[Nik]

Знаете ли Вы, что:
▪ Чтобы снять накипь с чайника, достаточно вылить в него банку кока-колы и оставить на полчаса.
▪ Раскрутить заржавевший болт можно, смочив тряпку кока-колой и обмотав ею болт на несколько минут.
▪ Дистрибьюторы кока-колы уже 20 лет используют её для очистки моторов своих грузовиков.
▪ В североамериканских штатах дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине два галлона кока-колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии.
▪ Автомобильный завод Детройта использует кока-колу для очистки котлов от шлаков и шламов.
▪ Индейцы использовали колу для казни: погружённый в ванну с кока-колой преступник полностью растворялся в течение 2 дней.
▪ Если в стакан с кока-колой положить грязную монету, то через 5 минут она будет блестеть.
▪ Если в стакан с кока-колой просто положить, то блестеть не будет.

[Ingwar]

Единорос молодому ведущему:
- Я с коллегами выступлю перед 10-тысячной аудиторией. А ты как хочешь,
но должен после выступления обеспечить грандиозные овации. Или тебя с
работы выкинут.
Единоросы выступили, сидят на сцене. В зале тихо. Выходит ведущий и
указывая на выступавших:
- Это жулики и воры.
Зал тут же разрывается в сумасшедших аплодисментах.

[Aleksander1]

из детского сочинения : " Как я провёл лето "

Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело , так как лето — мое личное время , я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека ! И если вы мне поставите двойку за это сочинение , то мы с вами , Людмила Петровна , увидимся в Европейском суде . Вас туда вызовут повесткой , а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается !

[Klerkon]

Нет, не зря воевали русские солдатики в 1877-1878 гг. и 1914-1918 гг. за своих "православных братьев" черногорцев, которых, как известно, уважал лорд Байрон и опасался Наполеон!

[Ingwar]

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

[Katten]

Издатель -переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов!
------------------------------------------------------------------------------
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, что они годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Один очкастый, щуплый студент с галерки хихикает:
— Значит, легионеры были педиками??
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
— Педики, говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу… Нет, мой юный друг, это были не педики… Это были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ П,,,,,Ы!
-----------------------------------------------------------------------------------При Советской власти. Сидят трое в камере. Давай знакомиться. Один говорит:" Я вор, статья за кражу." Другой: Я шофер. Авария." Третий:" Я сантехник. Статья политическая." Сокамерники: "Как это???". "Да пришел в обком партии кран чинить, посмотрел и говорю:"Здесь не только кран, здесь всю систему менять надо!"

[Aleksander1]

Москва . Недавнее время . Армянин ловит машину . Подъезжает "копейка".
Армянин :
- Проэзжай !
Подъезжает "москвич" :
- Проэзжай !
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель :
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий ! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка ... Ты скажешь : "Шеф я свободен?" А я скажу : "Да Виталий, ти свободэн !" Ти скажешь : "Шеф , дай 100 руб. на бензин ." Так ми и расплатимься ! Понял ?!
Виталик отвечает :
- Понял , нет проблем !
Подъезжают к гостинице . Армянин вышел , поцеловал девушку... Водила :
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да , Виталий, ты свободен.
Водитель :
- Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит , надо на сервис загнать ...
Армянин :
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит . В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта .
Пилот по рации :
- Диспетчер , скажи своему косарю : пусть хоть косу положит , пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали !

написано на доске: 7 (6 + 2 √4 )*2 + ab - с* 145√ 6 :1 + -5 х
то, что видит учитель: 2 +2 = 4
то, что видят студенты: 零組 件等 於數

[Aleksander1]

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами.
Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит, она сидит и
щелкает.
Мать заходит и говорит:
- Таня, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- О, точно, - Таня !

В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
- Мужчина! Мужчина же!
- Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам
это...

Мужик просыпается от нестерпимого звона будильника, пытается его
отключить, но у него никак не получается.
- Как хорошо жить в деревне, - вздыхает он, - петуху хотя бы башку можно
свернуть!

[Katten]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
----------------------------------------------------------------------------------
Президент едет в машине по шоссе и замечает у обочины старика, пасущего барана, а на груди у животного табличка – «Продается баран». Президент думает, старик, похоже, бедный, куплю я у него барана, выручу его. Останавливается, выходит из машины и говорит:
- Здравствуй, отец. Вот решил купить у тебя барана.
Старик:
- Выбирай.
- Из чего?.. Здесь же только один баран…
- А когда мы на выборы приходим, думаешь у вас иначе?..
--------------------------------------------------------------------------------
Два джентльмена встречаются на палубе корабля, совершающего кругосветный круиз.
Один:
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть партию в покер?
- Я бы с удовольствием, но увы, в последний раз я играл лет пятнадцать назад.
- Ничего страшного, я уже лет двадцать не играл. Стюард, принесите-ка нам колоду
карт.
Стюард приносит карты и почтенно вручает джентльменам.
Первый берет колоду, взвешивает её на ладони и говорит:
- Здесь не хватает одной карты.
Второй взвешивает колоду и уточняет:
- Вы совершенно правы, сэр - семерки бубей.
----------------------------------------------------------------------------------
Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой
еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:
- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние
поздравления!

[FEJF]

Сказка и Криминальный кодекс
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных
средств)[more]
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы
к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст
282,1 Организация экстремистского сообщества)

[Helly]

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

[Xan]

маньяк отравленные деньги
на счёт детдома перевёл
погибло двадцать депутатов
два мэра и один министр

[Aleksander1]

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Может, чтобы наши в Ванкувере начали медали получать, нужно куда-то смс
отправить?

[Myrddin]

Посвящается Krum-Bum-Bes'у

[Aleksander1]

- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая...

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
чебурек.

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно
"но!"

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что
живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!

Фраза: "Дорогой, подай, пожалуйста, ЦВЕТНЫЕ НЕВИДИМКИ", напрочь рушит
мужскую логику!!

Мысли девушки : "Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по
уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит..."

Как приятно прийти на работу и увидеть, что ты оказался первым! И как же
противно через секунду понять, что вчера все перевели часы, а ты забыл
это сделать.

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому
что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

[FEJF]

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

[Aleksander1]

- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются… Как вам удалось добиться таких успехов?!
- Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме…

[FEJF]

- Гена, какая численность милиции?
- Триста тысяч.
- Ага. А Партии регионов?
- Ну, тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да кроссворд разгадываю. Самая крупная преступная группировка в Украине...


Мужчина молится в церкви.
Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал
Господи, я так любил Талькова, и ты его забрал.
Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал.
ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ ПРЕЗИДЕНТА!... Заранее благодарен.

[Klerkon]

Поехали как-то Хохол и Чукча за границу.
Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант принимать заказ.
Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились, объяснялись как могли - не понимает официант-вражина!
Хохол говорит: - Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу всё поймёт. Повёл официанта за угол, потом возвращается назад: - Ну всё, щас принесёт. И точно: идёт официант и несёт - сосиску и два варёных яйца.
Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол. Возвращается довольный, красный: - Полный порядок, заказал.
И точно: идёт официант и несёт его заказ - мочёный перец и две чёрные маслины.

[FEJF]

- А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему – наколи мне дрова, сынок…