[Xan]

Старый, но ещё раз:

— Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас.

— Голые бабы!!!

[ONDERMAN]

[Xan]

Короткий анекдот:
Ирландец проходит мимо паба.

[Klerkon]

[Xan]

[Xan]

— Алло, Сергей Иванович? Отдел кадров беспокоит. Ваша жена напилась на корпоративе до невменяемого состояния...
— Вы напутали, не может быть!!! Она ж в рот не берет!
— ...эээ, и снова вынужден Вас огорчить...

[ONDERMAN]

Xan

Ирландец проходит мимо паба.

Ирландец заходит в паб.....и с порога орет Скотч и пинту пива! .....Побыстрей!А то мой поезд УХОДИТ!УХОДИт!УХОДит!УХодит!Ух.....оооооодииитттттт......

[Haleygr]

Новости:
Сегодня, в 15.30 на Кутузовском проспекте столкнулись автомобили министра МВД и председателя ФСБ. Пострадавших нет. Виновником ДТП признан инспектор ДПС, прибывший на место аварии.

[Klerkon]

[Klerkon]

Шабанов А. Н. «Петр I и Балакирев».



***


Позвал будто Петр I своего шута Ивана Балакирева и спрашивает:
— А ну-ка, поведай, что народ говорит про Питербурх?
— А бить не будешь, государь?
— Говори!
Балакирев знал кипучий нрав царя и на всякий случай стал поближе к двери.
— Говорит народ такое, государь, — скороговоркой выпалил шут, размахивая колпаком:
— С одной стороны — море, с другой — горе, с третьей — мох, а с четвертой — ох! Вот оно как!...
Не успел Балакирев досказать, бомбой вылетел в сенцы!
Государь оторвался от токарного станка и кинулся за дубинкой.



***


— Знаешь ли ты, Алексеич, — сказал в другой раз Иван Балакирев государю при многих чиновниках,— какая разница между колесом и чиновником?
— Ты заврался, Балакирев,— отвечал Петр,— никакого сходства между ними быть не может.
— Есть, дядюшка, да и самое большое.
— Какое же это?
— И то и другое надобно почаще смазывать...


***


Однажды Петр с Балакиревым ехали в одноколке. Вдруг лошадь остановилась посреди лужи для известной надобности. Шут ударил ее и примолвил, искоса поглядывая на соседа: «Точь-в-точь Петр Алексеевич!»
— Это еще почему? — закричал Петр, вспыхнув от гнева.
— Мало ли в этой луже дряни, а она все еще подбавляет. Мало ли у Данилыча всякого богатства, а ты все еще пичкаешь,— сказал Балакирев.


***


Петр I не чаял души в Меншикове. Однако, это не мешало ему частенько поколачивать светлейшего князя палкой. Как-то между ними произошла изрядная ссора, в которой Меншиков крепко пострадал — царь разбил ему нос и поставил под глазом здоровенный фонарь. А после чего выгнал со словами: Ступай вон, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было! Меншиков ослушаться не смел, исчез, но через минуту — снова вошел в кабинет… на руках!


***



Турецкий султан хвастал перед Петром I, что у его бойцов несметная сила. И достал султан из кармана шаровар пригоршню мака: — Попробуй-ка, сосчитай, сколько у меня войска!
Петр пошарил у себя в пустом кармане, достает одно-единственное зернышко перцу да и говорит:
— Мое войско не велико, а попробуй раскуси-ка, так узнаешь — каково против мака твоего!


***


Петр I не любил носить нового платья, находил его всегда неловким; в бытность в Париже он решился, однако же, одеться по-тамошнему, но, когда примерил наряд, голова его не могла выдержать тяжести парика, а тело утомлено было вышивками и разными украшениями. Обрезав кудри парика по-русски, он пришел ко двору — в старом своем коротком сером кафтане без галунов, в манишке без манжет, со шляпою без перьев и черной кожаной через плечо портупее. Его новая одежда, странная и никогда не виданная французами, восхитила их, по его отъезде из Парижа они точно ввели ее в моду — под названием «наряд дикаря».


***


Петр I часто обедал в доме у своего повара Фильтена с кем-либо из приближенных и всегда платил за обед червонец, приглашая тем самым и своих спутников сделать то же самое. И все они, подражая царю, платили за обед по одному червонцу каждый. У Фильтена была большая семья, а он был честен и очень вкусно готовил, и потому Петр, таким образом, просто-напросто помогал ему жить в достатке.



***


В царствование Петра Великого трое подрядчиков объявили свои условия Адмиралтейств-коллегии. Один предложил услуги за гривенник с рубля, второй — за пятак, а третий объявил, что будет трудиться «бесплатно, из усердия и ревности к государю». Узнав об этом, Петр учинил резолюцию: «Отдать подряд тому, кто требует за труды по гривне с рубля. Другому — отказать, понеже пяти копеек ради не из чего трудиться! А третьего, аки плута, отдать на два месяца на галеры, сказав ему, что государь — побогаче его!»


***


Петр I, посещая Олонец, лечился там минеральными источниками, но, видя, что лечение идет медленно, сказал как-то одному из сопровождавших его врачей:
— Врачую тело водами, а подданных собственными примерами. И в том и в другом вижу исцеление весьма медленное, однако же, полагаясь на Бога, уповаю на то, что все решит время.


***


Пред очи государыни Екатерины II как то была представлена делегация православного духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
«Царь-де, батюшка, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем горе, Матушка?»
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
«Да! — ответили ей — И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась!»
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную: «А х… вам моего не надо?» И подпись: «Петр I.»
После чего императрица попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала:
«А я же, как женщина, даже этого предложить вам не могу!»


***


Бывая на собраниях в Зимнем дворце, Суворов не скупился на насмешки и разные выходки.
— Однажды в Петербурге на балу, — рассказывал он сам впоследствии, — в 8 часов вечера императрица Екатерина Великая изволила меня спросить:
— Чем потчевать такого гостя дорогого?
— Благослови, царица, водочкой! — отвечал я.
— Fi donc! (Фу — франц.) Что скажут красавицы фрейлины, которые с вами будут говорить?
— Они, матушка, почувствуют, что с ними говорит солдат!


* * *


Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Петру Багратиону и сказал: «Главнокомандующий приказал доложить Вашему сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить. Багратион отвечал: «Неприятель у нас на носу? — На чьем? Если на вашем, так он — близко; а коли на моем — так мы успеем еще отобедать!»


* * *


Однажды Пушкин сидел в кабинете графа … и читал какую-то книгу.
Сам граф… лежал напротив, на диване, а на полу, около письменного стола, играли двое его детей.
— Саша, скажи что-нибудь экспромтом, – обратился граф к Пушкину.
Пушкин, ничуть не задумавшись, скороговоркой ответил:
— Детина полоумный лежит на диване!
Граф обиделся.
— Вы забываетесь, Александр Сергеевич, — строго проговорил он.
— Но вы, граф, кажется, не поняли меня …
Я сказал:
— Дети на полу, умный лежит на диване...


* * *


Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: «А плевал я на вашего государя императора!» Его арестовали и завели дело об оскорблении императора. Познакомившись c делом, император понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке следующую резолюцию: «Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал!»


* * *


Одна дама спросила как-то известного русского врача Сергея Петровича Боткина (1832-1889):
«Доктор, какие упражнения самые полезные, чтобы похудеть?»
Боткин ответил: «Повороты головы справа налево и слева направо».
Дама спросила: «И это все? — А когда и как часто надо делать эти упражнения?»
Боткин добавил: «Всякий раз, когда вас угощают».


* * *


Во время своего визита в Россию в 1897 году германский император Вильгельм посетил, как его шеф, 85 Выборгский полк в Петербурге. После отдачи церемониальных почестей, во время смотра, кайзер подошел к полковому трубачу и спросил, за что полку пожалованы серебряные трубы.
«За взятие Берлина, Ваше Императорское Величество!» — рявкнул трубач.
«Ну, этого больше не повторится», — немного смущенно сказал Вильгельм.
«Не могу знать, как прикажет нам наше Императорское Величество», — так же громко сказал трубач.
Кайзер молча пошел дальше…



* * *


Некий молодой писатель, из «принципиально передовых и левых», выпустил книгу рассказов, послал ее Бунину — и при встрече справился, прочел ли ее Иван Алексеевич и каково его о ней мнение.
— Да, да прочел, как же! — с живостью отозвался Бунин. — Кое-что совсем недурно. Только вот что мне не нравится: почему вы пишете слово «Бог» с маленькой буквы?
Ответ последовал гордый:
— Я пишу «Бог» с маленькой буквы, потому что «человек» пишется с маленькой буквы!
На это Бунин сказал с притворной задумчивостью:
– Что ж, это, пожалуй, верно… Вот ведь и «свинья» пишется с маленькой буквы!

[Ярослава Макошь]

Что-то народ притих. Ничего свеженького.

[Old]

Журналист RT Калеб Мопин провел социальный эксперимент, попросив людей на улицах Нью-Йорка прокомментировать "российскую агрессию" в отношении вымышленного государства Кыргбекистан.
Как показали результаты опроса, большинство респондентов оказалось "в курсе" ситуации и осуждают действия Москвы. Впрочем, рассказать о каких-либо деталях "конфликта" американцы не смогли. "Конечно. Россия известна своим агрессивным поведением. Мне кажется, эта страна пытается вернуться к своей старой тактике и завоевать как можно больше территорий", — заявляет один из нью-йоркцев.

"То же самое они пытались устроить в Грузии, а теперь и на Украине. Это стандартная для них схема", — добавляет другой.
Также журналист предложил прохожим обратиться к жителям Кыргбекистана и дать им совет. Американцы охотно откликнулись на просьбу Мопина и пожелали гражданам "угнетенной страны" оставаться сильными и непреклонными.
"Пусть вас не покидает надежда. Если не США, то найдется другая страна, которая протянет вам руку помощи. В мире много государств с высокими моральными устоями", — заявил один из нью-йоркцев.

Источник .

[Xan]

Выборы раввина в синагоге. Есть три кандидата:
Первый хорошо знает Тору, но не член КПСС
Второй член КПСС, но не знает Тору
Третий и Тору знает и член КПСС, но он еврей.

Встречает мужик приятеля-еврея.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот родственники заставляют подать заявление на эмиграцию в Израиль, а я не хочу.
— Да плюнь ты на этих сионистов. Пусть сами едут, а ты оставайся.
— Не могу. Я единственный еврей в семье.

[Klerkon]

*****


Генерал Иволгин сидит перед телевизором.

Перед ним — бутылка и закуска. Дымит сигарой...

Сванидзе: (из телевизора) Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики.

Генерал: (наливая первую) Ну, за советскую космонавтику!

Сванидзе: (пафосно) Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса
были несоизмеримо выше, и правильнее говорить — «День астронавтики».

Генерал: (наливает вторую) Ну, за советскую астронавтику!

Сванидзе: (визжит, высовываясь из ящика)
Прекратите «красно-коричневую» агитацию!
И вообще — ваш Гагарин был робот, робот, робот!!

Иволгин: (наливает третью) Ну, за советскую кибернетику!

[Katten]

- Софочка, говорят Ви вышли замуж за депутата?- Таки да, а шо толку?!- ???- Етот шлимазл только и делает, шо стоит у кровати и рассказывает, как мене будет хорошо.

***
И только Фима мог расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, достать выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

[Xan]

Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"


— Ты что сегодня будешь делать?
— Ничего.
— Но ты вчера ничего не делала.
— Я не доделала.


У гинеколога.
— Скажите, вы женщина или девушка?
— А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.


Еврейские похороны:
— Мойша, вы таки тоже поскорбить?
— Таки нет, я просто удостовериться.


— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.


Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию.


— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?


— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.


Одесса. Мужчина на Старо конном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и Я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно.
— И вам мало?


— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией а инициалы?
— И. А.


— Сара, я хочу секса с двумя девушками.
— Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды?


— Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня, нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! — говорит одессит московскому врачу.
— Простите, а вы откуда появились?
— Я из Одессы.


В салоне красоты:
— Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл
— Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?


Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!


— Роза Львовна! вы попрежнему выглядите на миллион!
— Жаль таки шо потёртыми купюрами...


Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:
— Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами?
— Бегать — ни за что! Волочиться — пожалуйста.


Два одесских приятеля.
— Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!


Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.

[Xan]

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от военной службы. Старик Лейбович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
— Тебе-то чего бояться в твои-то годы?! — успокаивает его жена.
— Да? А генералы в армии уже не нужны?

— Фима, шо мне делат­ь?! Познакомился я с девушкой. Но её ро­дители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женил­ся!

Исаак Давидович Фельдман уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего он тот ещё жук!

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

— Семён Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали...

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: "Please call 266-419."
Через 2 минуты стук в дверь — на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают: "Two Shikses For One Night".

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович ?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...

— Доколе страной будут управлять евреи?!
— А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

— Софочка, собирайся, ми сегодня таки идем в театр!
— В Большой?!
— Та не волнуйся, поместишься.

[Haleygr]

Гопник в подворотне попросил у Анатолия Вассермана закурить и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.

[ONDERMAN]

Мойша был благородным разбойником......он грабил богатых и отдавал награбленное бедным........
......За небольшой процент....

[Katten]

"— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище".
Ю.Никулин, "Почти серьезно..."