[Gala-Cat]

Ankhu
У запорожских казаков на голове был "оселедець" ("селедка" по русски). Они всю голову выбривали, а на макушке оставляли небольшой кружок волос. Эти волосы расли-расли и у старых запорожцев достигали довольно впечатляющей длины. Это и имел в виду Hrafn V.. Вы тоже об этом?

[Hrafn V.]

Gala-Cat,

по-турецки"голубой" = мави, "желтый" = сары.

[Gala-Cat]

Hrafn V.
Спасибо. Я ж предупреждала, что не уверена в правдоподобности. А может, это и не с турецкого, а из какого-то другого хох и улу

[Ankhu]

Gala-Cat

А может, это и не с турецкого, а из какого-то другого хох и улу

Ну, все, что можно придумать, это gök ulu - "великое небо", но я чё-то сомневаюсь в такой этимологии, тем более что по-турецки это было бы скорее ulu gök.

У запорожских казаков на голове был "оселедець" ("селедка" по русски). Они всю голову выбривали, а на макушке оставляли небольшой кружок волос. Эти волосы расли-расли и у старых запорожцев достигали довольно впечатляющей длины. Это и имел в виду Hrafn V.. Вы тоже об этом?

Что такое оселедец, я, конечно, знаю. Просто кого-то называли хохлом, а кого-то - нет, все было сложнее. Ну, знаете, как с косой у китайцев?

[Gala-Cat]

Ankhu
Про китайцев не знаю. Слушайте нас отсюда не погонят? Тут все-таки АНЕКДОТ ДНЯ, а мы с вами всё о хохлах и кацапах...

[Hrafn V.]

Просто кого-то называли хохлом, а кого-то - нет, все было сложнее

"Просто"... но "сложнее". Красиво.

"Хохол" - кличка, данная "москалями". Многие интересовались хронологией этого вопроса. В XVIII столетии кличка уже существовала; думаю, её возникновение - от начала века (взаимодействие запорожцев с войсками Петра I) - до начала царствования Екатерины II, когда Войско Запорожское было ликвидировано.

А вообще, это всё - злостный оффтоп [ (C) Ankhu ].

[Vandal]

Gala-Cat

Ankhu
Про китайцев не знаю. Слушайте нас отсюда не погонят? Тут все-таки АНЕКДОТ ДНЯ, а мы с вами всё о хохлах и кацапах...

И как всегда я буду крайний!
:bat:

Может я плохо смотрел, но такого анекдота не видел на этом форуме:


Дедушка (Д) укладывает внука (В) спать:
(В): Дедушка, а что это на стене висит?
(Д): Сабля.
(В): Что, бл@???
(Д): Спи, бл@!

[Юлия Панченко]

Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост то Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: Hо идея хороша!

[Morelle]

вроде как из страны Юго-Восточной Азии:
Приказал обезьяний царь достать ему с неба луну. Придворные прыгали с высокой скалы, разбивались, и, наконец, самый ловкий из них сумел допрыгнуть до луны и принес ее своему повелителю. Передавая луну царю, придворный спросил: «О великий царь, осмелюсь спросить, зачем тебе луна?» Царь задумался: «В самом деле, зачем?…»
типа философского характера

[Gala-Cat]

Юлия, надеюсь, Вы не сами это придумали? Но идея хороша...

Vandal

Может я плохо смотрел, но такого анекдота не видел на этом форуме

Вы плохо смотрели. И это был не анекдот

[Юлия Панченко]

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своегокота:
"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!
" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагуи ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!
" Гроссбух пошёл накухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.Все согласились, что это тоже неплохо.Химик позвал своего кота:
"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильникапакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.Все тоже впечатлились.И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту"Перекур, покажи им себя!
" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу навредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

[Gala-Cat]

- Можно я тебя чмокну?
- Валяй.
- Чмо!!!

[Юлия Панченко]

Стою я в кулинарии, что возле Комаpовки, и слышу, как одна из pядом стоящих теток заявляет:
- Все магазины сегодня оббегала, и ни в одном яичек человеческих нет...

[Gala-Cat]

Звонок в дверь
- Кто там?
- Связисты.
Открыл.
Связали.



Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, костюмах химзащиты, в руках огнеметы:
- Это вы анализы вчера сдавали?

[Юлия Панченко]

Gala-Cat

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, костюмах химзащиты, в руках огнеметы:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Сепер!чё-то так на смех пробило!

Владелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя:
- Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску?
- Hу дайте паpочку катушек.
- Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг!
- Пожалуй вы пpавы.
- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачек.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беpу!
Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:
- Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками ...
- Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел за тампонами, у его жены месячные... Hо я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.

[Schoncheit]

Да, истинно: реклама - двигетель торговли!!!

[Эльфа]

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

[Ankhu]

Эльфа

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

Вспомнилось из Довлатова:
Братья начали переписываться.
Леопольд писал, что у него есть жена Хелена, сын Романо и дочь Моник. А также пудель, которого зовут Игорь. Что у него "свое дело". Что он торгует пишущими машинками и бумагой. Что бумага дорожает, и это его вполне устраивает. Что инфляция тем не менее почти разорила его.
Свою бедность Леопольд изображал так:
"Мои дома нуждаются в ремонте. Автомобильный парк не обновлялся четыре года..."
Письма моего отца звучали куда более радужно: "...Я – литератор и режиссер. Живу в небольшой уютной квартире. (Он имел в виду свою перегороженную фанерой комнатушку.) Моя жена уехала на машине в Прибалтику. (Действительно, жена моего отца ездила на профсоюзном автобусе в Ригу за колготками.) А что такое инфляция, я даже не знаю..."

[Юлия Панченко]

Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой... Агент: - С другой стороны не надо, там лист чистый.


Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орел: - Слышь, мужик! Там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно!

[Schoncheit]

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...