поднялся и понес кpутой бpед.
6. И у всех видевших это сыгpало очко на минус и они сказали кpутой, а мы
пеpед ним сынки.
7. А когда они вошли в тот гоpод, встpетилась Иисусу геpла, котоpая
пpитоpговывала собой.
8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.
9. И сказал тогда Иисус: кто тут самый гpамотный?
10. А все молчали, не ответили.
11. Тогда обpатился он к геpле: дык, оттянемся, и они ушли.
12. А лохи разошлись, отсосав.

Глава 10
1. И сказал вскоpе Иисус бpатушкам: выступаем в Иеpусалим!
2. И начали они сообщаться.
3. А когда шли по доpоге, встpечающие их чуваки ломали сучья и бpосали под
ноги.
4. А некотоpые скидывали свой пpикид и постилали на доpоге.
5. Так пpишли они в Иеpусалим и устpоили там сpазу же pаздачу.
6. Лохам мало не показалось, и pешили они замочить пpишедших.
7. Hо не к чему было поначалу пpистебаться.
8. Задумали было устpоить гнилой базаp с кpутым pазвоpотом.
9. Hо те, кто поумней, поняли, что это не тема.
10. И pешили действовать ушло.
11. Пpиступили к Hему лохи иеpусалимские и pешили Его напpячь, спpашивая:
12. Платить ли бабки кесаpю или послать?
13. Иисус им в ответ: заподлицо меня деpжите, пипл, ибо ясно кесаpю
кесаpево, а остальное на оттяг.
14. А вы по мизеpу тащитесь и ловите кайф на чужом напpяге.
15. Иды сюда, - говоpите чувакам и с говном их кушайте.
16. И пошел пpочь Иисус, потому что не любил лохов.

Глава 11
1. Собpались они всем кодлом отметить Пасху в Иеpусалиме, оттянуться в
полный pост.
2. И пpинесли на хату жpатвы и гоpючего и последний пpипеpся Иисус.
3. И сказал Он: беpите, хавайте!
4. Hалил им вина: беpите, бухайте!
5. Ибо хавчик - мое тело, и бухло - моя кpовь!
6. А кто не знает этого - тот слаб.
7. И пpиступили бpатушки к столу и ужpались.
8. Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.
9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:
10. Скоpо один из вас Меня застучит.
11. И стали все подходить к Hему и спpашивать: кого за падло деpжишь.
12. И спpосили все, кpоме Петpа, котоpый был в состоянии готовальни.
13. А Иуда Искаpиот подошел и сказал: дуpилка каpтонная, не я ли тот?
14. Иисус ему: дык, бpатушка!
15. И от испуга обстpугал Иуда самого себя.

Глава 12
1. Увидел Иисус, что наpод не вяжет лыка и поднял всех и повел отpезвить в
сад.
2. Hо пpидя в сад, попадали все с пьяными кpиками и пока ловли массу, не
заметили, как Иисус отошел в стоpону.
3. Почувствовал Он Себя хpеново и взмолился.
4. Елы-палы, да минет Меня чаша сия.
5. В то вpемя шли по саду стоpожа и пpиметили кpичащего Иисуса.
6. И замочили Его и повели в суд.
7. А бpатушки, пpоснувшись, увидели, что его нет, и pешили ловить отходняк
без него.
8. И пpежде, чем тpи pаза успел пpокpичать петух, заново заквасили.

Глава 13
1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, пpиступили к Иуде и кpичали:
2. А ведь это ты, Миpон, Иисуса убил!
3. И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бpосился со скалы и накpылся.
4. В отчаянии pешили бpатушки охpаняющих повязанного Хpиста поиметь.
5. Пошли туда, где Его деpжали и пpосят: нашему тут одному лапти плетут.
6. Hо вышли к ним самые отpывные и отымели на pаз их всех.
7. И дошло до пpотpезвевших, что опаньки Иисусу.

Глава 14
1. Понтий был не лохом, но чуваком был гнилым и мажоpным.
2. Пpивели к нему Иисуса.
3. Понтий сpазу же и пояснил: отpывался, чадо, так и будешь вкушать.
4. Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной тpудно боpоться?
5. Тут pешил Понтий, что говоpящий пpосто обоpзел и pешил ему-таки вломить.
6. Вывел Хpиста на площадь, где шла тусовка, и спpосил лохов: замочим его?
7. И лохи кpичали: мочи его! мочи!
8. И послушался их Понтий.

Глава 15
1. И замочили лохи Иисуса.
2. Висел Он на кpесте и почувствовал, что опаньки ему.
3. И взмолился, елы-палы, Господи, втыкаю!
4. Hо понял, что шаpы не будет, и коньки склеил.
5. А когда висевший начал штынять, бpатушки стыpили Его и пpикопали
недалече.
6. Чеpез тpи дня оказалось, что оклемался он и слинял из гpоба.
7. И явился бpатушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.
8. После чего вознесся к отцу своему, чуваку еще более кpутому.
9. И встpетил его Бог, и сказал: здpавствуй, Митя. Hе бойся, больше никто
тебя не обидит.
10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный pост, на pаз, беззаботно и
несуетливо, pазделив кайф и кpутняк по-хpистиански.
Rivfader сказал(а) спасибо.
старый 19.01.2009, 00:15   #1064
Member
 
аватар для Boni
 
Регистрация: 05.2007
Сообщений: 179
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!
musta leski и Amalia сказали спасибо.
старый 19.01.2009, 11:21   #1065
Junior Member
 
аватар для musta leski
 
Регистрация: 07.2007
Сообщений: 56
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Старый анекдот из серии "Блондинка за рулем"
Едет блондинка, ее останавливает гаишник:
- Ваши права.
- Ой, а что это такое?
- Н-ну, это такая прямоугольная штучка, где есть Ваша фотография.
Блондинка роется в сумочке, достает квадратное зеркальце, смотрится в него и отдает гаишнику.
Гаишик, посмотрев в зеркальце:
- А что ж Вы сразу не сказали, что Вы - милиционер?
Boni и Amalia сказали спасибо.
старый 19.01.2009, 15:36   #1066
Senior Member
 
аватар для Ольха
 
Регистрация: 06.2008
Проживание: Санкт-Петербург
Возраст: 35
Сообщений: 1.797
Репутация: 3 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Из той же серии. Тормозит гаишник блондинку. Просит показать права. Она не врубается, что такое права, он ей объсняет про картонку с фотографией, короче, проверил. Потом так же с горем пополам проверил багажник. Уже собирается отпускать, и тут по рации его вызывает другой гаишник с соседнего поста:
- Тормознул блондинку? Проверяешь?
- Ну да
- Снимай штаны!
- ???
- Снимай, говорю!
Ну снимает он штаны. Блондинка радостно:
- А, это я уже знаю, это тест на алкоголь!
старый 29.01.2009, 20:35   #1067
Junior Member
 
Регистрация: 12.2008
Сообщений: 22
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
  • Используйте против меня голую бабу!
старый 30.01.2009, 10:22   #1068
Junior Member
 
аватар для musta leski
 
Регистрация: 07.2007
Сообщений: 56
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Анекдоты про собак (или про панков, как угодно).

Пошли панки на охоту, взяли с собой спаниеля.
Возвращаются без добычи. Друзья им говорят:
- А типа утки где? Мы чё-т не впилили.
- Да мы чё-т и сами типа не догнали - то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали.

*****

Один панк приходит к другому в гости со своей таксой, а тот ему и говорит:
- Чё-т у твоей собаки ноги больно короткие.
- Чё это короткие-то? До пола достают!
старый 31.01.2009, 21:19   #1069
Senior Member
 
аватар для Ольха
 
Регистрация: 06.2008
Проживание: Санкт-Петербург
Возраст: 35
Сообщений: 1.797
Репутация: 3 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Цитата:
musta leski посмотреть сообщение
Пошли панки на охоту
Цитата:
musta leski посмотреть сообщение
Один панк приходит к другому в гости
В оригинале - наркоманы. Что вам плохого панки сделали?
Раз уж про собак, то извольте:
Два друга выгуливают вечером собак. У одного доберман, у другого питбуль. И один говорит, типа, давай в пивную зайдем. Друг возражает - с собаками не пустят, а если их домой отводить - жены потом не выпустят. Ну тот и говорит, что по дороге что-нибудь придумают. Пошли, заходить решили по очереди. Заходит первый тот, что с доберманом. Ему говорят:
- Извините, с собакой нельзя.
- Знаете, я слепой, а это моя собака-поводырь.
- Неужели и доберманов дрессируют для этого?
- Ну да, только начали, пробный вариант.
Пропускают его. Идет второй, который с питбулем:
- Извините, с собаками нельзя.
- Это моя собака-поводырь, я слепой.
- Как?! И питбули уже для этого годятся?!
- Как?! Мне подсунули одну из этих тварей?!
musta leski сказал(а) спасибо.
старый 02.02.2009, 10:21   #1070
Junior Member
 
аватар для musta leski
 
Регистрация: 07.2007
Сообщений: 56
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Цитата:
Ольха посмотреть сообщение
В оригинале - наркоманы. Что вам плохого панки сделали?
Ничего плохого они мне не сделали, напротив, сами панки мне эти анекдоты и рассказывали.
старый 06.02.2009, 12:22   #1071
Member
 
аватар для Rivfader
 
Регистрация: 05.2007
Проживание: Valhalla
Возраст: 32
Сообщений: 267
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Есть две проблемы:
1) У ярославского Кирилла безбожники угнали джип.
2) Правительство всеми силами поддерживает отечественный автопром.

Короче, нужно сделать новый отечественный православный внедорожник. И позиционировать его как: Автомобиль для настоятелей отдаленных приходов; Автомобиль для паломнических путешествий; Корпоративный автомобиль РПЦ.
Название уже придумал: УАЗ-Патриарх.
Простор для автодизайнеров: граффити на религиозную тематику, держатель для иконок в салоне, обивка, расшитая крестами, в багажнике - разборный иконостас для опен-эйров, позолота и все такое.
Грамотная рекламная кампания: "УАЗ-Патриарх: дорога к Богу будет короткой". "УАЗ-Патриарх. С Богом!". Или вот еще: "УАЗ-Патриарх. Нам не нужны подушки безопасности, нас хранит Бог".
Или патриотичные слоганы, в свете новых пошлин на праворульки: "УАЗ-Патриах - Леворульный. Православный"; "УАЗ-Патриарх. Все остальное от лукавого!"; "УАЗ-Патриарх: еще одно доказательство существования Бога"
Автопром получает от РПЦ заказ на машинки для всех приходов. Государство получает в лице попов бесплатный пиар отечественного автопрома.
Вместо стандартного бибикания должен быть звук: "ИЗЫЫЫЫЫДИИИИИИ!!!".
Дальше уже пойдут малолитражки для матушек, представительская линейка и т.д. Дополнительный сервис - GPS по святым местам.

(с)
Asodax, Old, stimme и ещё 2 пользователей сказали спасибо.
__________________
I have seen eternity.
I am the king of time.
I'm off the Edge Of Sanity.
My living ain't no crime.
старый 07.02.2009, 23:54   #1072
Member
 
аватар для Desideria
 
Регистрация: 09.2007
Проживание: Suomi
Сообщений: 245
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

2 часа ночи, мышиный бар. Из норки высовывается немецкая мышь оглядывается-кота нет,несется к бару, наливает себе пива,выпивает и летит, что есть мочи обратно в норку. Французская мышь оглядывается-нет кота, тоже несется к бару,наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку. Мексиканская мышь-кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь-нет кота, бежит к бару, наливает 100 граммов и выпивает. Оглядывается-нет кота, наливает вторую, пьет. Нет кота-наливает третью, четвертую, пятую...После пятой садится, оглядывается, разминает мускулы и злобно бормочет:"Нет кота?! Ну, так мы его подождем..."
_________

И жили они долго и счастливо... Счастливо 1 месяц, долго 50 лет.
____

Программа "Время": "Здравствуйте. В эфире-новости. Сначала коротко о главном. Главный по- прежнему Путин. А теперь новости..."
_______
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется страшное чудовище. Жена: "Ой, мама!" Муж: "Да, похоже..."
__________________
Крепкого вам здоровья, мужики!
старый 18.02.2009, 21:22   #1073
Senior Member
 
аватар для Erichka
 
Регистрация: 03.2004
Проживание: Латвия, Рига
Возраст: 43
Сообщений: 2.924
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?/Иди бл@дей своих е@и!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
***
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Jericho сказал(а) спасибо.
старый 18.02.2009, 22:23   #1074
Member
 
аватар для Runa
 
Регистрация: 02.2009
Сообщений: 156
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Лежит пьяный на лавочке. Подходит поэт, глядит на лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело
И некому его поднять..."
Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:
"Тебе то б.... какое дело?
Лежит и не хрен поднимать..."


***

Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:
- Помоги мне, я не могу найти ширинку.
Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит:
- Ой, я, кажется тебе оторвал...
- То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!


***

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
- А ты кто такой вообще, мужик?
- Я милиционер.
- А ты морской или сухопутный?
- Да вроде бы сухопутный.
- Ну так вот и не лезь в наши морские дела!


***

- Слушай, д-дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический
в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся!
С-стал п-потом закрывать - сам выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!


Jericho сказал(а) спасибо.
__________________
Sýn mér sverð þitt, þat er þú hefir!
старый 19.02.2009, 16:26   #1075
Junior Member
 
аватар для musta leski
 
Регистрация: 07.2007
Сообщений: 56
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Дочка с матерью собираются в театр. Дочь в нарядном платье поправляет бант перед зеркалом, надевает туфельки и идет к двери. Вдруг поспешно возвращается и бежит в комнату.
Мать:
- Ты куда!?
- Ой, мам, мы же Фублю забыли!
- Какую еще фублю?!
Дочь выбегает из комнаты и тащит в руках рваную, грязную, всклокоченную куклу без ноги.
- Вот!!!
Мать, с отвращением:
- Фу, бл@!
Дочь, радостно:
- Вот и папа ее так назвал!
старый 19.02.2009, 20:17   #1076
Member
 
аватар для Muhmuruk
 
Регистрация: 01.2009
Проживание: Москва
Сообщений: 738
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Цитата:
Rivfader посмотреть сообщение
У ярославского Кирилла безбожники угнали джип
У отца Сергия угнали автомобиль марки Wolksvagen. Кто найдет Сергиев passat - просьба обращаться в нашу веру.
старый 19.02.2009, 22:28   #1077
Member
 
аватар для Rivfader
 
Регистрация: 05.2007
Проживание: Valhalla
Возраст: 32
Сообщений: 267
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

По тематике форума:
Шторм 10 баллов. В море со стихией борется драккар викингов. Корабль носит, словно ореховую скорлупу, волны заливают палубу, ветер сорвал мачту, люди гребут из последних сил.
Тут тучи раздвигаются, разрыв озаряется лучами солнца, звучит суровая музыка и на небе появляется мужественное одноглазое лицо Одина.
– Викинги! – громогласно обращается бог, – Дети битвы! Творящие вдов! Слышите ли вы меня?
Весь корабль, как один:
– Слышим тебя, Один!
– Одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может. Один:
– Верите мне ли вы мне, попирающие лебединую дорогу?
– Верим, великий Один! Верим!
– Берите в руки серпы жизни и прыгайте за борт!
Раздается дружный крик: "Ооооодииииин!", и все викинги утюгами идут ко дну.
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака, появляется точно такое же лицо и спрашивает первого:
– Локи, ну вот нахуя?!

Пара еврейских анекдотов:
– Мойша, какие у тебя часы...
– (С гордостью) Да, вот, отец перед смертью продал...

Евреи, отец с сыном собираются забить гвоздь в стену.
Отец:
– Сын, сходи к дяде Авраму, спроси молоток.
Сын (придя от дяди Аврама):
– Дядя Аврам не дал молоток.
Отец:
– Какой он жадный. Ладно, доставай наш.


Про маааленькую девочку:
Маленькая девочка играет в песочнице, недалеко на скамейке сидит женщина. Вдруг женщина замечает, что изо рта у девочки бежит кровь.
– Девочка, почему у тебя кровь на губах? Ты выбила зуб?
– Не-а, я мясо ем.
– Где же ты взяла тут мясо?
– Нигде, само прибежало.

Маленькая девочка девочка играет в песочнице. Мужчина, сидящий недалеко на скамейке, пытается завести с ней разговор:
– Девочка, а во что ты играешь?
– Мужик, пошёл на ***.
– А ладошкой по попке?
– А лопаткой по ебалу?


Еще один на морскую тематику:
Молодой юнга ходит по кораблю с капитаном. Капитан рассказывает что где, какие обязанности у юнги.
– Капитан, а развлечения здесь есть какие?
– Пойдем покажу.
...
– Вот здесь мы развлекаемся вечерами – играем в шашки. Кто из пары проиграл, того выигравший... ну ты сам понял – месяцами ж без этого...
Как раз у боцмана пары нет, садись, молодой!
Юнга с такого шока и с испуга выиграл. Ну боцман, мужик здоровый, в татуировках, щетине, поворачивается к юнге задом, снимает штаны и нагибается.
Юнга в шоке еще пуще, не сообразит, что ему делать, мнется с ноги на ногу. Капитан видя эту сцену, кричит боцману:
– Слышь! Не видишь, парнишка молодой, неопытный?! Подбодри его давай!
Боцман оборачивается, перекладывает папиросу из одного уголка рта в другой и с мрачным лицом низким хриплым голосом выдает:
– Я тебя люблю.


Черный юмор:
Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
– Во чеpт! –дyмает мyжик– Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
– Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...


Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.
– Здрасьте, а вы не местный?
– Местный.
-А чей та я вас не видела?
– На зоне был.
– Ой, а долго.
– 15 лет.
– А за что?
– Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.
Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:
– Тань, и не женатый!

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
– Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал – но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
– Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё-моё, самолёт же упал вчера вечером!!!

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
– Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
– Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
– Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!


Ну и классика, куда ж без нее:
Устраиваются два мужика на работу.Начальник спрашивает у первого:
-Сколько водки вы можете выпить?
Мужик:
-Ну,не знаю.Когда как....
Начальник:
-Вы нам не подходите.
Спрашивает у другого мужика:
-А вы сколько можете выпить?
Другой:
-Два литра водки.
Начальник:
-Вы нам подходите ,берем.
Первый мужик:
-Но как же так ,он же тоже пьет?...
Начальник:
-Он знает свою меру ,а вы нет.
Runa и Jericho сказали спасибо.
старый 20.02.2009, 13:04   #1078
Member
 
аватар для Runa
 
Регистрация: 02.2009
Сообщений: 156
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Преймущества малой саперной лопатки:
— Саперная лопатка не требует боеприпасов.
— На ношение саперной лопатки не надо разрешения от милиции.
— Авиационная бомба делает воронку соответственно своей мощности — саперной лопаткой можно прокопать воронку до центра земли.
— Саперной лопаткой можно удивить Чака Нориса, в отличие от пистолета, который на него направляли 1000 раз.
— Саперная лопатка имеет деревянную ручку, что роднит ее с антикварным оружием.
— Только саперной лопаткой можно закопать продукты дефекации, а значит саперная лопатка заботится об экологии.
— Ядерная бомба убивает определенное количество людей в определенном месте. Саперной лопаткой можно убивать бесконечно долго и на всей площади земли.
— Саперная лопатка может убивать в космосе без дополнительной доработки, а значит она высокотехнологичное оружие.
— 104 матроса гребущие саперными лопатками могут переместить авианесущий крейсер "Адмирал Кузнецов" на расстояние до 1000 морских миль, что делает саперную лопатку незаменимой вещью на флоте, в случае отказа двигателя/реактора.
— Саперной лопаткой можно бить не только острой частью, но и плоскостью — что делает ее одновременно гуманным нелетальным оружием.
— Нарисовав на саперной лопатке страшную рожу и высунов ее из окопа, можно легко отпугнуть наступающую цепочку автоматчиков.
— Только саперная лопатка может жарить стейк над костром (как с кровью, так и прожаренный).
— У саперной лопатки нет электронных частей, а значит современные средства радиоэлектронной борьбы против нее бессильны.
Rivfader, Muhmuruk и Gylfe сказали спасибо.
старый 21.02.2009, 20:50   #1079
Senior Member
 
аватар для Erichka
 
Регистрация: 03.2004
Проживание: Латвия, Рига
Возраст: 43
Сообщений: 2.924
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
***
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Gylfe и Jericho сказали спасибо.
старый 21.02.2009, 21:24   #1080
Old
Administrator
 
аватар для Old
 
Регистрация: 06.2006
Сообщений: 8.264
Записей в дневнике: 1
Репутация: 25 | 10
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Понравилось про русского мыша и конфликт поэтов.
-----------------------------------------------------------------
-- Мойша, ты знаешь, а Изя оказался-таки педерастом.
-- Что, занял денег, и не отдаёт?!
-- Нет, в хорошем смысле...
Jericho сказал(а) спасибо.
Sponsored Links
Для отправления сообщений необходима Регистрация

Тэги
анекдот, Баян, дня

опции темы

Похожие темы для: Анекдот дня
Тема Автор Разделы & Форумы Ответов Последнее сообщение
Политический анекдот Arlen Шутка юмора 18 28.07.2019 11:11
Лингвистический анекдот Ingrid Лингвистика 170 18.11.2016 22:25
Философский анекдот Ankhu Философия 24 18.05.2015 17:52
Ещё анекдот Иванова Мария Шутка юмора 8 02.04.2012 00:16
Анекдот дня 2 antonina1415 Шутка юмора 1 29.01.2008 03:10


На правах рекламы:
реклама

Часовой пояс в формате GMT +3. Сейчас: 18:55


valhalla.ulver.com RSS2 sitemap
При перепечатке материалов активная ссылка на ulver.com обязательна.
vBulletin® Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd.