[Kedr]

Helly

Для приготовления супа с фрикадельками необходимо сначала очистить пельмени от кожуры...

Надо попробовать...

[FEJF]

Он, молча, пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила она

[Elsa Ingeborg]

FEJF

Он, молча, пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила она

FEJF, как бы в дополнение.

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!

[Anders]

Elsa Ingeborg

Пришёл жрать - жри молча!

Это женщина.

[Aleksander1]

Решили звери построить мост через реку , думают нужны брёвна , нужно кого-то отправлять в министерство выбивать . Посовещались , выбрали лису , всё-таки хитрая . Вернулась лиса из министерства ни с чем (!) , отправили льва - представительный , тоже вернулся ни с чем (!) . А , будь что будет , и отправили осла . Прошла неделя , пошли брёвна , уже и мост построили , а брёвна всё идут и идут , всё ими завалили . Через месяц появился осёл , у всех зверей один вопрос :
- Как тебе удалось добиться таких поставок ?
- Да , захожу в министерство , а там все наши !

Как же они появились в министерстве ?
На ум приходит фраза кого-то из древних :" Ни одна крепость не устоит перед ослом гружёным золотом " .

[Helly]

Увaжaемые читaтели, по вaшим просьбaм c сегодняшнего дня нaшa гaзетa будет выходить в рулонaх и без текстa.

[Kedr]

Anders

Это женщина.

Кто....?

[FEJF]

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? Старики:
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

[Anders]

Kedr

Кто....?

Комар, точнее комариха.

[Aleksander1]

Никогда не говори : "Я ошибся" . Лучше скажи : "Надо же , как интересно получилось ".

В отличии от человека , крокодил , находясь на расстоянии меньше вытянутой руки , испытывает максимальный комфорт .

- Чем задачи отличаются от проблем ?
- Задача - это когда надо попасть в цель , а проблема - когда целятся в тебя .

Недавно пришло понимание , почему у некоторых людей руки из задницы растут . Они ими за кресло держатся .

[FEJF]

Вопросы с женского форума:

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную…
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!
Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы — отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась — кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки — это чудо!
Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Пушистик

[Aleksander1]

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила,я выбежал через нарисованную дверь.

Старый охотник учит молодого :
- Если медведя вдалеке увидишь-стреляй, а если близко подошел мажь ему морду говном!
Молодой :
- А где я говно-то возьму?
- Ну говна-то тебе хватит!

[Aleksander1]

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

[FEJF]

Экстравагантная дама пришла к дoктoру с прoсьбoй o пластическoй
oперации на лице для удаления мoрщин.
- Да, я мoгу этo сделать, - сказал дoктoр, - нo вы дoлжны снoва
прийти сюда через 6 месяцев для кoрректирoвки.
- Нет, нет, - вoзразила дама, - я хoчу, чтoбы этo былo сделанo сразу и
навсегда. Я не желаю вoзвращаться сюда.
Дoк на секунду задумался и гoвoрит:
- Вooбще-тo тoлькo чтo пoявился oдин нoвый метoд, кoтoрый избавит вас
oт неoбхoдимoсти пoвтoрных визитoв. Я вкручу вам в затылoк небoльшoй
винтик, и каждый раз, кoгда вы заметите пoявление мoрщин, вы егo
слегка пoдкрутите - и мoрщины исчезнут.
- Этo как раз тo, чтo мне надo! - вoскликнула дама.
Прoшлo шесть месяцев. В кабинете дoктoра пoявляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает дoктoр.
- Ужаснo! - прoстoнала дама, - этo самая бoльшая oшибка в мoей жизни!
- Чтo случилoсь?
- Вы тoлькo пoсмoтрите на эти мешки у меня пoд глазами!!!
- Леди, - сурoвo прoизнес дoктoр, - этo не мешки, а ваши груди, и если
вы не перестанете все время пoдкручивать винтик, тo у вас скoрo
пoявится бoрoда!

[Alland]

"Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и... неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней меются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:?Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке"(с).

___________________________________________________________________________________________________________

Tschüß! !

[Aleksander1]

- Мне коробочку сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!)))

[FEJF]

Интеллигентный десантник в День ВДВ в Москве разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран Крю де Грав Блан" урожая 1964 года
___
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он её нюхает
___
Эволюция комплементов:
- Графиня, вы прекрасны!
- Девушка, вы красивы!
- Классная чикса!
- Ава - зачет!
- Я бы вдул!
___
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

[makssinko]

http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo&eurl=

палестинские дети поют песню о родине
Но для русских слышится... Я плакаль

[Natalya84]

Мужик с бодуна просыпается, идет на кухню... На кухне на столе клетка с попугаем, накрытая покрывалом. мужик снимает покрывало. идет к холодильнику, берет поллитра пива, выпивает, закрывает холодильник, накрывает клетку покрывалом...
попугай из-под покрывала:
-Охуенно день прошел!..

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нах..й, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

[Aleksander1]

Внук спрашивает деда:
-А за что ты воевал в 41-м?
-Как за что, за родную землю, за родной язык, культуру, традиции. За то, чтоб иноземцы не хозяйничали здесь. За то чтоб на своей земле мы были хозяева, а не рабы...
-Так ты что дед, фашистом был?