В общем, всё хорошо. Временами не очень, а временами очень. Меня опять наебали и обидели, а я уже давно никому не жаловалась. Думаю, время пришло. У меня теперь совсем отвратительный режим: спать иду в 9 утра, просыпаюсь в полдень, ночью страдаю всякой ***нёй. Как сейчас, например.
Я тут начала было учиться, но всё это быстро прикрылось медным тазом. Ах эта сраная работа. Я, наверное, и умру на какой-нибудь из них. В сентябре, как только я стала меньше работать, Ахмед дал сто процентный контракт своей девушке. На данный момент у меня осталось так мало эмоций, что все свои переживания по этому поводу я могу уместить в одно предложение. Ну или в один абзац. Предложение это как-то мало.
А потом вышла большая пышная статья о том, как оборот бензоколонки увеличился на 19 процентов и интервью на двух страницах и всё такое радужное и красивое, я аж расплакалась, честно. Особенно меня растрогала последняя фраза о том, как никто на эту работу не попал без опыта и реферансов, и о том, как "я никому не даю шансов". Я долго молчала, он сам ко мне приставал, добиваясь объяснений по поводу моего негативного отношения к этой статье. В конец я сказала, что это всё враньё. Я так взбесилась, я никогда раньше не знала, что я могу наговорить такое человеку. Я стояла на пороге конторы и спрашивала его, почему он мне врал всю зиму и всю весну о том, что никто никогда не получит здесь сто процентный контракт, а потом втихоря всучил его своей девке вкупе с лучшим рабочим временем. Я спрашивала его, понимает ли он чьей заслугой стали эти 19 процентов и кто там пахал каждый ****ый день. Правильно, я и ты. Я спрашивала его, как можно так поступить с человеком, который верил во всё, что мы делали и который остался с тобой, когда все остальные ушли. Ещё я очень хотела получить ответ на вопрос касательно того, что я сделала не так. Видите ли, меня уже заебало попадать в одну и ту же ситуацию на каждой работе. Может, меня уже кто-нибудь просветит на счёт моих ошибок. Я недостаточно ответственная? Я мало работаю? Я прогуливаю? Он мямлил что-то о том, что хочет помочь своей девушке. У неё трое детей и нулевой опыт работы. Я говорила, что я же не виновата, что у меня нет троих детей и что у меня есть опыт работы. Мне, что ли, нарожать детей, отовсюду уволиться? Так, да? Я вообще что-то очень много в тот раз говорила. Оказывается, я помню каждую мелкую обиду, каждое недоразумение и всё-всё-всё, и это всё вырвалось в стрессовой ситуации таким потоком гадостей, которого я от себя не ожидала. Я как плотина, которую иногда прорывает. Я сказала ему, что мне втройне обдней от того, что я считала такого человека своим другом. Я сказала, что никогда этого не прощу и всё такое прочее. И я ведь знаю, что никогда не прощу. Я сказала, что он заслуживает моего похода в рабочую инспекцию в результате чего все работники получили бы по компенсации (19 процентов, хаха), а твою девку уволили бы с таким треском, что в газетах вышла бы очередная статья. Я спросила его, хочет ли он ещё одну статью. Только теперь интервью дала бы я. Я могу столько всего рассказать про эти 19 процентов, что вам всем нехорошо станет. Как я работала больная до 12 ночи, а на следущий день приходила к семи утра, потому что знала, что работать больше некому. Как я делала то и как я делала это, а потом успевала ещё на две работы. Я спросила его, как на счёт ****ого спасибо вместо ****ежа о том, как много времени я трачу на перекуры? Я спросила его, разве рост в 19 процентов не окупает все мои перекуры и перекусы? Или, может, он не окупает всё время, которое мы тратили на пустые разговоры? Я сказала, что он уж точно не окупает ту боль, которую мне это всё принесло.
В общем, он извинился и всё такое прочее. Теперь у меня есть сколько угодно времени на перекуры, никто не командует мной на работе и я даже могу иногда опоздать. Это так приятно, не то слово. Вчера у нас был julebord. Он публично меня поблагодарил и вручил мне подарочный купон на тысячу крон. Я - работник года. Я скажу ему, что он не откупится от меня деньгами и я не уйду с этой работы из принципа. Он же понимает, что я теперь жду подходящего момента, чтобы совершить свою прогулку в рабочую инспекцию.
Потом я ещё много плакала, а он не понимал, что со мной такое и почему я такая психованная. Наверное, никто не понимает почему я такая психованная. Я даже сама не понимаю. Я не хочу портить его бизнес, но я сделаю это из принципа, как только найду новую работу. Новую работу, хаха. Он сказал мне, что совесть его и так убивает. Я ответила, что совесть это такое неизмеримое понятие, поэтому мне надо убить тебя ещё и финансово. Я покажу тебе, во сколько нам обошлись эти 19 процентов. Прошёл уже, наверное, месяц, а я ещё не решилась. Я мало работаю, много сплю, я ушла от И. с двумя чемоданами и теперь снимаю комнату у литовцев. Я думала, что мне было тяжело раньше, но сейчас у меня просто нет сил ни на что. Я потеряла 14 кг веса. Я даже подростком такая костлявая не была. Иногда я смотрю на себя в зеркало и думаю, правда это всё или, может, мне только кажется. Я прихожу на работу и он пытается всё это сгладить и шутить и улыбаться мне. Он спрашивает, как у меня дела и говорит, что скучает по тому времени, когда мы работали вместе. Я говорю, что я тоже. Всё, что я забыла высказать, я написала электронным письмом. Получилась вполне себе приличная дипломная работа. Иногда, когда мне становится совсем хуёво, я сижу и перечитываю свой вклад в историю развития бензоколонки номер икс. Потом мне становится так хорошо, я вспоминаю ради чего я существую.