В последние дни мне часто вспоминается пиздострадалец Эшли Уилкс. Помните такого? Это из Унесенных ветром. Вот это я. Прошла еще одна неделя, а что с того? Я уже не понимаю где ночь, а где день. Не понимаю и где я нахожусь. Вроде и сижу дома, как привычно в Норвегии зимой, а вроде и 20 градусов тепла за окном и во двор уже можно выйти просто в майке. Можно? Да нельзя же выйти. Можно высунуться не на долго.
Я теперь как эта карикатурка из интерента: я содрала ногти за отсуствием другого способа привести их в порядок, ресницы выпали, брови разрослись, волосы поменяли цвет, прощайте депиляции. Хорошо хоть руки-ноги на месте. Идеи с походами по горам тоже пришлось свернуть до лучших времен, ибо и это стало опасно. По квартире валяются открытые и недочитанные книги. Открытые и недоеденные упаковки с какими-то закусками. Открытые шкафы и полки с торчащей оттуда никому ненужной одеждой. Полежать на диване. Полежать на кровати. Полежать на полу. Полежать на столе. Полежать на лавке во дворе. Сполоснуть едиснтвенную чашку и залить в нее кофе. А в остальных десяти уже наверное плесень.
Я как в скафандре на пять размеров больше в огромном темном космосе далеко-далеко от своей станции. Но все равно ручками тянусь в направлении Земли ха ха. А где эта Земля-то уже? В каком именно направлении?
В ушах у меня беруши, все тело обмотано целофаном, а вокруг какая-то невисомость. Никакой гравитации. Время остановилось. Воздух теплый и терпкий, в далеке отголоски сирен и карканье ворон. Сосед играет на виолончели одну и ту же мелодию по нескольку раз в день.
Посмотреть на лево, посмотреть на право. Я уже и не помню слитно ли пишется направо или нет, но и выяснять нет никакого желания. На право еще чисто интуитивно могу допустить, но на лево мне как-то совсем не звучит. Звучит, как старый поезд по рельсам, бьющееся сердце. Мне кажется, оно бьется везде: в груди, в ушах, пульсирует по венам. Прикладываю пальцы к шее и чувствую его тяжелые удары.
Постоять на кухне. Постоять в коридоре. Постоять в ванной. Поплакать то тут, то там. Интересно, а есть ли статистика суицидов со дня введения карантина?
Я стала апатичной и беспомощной. Не хочу ни кушать, ни убираться, ни в душ ходить. Не хочется ни в магазин, ни на природу. А там в лесу так безветренно и тепло, особенно сегодня. Вот она, настоящая весна. Такого пробуждения природы я не наблюдала уже много много лет. В Норвегии его попросту нет, а путешествия в другие страны на этот момент как-то не приходились. Немного спотыкаюсь о слово путешествия.
Спотыкаюсь в последнее время о многие слова. Работа? Учеба? Спорт? Красота? Усталость? Сон? Друзья? Любовь? Что останется мне из этого еще через месяц? Останусь ли я сама, как личность, еще через месяц? Была ли вся моя жизнь одной сплошной декорацией и сейчас, за отсутствием оной, я и схожу с ума?
Нас загнали в дома, но где этот дом? В Норвегии ли он или где-то еще? Не дорога ли оказалась мне этим самым домом? Может, поэтому мне так легко ходить и так тяжело сидеть?
Фоном по телефизору бесконечные рекмалы, адаптированные под нынешнюю ситуацию. Провайдеры интернета для ваших онлайн конференций. Всевозможные шняги для занятий спорта в домашних условиях. Велогонки онлайн. Финал X-фактора онлайн. Пришлите нам видео как вы развлекаетесь дома. Вы действительно хотите, чтобы я прислала вам видео, как я развлекаюсь дома?..
Фоном по интернету бесконечные теории конспираций. Билл Гейтс хочет нас всех вакцинировать, 5Г облучить, а правительство выебать. Проснись, пойми, восстай и просвещай остальных. Проснись, скрути косяк, налей себе вина и дергадируй дальше.
Карантин - идеальное время уйти в себя и разобраться со своим внутренним миром. Идеальное время побыть с детьми. Идеальное время начать трахать своего мужа по пять раз в день. Это все звучит как дешевые экскьюзы личностей, которые не занимались этим никогда доселе и теперь им это стало какой-то новинкой. Вы что действительно никогда не занимались самокопанием? Никогда не ездили в отпуск с детьми? Ну, а может и действительно. Чего это я тут лезу в чужие жизни со своими пятью копейками.