[Ankhu]

Лингвистические анекдоты у нас уже есть, исторических анекдотов и без Вальхаллы достаточно, не хватает только философских. Предлагаю помещать их в эту тему.

Итак, про моего любимого философа.


Иммануил Кант завещал, чтобы над его могилой поставили маячок с вечным огнем. Мол, пусть все помнят о светоче чистого разума.
Благодарные горожане, естественно, этот завет выполнили.

А потом грянула Мировая война, и против бомбежек было затемнение. И во всей Восточной Европе горел только маячок Канта.
Бомбардировщики отлично по нему пристреливались.
**************************
Скажите, кто видел могилу Канта: есть ли там такой маячок на самом деле?

[Hrafn V.]

We report, you decide
Photo of russia

[Ankhu]

Какой-то легкомысленной у Вас получилась могила основоположника немецкой классической философии... Ну, up to you.
Koenig News / Здания Кёнигсберга / Могила Канта у Собора

Впрочем, это уже перестройка.

[Hrafn V.]

Какой-то легкомысленной у Вас получилась

У меня ???? Может, я его и похоронил ?
Как бы там ни было, Вы сделали вид, что не заметили разоблачения Вашего натужного "анекдота".

[Ankhu]

Как бы там ни было, Вы сделали вид, что не заметили разоблачения Вашего натужного "анекдота".

Очень милый анекдот. Между прочим, _два_раза_ выручал меня на экзамене по философии в вузе.
А как на самом деле выглядит могила, для фабулы неважно.

[Isegrim]

Между прочим, _два_раза_ выручал меня на экзамене по философии в вузе

меня, к стати, тоже))

[Ulter]

Про маячок история умалчивает, а вот решетчатой ограды (grating) не было. Во времена разрушенных Кафедрала, Биржи, Замка королей.

Разграничение чистого разума (есть такой спецтермин для посвященных — критика) не единственное достижение мысли: Антропология и мытье ног холодной водой вполне заслуживают примеривания на себя.

Кстати, существует совершенно самостоятельная область анекдотов. Немеряная по объему. Это — анекдоты про компьютеры и компьютерщиков. Вход туда есть, а вот выйти — не удастся...

[Huldufolk]

Маяка нет, решетчатая оградка есть, за нее один приятель провалился при попытки сфотографироваться.
ЗЫ. А у Вас же от Питира, слел на паром и доплыл до Кеника.

[Modus]

Философ приходит домой в стельку пьяный. У двери говорит жене
- Веди меня к умывальнику.
Она ведет. На полдороге он ее останавливает:
- Стой, концепция поменялась: дай мне тазик.

[Ulter]

Кто помнит, как ловили льва в пустыне?

До меня дошли лишь решения математика, философа и декана. А другие?

— Что значит поймать льва? Посадить его в клетку! Берем клетку и садимся в нее сами: задача выполнена — лев в клетке, по другую ее сторону. (Философ)

— Делим пустыню пополам и выбираем ту половину, где лев. К ней так же применяем метод бисекции, пока не получаем сектор, в котором находится лев. Теорема существования доказана, все остальное — грязное дело практиков. (Математик)

— У льва есть хвост? Сам придет (пересдавать)! (Декан)

[danko36]

Ulter

Кто помнит, как ловили льва в пустыне?

До меня дошли лишь решения математика, философа и декана. А другие?

— Что значит поймать льва? Посадить его в клетку! Берем клетку и садимся в нее сами: задача выполнена — лев в клетке, по другую ее сторону. (Философ)

— Делим пустыню пополам и выбираем ту половину, где лев. К ней так же применяем метод бисекции, пока не получаем сектор, в котором находится лев. Теорема существования доказана, все остальное — грязное дело практиков. (Математик)

— У льва есть хвост? Сам придет (пересдавать)! (Декан)

Гыыыы... 5 баллов

[Norsk som torsk]

Ulter

Кто помнит, как ловили льва в пустыне?

Есть еще один, нефилософский вариант, а сугубо "грязное дело практиков": льва лювят с помощью листа фанеры и молотка.
Идешь по пустыне, выманиваешь на себя льва, он выпускает когти и прыгает. В этот момент заслоняешься от себя фанерным (фон Эрнен, кто понимает ) щитом. Когти льва пронзают его насквозь. Тогда молотком быстро загибаешь их, как гвозди, и лев не может втянуть их обратно. Он пойман

На тему же философских анекдотов, вспоминается "любовь трагическая, классическая и философская" и еще вот это, близкое:

Доктор Фрейд как-то (уже разругашись с Юнгом) гулял по бульвару со своей дочерью, и та рассказывает:
"Папа! Я ночью видела сон: ты идешь по улице с маленьким, сморщенным, увядшим бананом в руке. А навстречу -- доктор Юнг, и у него -- спелый, крепкий, торчащий кверху аппетитный банан. Папа, что это означает по твоей теории толкования снов??"
Фрейд: "Дочка... ну бывают же ПРОСТО СНЫ !!!"

[Ankhu]

Честно говоря, анекдот про льва живо напомнил вопросы типа "Как в три приема посадить жирафа в холодильник?"


- Святой отец, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

[Шех.]

Что такое философия?
- Это когда в абсолютно темной комнате ищут абсолютно черную кошку.

Что такое советская философия?
- это когда в абсолютно темной комнате ищут абсолютно черную кошку, заранее зная, что ее там нет.

Что такое современная русская философия?
Это когда в абсолютно темной комнате ищут абсолютно черную кошку, заранее зная, что ее там нет, но иногда вскрикивают: "Ага, нашел!"

[Шех.]

Быль, как ни странно!

Гостил у нас один доктор философских наук из Франции.
Это - умнейший мужик из детей белой эмиграции, слушал Кожева, потом Сартра, работал с Делезом.

А у нас был какой-то православный праздник, и ему, как истинно русскому, пришло в голову непременно зайтя в церковь. Ну мы завели его в один из наших мужских монастырей с Собором.

Там - длиннющая очередь прихожан, желающих подойти под благословенье и освященье. Кто не в курсе, делается это так: батюшка окрапляет специальной метелкой святой водой из серебряного ведерка склоненные головы всех желающих.

Так, как очередь была большая, мы подошли к священнику и сказали:
- у нас там иностранец, из старых русских, он очень хотел бы, но нельзя ли, как нибудь, в обход...
Священник был молодой, посочувствовал и сказал:
- конечно, ведите его сюда!
И пока нашего иностранца вели, мы продолжали:
- вообще, он настоящий русский барон, его отец - камергер двора, а он сам был посвящен в камергеры Пажеским корпусом.

- Да-а?!! - Изумился священник. Отложил метелку и поднял над головой нашего барона большое серебрянное ведро, полное святой воды.

Приветствую.

Шех.

Анекдот про льва же не философский, а более математический. Помнится, у этого вопроса было штук 12 решений. Припомню - скажу, но первоисточник: сборник "Физики шутят".

[Alland]

Встретились как-то поп и философ и заспорили - есть Бог или нет.Вот поп и говорит:"Залез мужик на колокольню и свалился по неосторожности с самого верха,но остался жив и даже не поцарапался.Разве не чудо?"
Философ:"Это-случайность".
"Хорошо,-отвечает поп,-но тот же самый мужик через какое-то время свалился вдругорядь с той же колокольни и опять остался жив.Это чудо?"
Философ:"Это-совпадение".
Тут поп совсем разошёлся и говорит:"Ну а если этот же мужик свалится третий раз и опять останется жив.Что ты на это скажешь?"
Философ:"Это-закономерность".

[Ulter]

Шех.

Припомню - скажу, но первоисточник: сборник "Физики шутят".

Это факт, что из сборника. Но что же было там еще? И из журнала "Невоспроизводимых результатов"? Кстати, обратите внимание, как там аккуратно работают с общественным мнением в целях противодействия всякой ненаучной чуши. У нас тоже создан такой совет при РАН, однако СМИ его не жалуют: лишь один раз по ТВ С.Капица беседовал с его главным "охотником за предрассудками", доктором наук.

Не очень понятно, где здесь subscript/superscript (под-/надстрочный) переключатель, а то удалось бы рассказать еще одну хохму из того сборника. Смысл ее в том, что показатель степени оказывается всего лишь сноской с таким номером, о чем читатель узнает, лишь дочитав страницу до конца и увидев ее. Но дочитать не удается, поскольку он застревает именно на этой фразе, почесывая репу: "Ну надо же в такое число раз больше! Не может быть!"

[PzKpfw]

Ну, про льва уже куча римейков вышла.
А могилу Канта в 1945м довелось охранять нашему преподавателю философии. Вот такое вот совпадение. Про маячок, правда он нам не рассказывал.

[Busfrön]

Вспомнился один анекдот со школы:

Есть где, есть чем, но с не с кем - это драма.
Есть чем, есть с кем, но негде - это комедия.
Есть где, есть с кем, но нечем - это трагедия.

Есть где, есть чем, есть с кем, но зачем? Это философия.

[MilaLucky]

Если не можете найти свою половинку, попробуйте найти две четвертинки...