Высоким штилем.... Поэзия.
Запись от FEJF размещена 17.07.2012 в 01:35
Олег сказал: "Пельмени гадость!
давай не будем их варить."
Потом сварил их в одиночку,
и с удовольствием поел.
"Хочу не разбираться в людях",-
подумал психотерапевт.
И эту мысль свою внезапно
прочел на собственном лице.
Евгений взял в командировку
презервативы, а жене
Сказал, что он их надевает
на ноги в сырость под носки.
Евгений на грибном заводе
работал сборщиком грибов,
И мог с закрытыми глазами
собрать грибы и разобрать.
Ходил покакать Анатолий
и Зоин пропустил звонок.
Она хотела помириться,
и это был последний шанс.
Не видит разницы Евгений
между Семёном и собой,
И постоянно по ошибке
приходит спать к его жене.
"Люблю балет",- сказала Зоя,
и посмотрела на Петра.
А он, вздохнув, надел пуанты
на волосатые ступни.
Олег уволился с работы,
но из конторы не ушел,
и перед всеми, кто работал,
бесстыдно начал отдыхать!
Олег поймал такси для Тани,
но вдруг заплакало такси,
и просит: "Отпустите, люди,
к таксятам маленьким моим!"
Олег с Оксаною скучают
в хорошем дорогом кафе.
А Николай пошел в Макдоналдс,
и веселится там один.
Олег внимание на Ольгу
не обращал до сентября,
а в сентябре внезапно понял,
какая страшная она!
Я есть хочу, но мне противно
моё влечение к еде,
Когда отсутствует взаимность.
Пусть хочет и она меня!
Геннадий женскую футболку
надел и смотрит на себя,
И с отвращением решает,
что эта вещь ему идёт…
Сварил себе воды холодной
и ел её, но не доел.
И полкастрюльки в холодильник
Поставил, чтоб доесть потом.
Олег Оксану в кругосветку
с собою взял, но не сказал,
что это будет кругосветка.
Сказал: "Пойдём со мной в кино".
Я создан был, чтоб ныть и плакать,
чтоб ненавидеть и страдать.
А вместо этого танцую,
пишу стихи и веселюсь.
Олег сказал: "Женюсь на Зое!"
И стукнул кулаком о стол.
И начал в телефонной книге
Искать, какие Зои есть.
"Пойду куплю презервативы",-
Олег Оксане говорит.
Она его целует: "Милый,
купи пожалуйста и мне".
Сегодня в хлебном магазине
мне подмигнул геронтофил.
Я дома в зеркало вгляделся
и понял - молодость прошла.
Большой политик пишет книги,
большие толстые тома.
А если маленький политик,
то твиттер - это для него.
Я выбирать хочу другое,
когда на выборы иду.
Пусть в бюллетенях будут пункты:
"любовь", "свобода", "радость", "секс"!
Валерий в виртуальной жизни
закомплексован и прыщав.
В реале он красив, успешен,
Банкир, отец двоих детей.
Известно, что у всех есть чакры,
а вот у Игоря их нет.
Поэтому он в институте
от йоги был освобождён.
Олег купил себе ребёнка
в ларьке, где продают детей,
у остановки рядом с домом,
чтоб в садик не идти за ним.
Хоть мой отец был бедный плотник,
я человек, но не совсем.
И я открыл вам двери к счастью!
Скажите, как меня зовут?
Я напишу стихи о жопе!
Давно о жопе не писал.
И многие из вас, ребята,
про жизнь подумают свою.
У всех есть внутренний ребёнок,
а у Евгения внутри
жил с детства средних лет мужчина,
усталый, сгорбленный алкаш.
Хотел ничем не выделяться,
но были гении вокруг.
И,
чтоб меня не замечали,
стать тоже гением пришлось.
"Как сделать женщину несчастной?"-
Спросил Олег у мудреца."
А ничего не нужно делать,
ты просто подожди и всё".
Зашел в Макдоналдс, чтоб покакать,
но не сдержался и купил
бигмак, стандартную картошку,
большую колу, пирожок.
"Поела", - пишет Зоя в Твиттер,
"Покакал", - пишет Николай.
Зарегистрируйся, и тоже
узнаешь много новостей!
давай не будем их варить."
Потом сварил их в одиночку,
и с удовольствием поел.
"Хочу не разбираться в людях",-
подумал психотерапевт.
И эту мысль свою внезапно
прочел на собственном лице.
Евгений взял в командировку
презервативы, а жене
Сказал, что он их надевает
на ноги в сырость под носки.
Евгений на грибном заводе
работал сборщиком грибов,
И мог с закрытыми глазами
собрать грибы и разобрать.
Ходил покакать Анатолий
и Зоин пропустил звонок.
Она хотела помириться,
и это был последний шанс.
Не видит разницы Евгений
между Семёном и собой,
И постоянно по ошибке
приходит спать к его жене.
"Люблю балет",- сказала Зоя,
и посмотрела на Петра.
А он, вздохнув, надел пуанты
на волосатые ступни.
Олег уволился с работы,
но из конторы не ушел,
и перед всеми, кто работал,
бесстыдно начал отдыхать!
Олег поймал такси для Тани,
но вдруг заплакало такси,
и просит: "Отпустите, люди,
к таксятам маленьким моим!"
Олег с Оксаною скучают
в хорошем дорогом кафе.
А Николай пошел в Макдоналдс,
и веселится там один.
Олег внимание на Ольгу
не обращал до сентября,
а в сентябре внезапно понял,
какая страшная она!
Я есть хочу, но мне противно
моё влечение к еде,
Когда отсутствует взаимность.
Пусть хочет и она меня!
Геннадий женскую футболку
надел и смотрит на себя,
И с отвращением решает,
что эта вещь ему идёт…
Сварил себе воды холодной
и ел её, но не доел.
И полкастрюльки в холодильник
Поставил, чтоб доесть потом.
Олег Оксану в кругосветку
с собою взял, но не сказал,
что это будет кругосветка.
Сказал: "Пойдём со мной в кино".
Я создан был, чтоб ныть и плакать,
чтоб ненавидеть и страдать.
А вместо этого танцую,
пишу стихи и веселюсь.
Олег сказал: "Женюсь на Зое!"
И стукнул кулаком о стол.
И начал в телефонной книге
Искать, какие Зои есть.
"Пойду куплю презервативы",-
Олег Оксане говорит.
Она его целует: "Милый,
купи пожалуйста и мне".
Сегодня в хлебном магазине
мне подмигнул геронтофил.
Я дома в зеркало вгляделся
и понял - молодость прошла.
Большой политик пишет книги,
большие толстые тома.
А если маленький политик,
то твиттер - это для него.
Я выбирать хочу другое,
когда на выборы иду.
Пусть в бюллетенях будут пункты:
"любовь", "свобода", "радость", "секс"!
Валерий в виртуальной жизни
закомплексован и прыщав.
В реале он красив, успешен,
Банкир, отец двоих детей.
Известно, что у всех есть чакры,
а вот у Игоря их нет.
Поэтому он в институте
от йоги был освобождён.
Олег купил себе ребёнка
в ларьке, где продают детей,
у остановки рядом с домом,
чтоб в садик не идти за ним.
Хоть мой отец был бедный плотник,
я человек, но не совсем.
И я открыл вам двери к счастью!
Скажите, как меня зовут?
Я напишу стихи о жопе!
Давно о жопе не писал.
И многие из вас, ребята,
про жизнь подумают свою.
У всех есть внутренний ребёнок,
а у Евгения внутри
жил с детства средних лет мужчина,
усталый, сгорбленный алкаш.
Хотел ничем не выделяться,
но были гении вокруг.
И,
чтоб меня не замечали,
стать тоже гением пришлось.
"Как сделать женщину несчастной?"-
Спросил Олег у мудреца."
А ничего не нужно делать,
ты просто подожди и всё".
Зашел в Макдоналдс, чтоб покакать,
но не сдержался и купил
бигмак, стандартную картошку,
большую колу, пирожок.
"Поела", - пишет Зоя в Твиттер,
"Покакал", - пишет Николай.
Зарегистрируйся, и тоже
узнаешь много новостей!
Всего комментариев 23
Комментарии
-
Да, супер!
Запись от Страж размещена 17.07.2012 в 18:35 
-
вальхалла как испорченный телефон. мейнстрим из интернта вязко и мееедленно сочится по чертогу Павших. сначала темы про троллинг, теперь перашки. завтра удаф.ком будем цитировать.Запись от Skirnir размещена 17.07.2012 в 19:21
-
БУМ!)))Цитата:Skirnir
будем цитировать.
"Духовской пишет: будешь вены вскрывать – таз под раковиной. Только вымой потом. Суп в холодильнике, диетический.
Меня никто не воспринимает всерьёз."
"На стрелке Васильевского" Слава Сэ.
Я хотела этой цитатой сазать, что вы, сэр Skirnir, зануда!)))
Запись от FEJF размещена 17.07.2012 в 19:33
-
Хорошего настроения, Страж!Цитата:Страж
Да, супер!
Жаль, что с картинками под стихами я что-то нахимичила!)Запись от FEJF размещена 17.07.2012 в 19:36
-
Фейф, спасибо! Не все, но некоторые картинки видны. Заглядывайте почаще на форум, а то что то исчезли....
Запись от Страж размещена 17.07.2012 в 19:44
-
Я столько наговорила весной, что пришло время других почитать и послушать. Большинство "умняков" в некоторых ресурсах сводятся к раздуванию щек. Я так люблю доброжелательных людей с чувством юмора, что тайм-аут мне необходим.
"Потеря дара речи - лучшая награда за немыслимые объемы знаний!")))))))))Запись от FEJF размещена 17.07.2012 в 19:54
-
нэт. просто раньше трава была зеленее.Цитата:FEJF
вы, сэр Skirnir, зануда!)))
олег на форум скандинавский
зашёл случайно ведь искал
он сайт домохозяек
и ленту новостей мейлру
или вот
искала в гугле ефросинья
как слово жопа обратить
в латынь а тут Вальхалла
ну ладно у неё спрошуЗапись от Skirnir размещена 18.07.2012 в 16:14
-
Чьи стихи, не знаю, но, подозреваю, мужские.Цитата:Skirnir
сайт домохозяек
СПОРЫ О МУЖЧИНАХ И ЖЕНЩИНАХ.
Об этих спорах слышал я немало,
Но вот какими создал нас Творец:
У леди - женское главенствует начало,
У джентельменов же важней мужской конец!
Информация к размышлению о высоком мужском предназначении:
http://pharmasvit.com/zhenshhiny-obg...kta-71630.htmlЗапись от FEJF размещена 18.07.2012 в 17:49
-
надо полагать, мои. вы же тут перашками делитесь. я тоже состряпал парочку.Цитата:Чьи стихи, не знаю, но, подозреваю, мужские.
Запись от Skirnir размещена 20.07.2012 в 18:39
-
Забываю, что мужчины все принимают на свой счет!)
Мое высказывание относится к стихам, которые я поместила ниже этой фразы.
Можно написать абсотно невинную фразу и задеть подвернувшего представителя мужского пола за самое больное место.) Вы не пытались анализировать, Skirnir, почему вы так бурно реагируете на чужое хорошее настроение?) Может стоит сходить к психоаналитику и полежать на кушетке или попросить какую-нибудь старушку "вылить переляк"? Все комплексы родом из детства.
Запись от FEJF размещена 20.07.2012 в 19:00
-
возможно, что мы друг друга не поняли. я думал, вы про мои перашки сказали "чьи стихи, не знаю". я никак не реагирую на писанину в интернете. сейчас вот разве что, почитав авторитетные советы про бабушек и психологов, бровь поднялась левая.Цитата:почему вы так бурно реагируете на чужое хорошее настроение?)
Запись от Skirnir размещена 20.07.2012 в 19:11
Обновил(-а) Skirnir 20.07.2012 в 21:53 -
Хотела погадать на рунах
На форум минигс ру зашла
О скандинавских я кроссвордах
Теперь рассказываю всем :DЗапись от Sölveig размещена 09.02.2013 в 18:37
-
я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир
__
Запись от FEJF размещена 09.02.2013 в 20:37
-
Это не пирожок, просто музыкой навеяло....:D Из моей жизни на вышеозначенном форуме :)
Я раскладываю руны ,
Создаю гальдрставы всяки
От поноса, от запора
И от нестоянья члена
И ко мне приходят люди,
Все кривые да косые,
Девки все в прыщах огромных
Чтоб свести их поскорее
Раздаю я им ансузы
Турисазы да альгизы,
А ещё я став на чистку
Напихаю им в придачу
А надысь стучит мне в личку
Пубертат вельми безумный
Клянчит формулу всевластья
Наколоть на жопе хочет
Посылаю его на х.й
С этой просьбой несуразной
Пубертат уходит грустный
И меня не беспокоитЗапись от Sölveig размещена 10.02.2013 в 02:08
-
Притча.
Мотивация волшебников
Притча от Дэвида Гордона
Жил-был один человек. У него было очень тяжёлое детство и очень тяжёлая юность. Он жил один в маленькой квартирке, с большим трудом зарабатывал себе на жизнь, и его это злило. Он был печален и несчастен.
Однажды он шёл по улице и услышал детский смех. Он пошёл на звук и увидел в конце аллеи старика, окружённого детьми. Старик спросил, глядя на одного из детей:
— Что ты хочешь?
— Я хочу электрический поезд, — ответил мальчик.
Старик засунул руку в стоящий рядом с ним большой мешок и достал оттуда электрический поезд.
Девочка сказала:
— Я хочу новое платье!
Старик сунул руку в мешок и достал оттуда платье.
Другой мальчик хотел роликовые коньки, и они тоже оказались в мешке.
И человек понял, что этот старик в конце аллеи — волшебник, и решил украсть его. Он дождался, когда все дети разошлись, и пока старик сворачивал свой мешок, пробежал через аллею, схватил старика, связал его, засунул в его же собственный мешок, закинул через плечо и понёс домой.
Придя домой, он запер дверь, открыл мешок, выпустил волшебника и развязал его.
— Что тебе от меня надо? — спросил волшебник.
— Я видел тебя на этой аллее, — ответил человек, — не пытайся одурачить меня, я умнее, чем ты думаешь. И я знаю, что ты — волшебник, а всё, что я захочу — уже есть в твоём мешке.
— Это правда, — ответил волшебник, — и что же ты хочешь?
— Я точно знаю, чего хочу! Я хочу шикарную машину с откидывающимся верхом, — немного подумав, ответил человек. — Я всегда хотел большую шикарную машину с откидывающимся верхом.
— Хорошо, — ответил волшебник, полез в мешок, достал оттуда ключи от машины и подал их человеку.
— Ключи? — воскликнул тот. — Я хочу машину целиком!
— Выгляни в окно, — ответил волшебник.
Человек выглянул в окно, а там внизу, на улице стоит огромная красная машина с откидывающимся верхом с белыми кожаными сиденьями.
— Ух ты! Это прямо как я и хотел! — закричал человек и, уже подходя к двери, добавил, — а ты оставайся здесь и не вздумай никуда уходить.
Он тщательно запер дверь за собой.
На следующий день он вернулся. Он зашёл в дверь, и было видно, что он чертовски зол, так что волшебник спросил его:
— Что случилось?
— А… Я целый день ездил по городу, и куда бы я ни приехал, все люди смотрели на меня, ведь я был в этой машине. Но потом я начал замечать, что в этом городе полно красивых машин и люди смотрят на все машины… Так что, это не то, чего я хотел.
— А чего же ты хочешь? — спросил волшебник.
— Я… хочу… денег! — ответил человек. — Целую кучу денег, чтобы я смог купить всё, что захочу.
— Хорошо, — ответил волшебник, засовывая руку в мешок.
Он достал оттуда чековую книжку и вручил её человеку. Когда тот открыл чековую книжку, увидел на ней своё имя и какая сумма на счёте, он тут же захлопнул её, сунул в карман и заявил:
— Я не знаю, когда я вернусь, но ты пока посидишь здесь.
Он вышел, тщательно заперев за собой дверь, и… спустя неделю вернулся. Он снова был разозлён и подавлен. Волшебник спросил:
— И что случилось теперь?
— Я скупил всё, что хотел. Стоило мне увидеть любую вещь, которая мне нравится, я тут же покупал её. Если у меня просили что-то, я покупал им это. Но очень скоро мне стало всё равно, смогу ли я купить что-то ещё. Я ведь могу купить всё, так что какая разница? Ты не дал мне того, что я хотел.
— Чего ты хочешь? — спросил волшебник.
В этот раз человек тщательно продумал свой ответ и сказал:
— Я знаю, чего хочу. Я хочу красивую… блондинку. Можешь?
— Хорошо, — ответил волшебник, сунул руку в мешок, вытащил оттуда меню и отдал его человеку.
— Меню? Что я буду делать с меню?
Волшебник показал на дверь, и в этот момент в дверь постучали. Человек подошёл к двери, открыл её, а там стояла красивая блондинка, и она сказала:
— Ну, я готова, пойдём? Ты готов?
— Да! — вскричал человек, схватил меню, её, закрыл дверь и ушёл.
Спустя две недели он вернулся, вошёл и захлопнул дверь за собой. Он был зол и подавлен. Волшебник спросил:
— А что сейчас? Я ведь дал тебе красивую блондинку!
— А… Она была такая послушная, что мне это быстро наскучило. Ей нужны были только мои деньги, и, набрав сколько ей было нужно, она просто ушла. Какой-то ты плохой волшебник. Я прошу и прошу тебя то, что я хочу, а оно всё не то и не такое.
— Это потому, — ответил волшебник, — что ты ни разу не попросил того, чего хочешь.
— Нет, я всегда прошу того, чего хочу!
— Нет, не просишь.
Тут человек разозлился не на шутку:
— Я прошу!
— Нет, — ответил волшебник, — ты просишь машину, а на самом деле хочешь уважения, ты просишь денег, а на самом деле хочешь свободы, ты просишь блондинку, а на самом деле хочешь любви.
И волшебник добавил:
— А теперь я пошёл.
— Нет, ты никуда не пойдёшь! Я тебя выкрал, и я тебя буду держать здесь!
— Нет, я ухожу. Я могу уйти в любой момент, как только захочу.
— Да ну? Почему же ты остался здесь до сих пор?
— Потому что я хотел сделать себе отпуск, и я получил, что хотел.
И волшебник залез в свой мешок, закрыл его над головой и исчез.
)))Запись от FEJF размещена 10.02.2013 в 02:32
-
Кто стучится в дверь моя-видишь, дома нет никто, это я, твоя сестра, закурить тебе принес.
По стене ползет таракан Красной армии боец Если хочешь закурить Валенки стоят в углу Валенки, валенки, смерть фашистским оккупантамЗапись от Страж размещена 10.02.2013 в 12:25
-
По стене ползёт кирпич ломом опоясанный, я сказал ему: "Постой!", улетел пернатый зверь
Запись от Sölveig размещена 10.02.2013 в 12:40
-
Японская поэзия:
Ветром раскрыло
Эксгибиционисту
Полы кимоно…Запись от FEJF размещена 10.02.2013 в 13:34
-
:D Басё один из любимейших моих поэтов!
Славлю Богов!
Северный ветер людям
Сущность мою явилЗапись от Sölveig размещена 10.02.2013 в 13:57
-
Редкая хризантема
Расцветает теперь в декабре .
Угасает тепло Фукусимы ...
***
А харакири
От депрессухи совсем
Не помогает.
***
В глазах - пустота...
Мысли все разбежались...
Может, вернутся?
***
Через желудок
Утолять голод души?
То-заблужденье..
***
Крылья расправив,
Петух вспорхнул на насест:
Чем не орел,блин!
***
Нарисовала...
Теперь сижу и смотрю:
Ну,и что это?
Запись от FEJF размещена 10.02.2013 в 14:21
