[Юлия Панченко]

Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется: - Ты что подарил жене на 8-е марта? - Духи. - А ты? - Кольцо. - Золотое? - Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости.

[Татанка]

Когда я был молоденьким толкинистом, мне совершенно не нравились тупые толкинистские анекдоты. И я решил придумывать свои. Вот экскллюзив от Татанки:

Короче, крешение Руси. Идол Перуна обгадили и сбросили в Днепр. Ну , плывет такой Перун по реке. На волнах покачивается, на звезды смотрит. Тут из прибрежных кустов высовывается голова Буратино и он тоненьким таким голоском говорит:
-Батяня.., Вы куда...
А идол Перуна ему отвечает:
-Домой , сынку, в Фангорн...

[Юлия Панченко]

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Erichka]

— В жизни каждой женщины есть три активных периода.
— Какие же?
— Первый — когда она действует на нервы своему отцу, второй — мужу, а третий — зятю.

[Юлия Панченко]

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я консервы - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

[Valdemar]

приходит Вовочка 7 класс домой очень поздно, мама его строго спрашивает где был?!
он ей: - в соседнем б класе, есть девочка Леночка, не курит, не пьет, с мальчиками не гуляет...
мама: - где она?
В: - за дверью...
мама идеть приглашает девочку домой, садит за стол, угощает печеньем, чайком и спрашивает:
- что совсем не куриш?
- неа...
- и что? не пьеш?
- неа...
- что? с мальчиками не гуляеш?
- неа...
- а пачему?!
- надаяела, #ля...

[Schoncheit]

Юлия Панченко

- Господа, Вы понимаете, я консервы - ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ!

хех) тонкий английский юмор... или правда жизни.... ))

[Юлия Панченко]

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
– Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
– Не обзывай их словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

[Анатолий]

( К 80-ти летию )

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за «Хаммерами», долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатстному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку…
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
— Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…

( 26.06.27 родился кинорежиссер Владимир МОТЫЛЬ ! )

[Юлия Панченко]

Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
- Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
После приёма леди подзывает служанку:
- Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
Мэри:
- Я разложила...
Леди:
- И где же они?
Мэри:
- В туалете...

[Rivfader]

Не совсем анекдот, но не могу удержаться:

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями):

Агроном аэродрома (нa хpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (че ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное – Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я-то думал, что это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (посылает точно и по адресу)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) халяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленого сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (внушает!)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Юлия Панченко]

- Бэримор, что это у вас хлюпает в штанах?
- Овсянка,сэр.
- А что это она у вас там делает?
- Хлюпает,сэр...

На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена.
Некоторое время спустя один из них,
видимо, энергичного нрава предлагает другому,
- Не желаете ли, сэр,
после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по окрестностям?
- Спасибо, сэр.
Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку
и вернулся с нее чуть живой.
С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
- Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно,
партия в гольф будет для вас менее утомительна?
- И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть.
Но так больно ударил себя по ноге клюшкой,
что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.
- Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
- Это как посмотреть, сэр.
Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять участие в этой игре.
Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса.
Это стало для меня настоящей душевной травмой.
И поэтому я дал себе зарок никогда больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
- Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
- Как? Неужели у Вас есть еще и младший???

[Silja]

Rivfader

СПИСОК РЕАЛЬНЫХ ПРОФЕССИЙ ИЗ КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК-003-95 УКРАИНЫ (с комментариями)

:
некоторые смешные, а иные вполне реальные. Например:

Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)

Не угадали. Есть такая специальность "Обработка металлов давлением". Вот он есть он самый.

Дояр (это не я)

- очень популярная специальность в сельхоз ПТУ. Звучит она именно так.

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Увы, лес тоже болеет. И гинеколог тут бессилен.

Калькулятор (не поверите, считает!)

Это вообще просто.Иначе - рассчетчик.

Капельмейстер (зато часто-часто)

Вы когда-нибудь музыкой занимались? Это что-то вроде руководителя хорового коллектива.

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")

Да не кокаин они чистят и грузят, а кокс. Это разновидность продукта переработки угля.

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Как раз для Украины - очень почетная и распространная профессия.

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Это из области полиграфии. Однако с появлением электронной фотографии эти специальности уходят в прошлое.

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Чем-чем, серой, конечно. С боков коричневая такая поверхность - чик и готово.

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

Здесь вообще непонятно чего смешного.

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Хм. Обычная должность в санатории. Меню составляет, что бы были "витамины и каллории".

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Нет, как правило, рогатых и хвостатых племен.

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Обычная должность во всяких там аадемиях наук.
Простите за занудство, но очень хотелось выступить в роли просветителя.

[Valdemar]

а как вам такая профессия:
"Начальник производственного отдела (Производство и продажа металлолома)"

[Анатолий]

Это вроде тоже как не анекдот, это из реальной жизни, но разве это не анекдот ?
Определен список профессий альтернативной службы

Министерство здравоохранения и социального развития Российской Федерации утвердило постановление от 28 февраля 2007 "Об утверждении перечней видов работ, профессий, должностей, на которых могут быть заняты граждане, проходящие альтернативную гражданскую службу, и организаций, где предусматривается прохождение альтернативной гражданской службы"

Постановление
Перечень профессий альтернативной гражданской службы:
15 Дояр
28 Лифтер
65 Печник
86 Свиновод
108 Сторож (вахтер)
124 Чабан
134 Артист балета
135 Артист драмы
136 Артист (кукловод) театра кукол
177 Массажист
214 Юрисконсульт

Вместо службы в армии, тем конечно, кто не желает этого делать, можно пойти на альтернативную "гражданскую" службу - например чабаном или артистом балета :rolleyes:
Молодому парню сразу после школы - Пусть меня научат ! :bat:
Кого заинтересует в качестве кого можно ещё пойти "отслужить" - то http://knamur.net/news/310/ здесь полный текст этого постановления

[Юлия Панченко]

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

[deardron]

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь . мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах!

[Юлия Панченко]

Сидят зверушки на поляне и хвастаются друг перед другом. Бельчонок: - А мне моя мама сегодня орешков принесла. Лисенок: - А мне моя мама курочку принесла. Волчонок: - А мне моя мама ягненка принесла. Медвежонок: - А мне…. А я…. А моя мама…. А я счас вам всем морду набью!!!

[Анатолий]

Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха обнаружить там незнакомого мужчину.
Когда ей исполнилось 50 лет, она купила себе еще одну кровать: чтобы шансы удвоились.

*

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон вообще то еврей!
- Да не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

[Юлия Панченко]

Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
- И чего ж ты так расстроился? - спрашивает бармен. - Это же так романтично!
- Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!!!