[Talja]

На последнее время я посмотрела только один фильмсо спецэфектами и не прослезилась от отвращения - старенький "обитель зла". Остальные - американские, чухонские, чурекские, русские...все - хрень.

[Xmel]

Вот и я добралась до НД - огородами, через пиратский китайский DVD, но добралась. И задалась вопросом: ага, а нафига я ети огороды преодолевала? Впечатление нулевое абсолютно - один сплошной видеоклип и рЫкламный ролик. Если у нас теперь ТАК начнут снимать кино, придётся переходить на сопливо-романтические китайские саги о героях и злодеях.

[Radogora]

Хмель, лучше "Богиню" раздобыть

[Margo]

Amgod, да это уже было, а вот этого по-моему не было. Или было?

Ночной дозор - избранное.
сцена первая:
Зрители видят стянутую с монтажного стола и вырезанную из финальной версии в силу неубедительности батальную сцену из "Властелина колец", в которую врисован Гесер, похожий на актера Меньшова и актер, вроде как похожий на Завулона.
сцена вторая:
Антон Городецкий: Я Антон Городецкий - будущий ночной дозорный и редкостное чмо.
Старуха Шульц (глядя в прорезь почтового ящика): Действительно, редкостное чмо. Нужно ему какую-нибудь гадость сделать.
Много крупных планов.
Старуха Шульц: А хочешь, мил человек, я сейчас поколдую, и тебя в Ночной Дозор возьмут, будешь Иным.
Антон Городецкий (радостно хлопая в ладоши): Хочу, хочу!
Старуха Шульц (косясь в сторону сковородки): А вот это ты зря, мил человек...
Ночной дозор, похожий на кучку бомжей: Кто тут шумит во время тихого часа?
Старуха Шульц: Опаньки.
Создатели фильма: А сейчас мы вам покажем спецэффект на ножках, почти как в "Toy story".
Спецэффект на ножках: Понятия не имею, зачем я тут...
сцена следующая:
Много крупных планов
Антон Городецкий: Теперь я работник Ночного Дозора и ловлю вампиров. Кстати, надо пойти у них крови попросить.
Идет к соседям-вампирам.
Соседи-вампиры: Какое редкостное чмо.
Актер Золотухин: Понятия не имею, зачем я здесь.
сцена с мальчиком Егором:
Мальчик Егор, неуловимо напоминающий актера Хабенского, ходит по городу, натыкаясь на предметы.
Мальчик, моющий машину: Шёл бы ты отсюда!
Мальчик Егор: А куда идти?
Зрители (хором): Выкрикивают известную матюгальную фразу
сцена в метро:
Антон Городецкий едет в метро и видит мальчика Егора. Антон подходит к Егору и начинает тянуть к нему трясущиеся руки
Актер Хабенский (нервно листая сценарий): Я что, педофил?
Сценарист Мурзенко в очередном камео: А то как же!
Создатели фильма: А пока они беседуют, мы покажем вам спецэффект с кровеносными сосудами.
Антон Городецкий отбивается от спецэффектов и флэшмоба на станции метро "Ботанический сад", видит в вагоне девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации и теряет волю, а так же ориентацию в пространстве.
сцена с певцом Лагутенко
Создатели фильма: А сейчас у нас будет экшн в парикмахерской.
Парикмахерская: Эй, а я-то тут при чем?
Певец Лагутенко: А это аллюзия на мой первый клип.
Зрительный зал: Выподает в даун
Певец Лагутенко с лошадиными зубами на радость зрителям долго пинает Антона Городецкого ногами.
Появляется Ночной Дозор и разбивает Лагутенко об унитаз.
Ночной дозор: Ну вот, а то все "утекай, утекай".
Гесер в телефоне (по-прежнему очень напоминающий актера Меньшова): Везите его сюда!
сцена следующая:
Сюда. В сюде стоит офигительный длинный стол и офигенно дорогие кресла. Ночной дозор, все еще похожий на кучку бомжей, долго возит Антона Городецкого по столу.
Ночной дозор: Вот, привезли.
Гесер: А я филиппинский хилер. (засовывает в Городецкого руку по локоть).
Зрители (хором): Офигеть.
Гесер снимает ремень, привязывает себя к Городецкому и заклеивает ему глаз изолентой.
Актер Меньшов: (нервно листая сценарий): Я что, БДСМщик?
В оставшемся глазу Городецкого Гесер видит девушку с волосами, уложенными лаком сверхсильной фиксации под кодовым названием "Воронка" и тут же теряет ориентацию в пространстве.
Гесер (недоуменно валяясь по полу): Э, а где мебель?
Создатели фильма (злорадно): Хе-хе.
сцена с Жанной Фриске
Жанна Фриске едет в Ауди ТТ и показывает, какая она стерва. Все с удовольствием верят.
сцена с совой.
Гесер: Вот тебе чучело совы. Пригодится. Если что, можно кинуть в голову. (кидает чучело совы Городецкому в голову).
Антон Городецкий (держась за голову): Это вот так что ли? (кидает чучело в Гесера)
Гесер (держась за пониже пояса спереди): Ну, примерно.
вторая сцена с совой
Антон Городецкий ходит по кухне и разговаривает с чучелом совы.
Чучело совы (про себя): Какое редкостное чмо.
Создатели фильма: А тут у нас должен быть морфинг совы в человека, но денег не хватило, поэтому мы покажем вам репортаж про ощип кур в совхозе "Путь Ильича".
Актер Хабенский и актриса Тюнина долго выплевывают перья.
Большое количество невзразумительных сцен и крупных планов. Где-то посреди этих сцен Городецкий узнает, что Егор его сын.
Актер Хабенский: Ни фига себе! А я точно не педофил?
эпизод с Гошей Куценко.
Создатели фильма: А вот тут у нас будет комический эпизод с Гошей Куценко.
Ночной дозор приходит к Гоше Куценко, который работает осветителем балета "Спартак".
Артисты балета "Спартак": Понятия не имеем, зачем мы здесь.
Гоша Куценко: А сейчас я надену парик и стану совсем смешным.
Зрители (мрачно): Ха ха.
Гоша Куценко идет соблазнять Светлану. Светлана соблазняется, несмотря на то, что Гоша в парике очень похож на лицо нестандартной сексуальной ориентации.
Гоша Куценко (посмотрев на себя в зеркало): По-моему, это ни фига не смешно. (пытается уйти).
Создатели фильма руками Ночного дозора запирают его в фургоне с картинками голых баб.
Создатели фильма: Хе-хе. Так даже еще смешнее.
сцена с клепкой
Создатели фильма: А вот тут у нас будет самолет.
Зрители (ошалело): Какой еще самолет?
Создатели фильма (гордо): С клепкой!
Клепка долго и спецэффектно летает по экрану и совершенно случайно падает в чашку Нескафе.
Фирма Нестле бурно апплодирует.
сцена с ТЭЦ
Светлане звонят соседи и говорят, что старушка померла и надо бы позвонить сыну.
Светлана (в трубку, злорадно): А у вас мама умерла!
Михаил Иванович: Вы ошиблись номером, это ТЭЦ.
Создатели фильма: А сейчас мы рванем ТЭЦ.
ТЭЦ (удивленно): Ну тогда бабах.
Красивая сцена, как везде гаснет свет, в том числе на чемпионате Европы, где Бэкхем пытается пробить очередной пенальти.
Бэкхем (из темноты): Да что ж это за твою мать!
Создатели фильма: Опаньки.
Первая кульминация
Антон Городецкий бежит спасать Бэкхема.
Актер Хабенский Светлане: Давайте выпьем!
Светлана: Чего?
Актер Хабенский: Ну давайте выпьем! Я так задолбался сниматься в этом отстое!
Светлана: А я, а я, а я не отдала маме почку. (в сторону) Боже мой, какую почку, какой маме? Что за бред?
Гесер: Мы все поняли, она не отдала маме почку! Сваливаем отсюда!
Воронка: Мы тоже все поняли, мы тоже сваливаем! Жадина!
Создатели фильма: А сейчас везде снова загорится свет.
ТЭЦ (еще более удивленно): Ну тогда не бабах.
Везде загорается свет.
Болельщики на чемпионате Европы: Эй, а где Бэкхем?
Вторая кульминация:
Все стоят на крыше.
Вампирша: А вы плохие, вы очень плохие. Вы разбили об унитаз моего любимого певца Лагутенко.
Антон Городецкий: Мы не плохие, мы справедливые. Он все равно исписался!
Все долго машут руками и ногами. Потом на лифте прилетает Завулон. Он тоже машет рукой и кричит "Поехали".
Завулон: А я всех типа обманул.
Все (облегченно): Слава тебе господи, мы думали, это никогда не случится.
Мальчик Егор: Папа, забери свой ошейник! Поводок я пока не нашел.
Антон Городецкий: Ты что, меня сукой назвал?
Завулон под шумок достает из позвоночника меч.
Зрители (хором): Так вот куда ныкал меч Дункан МакКлауд.
Завулон: Всех убью один останусь!
По крыше бегает множество агентов Смитов из монтажной копии третьей "Матрицы"
Антон Городецкий: А я тебе морду набью!
Завулон (обиженно): Ну и пожалуйста. Тогда твой сын станет великим темным иным.
Антон Городецкий: А по фиг!
Долго и со вкусом бьет Завулону морду.
Создатели фильма: Ой, у нас кажется, кончилась плёнка.
Титры: Ну э...чуваки, смотрите вторую часть тогда. Там Завулона собьет спецэффект в виде автобуса.
_________________
И этого, кажется тоже.

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной
Часть 1
Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаётся 2 взволнованных голоса.
- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу. И у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
звук падающего тела
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину, его зам по кадрам валяется на полу бормоча "Светлана меня разовоплотит!", а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее!
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят!!! Кто-то из наших с ними!!!
Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол
- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите, - раздался ехидный голос из угла кабинета
Антон поднимая голову: Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
Гесер мученически: - Великий свет!
Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт: - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы!
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке
Эдгар: - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором): - хм
Лас: - приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы
Антон: - твою мать.
Эдгар (не переставая дико орать): - А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер: - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар: - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там Лукьяненко даже подпись была лично нам - Чокунытым фанатам сумеречного дозора!
Завулон (обиженно): - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно): - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.
Завулон: - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
Гесер (готовя какое то заклинание приличной силы): - а что и правда надо попробовать.
Завулон (доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника): - хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
Гесер (падая на пол от смеха): - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ))))))))))
Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха лампой дневного света, выкривая: - Вызовите кто нибудь электрика!
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки:
- Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын!
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом "фонарик проверить". Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана: - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М*К! Говори правду или получишь фаерболом на отмаш!
Антон (жалобно): - Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака): - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн): - сможет-сможет, и я не вмешаюсь я в отпуске - показывает язык
Светлана (минуту подумав): - я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду): - Надя уже видела?
Светлана: - ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон: - Света это только кино!
Света: - Это кино называется Ночной дозор ,а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери: - Свет, это комедия.
Света: - на афишах не написано.
Антон: - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
"О ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!" - КРИК!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано "Рекламное место снято 1 каналом"
Антон (падая на кресло): - вашу мать!
Все герои Ночного дозора: - ВАШУ МАТЬ!
Часть 2
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года. Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.
Эдгар (резко поворачиваясь к Антону): - хм... Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон (мученечески не открывая глаз): - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
Звук чего то ужасно булькающего
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет): - это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора): - ничего инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой.
Эдгар (недоуменно): - что?
Гесер: - голову в ведро засовывает.
Завулон (ехидно): - ну и кадры у тебя.
Гесер (тихо матерясь): - не знаю как у меня но вот у них, -тыкает пальцем в монитор, - кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер: - твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот): Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду): - 18 зилов! 18 бомжей! Но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором): - оба на!
Эдгар (в истерике): - Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера): - а мне лучше ванночку.
Лас(на полу): - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ))))))))
Семен (обиженно): - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! - плачет
Гесер (садиться рядом): - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол
Завулон (пытается быть серьёзным ): - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке): - конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви... -осекаеться.
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде "маде ин кино", со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой): - так так Великий!
Гесер (сглатывая): - золотце я пошутил
Завулон (ехидно): - какие то у Вас табельные сковородки появились.
Антон (истерически): - Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку): - кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато): - это я против моли.
Ольга и Завулон (хором): - СТАРЫЙ М*К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светалана: - Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором): - не может быть, - падают без чуств
Светалана (в непонятках): -они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...
Антон: - Свет ты все купила?
Света: - конечно, партийный заказ: нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени): - Лукьяненко за что?
Голос сверху: - так людям понятнее
Антон падает рядом с великими
Эдгар: - хорошее начало, хороший вкус
Светлана: - х*е продолжение и вкус го*o

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей: "И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая): - М*КИ!
Диктор на экране: - сами м*Ки.
Эдгар: - не понял.
Диктор: - По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров.
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит киноГесер
Филип Киркоров: - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
КиноГесер: - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров: - а мне п*у что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
КиноГесер: - это мой кабинет вообще-то.
Филипп: - а мне п*у встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно): - вот я и уйду, досвидания.
Филипп: - говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате: - оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)
А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.
Иные (хором): - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

[Hrom]

http://www.lleo.aha.ru/dozor/cvetik7cvetik/

[Jormundgand]

Ну да. Аленький цветочек. Знаем такое дело.

[Hrom]

Jormundgand,

цветик-семицветик

давайте аллюзион, киномодераторус

[Hrom]

Jormundgand,

нет, что Вы, смотреть нужно тут - http://www.lleo.aha.ru/dozor/cvetik7cvetik/

а я думал, Вы чтото нашли сами.

[Jormundgand]

Hrom, Простите меня. Я картинку увидел, а надпись не заметил. Эти кажры я ыидел на форуме формулыкино. Если не верите, могу дать ссылку.

[Hrom]

да, ладно , шучу я так...

понимаете, современный мир не умеет общатся. Мы разговариваем одними цитатами, основываясь на эрудицию собеседника. Из-за этого происходят не понятки, в которых совершенно без основания (без самой собственной цитаты) можно обвинить человека в чём угодно.
а второе, то что Кино, как искусство превратилось в оружие для цитирования, уже нет совершенно самостоятельных фильмов, про которых можно сказать, - я это нигде не видел.

ДА! КИНО - ЭТО САМОЕ МОЩНОЕ ОРУЖИЕ ОБЩЕНИЯ!

И заканчивая, хотел бы, что бы Вы, как и автор сравнений цветика, задумались над тем, что НД может сам и является неким маленьким словариком цитат.
PS
Вот Вам не надоели эти проклятые гоблины и эльфы, они такие одинаковые, как и вампиры и ситуации у них одинаковы. Про вампиров вообще ничего более интересного не придумают.
заговорился - цитаты лезут наружу.

[Jormundgand]

Если кто в танке: http://tramway.bip.ru/lapsus/2004/nd.shtml

[Jormundgand]

В тему вчерашней московской веселухи:
и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг
во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и
смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на
большие расстояния и охотились на электриков.

Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого
канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и
выражает благодарность всем участникам массовых сцен

[Cudesnik]

"Ночной Позор" Полный Отстой!!!

[Jormundgand]

Вот еще один шедевр критики нашего Чудесника. Пара слов и нуль смысловой нагрузки. Отавляю для остальных как пример того, как не стоит писать.

[Инга Доберман]

Вторую часть Ночного Дозора сначала обещали осенью прошлого года, потом перенесли на лето 2005... А она вообще выйдет??

[Jormundgand]

Инга Доберман, премьера запланирована на 29 сентября.

[Инга Доберман]

Эт хоршо. а то я было подумала, что все американцам продали... как это с "ежиком в тумане" было...

[Jormundgand]

Инга Доберман, Нет. Им (и всем остальным) дали посмотреть. Они свои дозоры будут снимать, а мы -свои.

[Jormundgand]

Как стало известно, из американской прокатной версии фильма, были вырезаны все сцены с персонажем Гоши Куценко. Неужели он и их достал своей вездесущностью? Или просто они своими незашоренными глазами увидели таки степень его "актерского мастерства и харизматичности", которые нам постоянно вдалбливают уже который год всеми возможными способами?

[lusha]

напрасно ругаете, нормальный фильм, я, как отпетый киноман скажу- не плевалась. В Копенгагене его будут показывать, а на последнем фестивале-COpenhagen International filmfestival 2005- из его показа устроили тусовку с кроваво красными напитками и атмосферой русского андерграунда. Отзывов не слушала, но по самому факту очень веселилась.
ГОшу Куценко вырезали, ибо не понять "им" "етого". Чего-я сама не понимаю)) да и не только я