[Aleksander1]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная, от пояса до пят, юбка, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:

- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже.

Батюшка: ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[Xan]

К вопросу о существовании так называемого бога.

Звонок в небесную канцелярию, ангел берёт трубку, слушает, обращается к богу:
- Шеф, это тебя хотят.
- Ай! Скажи, что меня нет!

[Floro]

По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
----------------------------------
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: “I want to have sex!” И так целый день.
Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
----------------------------------------------------------------
Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
----------------------------------------------------------------------------
Говорят, наш директор задумал большое сокращение штатов.
- Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее
родственников.
-------------------------------------------------

Самое полезное в чупа - чупсе это палочка (в ней меньше всего красителя )
-----------------------------------------------------------------
Поймал моряк Золотую рыбку. Ну и всё, как обычно: отпусти и загадывай желание. Ну, моряк подумал и говорит:
- У меня желания нет, но вот ты выполни первое желание нашего капитана, когда он утром выйдет на палубу.
- Хорошо, договорились.
Наутро капитан выходит на палубу, потягивается и говорит:
- Ну, блин, и погодка, якорь мне в задницу!

[waha]

прикольно http://shuum.ru/storage/pictures_dat...7_original.jpg

[Хейдвальд]

waha

http://shuum.ru/storage/pictures_dat...7_original.jpg

веселый парень. повеселил

[Aleksander1]

--------------------------------------------------------------------------------------
Если в списке кандидатов на президентских выборах в последней строке будет стоять фамилия Мне-пох, то в результатах грех будет сомневаться.

--------------------------------------------------------------------------------------
- Хозяин , на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне по х*й.
------------------------------------------------------------------------------------
Она: -Скажи "кунилингус"!
Он: -Кунилингус...
Она: -Пацан сказал - пацан сделал!
--------------------------------------------------------------------------------------

waha

http://shuum.ru/storage/pictures_dat...7_original.jpg

И не докопаешся , молодец !

[Ingwar]

Учительница на уроке объясняет детям, что Бога нет. Дети всё поняли. Она:
- А теперь подойдём к окошку и покажем богу фиги.
Дети радостно подбегают к окну и скручивают кукиши.
- Абрамчик, а ты почему кукиш не показываешь?
- Ну, если Б-га нет, то кому показывать? А если всё-таки Он есть, то зачем мне с ним ссориться?

[Dikson]

Ingwar

Учительница на уроке объясняет детям, что Бога нет. Дети всё поняли. Она:
- А теперь подойдём к окошку и покажем богу фиги.
Дети радостно подбегают к окну и скручивают кукиши.
- Абрамчик, а ты почему кукиш не показываешь?
- Ну, если Б-га нет, то кому показывать? А если всё-таки Он есть, то зачем мне с ним ссориться?

...Хороший анекдот...

[FEJF]

Новости науки:

Историки
утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Психология:
Неприятные последствия теории Фрейда.
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова имеем возможность наблюдать преобладание мужского начала над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Ракетостроение:
Из новостей: «По мнению экспертов, ракета-носитель „Протон-М“ со спутниками «Глонасс-М» после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
Комментарий: «А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета %@нулась об небесный свод!

Счастливого Нового года!!!

[Sigwald]

FEJF

Новости науки:

Историки
утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Психология:
Неприятные последствия теории Фрейда.
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова имеем возможность наблюдать преобладание мужского начала над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

Ракетостроение:
Из новостей: «По мнению экспертов, ракета-носитель „Протон-М“ со спутниками «Глонасс-М» после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
Комментарий: «А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета %@нулась об небесный свод!

Счастливого Нового года!!!

В каком месте смеяться

[FEJF]

Sigwald

В каком месте смеяться

Не заморачивайтесь! После третьей!

[Ingwar]

FEJF

- Так, Фрейду больше не наливать!

Женщина на приёме психоаналитика:
- Знаете, доктор, мой мальчик мучает животных! Ему нравится смотреть на их страдания. Вот, позавчера он повесил кошку. Я еле успела её спасти. Как вы считаете, не опасно ли это?
- Сколько лет Вашему мальчику?
- Шесть.
- Я думаю, что ничего страшного в этом нет. Это возрастное проявление зарождающейся сексуальности. Мальчик подрастёт, и это пройдёт. Всё будет хорошо!
- Спасибо! Вы меня успокоили, доктор Фрейд.
- Не стоит благодарности. Заходите ещё, фрау Гитлер.

[Kedr]

А я опять про случай на рыбалке.

Два мужика сидят рыбу ловят, вдруг один вытащил золотую рыбку,
но сразу открутил ей голову и закинул в кусты.
Второй говорит:
- Нафига ты, можно было бы желание загадать...
Отвечает:
- Да ну её, я прошлый раз, загадал чтобы с женой вместе кончать,
так прямо на рыбалке два раза кончил.
=================================================
Поздравляю Всех с Новым Годом.

[Krum-Bum-Bes]

Господа русофобы, этот анекдот - для Вас!
Советское время, пересторйка. Джордж Буш (старший) приглашает на прием президента Польши - Войцеха Ярузельского. Приводит его в овальный кабинет. "Вот - говорит, - у меня, в моем овальном кабинете на стене есть три кнопки. На первую нажму - ядерный удар по СССР - всё разнесет в говно, ничего не останется. На вторую кнопку нажму - ядерный удар по странам социалистического лагеря Восточной Европы - то же самое, в общем, будет. А на третью нажму - так и тем странам, которые даже не присоединились - nиздец настанет! Каково, а?" Ну, Войцех Ярузельский послушал и отвечает: "Да был у нас в старое время на хуторе один сановный пан, так тоже богатством своим хвастался. У меня, говорил, дома три унитаза: один бронзовый, другой серебряный, а третий - из чистого золота!" Буш такой: "Ну и чего?" А Войцех Ярузельский: "Так когда русские пришли - он и до бронзового-то унитаза добежать не успел - на крыльце обосрался!"

С наступающим Новым Годом! Добра, счастья, удачи во всем!

[Alland]

Krum-Bum-Bes

"Так когда русские пришли - он и до бронзового-то унитаза добежать не успел - на крыльце обосрался!"

Доставило.



Слово УНИТАЗ прочитайте наоборот

(тоже своего рода получился анекдот)

С наступающим всех!

[Krum-Bum-Bes]

Alland

Слово УНИТАЗ прочитайте наоборот

Безграмотно, но забавно!

[Kedr]

Krum-Bum-Bes

Цитата:
Alland
Слово УНИТАЗ прочитайте наоборот
Безграмотно, но забавно!

Зато насмерть.

[Aleksander1]

- Ты злой.
- Я всё тот же. Это вы , суки , чего-то раздобрели!

[Aleksander1]

В кадровое агенство обращается прораб:
-Выручайте! Сроки горят, спецов не хватает, сам всё реально не успею!
-Да!.. Только вот проблемма то в чём, нет у нас сейчас кондидатов со строительными специальностями, ждать прийдётся!
-Пока ждать буду, самого в бетон закатают!
-Знаете, тут у нас один мужичок просит найти любую работу, а то детей кормить нечем, уверяет, что справиться! Он до этого геникологом работал, а как больницу расформировали, так и ищет работу.
-Ну давайте хоть его, хоть подсобник ещё один будет!
На следующий день, тот же самый прораб прилетает в это же агенство:
-Вот блин спасибо!!! А у Вас ещё таких геникологов нет? Вчера от одной из квартир ключи где-то выронили, так пока ключи искали, он через замочную скважину во всей квартире обои поклеил!
------------------------------------------------------------------------------------
Плывут две акулы - старая и молодая.
Молодая спрашивает:
- А пловцов есть можно?
- Можно!
- А этого - вон плывёт, можно?
- Можно! Только сначала пару кругов вокруг него «нарежь», а потом кусай!
- Нафига? Я его и так, прям счасс...
- Тогда придётся есть с говном!
-----------------------------------------------------------------------------------
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...
------------------------------------------------------------------------------------

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
-------------------------------------------------------------------------------------
Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

-------------------------------------------------------------------------------------
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл..дь!!!! МАЯК!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в
ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол
не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то
же: У меня такая жопа...
-------------------------------------------------------------------------------------
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Добавлено спустя 41 минуту:

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[Aleksander1]

Один мудрый старик повёл мальчика в зоопарк.
- Видишь этих мартышек?
- Угу.
- Видишь вон ту, которая суетится и выискивает блох у других мартышек?
- Угу.
- Эта мартышка "ищущая"! Она считает остальных завшивленным стадом и пытается всех "очистить".
- А те что?
- Ничего, просто иногда чешутся. Или не чешутся.
- А кто чистит "ищущую"?
- Никто. Поэтому она - самая вшивая....