Я помню, что это тематический форум скандинаских стран, но так как это мой единственный дневник, который все равно никто не читает, я просто продолжу. Наверное, последние десять моих записей начинались именно так. Но, опять же, вспомним про читаемость.
Всю мою юность мне было интересно, кем я стану, когда я вырасту. Теперь, когда я уже "в районе тридцати" (о ужас), я понимаю, что вся эта фигня про якобы становление кем-то это все фигня. На самом деле, я вообще не знаю, что я тут хотела написать. Знаете, последние два года, а может и больше, я загнала себя в такой тупик, и вот я стою в этом тупике и ищу, где этот реверс, задний ход, чтобы просто вырулить отсюда и поехать дальше.
Все как-то странно, все движется и меняется, и я столько всего успеваю, и одновременно столько всего не успеваю. Я понимаю, что я трудоголик, но я не могу остановиться и остаться с собой наедине, потому что боюсь, что мои мысли меня убьют, а они меня убивают. Этот месяц был какой-то бешеный, мы открывали новый ресторан и с 10 утра до часу ночи я была человек-уборщик, и человек-носильщик, и человек-распространитель рекламы, и человек-собиратель мебели (я знаю, что это можно сказать одним словом, но я не помню по-русски), и человек-не ставь этот стол сюда.
Сегодня я вернулась домой и поняла, что вот этому моему компьютеру уже 9 лет. Я сижу с ним в кровати как тогда, три года назад, и что-то пишу. Что-то на тот момент важное и наболевшее, но проходящее, как и абсолютно все. Сегодня я стала собой и я даже не знаю, что произошло. Сегодня я наконец-то остановилась: я вернулась домой, выпила чая с пирогом и вышла покурить с Д. Мы много смеялись и много говорили, в основном всякий бред.
Я оставила себя где-то между всеми этими работами и тысячами маленьких вещей, о которых мне нужно помнить. Люди успевают столько много, а я так устала. Чем я хуже их? А, может, я не хуже. Может, я просто быстро устаю. Вы знаете, я всегда завидовала хозяйственным девочкам. Ну там, приходишь к ним домой, а у них чай и сахар в специальных коробочках, а у меня они просто блядь в тех же упаковках, в которых я их притащила из магазина, потому что я все это съем, выпью и выброшу, а потом опять же новое покупать. Ну и в холодильнике у меня сыр, хлеб, кетчуп и пять упаковок всякой еды на вынос. Я и её-то не ем, потому что дома все равно не бываю. И все эти скатерти, и декоративные подушки, и картинки. Мне раньше казалось, я никак не могу достаточно выспаться и отдохнуть, чтобы все это сделать, а сейчас я понимаю, что мне просто по*** и это нормально и прекрасно, главное, что у меня тараканов под ванной нет. Даже если б у меня было пять лет свободного времени, я все равно не пошла бы в магазин за отдельной коробкой для чая, я просто такая.
На прошлой недели у меня отключили интернет за неуплату, потому что я не проверяю почту и счета. Знаете, я даже не поняла, что уже прошло столько времени. Сколько времени? Месяц? Два месяца? Я не знаю. Все остановилось где-то там в 2007 году, когда я только приехала в Норвегию и мне было 18 лет, и пошло это время только сейчас, когда я рухнула намертво на кровать после открытия ресторана, и у меня болела каждая частичка моего тела. Тогда я не знала, кем я буду и что я сделаю. Вы знаете, я всегда хотела проснуться с ощущением того, что я живу, что я - это я, а сейчас - это сейчас, и этим надо наслаждаться, может, даже купить декоративную подушку и испечь яблочный пирог. Вот сейчас я сижу и понимаю, что я - это я: такая, какая я есть. Я не куплю подушку и не приготовлю пирог, но я сделаю что-то другое. Я просижу полночи перед телевизором и встану на утро с синяками под глазами и попрусь в этот ресторан и буду счастлива от того, что там везде частичка меня и что я помогла этого достичь.
Сегодня я наконец-то могу думать и не бояться своих мыслей. Я могу выйти покурить без телефона, потому что мне не нужны допольнителные помехи. Я буду смотреть новости и ругаться матом, и наконец-то начну читать книги. Я столько всего сделала за эти 10 лет и столько всего не сделала, но я ни о чем жалею. Меня, в большинстве своем, окружали и окружают замечательные люди. Может, я не умею жить по-другому, и, может, мне по-другому и не надо.
Вы знаете, Норвегия перестала быть для меня какой-то непонятной страной, о которой надо читать на форумах и задаваться вопросами. Все страны перестали быть для меня непонятными. Я поняла, что я не могу изменить себя. У меня морщины под глазами, и экземы на руках, и иногда я вешу 49 кг, и вся моя жизнь - она не такая, какой мне желали мамапапа, но я счастлива. Даже тогда, когда я прихожу домой и плачу от усталости, потому что мне тупо жалко себя или поломанный ноготь, или 200 крон в постиранных джинсах. А потом я отчего-то смеюсь. Вчера я случайно задела кран пивной бочки и спустила на пол 20 литров пива. Месяц назад я злорадно шутила, что никто столько не драит этот пол, как я. Это уж точно.