Valhalla  
вернуться   Valhalla > Общие форумы > Избушка > Шутка юмора
Регистрация



Для отправления сообщений необходима Регистрация
 
опции темы
старый 15.03.2009, 02:11   #1101
Old
Administrator
 
аватар для Old
 
Регистрация: 06.2006
Сообщений: 7.918
Записей в дневнике: 1
Репутация: 25 | 10
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Runa сказал(а) спасибо.
старый 15.03.2009, 03:51   #1102
Old
Administrator
 
аватар для Old
 
Регистрация: 06.2006
Сообщений: 7.918
Записей в дневнике: 1
Репутация: 25 | 10
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Оппонентам посвящается.
YouTube - Pixar - Geri's Game
Leopold, Ольха и Runa сказали спасибо.
старый 15.03.2009, 10:19   #1103
Member
 
аватар для Анатолий
 
Регистрация: 05.2006
Проживание: пос. Дунай, Приморский край
Возраст: 73
Сообщений: 127
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Горная Чечня, в мечети идет намаз.
Тут открывается дверь и на пороге появляется
здоровенный Морпех, размером в двухстворчатую дверь.
Морпех загробным голосом спрашивает.
- Мусульмане есть?!
В мечете повисла гробовая тишина.
- Я еще раз спрашиваю масульмане есть?!
Опять тишина все смотрят и моргают.
- Я последний раз спрашиваю мусульмане есть?!!!!
Тут выходит один дедушка с мыслями «Мне все равно умирать»
- Я мусульманин.
- Пошли отец, сказал боец
Идут они по улице, дедок и спрашивает.
- Сынок ты куда меня ведеш?
- Да мы отец барана поймали и хотим его по вашему обычаю забить а не знаем как поможеш?
Дед обрадовался говорит
- Да конечно же сынок, идем.
Приходят они дед смотрит а баран больше чем Морпех.
- Не сынок мы не справимся.
- Да ладно дед я тоже не маленький давай.
Ну боец держит, дед молится и режет, баран орет вырывается кровь в разные стороны, оба в кровище.
- Не сынок не справимся, сходи в мечеть там все равно все мусульмане, позови в помошь.
Идет Морпех в мечеть заходит весь в кровище рукава засучены, и спрашивает.
- Еще мусульмане есть?!!!!!
Выбегает мулла крестясь и говорит.
- Сынок вот те крест животворящий последнего забрал.

P.S. Самое смешное что этот анекдот мне расказал именно мусульманин.
Поэтому без религиозных предрассудков это просто анекдот.

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Ingwar и Runa сказали спасибо.
старый 15.03.2009, 17:16   #1104
Old
Administrator
 
аватар для Old
 
Регистрация: 06.2006
Сообщений: 7.918
Записей в дневнике: 1
Репутация: 25 | 10
По умолчанию ответ: Анекдот дня

YouTube - na krayu zemli
старый 18.03.2009, 14:36   #1105
Junior Member
 
аватар для Ньялль
 
Регистрация: 12.2008
Проживание: Некогда - Великая Русь.
Сообщений: 20
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Народная мудрость - как аукнется, так и ху*кнется

Голливуд плодит моральных уродов
старый 18.03.2009, 17:35   #1106
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 69
Сообщений: 1.548
Репутация: 27 | 5
По умолчанию ответ: Анекдот дня

> Голливуд плодит моральных уродов

НЕТ!!!
"Я много лет проработал в Голливуде и ни разу не взял взятку, предназначенную другому!"
Gylfe сказал(а) спасибо.
старый 20.03.2009, 14:31   #1107
Member
 
аватар для Анатолий
 
Регистрация: 05.2006
Проживание: пос. Дунай, Приморский край
Возраст: 73
Сообщений: 127
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если пойдет вдруг не по плану?
- А вот для этого случая дырка у тебя уже есть...

Инспекция в танковой дивизии.
Генерал-инспектор в окружении офицеров обходит часть. Из-за угла вылетает лейтенант и нарывается на эту свиту.
Подойдя к генералу докладывает: -"Командир танкового корпуса лейтенант Петров, следую к месту проведения занятий".
Охреневший генерал: ... -"... хорошо, продолжайте следовать...".
Придя в себя через некоторое время спрашивает командира части: - "Что за бред ?! у Вас лейтенанты - командуют корпусами?"
- "А ... ! Этот Петров пропил все что можно. Один корпус и остался от танка".

CЦЕНАРИЙ ТРЕТЬЕЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ

26.12.11г. Президент США Маккейн за совместным ланчем на своем ранчо объявил президенту России Д.Медведеву о войне против России. Д. Медведев позвонил в Лондон Р. Абрамовичу и, получив от того смету на военные расходы будущей войны, согласился. Далее ланч протекал в теплой дружественной обстановке.

01.01.12г. Президент России Д. Медведев поздравил Российский народ с новым годом и объявил о начале войны. Во время "голубого огонька" Борис Моисеев и группа "Хрен На Ны" исполнила патриотические песни.

03.01. 12 г. Индекс Доу Джонсона, несмотря на начавшуюся войну попрежнему "на полшестого".

05.01. 12 г. В связи с нехваткой солдат у американцев из-за занятости на маковых полях в Афганистане , в войну вступает Латвия и Эстония, при авиационной поддержке Сент-Винсента и Лабрадора.

11.01.12 Грузия вступила в войну на стороне США. Однако после того, как по распоряжению главного санитарного врача России на границе с РФ были остановлены два эшелона с Хачапури, Грузия вышла из войны и объявила нейтралитет.

13.01.12 Члены Правительства РФ, проведя экстренное заседание, объявили мобилизацию и ввели военное положение. После чего отбыли в Куршавель на празднование Старого Нового Года.

14.01.12 На призывные пункты стали прибывать первые добровольцы. Но половина из них отказалась сдавать джойстики, пластмассовые шлемы и налокотники, и с криком "Контрстрайк форева" отправились обратно домой.

20.01. 10 2г. Латышско-литовские войска начали наступление. Никто этого не заметил, кроме Иван Иваныча из деревни Малые Свистуны, у которого оккупационные войска сломали теплицу и потоптали кулубнику.

25.01.12г. Футболисты клуба Челси в знак солидарности с Российским народом отказались признавать свое поражение от клуба Манчестер Юнайтед в чемпионате Англии.

02.02.12г. Глава Газпрома пригрозил построить еще десять ниток газопровода в восточной сибири к 2025 году.

12.02.12г. Япония, под нажимом США, объявила войну России и подняла цены на подержанные иномарки на 50 долларов каждая.

15.02.12г. Генштабом РФ в связи с тяжелой обстановкой на фронтах было принято решение отозвать из очередного отпуска генерала Мороза А.А.

19.02.12г.Чтобы поддержать захлебнувшееся наступление войск коалиции, США объявили, что увеличат процент поставляемых в Россию генно-модулированных продуктов.

23.02.12 В день защитника отечества на Красной площади состоялся парад президентского полка. Для этого в короткие сроки благодаря мужеству российских тружеников тыла было пошито 460 новых комплектов эполет и гусарских киверов с желтыми султанами. Валентину Юдашкину было присвоено звание Героя России.

24.02.12 В ответ американское посольство ужесточило условия выдачи грин-кард российским военным.

03.03.12г. Для ведения диверсионной деятельности на территории захваченной противником, в Москве был сформирован сводный полк ГИБДД. Полностью укомплектованный новейшей техникой включая детекторы иностранных валют.

12.03.12. В связи с возникшими разногласиями с жителем села Малые Свистуны Иван Иванычем латышская армия прекратила наступление.

20.03.12 Лётчикам Астраханского авиаполка наконец удалось заправить один СУ-31 керосином выменянным у фермера Тычкина на ящик сгущенного молока. В результате нанесенного авиаудара войска южного фронта коалиции понеся потери в размере трех биотуалетов и одного передвижного полевого Макдональдса спешно отошли за бугор.

03.04.12 Подразделение финских морских пехотинцев было выведено из строя с помощью двух фур с водкой "Столичная".

11.04.12 Корпус состоящий из неправительственных военизированных формирований "Блэкуотерс", "Чиккен мак нагетс" и "Олвейз ультра" вышел на линию Астрахань - Архангельск, где был рассеян по лесу страйкбольной командой "С.Т.А.Л.К.Е.Р.".

16.04.12 На секретном совещании в Пентагоне генерал Питер Хамло выступил с докладом, в котором подчеркивалось что: 1) боевые действия на территории диких славянских племен, особенно в городах, где по улицам бродят дикие медведи, бесперспективны из-за а)того что в туалетах на оккупированных территориях отсутствуют влажные ароматные салфетки б) из-за отсутствия современных транспортных коммуникаций (хайвэеви скоростных ж/д) затруднено снабжение войск кока-колой, чипсами, журналами "плейбой" и анальной смазкой в) морального разложения войск коалиции. На последнем Питер Хамло остановился подробнее, отметив что среди личного состава все чаще стали проскакивать неполиткорректные словечки типа "пидор" и "нигер", а это уже несет непосредственную угрозу толерантному американскому обществу.

19.04.12 После долгих и мучительных раздумий Американский президент по прямому телефону связался с президентом России Д. Медведевым, отдыхающим в это время в Лас-Вегасе и предложил заключить сепаратный мир с подписанием контракта между компаниями Би-Пи, "Шелл" и "Шеврон" и компанией ТруссНефть о разработке Задубайловского нефтегазового месторождения. Президент России, после коротких и непродолжительных аплодисментов, поддержал эту инициативу.

25.04.12 Официальное празднование дня освобождения от коалиционных войск на внеочередном заседании ГосДумы было решено совместить с празднованием 01.05.12 дня мира и труда с сопутствующим салютом, лазерным шоу и концертом вернувшихся из-за границы звезд Российской эстрады.

11.06.12 Подразделения Эстонской армии вышли на боевые позиции обозначенные директивой командования коалиционных сил от 29.12.11 года.
старый 20.03.2009, 17:48   #1108
Junior Member
 
аватар для Ньялль
 
Регистрация: 12.2008
Проживание: Некогда - Великая Русь.
Сообщений: 20
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Xan, я говорил про актёрский аспект
старый 26.03.2009, 19:06   #1109
Member
 
аватар для Desideria
 
Регистрация: 09.2007
Проживание: Suomi
Сообщений: 278
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Чиновники будут воровать деньги на подготовку Сочи к Олимпиаде 2014 не как обычно, а "быстрее, выше, сильнее!"
*******
Парень пишет из армии матери: "Нас здесь учат убирать снег и варить картошку. Так что, если враг нападет-мы ему и дорогу расчистим, и жрать приготовим!"

*******

-Знаешь, кто из наших соседей самый чистый?
-Кто?
-Манька с Люськой.
-С чего ты взял?
-Они каждый день с мужиками в сауну ходят.
Erichka и Gylfe сказали спасибо.
__________________
Крепкого вам здоровья, мужики!
старый 27.03.2009, 19:51   #1110
Senior Member
 
аватар для Ingwar
 
Регистрация: 03.2003
Проживание: Всегда в пути
Сообщений: 3.808
Записей в дневнике: 1
Репутация: -10 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Отправляет Бог на землю трёх ангелов. Спрашивает:
- Что понесёте людям?
- Я буду рассказывать им о Боге!
- Ну, ладно... лети...
- Я буду рассказывать им о рае!
- Ну, ладно... лети...
- А я скажу людям о том, что если даже они забыли о Боге, забыли о рае, грешат, но в последний день покаются, то они достигнут рая и Бога.
- Вот ты и приведёшь ко мне миллионы!

Сатана тоже посылает на землю трёх бесов. Спрашивает:
- Что понесёте людям?
- Я буду говорить, что Бога нет!
- Ну, ладно... ползи...
- Я буду говорить, что рая нет!
- Ну, ладно... ползи...
- А я буду говорить, что и Бог есть, и рай есть, и мы обязательно к Богу обратимся, но не сегодня.
- Вот ты и приведёшь ко мне миллионы!
musta leski и Gylfe сказали спасибо.
старый 31.03.2009, 12:56   #1111
Member
 
аватар для Muhmuruk
 
Регистрация: 01.2009
Проживание: Москва
Сообщений: 763
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Мы сообщаем вам о вопиющем факте:
Hа беpегах Амypа, сpеди pодных полей
Подвеpгся миpный наш, пpостой советский тpактоp
Обстpелy шестеpых китайских батаpей.

Услышав дикий pёв китайского десанта,
Hаш миpный тpактоpист (по званию стаpлей)
Ответил на огонь таким могyчим залпом,
Что yничтожил шесть китайских батаpей.

А после, слив бензин и запyстив pеактоp,
Он быстpо допахал гpечихy и овёс.
Поднялся в небо наш пpостой советский тpактоp
И yлетел обpатно в свой pодной колхоз.

А в интеpвью со спецсотpyдником pедакции
Hаш бpигадиp сказал, как бyдто невзначай,
Что в слyчае, мол, дpyгой подобной пpовокации
Hа поле вместо тpактоpа мы выпyстим комбайн.
старый 31.03.2009, 15:27   #1112
Senior Member
 
аватар для Erichka
 
Регистрация: 03.2004
Проживание: Латвия, Рига
Возраст: 41
Сообщений: 3.031
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Ingwar, Rivfader, Helly и ещё 1 пользователей сказали спасибо.
старый 31.03.2009, 21:12   #1113
Junior Member
 
аватар для stryjko_bojko
 
Регистрация: 12.2008
Проживание: Odesa
Возраст: 71
Сообщений: 5
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Цитата:
Amgod посмотреть сообщение
Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
-----------------------------------------------------------

Яду!


Анекдот 60-х.:

Если поляк дает водить а-машину своей ЖЕНЩИНЕ, то он хочет збавиться от:
1.женщины
2.а-машины
3.от обеих сразу
старый 31.03.2009, 21:17   #1114
Member
 
аватар для Desideria
 
Регистрация: 09.2007
Проживание: Suomi
Сообщений: 278
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Пресс-конференция Медведева перед выборами. Вопрос: Как и на что будет распределяться бюджет, если вы придете к власти? Ответ:"Ой, ну давайте пока не будем делить шкуру неубитого медведя!"

********

Медведеву звонит мать сразу после выборов:
-Ой, Димочка! Выбрали! Ну Слава Богу! А то мы так переживали, так боялись, что не выберут! Вся родня от телевизоров не отходила!
- Мам, ну ты хоть не подъ*бывай...
Ingwar, Ольха и Jericho сказали спасибо.
старый 31.03.2009, 23:24   #1115
Junior Member
 
Регистрация: 03.2009
Сообщений: 3
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Плакала береза, Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню, Клубника и шиповник.
Матюкался тополь, Пела песни слива.
Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!
Ingwar и Amalia сказали спасибо.
старый 04.04.2009, 07:43   #1116
Member
 
аватар для Анатолий
 
Регистрация: 05.2006
Проживание: пос. Дунай, Приморский край
Возраст: 73
Сообщений: 127
По умолчанию ответ: Анекдот дня

А вот это уже и не анекдот - это прямо из жизни взято. Пришла мне квитанция из налоговой службы, заказным письмом. Сначала я на неё долго смотрел, так как мой мозг не мог этого осмыслить. Потом я неделю искал однокопеечную монету - нашел. И вот сегодня поехал в банк и оплатил ! Посмотрели бы вы на глаза этой дамы в банке, когда я положил перед ней квитанцию и одну копейку. Но я ей сказал, что я добропорядочный налогоплательщик и оплачиваю всё, что мне начисляют. Потом вместе с ней смеялись над тем маразмом который у нас творится. Ведь для того, чтобы содрать с меня эту копейку, эти "государственные" органы потратили ( даже затрудняюсь посчитать сколько ) - на работу этих бухгалтеров, которые считали, на бумагу на которой печатали, на заказное письмо, на его доставку, на работу банка, который эту копейку у меня взял и перечислил в налоговую инспекцию !
Вот вам и анекдот, который можно рассказывать. И ведь мало кто поверит, что это не анекдот, а именно так в жизни нашей происходит. Но это факт.
Попытался вставить фото квитанций - не получилось, но уж поверьте что всё именно так, как я и рассказал.
Gylfe сказал(а) спасибо.
старый 07.04.2009, 19:41   #1117
Senior Member
 
аватар для Erichka
 
Регистрация: 03.2004
Проживание: Латвия, Рига
Возраст: 41
Сообщений: 3.031
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получаюсь?!?
***
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

"Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись и вижу: "я с право"."
Ingwar, Rivfader, Helly и ещё 2 пользователей сказали спасибо.
старый 12.04.2009, 21:24   #1118
Senior Member
 
аватар для Ingwar
 
Регистрация: 03.2003
Проживание: Всегда в пути
Сообщений: 3.808
Записей в дневнике: 1
Репутация: -10 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Атеист разговаривает с раввином:
- Ребе, я не верю в б-га.
- В того б-га, в которого Вы не верите, я тоже не верю.
старый 15.04.2009, 14:11   #1119
LCN
banned
 
Регистрация: 07.2008
Сообщений: 442
Записей в дневнике: 7
Репутация: 0 | 0
По умолчанию ответ: Анекдот дня

- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..
Boni сказал(а) спасибо.
старый 15.04.2009, 15:06   #1120
Xan
Moderator
 
аватар для Xan
 
Регистрация: 01.2001
Проживание: Alma-Ata
Возраст: 69
Сообщений: 1.548
Репутация: 27 | 5
По умолчанию ответ: Анекдот дня

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз
свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием
двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла
дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что
честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго
вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли
гордиться собой
Sponsored Links
Для отправления сообщений необходима Регистрация

Тэги
анекдот, Баян, дня

опции темы

Похожие темы для: Анекдот дня
Тема Автор Разделы & Форумы Ответов Последнее сообщение
Политический анекдот Arlen Шутка юмора 18 28.07.2019 11:11
Лингвистический анекдот Ingrid Лингвистика 170 18.11.2016 22:25
Философский анекдот Ankhu Философия 24 18.05.2015 17:52
Ещё анекдот Иванова Мария Шутка юмора 8 02.04.2012 00:16
Анекдот дня 2 antonina1415 Шутка юмора 1 29.01.2008 03:10


На правах рекламы:
реклама

Часовой пояс в формате GMT +3. Сейчас: 18:31


valhalla.ulver.com RSS2 sitemap
При перепечатке материалов активная ссылка на ulver.com обязательна.
vBulletin® Copyright ©2000 - 2020, Jelsoft Enterprises Ltd.