[FEJF]

Aleksander1

Счастье женское оно вот такое .

Ни мне "Здрасте!", ни мне же "Спасибо!", как говорят в Одессе.

[Garðar]

FEJF

Идёт девушка через парк, видит, старушка, сидит на скамейке и горько-горько рыдает. Она спросила её:
- Почему Вы так сильно плачете? У Вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, затем он идёт на кухню, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит всё это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему Вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом мы опять занимаемся с ним любовью.
- Превосходно! Так почему ж Вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, чем Вы не довольны!!!???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У…

А раве, у вас, с Семой - есть родственники Одесситы?

[FEJF]

Garðar

А раве, у вас, с Семой - есть родственники Одесситы?

Garðar, раз вы так хорошо знаете анекдоты, то вот вам цитата: "- Это надо же, с таким носом..."
А в Одессе у меня друзья. Не завидуйте.

[Aleksander1]

FEJF

Ни мне "Здрасте!", ни мне же "Спасибо!", как говорят в Одессе.

Тысяча извинений , сто раз здравствуйте вам каждому !

[Garðar]

FEJF

Garðar, раз вы так хорошо знаете анекдоты, то вот вам цитата: "- Это надо же, с таким носом..."
А в Одессе у меня друзья. Не завидуйте.

Да! (знаете FEJF, как ни странно, мой прадед по матери по фамилии Дубинченко, до ВВ его отец был хозяином порта Одесса (если кончэчно прадед не врет). Tэк вот, дед Михаил с отцом поругался и во время последней войны, воевал на подводной лодке. Tак, что не надо мне за "маму Одессу" грить.

[Aleksander1]

И таки чтожешь вам досталось от этого порта ?

[Garðar]

Aleksander1

И таки чтожешь вам досталось от этого порта ?

Как что - НЕДВИЖИМОСTЬ - могила деда на УКРАИНЕ

[Aleksander1]

Garðar

могила деда на УКРАИНЕ

Надо чтить и помнить !

Добавлено спустя 2 часа 9 минут:

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да




Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-Сынок, принеси пожалуйста водички!!!(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
" и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»




Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!





Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно
валяться в постели до пяти часов утра".





Укуренного свободовца на блокпосту проверяют, нет ли запрещенных вещей. Тут у него звонит мобильник: - Да-а... - Да-а, на таможне... - Да-а везу... - Неееа, пока не нашли...



Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает сколько ей лет. Мужчина, который не помнит дня рождения женщины, но точно знает сколько ей лет, — это её муж.





2020-ый год.Передача "Адронный коллайдер в быту"
Девушка из зала спрашивает:
-А может ли адронный коллайдер разогнать гопников около моего подъезда до сверх скоростей?




Элизабет в постели с утомленным Джеком, неожиданно врывается Уилл.
Она кричит Джеку:
- Джек, докажи ему, что ты настоящий мужчина!!
-Как? И ему тоже???




Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался
один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас
свет и раздался вопль:
- А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в
руку воткнуты четыре вилки.




Нашел даун на берегу золотую рыбку. Рыбка ему говорит человеческим голосом: «Я готова исполнить три твоих любимых желания!». Даун на нее смотрит, хлопает глазами. Рыбка говорит:
- Ну мальчик, ты что, сказок никаких не читал?
Лицо дауна проясняется:
- А! Читал!
Отрывает у рыбки плавники:
- Лети-лети, лепесток…




-Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!




Английский Таймс: Радиация в токийской воде небезопасна для детей
Французская Ле Монд: Радиоактивное облако ожидается в небе Европы
Итальянская Репубблика: Япония: черный дым из 3-го реактора
Немецкий Вельт: Радионуклиды ожидаются в Германии
И разумеется Лайфньюз.ру: В подмосковном Чехове ограблен секс-шоп




-Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну смотри сынок:если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай,то это было бы горе.Да вот беда - она в город не ездит!

Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.

[FEJF]

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

[Aleksander1]

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.



Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

[Ольха]

Иду давеча по скверу. Впереди неспешно гуляет интеллигентного вида старушка с мальчиком лет трех. Навстречу проходят два парня с лабрадором. Малыш начинает бурно реагировать по поводу собаки, типо какая большая, какая клевая. Меж тем парни уходят, а я догоняю старушку и обхожу ее, поднимаюсь по ступенькам. Она начинает отчитывать малыша в полный голос: "Нельзя так! Веди себя прилично, иначе я больше не буду с тобой гулять! Будешь гулять один или со своим ПАПАШЕЙ-ПРИДУРКОМ!!!" На последних словах от неожиданности я спотыкаюсь, оборачиваюсь и начинаю смеяться. Старушка, поджав губы, быстренько утаскивает ребенка в противоположную сторону. А еще говорят, у молодежи ничего святого...

[LEON2]

Aleksander1

Garðar
могила деда на УКРАИНЕ
Надо чтить и помнить !

Святые слова!

[Aleksander1]

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?


Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...


A: privet mne 23,vuglezhy xorosho,obozhau pod4inatsa,delat kynnilingys,peredevatsa v zhenskoe nizhnee belio,xo4y but vashem sex rabom,vupolnu vse vashi zhelania,ot zolotogo dozhda-do bdsm,mozhete proverit mena po web-kamere,pishite ne pozhaleete!
B: а можете прийти, и в одетом виде молча помыть пол и окна, а потом уйти?
A: a tu mne dash polizat za eto tvoi kisky?
B: у меня нет кошки, извините. могу у подруги кота взять. будете кота лизать? у него грыжа правда.

[Garðar]

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано
встаёт и поздно ложится.

[LEON2]

Garðar

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано
встаёт и поздно ложится.

По моему это не анекдот, а чистая правда.

[Alland]

LEON2

По моему это не анекдот, а чистая правда.

А на мой взгляд это ерунда какая-то,всё индивидуально.Кто-то и за пять часов воcстанавливается,а кто-то и после долгого сна тупняка нарезает.

[FEJF]

Отношение различный операционных систем к пользователю:


Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки!»
- Linux: «Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник»
- Gentoo: «Вот вам медь, олово, доменная печь»
- FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне»
- Ubuntu: «Вот вам статуя русалки»
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки...»
- MacOS: «Вот вам красивые голые девчонки»
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
MacOS: «Заплатите 200 евро и активируйте функцию „Потрогать голых девчонок“
- Windows: „Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева...“

[Derb Dia]

Доктор мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

[Garðar]

Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый
корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и
кочегары чувствуют себя нормально.


Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "куда ты гад руки суешь"!!!

[Aleksander1]

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?"

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски:
"Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?"