Анекдот дня

Stana · 01.06.2012, 04:36

С юмор фм
http://veseloeradio.ru/

СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе.

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии надо...

Жена — мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы? "
Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь! "

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама! А папа не делится....

Sumbru · 01.06.2012, 09:42

Буротино едет на Кавказ с надеждой. Ему сказали, что там помогут вырезать семью.

Буротино едет на Кавказ с надеждой. Ему сказали, что там помогут вырезать семью.

Цитата:

Xan

Цытатка:
У граждан ни ума ни совести, а только ненависть к России и всему русскому. Ненависть животная, нутряная. Если бы у глистов была развитая нервная система, то они бы так же ненавидели организм-носитель.

Ненависть не к России и не к русскому, а к советскому, коммунячьему. Скажите, где русское что то вокруг вы видите? Американское - это пожалуйста, израильское - это пожалуйста, так сказать "европейское" - тоже пожалуйста!!!! Одежка, обувь, электроника - китайское - так где русское то? Что ненавидеть? Власти разве что только? Старые коммунячьи кадры? Да, может быть, но другого то нет)) Ну не Жириновского же в президенты выбирать или Немцова)))))
Что делать если страна не как не может в себя придти. Вот у нас в Румынии быстренько Чаушеску растреляли вместе с женой и пришли в себя, но правда в другую ...опу попали - Евросоюз))))
Единственный и великий народ, кто ни когда не попадает в разные ..опы - это африканский - ибо живут там постоянно, ненависть - только до обеда (съел врага и забыл) - на самом деле счастливые люди, гыы))))))

MeTaNik · 01.06.2012, 12:22

- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

Шторм · 01.06.2012, 14:03

Цитата:

MeTaNik

- Поручик Ржевский, вы играете на рояле?
- Да.
- А на гитаре?
- Да, играю.
- А на барабане?
- Да, и на барабане.
- А на арфе?
- Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

На баяне.

Stana · 01.06.2012, 15:33

Цитата:

Шторм

На баяне.

Ага, прикол!=))
MeTaNik, у вас что, амнезия?=)

MeTaNik · 04.06.2012, 02:00

Цитата:

Stana

Ага, прикол!=))
MeTaNik, у вас что, амнезия?=)

непойняв...я что, в другой теме головой ударилась?? Подскажите, как меня зовут, почему у меня амнезия и почему "на баяне"???

АААА, жесть!!)))) дошло.

Страница 117. Вот что бывает, когда параллельно сидишь на разных интырнетах.

Радивоя · 23.06.2012, 11:52

В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Не кем-нибудь, а инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком декораций). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г. Кременчуге. Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной пассией в нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный спектакль, отправился я "работать". Ставили спектакль "Ярослав Мудрый". Вместо студентов театрального (их просто не взяли) роль русских воинов в массовке предложили нам - монтировщикам (а чего, плюс пятерка за спектакль). Все было хорошо пять спектаклей, но перед шестым (как-никак уже актеры) попили мы "немножко" с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии "кушать подано" кинул реплику:
- Смотри-ка, работяги в преф научились играть!
Под воздействием водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха (кликуха "Маленький"). В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами (обычно в полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам). Но тут русичей прорвало и по-настоящему работая этими дрынами, в считанные секунды мы выписали п####лей вражинам и оттеснили за кулисы. Но на сцене остался одинокий печенег (тот самый актеришко), которого безжалостно гонял Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега только занавес. В антракте мы выслушали такое… Но не выгонять же нас с середины спектакля. Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава, держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во время патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из воинов оглушительно чихает, говорит "От, б##дь", достает носовой платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, когда туда ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились, Андрюха (а это был он), услышав матерное шипение помрежа из-за кулис, глаголет: "Ну, ты меня и за##ал!!!", поднимает меч и идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял по зданию минут 10. В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль.

blackcаt · 21.07.2012, 16:19

http://www.youtube.com/watch?v=e4LKnZ_ywt0

Ingvor · 29.07.2012, 20:36

Цитата:

Sumbru

Одежка, обувь, электроника - китайское - так где русское то?

Русские магазины в Германии

http://www.germany24.ru/firm/Russkie...e/7-100-0.html

Русские магазины во Франции
http://www.magasinrusse.fr/france/

Русские продукты в США
http://www.rususa.com/forum/message.asp-msgid-76247

Русские магазины и продукты в Испании

http://www.rosnevest.ru/russkie-prod...anii.ct.6.html
http://www.spain4you.es/forum/forum/...8%D0%BD%D1%8B/

Цитата:

Sumbru

Одежка, обувь, электроника - китайское - так где русское то?

Видел я Ростовскую летнюю обувь, довольно прилично выглядит и носится также. А еще меня поразили обилие белорусских товаров на ЭКСПО. Призовые места.

Kedr · 30.07.2012, 19:16

Цитата:

Ingvor

ризовые места.

это точно, в Москве тоже. По сравнению с китаем.

MeTaNik · 02.08.2012, 14:24

"...А теперь —перед нами выступит японская пианистка Фиганука Пороялю..."
///
—Чем отличается итальянская пицца от итальянского музыканта?
—Пицца может накормить всю семью...

blackcаt · 03.08.2012, 22:20

[QUOTE=MeTaNik;254650—Пицца может накормить всю семью...[/QUOTE]

ну не всю, old fish и маленькая мышка, вполне полезна для здоровья.

MeTaNik · 03.08.2012, 23:44

Цитата:

blackcаt

ну не всю, old fish и маленькая мышка, вполне полезна для здоровья.

не въехала если честно))
Это новый анекдот?

////
Еще один попался по теме музыки:

Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе."Приснится же такое - я белый и играю на сильную долю".

Jаn · 04.08.2012, 11:28

Цитата:

MeTaNik

не въехала если честно))
Это новый анекдот?

Все новое -очень хорошо забытое - старое.

p.s.

http://www.youtube.com/watch?v=oB3l7tU6sOA

Lеx · 08.08.2012, 19:08

Цитата:

Jаn

Все новое -очень хорошо забытое - старое.

Не знаю, как дети природы? =
К сведению принято.

Katten · 07.09.2012, 14:44

Навеяло темой "Кошка-священное животное"...)
- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?" Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
----------------------------------------------------------------------------------
Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку. Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:
- Ты, кошка, на кого работаешь?
- МУР-Р!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Как накормить кошку горчицей?
Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу. Кошка орет, но ест. Русский протестует:
- Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает. Русский возмущается:
- Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
- И прошу заметить - добровольно и с песней!

Навеяло темой "Кошка-священное животное"...)
- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...
--------------------------------------------------------------------------------
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?" Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
----------------------------------------------------------------------------------
Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку. Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее:
- Ты, кошка, на кого работаешь?
- МУР-Р!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Как накормить кошку горчицей?
Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу. Кошка орет, но ест. Русский протестует:
- Это насилие!
Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает. Русский возмущается:
- Это обман!
Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает.
- И прошу заметить - добровольно и с песней!

Xan · 07.09.2012, 18:37

Katten, дважды повторённая шутка в два раза смешнее!!

Katten · 07.09.2012, 18:50

Ой,а у меня даже возможности не было проверить

)))..связь была плохая,извините,пожайлуста.А можно сейчас исправить?

)

Amgod · 07.09.2012, 18:52

MeTaNik,

Цитата:

—Так, дети, пишем Диктант! Первое предложение: " В углу скребет мышь..."
Вовочка поднимает руку.
—Анна Иванна, а...кто такой Вуглускр?..

Классический анек из категории вечных. По его мотивам Вуглускрами величали мушчинок, чъя подруга носила гордую кличку "Мышь".

MeTaNik · 12.09.2012, 15:26

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

////
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
- Папа, иди посмотри на нашего кота!
- Что такое? Что случилось?
- Он заснул с включенным двигателем!
////
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
///
На церемонии вручения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома...

01.06.2012, 04:36	#2341
Stana Member Регистрация: 10.2006 Проживание: Milano Возраст: 42 Сообщений: 342 Репутация: 0 \| 0	С юмор фм http://veseloeradio.ru/ СССР всегда было оплотом мира. Вот только гранаты кидать учили еще в школе. Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: - Маш, какую кнопку нажимать? - Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте... Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере: - Маш, мне три копии надо... Жена — мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы? " Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь! " — Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? — Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет. Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама! А папа не делится.... __________________ Чем больше узнаю людей, тем больше ценю мою собаку(Сократ)

07.09.2012, 18:50	#2358
Katten Гость Регистрация: 08.2011 Сообщений: 4.954 Репутация: 74 \| 8	Ой,а у меня даже возможности не было проверить)))..связь была плохая,извините,пожайлуста.А можно сейчас исправить?)

12.09.2012, 15:26	#2360
MeTaNik Senior Member Регистрация: 06.2009 Сообщений: 7.029 Репутация: 69 \| 11	Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель. //// Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником: - Папа, иди посмотри на нашего кота! - Что такое? Что случилось? - Он заснул с включенным двигателем! //// Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса. — Чудеса… — ответил Чеширский Кот. — А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев. — Как и положено чудесам — случаются… /// На церемонии вручения театральной премии "Золотая Маска" артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома... __________________ поживем—увидим... УМРЕМ—УЗНАЕМ!)

Похожие темы для: Анекдот дня
Тема	Автор	Разделы & Форумы	Ответов	Последнее сообщение
Политический анекдот	Arlen	Шутка юмора	18	28.07.2019 11:11
Лингвистический анекдот	Ingrid	Лингвистика	170	18.11.2016 22:25
Философский анекдот	Ankhu	Философия	24	18.05.2015 17:52
Ещё анекдот	Иванова Мария	Шутка юмора	8	02.04.2012 00:16
Анекдот дня 2	antonina1415	Шутка юмора	1	29.01.2008 03:10

01.06.2012, 12:22	#2343
MeTaNik Senior Member Регистрация: 06.2009 Сообщений: 7.029 Репутация: 69 \| 11	- Поручик Ржевский, вы играете на рояле? - Да. - А на гитаре? - Да, играю. - А на барабане? - Да, и на барабане. - А на арфе? - Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.

23.06.2012, 11:52	#2347
Радивоя Member Регистрация: 12.2011 Сообщений: 123 Записей в дневнике: 5 Репутация: 0 \| 0	В бытность учебы в КПИ (1980), как и все студенты подрабатывал, но в необычном месте - Театре Украинской драмы им. Франка. Не кем-нибудь, а инженером по перемещению, как стебались друзья (то бишь монтировщиком декораций). Там на вечерней смене работали 80% студентов. Однажды появился шанс оторваться на зимних гастролях театра в г. Кременчуге. Подкупив старосту, бесплатно протащив его с очередной пассией в нелегально вскрытую директорскую ложу на какой-то престижный спектакль, отправился я "работать". Ставили спектакль "Ярослав Мудрый". Вместо студентов театрального (их просто не взяли) роль русских воинов в массовке предложили нам - монтировщикам (а чего, плюс пятерка за спектакль). Все было хорошо пять спектаклей, но перед шестым (как-никак уже актеры) попили мы "немножко" с собратьями студентами водочки, переоделись и стали за кулисами пулю писать. Проходивший мимо актеришко из серии "кушать подано" кинул реплику: - Смотри-ка, работяги в преф научились играть! Под воздействием водочки маленько мы обиделись, особенно Андрюха (кликуха "Маленький"). В конце первого акта по действию был бой русичей с печенегами (обычно в полумраке колотят алюминиевыми мечами по щитам). Но тут русичей прорвало и по-настоящему работая этими дрынами, в считанные секунды мы выписали п####лей вражинам и оттеснили за кулисы. Но на сцене остался одинокий печенег (тот самый актеришко), которого безжалостно гонял Андрюха, не давая выскочить за кулисы. Спас печенега только занавес. В антракте мы выслушали такое… Но не выгонять же нас с середины спектакля. Добавили с горя мы еще. И представьте картину: возле трона Ярослава, держась за спасительные копья чтобы не упасть, стоит в каре дружина. Во время патетической паузы после фразы о величии Киевской Руси, один из воинов оглушительно чихает, говорит "От, б##дь", достает носовой платок и шумно высмаркивается. В зале ржание, как в конюшне, когда туда ввести волка. Когда чуть-чуть все успокоились, Андрюха (а это был он), услышав матерное шипение помрежа из-за кулис, глаголет: "Ну, ты меня и за##ал!!!", поднимает меч и идет за кулисы. Бедного помрежа он гонял по зданию минут 10. В Киев добирались своим ходом, так и не получив гонорара за спектакль.

21.07.2012, 16:19	#2348
blackcаt banned Регистрация: 07.2012 Сообщений: 5 Репутация: 0 \| 0	http://www.youtube.com/watch?v=e4LKnZ_ywt0

02.08.2012, 14:24	#2351
MeTaNik Senior Member Регистрация: 06.2009 Сообщений: 7.029 Репутация: 69 \| 11	"...А теперь —перед нами выступит японская пианистка Фиганука Пороялю..." /// —Чем отличается итальянская пицца от итальянского музыканта? —Пицца может накормить всю семью...

03.08.2012, 22:20	#2352
blackcаt banned Регистрация: 07.2012 Сообщений: 5 Репутация: 0 \| 0	[QUOTE=MeTaNik;254650—Пицца может накормить всю семью...[/QUOTE] ну не всю, old fish и маленькая мышка, вполне полезна для здоровья.

07.09.2012, 14:44	#2356
Katten Гость Регистрация: 08.2011 Сообщений: 4.954 Репутация: 74 \| 8	Навеяло темой "Кошка-священное животное"...) - Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? - Но ведь у нас в доме всего одна кошка... -------------------------------------------------------------------------------- Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?" Диссертант докладывает о проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? ---------------------------------------------------------------------------------- Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку. Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее: - Ты, кошка, на кого работаешь? - МУР-Р!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Как накормить кошку горчицей? Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу. Кошка орет, но ест. Русский протестует: - Это насилие! Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает. Русский возмущается: - Это обман! Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает. - И прошу заметить - добровольно и с песней! Навеяло темой "Кошка-священное животное"...) - Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять? - Но ведь у нас в доме всего одна кошка... -------------------------------------------------------------------------------- Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?" Диссертант докладывает о проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? ---------------------------------------------------------------------------------- Идет бандит грабить банк, видит - ему дорогу перебегает черная кошка. Hу, он плюнул на все суеверия, пошел дальше. Только вскрыл сейф - поймали. Выпустили, идет он в следующий раз, опять видит ту же кошку. Опять плюнул на суеверия, пошел дальше, и опять поймали. В третий раз идет - видит ту же самую кошку. Чует, тут что-то не так, и спрашивает ее: - Ты, кошка, на кого работаешь? - МУР-Р!!! ------------------------------------------------------------------------------------ Как накормить кошку горчицей? Американец хватает кошку, запихивает ей в рот горчицу. Кошка орет, но ест. Русский протестует: - Это насилие! Француз берет колбасу, прячет в нее горчицу. Кошка съедает. Русский возмущается: - Это обман! Берет горчицу и мажет кошке под хвостом. Кошка с воем вылизывает. - И прошу заметить - добровольно и с песней!

07.09.2012, 18:37	#2357
Xan Moderator Регистрация: 01.2001 Проживание: Alma-Ata Возраст: 75 Сообщений: 1.562 Репутация: 27 \| 7	Katten, дважды повторённая шутка в два раза смешнее!!