[Katten]

[Katten]

Anders var fra Sunde, og en lørdag ville han til Mo på frieri. Både bonden og tjenestejenta hadde rom i andre etasje, men da frieren kom fram var det ingen vinduer på gløtt.
Ikke torde han hive stein på ruta, for han visste ikke hvilket rom bonden selv hadde.
Men det var en do i andre etasje, og fra denne gikk ei renne ned for driten. Her øynet han en mulighet for å komme inn. Han var kommet temmelig langt opp i renna da bonden kom i full fart og heiv seg nedpå dosett. Han hadde fått magesjau, og som Anders fortalte, det hørtes ut som man reiv opp et lerret. Frieren i renna ble tatt av føyka, og for ned med driten. Etter slik en reise er man ikke i form til å beile kvinnfolk, så man kan vel bokstavelig talt si at han dreit i det og reise hjem.

[Katten]

I bryllup pleide gamle tanter å dunke meg i ryggen og si:
Det er din tur neste gang! De sluttet med det da jeg
begynte å gjøre det samme med dem i begravelser...

[Katten]

En kvinne var i sengen sin med sin elsker når hun hørte sin mann åpnet inngangsdøren i huset. "Raska på", sa hun, "stå i hjørnet her." Hun tok deretter raskt og smurte han inn med babyolje og støvet han ned med talkumpulver. "Ikke rør deg inntil jeg sier ifra", visket hun. "Bare lat som om du er en statue". "Hva er dette elskling?" spurte mannen da han kom inn på rommet. "Å, det er en statue", sa hun likesælt. "Naboen kjøpte en til sitt soverom. Jeg likte den så godt at jeg måtte ha en til oss også". Intet mer ble sagt om statuen, selv ikke senere når de la seg til å sove. Rundt to på natten sto mannen opp av sengen, gikk til kjøkkenet og returnerte en stund senere med et smørbrød og et glass melk. "Her", sa han til statuen," Spis noe. Jeg sto som en idiot hos naboen i tre dager og ingen tilbydde meg så mye som et glass vann

[Katten]

Fire venner som ikke hadde sett hverandre på 30 år traff hverandre igjen i et selskap. Etter en del drinker måtte de på toalettet der de kom i snakk om sine sønner.

Første mann sa: Min sønn er min stolthet, han begynte å arbeide i et stort selskap. Han begynte på bånn og arbeidet seg oppover til han i dag er direktør for hele selskapet. Han er så rik at han ga sin beste venn den dyreste Mersedesen han kunne få tak i.

Andremann sa: det er fantastisk! Min sønn er også familiens stolthet, han begynte å jobbe i et flyselskap, så begynte han på flyskolen og ble flyger, senere ble han medeier i selskapet for til slutt å ende som eier av det hele. Han er så rik at han ga sin beste venn et nytt jetfly i 30 års presang.

Tredjemann sa: Ja er det ikke fantastisk hva de guttene får til, min sønn studerte til ingeniør og begynte som Konsulent i bygningsbransjen, nå er han mangemillionær og ga sin beste venn en tomt på 300 mål ved utløpet av Hardangerfjorden.

De tre vennene gratulerte hverandre med at de hadde fått så vellykede sønner.

I det samme kommer den fjerde vennen inn på toalettet. Hva i all verden er det dere gratulerer hverandre for? En av karene svarte: Vi er så heldige alle sammen at vi har fått så vellykkede sønner, Hvordan gikk det med din sønn forresten?

Fjerdemann svarte: Min sønn er homo og lever av dansing og stripping på en nattklubb.

De tre vennene sa. Det var trist å høre, for en skuffelse det må være for deg.

Fjerdemann svarte: Nei det er ingen skuffelse, han er min sønn og jeg er meget glad i ham. Han har ikke gjort det så dårlig heller. På 30 årsdagen for et par uker siden fikk han en flott Mersedes, et jetfly og en diger eiendom ved utløpet av Hardangerfjorden!

[Krum-Bum-Bes]

Katten

Min sønn er homo

Katten

På 30 årsdagen for et par uker siden fikk han en flott Mersedes, et jetfly og en diger eiendom ved utløpet av Hardangerfjorden!

- Så, dialektisk forbindelse mellom produksjon og fordelling virkelig eksisterer.
- Proletariatet skal alltid seire over kapitalen!

[Katten]

Lotteriet.
Det var en gang at Joackim kjøpte en hest fra en bonde for tjue tusen kroner. Bonden lovde å levere hesten dagen etter. Dagen etter kom bonden på døra og sa at dessverre, hesten hadde dødd om natten. "Det er greitt," sa Joackim. "Bare gi meg pengene tilbake." "Kan ikke det," sa bonden. "Jeg har allerede brukt pengene." "Ja, så gi meg skrotten," sa Joackim. "Hva skal du med den?" spurte bonden. "Jeg skal bruke den som premie i en loddtrekning." "Men det er vel ingen som vil kjøpe lodd på en død hest," sa bonden. "Klart det er," sa Joackim. "Jeg skal bare unngå å nevne at hesten er død." Noen uker senere møttes bonden og Joackim på gata. Bonden spurte hvordan det hadde gått med den døde hesten. "Ganske bra," sa Joackim. "Jeg solgte 500 lodd à tusen kroner og tjente kr. 479 000." "Jøss," sa bonden. "Men var det ingen som klagde?" "Jo, han som vant. Derfor fikk han tilbake sin tusenlapp."

[Katten]

[Katten]

Full fiasko!)unskyld,ок,kjører videre!)

[Katten]

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=j9qp3odVO-0

[Krum-Bum-Bes]

Что-то такое я припоминаю. Нет, но тут парень знает, что делает. Хоть выглядит он при этом, как совершенно искренний дурак. На коньках держится, значит всё нормально.

[Katten]

Krum-Bum-Bes

На коньках держится, значит всё нормально.

Там было написано,что дело кончилось больничкой.

[Katten]

[MeTaNik]

Katten

Там было написано,что дело кончилось больничкой.

На заборе тоже написано)))
Вообще—полностью продуманно поставленный, отрежиссированный и смонтированный ролик. Я даже не уверена, что в бутылке водка, а не вода. И парень явно переигрывает местами. Плюс—кто то это очень хорошо снимал, а это уже совсем нетипично: один пьет встельку, а второй—"трезвенник"? Никогда в это не поверю. Обычно нажираются все в компании, а не далают из одного идиота...

[Krum-Bum-Bes]

MeTaNik

На заборе тоже написано

Мог простыть - здоровье не рассчитал, бедняга.

[Katten]

[Katten]

Mann: - Hallo!
Kvinne: - Hei kjære, det er meg. Er du i klubben?
Mann: -Ja!
Kvinne: - Jeg står på Aker brygge og har funnet en skjøøønn lærjakke. Den koster bare 7.500,- kr. Er det OK at jeg kjøper den?
Mann: - Ja da, naturligvis, hvis du liker den så godt, så ...
Kvinne: - Siden jeg har deg der, så var jeg også innom Mercedes for å få montert en ny stjerne. De hadde akkurat fått inn 2012-modellen , og de hadde en kjempestilig sort SL500. Akkurat en sånn jeg alltid har ønsket meg! ...
Mann: - Hva kostet den?
Kvinne: - 2.200.000,- i standard utgaven !
Mann: - OK, så kjøp den da, men til den prisen må du få med vinter dekk!
Kvinne: - Tusen takk, kjære. Du er nå søt og. Så var det bare en ting til. Det huset vi så på i fjor er til salgs igjen til 10.500.000,-
Mann: - OK, tilby dem bare 10 mill kr. De vil de sikkert akseptere! Hvis ikke så gi dem de siste 500.000,-. Det er jo en OK pris!
Kvinnen: - OK. Vi sees senere. Jeg elsker deg!
Mannen: - Ha det bra. Jeg elsker deg også!

Telefonsamtalen slutter. Alle de andre mennene i garderoben stirrer måpende på ham, inntil mannen sier med et stort smil! -
"Er det noen som vet hvem som eier denne telefonen?" )
***
A-HA!!!

[Katten]

En lege hadde et sidesprang med en sykesøster, og en liten stund senere fortalte hun ham at hun var blitt gravid. Legen ville ikke at konen skulle få sniff i dette, så han ga sykesøsteren en liten slump med penger og ba henne reise til Italia og føde ungen der.

– Men hvordan skal du få vite når ungen er født, sa hun. – Bare send meg et postkort hvor du skriver spagetti. Jeg skal ta meg av alle utgifter som måtte komme. – Uten å vite hva ellers hun kan gjøre, tar hun pengene og reiser til Italia. – Seks måneder har gått, og en dag ringer legens kone til ham på kontoret. – Kjære, du fikk et veldig merkelig postkort i posten i dag. Jeg skjønner ikke noe av det. – Bare vent til jeg kommer hjem, så skal jeg forklare, sier legen. Senere samme kveld kommer legen hjem, leser postkortet og faller på gulvet med hjertestopp. Senere på sykehuset spør legen hva som utløste hjerteproblemet.
– Du fikk et merkelig postkort i dag, sier konen. Det stod spagetti, spagetti, spagetti, spagetti. To med pølse og kjøttboller og to uten på kortet!

[Katten]

Terje og hans venner planla en 4-dagers fotball-tur til England.
Dessverre måtte "Terje" fortelle sine venner at han ikke kunne være med fordi hans kone ikke ville la han reise.
Etter en masse fleip og mobbing, drar "Terje" hjem - totalt frustrert.
Den følgende uke, da "Terjes" venner ankom puben, ble de overrasket over å se "Terje" sitte i lobbyen, med
en øl og
konjakk og noen engelske/skotske babes!
"Hvordan har du overtalt din kone til å la deg reise, Terje"?"
"Det har jeg heller ikke", svarte Terje
"I går kveld da jeg satte meg i min stol med en øl for å drukne mine sorger, snek min kone seg opp bak meg, holdt for mine øyne
og sa, "surprise!!!".
Da jeg dyttet vekk hendene hennes, sto hun der i en liten gjennomsiktig Neglisjé og sa,
Bær meg inn i soverommet, bind meg til sengen, og gjør hva du har mest lyst til .......
Så her er jeg!

[Katten]

Er det dette paret som kom til presten tidligere som skulle gifte seg.
Presten spurte: Hva er deres navn. Jeg heter Hans Lem.
Presten så på mannen og sa. Hans Lem. Ja sa mannen, men presten tenkte at det var vanskelig å stå i kirken å spør om brura ville ha Hans Lem, så presten spurte om han hadde et mellom navn. Ja, sa mannen det er Store. Da lurte presten hva han skulle si.
Spørre brura i kirken om ho ville ha Hans Store Lem, som hos deg står
)